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    🐤
    明るいみらい
    子供
    初めて投稿します。

    今、6才と3才の子供がおります。
    下の子は発達遅延があり、最近の診断で軽度の知的障害だと
    診断されました。

    私たち親が亡くなったあとの事を考えて、上の子だけより
    もう1人兄弟がいた方がいいのか、その事で喧嘩になって
    しまうのかと、勝手に悩んでいます。

    皆様の経験や冷静な意見をお聞かせ願えたらと投稿しました。

    駄文で申し訳ありません。
    最後まで読んで頂き、ありがとうございます。

    トピ内ID:9191060118

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    介護要員の子ども?

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    popo
     私の産まれる理由としたら嫌ですね。
    今いる、上の子どもにも下の子どもの将来を押しつけないであげて下さい。
    好きな進路も選べなかったり、結婚相手が見つけにくかったりする事も有るかもしれません。
    「お父さんとお母さんで何とかするから、あなたは好きにしてね。」と言ってあげてね。
    今時、自分の口を養うだけでも大変です。
    子どもが産まれたら、正直兄弟より自分の子どもを優先するでしょう。
    その子どもさんは、あなた方のお子さんですよ。
    厳しいようですが、親として覚悟を持って育てていって下さいね。

    トピ内ID:8737903806

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    友人にいます

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    雨のち晴れ
    知り合いに同じような状況の方がいます

    一人目が軽度の知的障害で支援級に通っています。
    二人目は2歳で健常者です。

    友人は3人目、悩まず作って生まれたばかりです。
    友人は私に
    大きくなった時頼れる兄妹がいないのは(下の子に)可哀想だから
    三人目が欲しいんだ!と迷わず作る!!と言ってました。

    やはりトピ主さんと同じように
    自分たちがいなくなった時のことを考えたようです。

    トピ内ID:7756492978

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    問題はそこじゃない

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    グミ
    軽度の知的障害の子どもを、その子の兄弟に託そうとしているんですか?
    兄弟にだって人並みに生きる権利がありますよ。
    ぶっちゃけ兄弟だからといって障害のある兄弟の面倒なんかみれませんよ。
    ましては、障害のある子の下に生まれた弟妹は「自分は兄姉の面倒をみるために生まれたのか?」と考えるのではないでしょうか。

    まずは障害のあるお子さんが1人で生きていけるように、周りを整えていくことが先決なのではないでしょうか?
    温かい家庭で育ったのならば、障害のあるなしにしろ、自分のできる範囲で兄弟が困った時にサポートしたいと思うはずです。
    そういった基本が出来たうえで、3人目のお子さんが出来たのなら、それは素晴らしい事だと思います。

    トピ内ID:9362472750

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    考え方間違ってませんか?

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    かたくち
    兄弟姉妹を何だと思っているのですか?

    産まれて来た子は、自分は何のために産まれてきたのかと思い傷つくと思いませんか?
    将来の介護要員や兄弟を養うために子どもを産むなんて間違ってます。

    親の責任において、下の子が他の兄弟に迷惑をかけないように自立できるようにするべきです。無理な場合は施設。

    世間でどれだけの人が、兄弟姉妹のしょうがいを重荷に思っているか・・。
    自立しようとしたら親に邪魔され、年老いた親に自分は面倒をみれないからとしょうがいのある兄弟姉妹を押し付けられ、悩んでいるか知らないのでしょう。

    しょうがいのある子の面倒はみなくていい、自分達で何とかすると子ども達に言える覚悟が無いのであれば、次の子は考え無いほうがいいと思います。

    トピ内ID:9625302224

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    えっ…

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    panda
    兄弟に面倒みてもらうつもりでいるのですか?
    そのために産む…?
    ホントに困ったときに頼れる人くらいに考えてあげてほしいです。
    兄弟なんだから、と言われて育ったら愛情は育たず憎しみや嫌悪感が生まれてしまいます。


    他の道を準備したほうがいいと思います。

    トピ内ID:8422840909

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    障害のある子供のために…

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    下の子供を作るのはかわいそうって思います。
    確かに順序からいけば、親の方が先に亡くなりますが、子供一人一人に人生があります。障害のある子供の為にもう一人というのは、違う気がします。もしかしたら、また、障害のある子供が産まれたらまた、次の子供を作るのですか?もう一人産むか産まないかは、自由ですが、二番目の子供の為じゃなく、本当にほしいから産んだと思えてから、産んでほしいです。
    私が、貴方の3人目の子供として産まれ、産まれた理由が障害のある子供の面倒を看る為としったら、やっぱりショックです。
    私なら多分産みません。

    トピ内ID:2107480430

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    どうでしょうか?

