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    好きだから結婚したはずなのに…

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    popp
    恋愛
    結婚生活25年を過ぎました。
    今まで本当にいろんなことがありました。
    人生も終わりに近づいているのをひしひしと感じています。

    そんな今の悩みがパートナーを嫌いになってしまったということです。
    結婚した当時の人間とは違う人間になっています。
    尊敬できるところが僅かしかなくなってしまいました。
    多分私自身もそうなのだと思いますが。
    人って本当に変わるんですね。

    夢がいっぱいだったけど、
    障害を持つ子を授かり精一杯育て
    収入が少なかったので何度も転職を頼みましたがしてもらえず
    それなりの生活しかできませんでした。
    家庭のお金の苦労は全てタッチせず私がパートの収入でやりくりしました。
    もうひとりの子どもの就職の時も、
    結婚式の時もお金の準備はしてくれませんでした。
    お金がないから困っていると何度も言っても
    悲しい顔をするだけでスルーされました。

    その度に突っかかって行ってしまい
    何もしなくていいと思っているのか、親として情けなくないかと
    罵り、文句を言い、罵詈雑言を浴びせてしまいます。
    情けなくて文句を言いますがそれでどうにかなるものではありません。
    わかっているのですが…

    自営をしているのですが
    儲からない職人のような仕事で本人はやりがいがあるのかもしれませんが
    収入にはつながりません。

    こんな生きかたをしたかったわけではありません。

    これからどのような心の持ちようで過ごしたらいいのでしょうか。

    離婚して楽になりたいと思う時もありますが
    子どもの気持ちを考えると今まで苦労させたのに
    親が離婚していたのでは婚家に対しても肩身が狭くなり
    心配もかけてしまうのでそれはいけないと思ったり
    障害をもつ子どものことを考えても
    バラバラになりそれぞれに生きるのは難しいとわかっているのですが…

    トピ内ID:9642976989

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    こんなはずでは・・・

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    🙂
    yuki
    私は結婚20年ですが、あなたが「人生も終わりに近づいているのをひしひしと感じる」と仰っているところに貴方のしんどさと悲しみが分かります。

    あなたの満足のいくような答えにはならないかもしれませんが、
    離婚は迷っておられるようなので。

    私の両親はともに70代ですが、老老介護です。老病介護といった方が正しいでしょうか?
    両親二人を見ると、なんのために結婚するのか分かった気がします。

    歳をとって若いころのようにきれいでないお互いのめんどうを
    みれるのは、また、そんな醜くなった自分を任せられるのは
    若いころから一緒に暮らしているお互いなのだということ。

    あなたは結婚25年ということですから50歳代でしょうか?

    「こんな生き方をしたかったわけでは・・・」
    そこまで仰るなら、お子さんと一緒に家をでるのもひとつの方法だとおもいます。
    でも、離婚を踏みとどまるならお互いが動けなくなったときのことを考えてそんな風な心構えではどうですか?

    私だって、なんで今こうなのかって思う時あります。

    トピ内ID:8678612945

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    色々書いていますけど、他力本願で当てが外れた愚痴ですね

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    セイウチ
    > 夢がいっぱいだったけど、

    文面を読む限り、トピ主さんの夢って
    「旦那さんのお金で豊かな暮らしをすること」
    としか思えません。

    「それなり」でも生活して来れたのは、旦那さんのおかげのはずです。


    あと、人は誰でも自分の努力は過大評価し、他人の努力は過小評価しがちです。


    > 何もしなくていいと思っているのか、親として情けなくないかと

    情けなくても、無い袖は振れません。
    無理すれば、自分たちの老後資金が無くなります。

    旦那さんは、せめて老後に子供に頼ることがないように考えているのでは?

    トピ内ID:7357929565

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    分かります

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    すみれ
    うちも自営、私もパートで頑張りながら、旦那の協力をなんど、あおった事か。体力的にも、疲れますよね。都合悪い所はいい訳か、話を棚にあげたり…。本当に離婚できれば、どんなに楽か…。でも現実は中々難しいですよね。お互い頑張りましょう。助けてはあげられないですが、私もあなたと似た心境だと思います。一人じゃないですよ。

    トピ内ID:1065816553

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    変わったのはトピ主?

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    💤
    敦子
    なんとなくトピ本文を読んで、変わったのはトピ主だけで、
    ご主人は変わってないように感じました。

    トピ内ID:5184381160

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    金金金金って(笑)。

    しおりをつける
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    アコ
    稼ぎの悪い夫から金をせびり取れなかった人生を深く反省の図ですか(笑)。
    恐ろしい。
    まさかトピ主さん、離婚さえすれば金持ち男と再婚出来ると
    思いこんでいませんか?
    そんな妄想、捨てた方がいいですよ。

    トピ内ID:4778819328

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    父からの言葉

    しおりをつける
    💤
    ボーゾー
    私が20年前に結婚したとき、助言など滅多にしない父から一言だけ妻としての心得を諭されました。

    「どんな仕事をしていても一生懸命働いている旦那に向かって金が足りないとだけは言うな」と。

    トピ主さんが今まで必死に頑張ってこられた実績には心底脱帽します。でもご主人も(年収はさておいて)散財もせず真面目に働いているのであれば、稼ぎが足りないと人格バッシングに合うのには少々同情してしまいます。罵倒されたらやる気も削げ、それでまた主さんは腹が立つ。悪循環ですね。

    結婚に関する判断ミスは、最終的には自分の責任です。我慢を続けて自分の選択に最後まで責任をもつか、思い切ってやり直すか…。私達は多分同じ年代かと思いますが、腹を括るのならまだ余力のある今が決め時でしょう。

    離婚後に独りで生きていくのは大変な事です。怒りに任せて離婚したはいいけどその後大後悔…では悲し過ぎます。私の周りでそういう人、多いですよ。離婚したあと昔の生活を振り返ったらそこまで酷くなかった・・って。浮気暴力賭け事などの無い、単なる「性格の不一致」は曲者です。

    ご主人の良い部分、もう見ることが出来ませんか?

    トピ内ID:5186769938

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    結婚は続けてなんぼ

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    くみ
    好きで結婚した相手と、金銭的にも恵まれて幸せに過ごせる、それは理想ですよ。

    結婚なんて、大変だし、苦労ばかりだと思います。

    でも結婚しなかったらできなかった人生経験はたくさんあると思います。

    難しい事はあまり考えない方がいいと思いますよ。

    結婚は続けるものです。悩む暇があったら、寝てしまいましょう。

    考え込む時間があったら、寝るか、掃除するか、少しでも節約してお金を貯めましょう。

    そういうものだと思いますよ。

    トピ内ID:7849006847

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    離婚してる人って多いですよ。

    しおりをつける
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    みかん
    トビ様の辛い気持ち分かります。
    私もそうです。

    私の親は子供の将来のため、とか世間体とか言って離婚しませんでした。
    でも、子供からしったらいい迷惑。

    勝手に私らを生んで何言ってるとか 不満もありますが、
    私自身離婚しましたが(苦笑)

    で、今もけっこうきつい生活を送ってます。

    世の中 こんなはずじゃなかったのに、って
    お金に対する価値観の違い とっても辛いですよね。

    でも 離婚して楽になれる 今よりは、ってわかってるならしてもいいとも思いますよ。

    子供だってお母さんの辛い態度や表情見てるほうが悲しいのではないかと思います。

    トピ内ID:3887114543

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    子供の結婚のために

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    みちゃえる
    なぜ親が金をだす?
    ズレていませんか?

    トピ内ID:5211811680

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    酷いですね

    しおりをつける
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    くまら
    自営業は会社とは違いますから、転職するというのは自分の人生を一度棄てるのと同じことです。 
    それなりでも生活できるのだからまったく問題を感じないし、職人のご主人がいま転職するとして一体何になれますか?
    大学を出て会社経験があってもなかなか再就職が難しい時代ですよ。ご主人は自分になにができるのかよく分かっていて今の仕事を続けているのでは? 