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    🐷
    u
    文面からすると下のお子さんの行く末の心配の為に必要で産むべきか?悩んで居られるのでしょうか?

    もちろん兄弟が多いのは良い事だと思います。
    でも、産まれて来るお子さんはお子さんの人生があると思います。

    三人目のお子さんを二人目のお子さんの為に必要な人手としてお考えのような感じにとれます。

    その三人目のお子さん(まだ存在してないでしょうが)愛情があって、その子が純粋に産まれて来るのだけを望んでおられるのでしょうか?

    二人目のお子さんの事、親として御心配なのは当然だと思います。
    財産を残されてはいかがですか?

    トピ内ID:0465191642

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    うちと似てますね

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    blank
    はなこ
    小学生二人の子供がいますがこの度妊娠しました。
    年の離れた三番目で正直戸惑っていますが授かりものですもんね。

    下の子に発達遅延があり小学校に入るまで行政の言葉の教室に通って
    いました。その時受けたウィスクもIQで見ると軽度の知的障害に入る
    数値です。
    普通学級に進学し勉強が遅れる事はないのですが担任の先生には年齢に
    比べて幼いと言われますが元気に通っていますよ。

    子供は三人欲しいと思っていましたが中々ふんぎりがつきませんでした。
    それまでも下の子が成人して自立出来なかったら上の子が一生下の子の
    面倒を見る事になるのか・・とやりきれない気持ちでしたがこの度の
    妊娠で少し考えが変わりました。

    兄弟がいる事によって一人一人の負担が少なくなるし話し合って仲良くしてほしいなあと・・。
    赤ちゃんが産まれる事によって下の子もしっかりするんじゃないのかと。

    トピ主さんのご心配される喧嘩はないんじゃないかと思いますよ。
    子供の事では悩みはつきないと思いますがもし授かったら産んでほしいなあ
    と思います。

    トピ内ID:8116452562

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    私の中のあなた

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    blank
    そらねこ
    という映画をなんとなーく思い出しました。
    あの映画は姉を救うために産まれて来た妹の話しでしたが…同じ状況かはわからないのでなんとも言えませんが、純粋な気持ちで「子どもは多い方がいい。3人は産みたい」という気持ちではないなら参考になるかわかりませんが一度ご覧になってみては。
    支え合える兄弟になるか、喧嘩することになるかは親の思いと育て方次第だとは思いますよ。
    健常児同士の兄弟でも喧嘩ばっかりの人もいますし、
    2人目のお子さんをつくろうと思った時と同じようなスタンスで3人目を考えてはどうでしょう。

    たとえば将来子どもは海外留学してその先で結婚して永住してしまうかもしれない。
    NASAに入って宇宙飛行士になるかも、キャビンアテンダントになって世界中飛び回って自宅にほとんどいない生活かも。
    それに私の友人はすでに20代で2人亡くなっています。そういうこともあるんです…
    産まれて来た時点で子どもは1人の人だというのは、主さんも親御さんがいるのだからわかると思います。あまり考えて過ぎて子どもを産む理由が付きすぎてしまわないようにされたほうが良いかと思います。

    トピ内ID:3630012220

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    子供をアテしないこと

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    りか
    縁起でもないかもしれませんが、少ない確率で子供は親より先に亡くなる事があります。子供がいたから面倒をみてもらえたとか、兄弟がいれば助け合ってくれるとか言うのは、結果論であり、必ずしもそうなるかどうかはわかりません。



    今できるのは子供の為にお金を残すとか、知的障害でも自立できる環境を整えてあげることではないでしょうか?下の子供に上の子供の世話を一生見させることも期待してはいけないと思います。