    お金が少ないと罵詈雑言を浴びせる妻、変わってしまったのはあなたなんじゃないですか。 
    疲れているのかもしれませんが、子供たちのことが少し楽になった時期でしょうしあなたの生き方を今一度見つめなおして改善を図ったらいかがでしょう。 
    自営の夫や障害の子供どちらも付き合うのは大変だし、身を削ってきたことでしょうが、自分の人生の不満を人のせいにしてはいけません。

    トピ内ID:3335433104

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    子供のことしか考えてない

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    あずき
    最低限、それなりの生活ができたこと。
    それをご主人にに感謝したことはありますか?

    ご主人の幸せについて考えたことは?

    好きだから結婚したはずなのに
    何となく、お子さんのことだけしか考えず生きてこられた印象が。

    トピ内ID:9086002180

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    あなたの夫は

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    🐤
    チッチ
    万能な、白馬に乗った王子ではありません。

    普通の人間です。

    文面から察しますと
    寡黙で良き夫だと思います。

    夫は、一生懸命仕事して今の収入なんです。
    お金が足りないなら、
    あなたが収入をもっと増やせばいいんです。

    自分ができないのに、
    相手を罵るものではありません。

    お子様は結婚されたんでしょう?
    それなら、いいではないですか。

    もう一人のお子様は障害があるとの事。
    これまで努力をされてきた事と思います。
    popoさん、立派です。

    お金がない!お金がない!と
    ないものを求めず、
    ご家族をご慈愛ください。

    今のあるがままの生活を喜び、
    感謝して生きていきましょう。

    私ごとですが、今は
    給料が少なかった夫の
    2倍収入を得るようになり、
    夫婦で温泉旅行も行け、
    夫も喜んでいます。

    トピ内ID:1575766815

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    髪結いの亭主?

    しおりをつける
    💔
    とめ
    売れない画家と結婚した奥さんが言ってました。
    「私は夫が心置きなく絵を描けるよう、支えるために、自分から押し掛けて女房になった」
    その奥さんは、帽子のデザイナーで家計を支えてました。
    旦那さんは「俺は、髪結いの亭主ではなく、帽子屋のリボンだ」と言ってました。
    主さんもそんな奥さんだったら、同じ状況でも幸せを感じていられたのかも…

    主さんはパート勤めですか?
    それなら離婚しても、そんなに生活は楽にはならないと思いますよ。
    その旦那さんに収入を期待しても無理なのだから、結婚したまま、主さんが稼ぐ努力をした方がよくないですか?
    お子さんの面倒を、もっと旦那さんに託して…
    ハンディキャップのあるお子さんを一人で見ながら働くのも大変だと思いますよ。

    トピ内ID:7242605925

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    収入はどうやって増やすの?

    しおりをつける
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    さめ
    あなたは、簡単に転職しろと言いますが、
    転職すると絶対に収入が増えるんですか?
    転職先はそんなにあるんですか?
    転職先でご主人が長く続けられる保証はあるんですか?

    そして、ご主人がそんなに簡単に収入が増やせると思ってるのであれば、
    なぜ、それと同じ手法であなたが収入を増やさなかったのですか?

    つまりそれは、
    あなたは収入を増やす気もなければ努力もしないけど、ご主人がしないのは不満。
    そういうことですよね?

    完全に他力本願で依存的で、たとえ少なくても稼いでくれるご主人に感謝もなく
    不満だらけ。
    問題はあなたの方だと思いますよ。

    トピ内ID:8583112248

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    醜いですね

    しおりをつける
    🙂
    hana
    あなたは低収入の夫が嫌なのですねー。
    なぜ、低収入と分かっていて子供を二人も作ったのですか?
    二人も作るから貧乏に拍車がかかるのです。

    まじめに働いていて低収入ならしょうがないでしょ。
    あるお金でやりくりするしかないよ。

    母親が父親を見下げている、バカにしている、罵るなんて最低な家庭です。
    子供に取ったら夫婦喧嘩の下で育つよりも離婚してくれた方が平安が訪れて幸せなはずです。

    子供理由に離婚しないなんて、あなたはいつでも上手くいかない理由を夫のせいにして逃げているだけ。
    自分の人生は自分で責任もって切り開きましょう。

    子供にお金を与えられないことが「親として情けない」のではなくて、
    お金が無くても温かな家庭を築けない姿が「親として情けない」です。

    何かを考え間違いしているあなただから不幸なのでしょうね。

    トピ内ID:6345253266

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      しおりをつける
      🙂
      yuki
      >人生が終わりに近づいて・・・
      >こんなはずではなかった・・・
      という言葉がどうも気になって2度目のレスをしています。

      poppさんの歳で、人生の終わりを考えて欲しくないです。
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      なかなか厳しいレスもありますね。

      どうしても、人生こんなはずではなかったと思うなら、
      御主人や自分の人生を恨むより、新しい一歩を踏み出してみるのも
      一つの方法かと思います。

      でも、お子さんのことや経済的なことで離婚が難しいなら、
      今いる場所で、幸せになれるよう御主人との関係を修復してください。あなたが45歳より若かったら人生のやり直しに背中を押すのですが・・・・・。

      応援しています。

      前のレスに書きましたが、20年後おひとりではさみしいですよ。

      トピ内ID:8678612945

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      トピ主です。ありがとうございます。その1

      しおりをつける
      blank
      popp
      本当は個別にお礼したいのですが
      読みにくくなると思いますのでまとめてのお礼とさせていただきます。

      ガツンとレスしてくださったかたがた
      優しく寄り添うようにレスしてくださったかたがた
      本当にありがとうございました。


      私は自分がダメな人間なのでせめてパートナーだけは
      しっかりした尊敬できる人を選びたいと思っていました。
      幼少期から恵まれず寂しい家庭でしたので
      年上の立派な相手と結婚することによって
      やっとまともな普通の人生を歩めると思ったのです。
      はじめからパートナーの大きな力をあてにしていたのですね。

      結果的にパートナーはそれほどしっかりしている人でもなく
      リードしてくれるどころかかまってほしい人だったので
      その思惑がはずれてしまっていつも相手を責めていたのだと思います。

      収入については結婚後すぐに足りなければ2人で働けばいいと思い
      資格を取得し短時間でも高収入の仕事をしました。
      でも子どもが病弱なのである程度しかできませんでした。

      続きます

      トピ内ID:9642976989

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。ありがとうございます。その2

      しおりをつける
      blank
      popp
      パートナーに転職や収入増を訴えたのはだいぶ過去のことです。
      子どもを大学に行かせたいと思ったので。
      卒業させる事ができた今はそのままでいいと思っています。
      生活費さえあまり入れられないので
      仕事ではなくボランティアをしているのかとも思える状態ですが…
      収入に見合った支出の生活をしています。

      パートナーも自分もだいぶ年老いてきました。
      立派に力強くリードしてもらえるはずと思っていたのに
      現実はそうでなかったたことも仕方なく受け入れていたつもりですが
      自分の中ではずっと消化しきれませんでした。
      わかっていても強い嫌悪感が湧き上がってくる時が
      いつとはなしにありました。
      事あるごとに爆発して諍いをおこしていました。

      トピ内ID:9642976989

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です。ありがとうございます。その3

      しおりをつける
      blank
      popp
      いつもは楽しくても母が父を尊敬しない家庭でしたので
      子どもにはかわいそうなことをしていました。

      何をやっても当たり前で当然のように受け取られ虚しかったのです。
      私が手術入院闘病をした時も他人事のようでした。
      ありがとうを意識して絶対に言わない人でした。
      人は変えられない、自分が変わるしかないとわかっていても
      もう積もり積もってパートナーには優しくできませんでした
      ものすごく悪循環になっているとわかってるのに、
      笑顔を見せることが出来なくて
      やるせない気持ちでいっぱいになりトピを立てました。

      レスをくださった皆さんにご意見をいただいて
      ありがたい言葉もアドバイスもいただいて少し目が覚めました。
      私こそかまってほしいだった。

      トピ内ID:9642976989

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      大変だとは思いますが

      しおりをつける
      🐱
      nyanyan
      障害を持ったお子さんを育て、パートをされて大変だったとは思います。

      でも「それなりの生活」をさせてくれる旦那さんでよかったじゃないですか。
      逆にトピ主さんは「裕福な生活」をさせてくれる男性に釣り合うくらいの女性
      なんですか?