    トピ内ID:0963115684

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    大切なのは

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    だよん
    下のお子さんが、社会に出て行ける教育に全力を傾けるほうがいいのではないですか?
    下のお子さんの面倒をみさせる為に、もう一人産むなら、辞めてください。
    自分で出来ることをきちんとやらせる教育は手間、暇かかりますよ。
    こういう世の中ですからきちんと就職まで見据えて、腰をすえて、がんばってください。
    上のお子さんも、下のお子さんに職があるのとないのとでは、気持ちが雲泥の差ですよ。
    早すぎることはないですよ。今から、きちんと考えましょうよ。

    トピ内ID:9121102263

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    子どもに面倒みさせるの決定なんだ

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    blank
    うどん
    下の子が自立できるように努力できませんか?
    上の子が事故で障害を持ったらどうしますか?
    親夫婦が認知症になったらどうしますか?
    3人目に障害があったらどうしますか?
    3人目が三つ子だったらどうしますか?

    トピ内ID:5413247821

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    経度の知的障害でも三才なら

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンプリン
     成長と療育で知的障害のIQではなくなることもあるようなこと聞いたことあります。
    お子さんの療育をしっかりされたほうがよくないですか?

    トピ内ID:4512073770

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    三人目より

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    blank
    のん
    その分のお金を残してあげた方が子供のためになります。
    兄弟同士仲良く協力してほしいというのは、親の理想に過ぎません。

    親がいなくなった後、施設に入るにしてもサポートを使うにしても何かにつけてお金が必要です。
    そこを子供に助け合ってほしいと願うより、一切負担をかけないようにするのが親心では?

    トピ内ID:8227140061

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    その理由で3人目は・・・

    しおりをつける
    🐧
    まーちゃん
    私も他のレスに同意です。それに、3人目が何も問題なく生まれてくる場合はいいけど、3人目も障害があったり、健康に問題があったりしたらどうします?トピ主さんの場合は後悔以外の何でもないような気がしてなりません。

    3人目を産む育てるよりは、2人のお子さんたちにその分お金を十分にかけてあげるか、残してやったほうがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:9572539766

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      明るいみらい
      皆様、ご意見ありがとうございました。

      トピを投稿して、自分が何に悩んでいるのかハッキリしました。

      まず、最初に自分が三人目を生みたいと気持ちがあり、今回の
      診断結果に気持ちが混乱していました。

      親の役割は愛情をこめて、子供を育て、将来しっかり自立させる
      ことだと思っています。

      今、やるべきことは障害について勉強して、どうサポートして
      いけばいいか、考えることです。

      1人で検討ちがいのことでモンモンと悩むより、投稿して
      良かったです。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:9191060118

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      もし。

      しおりをつける
      😨
      上のお子さんは、兄弟のために好きにいきることは許されないのですか?海外に行きたいというなら行かせてあげますか?好きな勉強をさせてあげられますか?下のお子さんの面倒を上のお子さんに当たり前のように任す野はやめてあげて。あなたが生んだのだから、お兄ちゃんに甘えないでください。二人いるお子さんにも、未来の三人目にも同じように自由があげられるようにまずは親がなんとかしてください。余りに上のお子さんかわいそう。

      トピ内ID:1113934591

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      ほかの兄弟をあてにしない

      しおりをつける
      blank
      40代兼業
       みなさんも書かれていますが、障害を持ったお子さん以外の兄弟に、経済的精神的な負担は、一切させないでください。

       3人目を考える前に

       ・下のお子さんを全力で教育、訓練し、できる限り将来自立できるようにする。
       ・とにかく、お金を貯める
       ・上のお子さんには、下のお子さんのことを一切負担させないように、トピ主夫婦が「覚悟」を決める

       上のお子さんに、「下のお子さんの面倒を見させる」ことは、「親のエゴ」です。絶対にさせないでください。

       私の身近な人にも、同じ境遇な人がいます。ご主人は、定年退職後も自宅で開業できるように、猛勉強して、資格を取得されました。それでも、上のお子さんは、超有名大学を卒業して社会人として自立されていますが、40歳にして結婚歴はありません。
       
      トピ主さん、とにかく覚悟を決めてください。「3人目」なんて考える余裕はないはずです。下のお子さんをサポートしつつ、上のお子さんの「幸せ」を真剣に考えてください。

      トピ内ID:6772818019

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