      夫婦とはたいていお互い様で、レベルの釣り合いがとれてるものだと思いますが。
      不満だらけで過ごすより、「食べていける」ことに感謝するほうが幸せです。

      うちの母なんて、自営の父が事業に失敗して破産して、保険もろくにかけてないまま
      亡くなって、お金の面では相当苦労したようですけど、懐かしそうに「お父さんとは
      仲が良かった」っていってました。
      再婚もせずに働きづめで兄弟を育ててくれました。
      そんな他人からみたら不幸な状況でも、母は「楽しく暮らしてきた」っていいます。
      気の持ちようですよ。

      トピ内ID:6808756124

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      ご自分の人生を大切に

      しおりをつける
      apre-midi
      色々厳しいご意見がある中、私は良く25年も頑張ってこられたと思います。

      お金のことを批判する意見が多いですが、お金ってやっぱり必要な時は必要ですよ。 トピ主様は別に取り立てて贅沢がしたい、と言っているわけではなく、お子さんの結婚祝いなどをしたいという、ご自身のことでもなく、お子さんのことで、ごくごく当然のことを望まれただけじゃないですか。 

      ブランド品を買いたい海外旅行をしたい、とかいう話とはわけが違うと思いますし、ご自身も子育てにパートと本当に苦労されてきましたね。 良く頑張ってこられました。

      気になったのは、ご主人はそういうあなたに感謝してくれているのでしょうか。ただ自分の道を邁進して、あなたやお子さんを顧みない態度が本当はあなたを苦しめているのでは、と読んでいて思いました。

      子供さんは必ず分かってくれます。もし、分かってくれなくても、気にしてはいけません。どうぞ今からでもご自身の人生を取り戻して下さい。何かいばらの道か幸せか分かりませんが、ご自身を大切に何がしたいかやってみて下さい。

      トピ内ID:2709834896

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      お子さんがりっぱに成人し就職し結婚したなら、もう、親としての役目を果たしたじゃないですか。

      第三者からすれば、だんな様はそんなに悪い夫ではないと思います。
      だって、主様のパートの給料だけでは、家族を養ってはいけないでしょう。
      お子さん二人を育てられたのだって、だんな様とトピ主様の二人で頑張ったからでしょう。
      稼ぎが悪くても、真面目に働いてくれている夫に罵詈雑言を浴びせるなんて、普通はしないと思うけど。
      夫がそんな貴方を許してくれているから、貴方は調子にのって甘えているのでよね。
      夫の職業批判って、男の人のプライドまで傷つけるような事だと思いますよ。
      自分だけが被害者みないな事だけでなく、自分の行いも見直される事をおすすめします。

      トピ内ID:0296431272

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      人それぞれ

      しおりをつける
      blank
      山葵
      の人生があるのです…。

      ご主人の転職については、職人気質の人はサラリーマン向きでないのは確かです。
      ただ、それも人それぞれだと思いますよ。
      なぜなら、ウチの主人も元は職人でした。けれど仕事環境も悪く自分から職人に見切りをつけました。
      ま、バブルがはじける前でしたし年齢的にも30代後半で、学歴もキャリアもない主人でしたが何とかセーフでしたね。主人の場合はサラリーマン生活も過去に経験しているので、再び転職する勇気もあったかと思います。
      で、サラリーマンになって早25年経ちました。すでに定年を過ぎましたが、再雇用制度を利用して未だに頑張ってくれていますよ。

      私は主さんのお気持ちが分かります。職人は腕だとか言いますが、今はそういう時代ではありません…。何にせよ、食わなければやっていけませんものね。そういう意味では、ご主人も職人のお仕事だけに胡座をかいていてはいけないとは思います。
      ただ、どの程度の経済状況かは分かりかねますので何とも言えません。

      辛いのは決してあなただけではないと思います。なぜなら「夫婦は併せ鏡」だからです。

      トピ内ID:3228666644

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        お気持ちは良くわかります

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        blank
        こおろぎ
        トピ主様、こんにちは。大変なご苦労をされてきましたね。文章をお読みして私と少し状況が似ていると思いレスさせて頂きました。

        私も結婚して25年になります。主人は自営業でした。私は当時親に逆らえず好きでない主人と結婚させられました。

        現在私は40代で主人は60代です。主人は自営業の仕事を多額の借金を抱えて廃業しました。その後、仕事に就きましたがリストラに遭い、

        今は借家で貯金も無く保険も解約して将来退職金も無い状態です。死にたい気持ちで生きている私です。

        私からしたら食べていけるのでしたら幸せに思います。別に下を見て暮らせと言っているのではありません。

        我が家にも息子がいますが、結婚どころではありません。

        トピ主様、今の幸せをよく見つめて下さい。

        トピ内ID:9559542976

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        目指したいのは

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        カリフォルニア在住
        結婚は続けるものです。悩む暇があったら、寝てしまいましょう。

        考え込む時間があったら、寝るか、掃除するか、少しでも節約してお金を貯めましょう。

        そういうものだと思いますよ。

        この意見のほうが好きでした。

        うんざりすることも二人だからあるけれど、二人の力だからやり遂げられている事
        たくさんあります。

        明らかに。

        一人でのウデを試せるような年でもないし

        もしあなたに甲斐性があるならば、そしてDVなどで無いならば
        25年も続けられたのに、もったいない気がします。

         それに来年貧乏とも限らないし。
         文句よりも自分の可能性を探したほうが良さそうです。

        トピ内ID:2393927494

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        私も結婚25年

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        入道雲
        苦労をたくさんなさったのでしょうね。
        もっと収入があれば、子供に障害がなければ、と考えれば不満が一杯になるでしょうが、夫婦が健康で、働き続けられて収入がある、ということだけで幸せなのではないですか。

        自分だけが苦労してきたと思うから、ご主人に突っかかってしまうんでしょうね。
        でもご主人の悲しい顔の裏の気持ちを考えてみたことがおありですか。
        トピ主よりも自分を表現することが苦手で,大胆な行動もとれない男性のように感じますが,ご主人なりにずっと悲しく、苦しい気持ちでいらっしゃるのではないでしょうか。
        自分の視点からだけではなく,ご主人の視点からも一度物事を見つめ直す,ということも必要なのではないでしょうか。

        私も銀婚式を迎えます。
        元気で一緒にいられるのはあと20年も無いのだと気づいた時に、大好きで結婚した夫をできるだけ大切にしようと思いました。
        25年も一緒にいると、ついつい言葉がきつくなったり,感謝の言葉をかけられなくなっていたので。
        不満はお互いさまのはずです。
        選ばなかった道は良く見えるものです。

        トピ主さんがご主人の良さに気づいて下さいますように。

        トピ内ID:3497516224

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        ご無沙汰しましたが、トピ主です

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        😉
        popp
        トピ主表示がないかもしれませんがトピ主のpoppです
        気にしていただいていたかたも多かったので
        その後の様子をご報告させてください。

        皆さんにいろいろご意見いただいて
        その後、独りよがりになっていた自分の考えをもう一度見直して
        生活していましたが…
        その矢先、主人が難病になってしまいました
        またお金の話になるので嫌な感じを受けるかたがいるかもしれませんが
        医療費の補助が一切ない種類の難病です
        今の状態を維持するために高額の手術がたびたび必要です
        改善はしませんが、今の状態をたぶん維持できるための手術のです
        (治療法がありませんので、現在はその方法しかありません。)
        私はへそくりで老後のために貯めていたお金がある限り
        手術を受けてもらいつつ、生活できるようにしています

        時々つらいなと感じることも
        自分も体力、気力がなくなり体が調子も悪いこともありますが
        毎日家族で頑張っています

        トピ内ID:9642976989

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