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    「ご祝儀を回収したい」という人の結婚式

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    🐤
    チャボ
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    アラサー会社員のチャボと申します。
    愚痴めいたトピですが、ご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

    社会人になってから知り合った知人(女性、同年代、勤務先別)がいます。
    1年ほど前、どんな結婚式を挙げたいかという話になったとき、
    挙式にはあまり興味がないな~と言う私に対して、
    「私は、大勢を招いて、格式高く、豪勢な結婚式がしたい!
     今まで他人にあげたご祝儀を回収したいの!」と、その知人が言いました。

    結婚式って、儲かるのは会場となるホテルくらいなんじゃないかな、
    そもそも、回収とか言ってる時点で格式も何もないんじゃないか、と
    思ったのですが、知人の意気込みを前に「あ、そうなんだ…」としか言えませんでした。

    そして今年、その知人が結婚することになりました。
    「あなたには絶対来てもらいたいの、ぜひ出席してね!」と連絡をいただき、
    知人の幸せな報告を嬉しく思う反面、上記の「ご祝儀回収」発言が思い出されて
    私も回収要員なのかな…とモヤッとしてしまう自分がいます。

    その知人は少し軽はずみに言葉を発するところがあり、婚約者も見ているブログに
    「マリッジブルーです。本当にあの人と結婚していいのかな」と書いたりするので
    発言を真正面から受け止めない方が良いのだとは思います。

    でも、こんなモヤッとした気持ちのまま式に出席することに
    私自信が消極的になってしまっています。
    何も知らずに「ご招待ありがとう!」と言っている共通の友人の姿を見ると余計に…。

    まとまりのない文章で申し訳ありませんが、ご意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0566496707

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    冗談も半分あるかも

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    🐱
    いちまる
    ご祝儀を回収したいの!と聞いて、もやもやされたのはわかりますが、ご友人には冗談、笑いをとりたい気持ちもあったのではと思いましたが。
    ぜひ出席をと言ってくれているのですし、あまりもやもやされずにお祝いされたらと思いました。

    トピ内ID:1362995778

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    ちょっと笑った

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「回収」って、トピ主様は回収される側とは違うと思いますけど?
    だってまだご結婚されていないのでしょ?(読み違えていたらゴメンナサイ)

    かつてその知人はさんざん人様の結婚式に招かれてご祝儀ビンボーしちゃってたんですよ。

    「格式の高い結婚式」と「回収したいの」は別。
    そして笑い飛ばすところでもあるんじゃないかしら?

    深読みしすぎ。

    トピ内ID:8193146809

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    出席しない

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    トピ主さんは、まだその方を披露宴に招いたわけではないのでしょう?
    だったら、出席を拒否した方が良いですよ。
    今度、トピ主さんが披露宴をする時にその方は出席しない可能性が高いですから。

    回収要員、ブログのマリッジブルー発言で素直に祝えないなら、出席しない方が絶対いいです。
    お祝いする気持ちは事ですが、結局金銭の授受に関する話になるんです。
    損得感情を表に出すような品のない輩に、何万円も出す意味無いと思います。

    トピ内ID:8517369390

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    友人でなく「知人」でしょう?欠席でもいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    あらま~
    ちょっと品の無い方ですね、その知人。

    チャボさんご自身が『知人』と表記、
    友人でも、親友でもないので、
    敢えて出席することは無いと思いますが…。

    「軽はずみ」と言っても、やはりその人の人柄の一部ですからね~。
    回収に意気込んでいるような人ならご祝儀の多寡まで
    ブログで名指しで言われそうですね。

    私自身、もともと義理がらみで招かれるのも、招くのも好きではないほうなので、
    知人程度なら、私なら遠慮してしまいます。

    トピ内ID:6203091584

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    私だったら

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
    どんな、豪華な結婚式かと興味ありますね。
    マリッジブルーだとかいう彼女、当日どんな顔してるか見てみたい。

    主さんは独身なんですよね?回収の対象ではないですが、
    他にも知人もいるみたいだし、なんだかな~と思うのは
    わからなくもないですが、行ってみたら楽しいかも。
    なんたって、そうとう豪華なんでしょうから。

    祝儀も普通に3万でよいんでしょ。引き出物も期待できそう。
    地味じゃなさそうだし、行けばいいです。

    その代わり、主さんが今後この人から回収できる見込みって
    なさそうですけどね・・・。まあ、そういうことも世の中あるって
    ことで、ひとまず楽しんできてください。

    トピ内ID:7240380906

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    行かない。

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    blank
    どれみ
    「ご祝儀回収のために」呼ばれるお式や披露宴。お料理ケチって何回おめしかえするつもりかしらね(笑)

    そんな本音を聞かされたら、こちらもお祝いする気が失せるので、私なら即欠席します。
    疎遠でいいです。

    トピ内ID:4820631971

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    「ご祝儀はずんでね」とか言ってきそう

    しおりをつける
    blank
    とと
    彼女との関係を維持していくかどうかによりますが、私なら次の
    どれかから選ぶと思います。
    1.式だけ出席。何と言われても相場の金額(3万くらい?)だけ包む。
    2.2次会のみ出席。2次会の会費だけ(6~8千円くらい?)出す。
    3.式も2次会も欠席し、個別に商品券(1~2万円くらい?)渡す。

    トピ内ID:6425894340

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    う~ん…

    しおりをつける
    😀
    りん
    私も同じような状況になったらモヤッした気持ちになると思います!

    失礼ですがチャボさんはご結婚はこれからでしょうか?
    知人さんをチャボさんの結婚式に呼ぶ予定があるのだったら
    やはり参加しておいた方が良いと思いますよ
    結婚式はお互い様だと思うので!

    まだ参加の打診を受けているところでしたら
    仕事だからと理由をつけて欠席の旨を伝えればいいと思います

    知人さんとの関係次第で参加、欠席は変わってきますよ

    私は以前、明らかに頭数かなと思われる結婚式は
    仕事が不規則で休みを取りづらかったのもあり欠席しました

    トピ内ID:0805208918

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    別にモヤッとはしない

    しおりをつける
    blank
    マキノ
    トピ主さん、何か勘違いしています。

    ご友人は何も結婚式で利益を上げる(黒字にする)とは言ってませんよ。
    結婚式費用をご祝儀で回収する、という意味ではなく、今まで自分が友人達をお祝いした分を回収するという意味でしょ。自分の時にお祝いしてもらったのだから、同じ金額くらいはお祝いするのが筋でしょう。

    ご友人が豪勢な式あげようと、スマ婚にしようと、こちらがあげるご祝儀の金額は変わらないのだから、普通にご祝儀あげたらいいと思います。

    トピ内ID:2838634047

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    挙式なんてイベント

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    回収の気持ちは誰しもあるんじゃない?たとえば主さんが友人の挙式に3万のご祝儀出して、自分の挙式の時にご祝儀1万だったら、本当に心から平静でいられますか?
    それに私の周囲は友達の挙式や出産が続いたりすると、「回収しなきゃ~」「これじゃ回収できん!」とか、普通に軽口叩くし、誰も不快に思ったりしませんよ。今素直に「おめでとう!」と言ってる人達だって、彼女の発言聞いても「あはは、そうだよね!」って笑っておしまい、別に不快に思わないんじゃないかな?
    だいたい本当に格式ある挙式をするなら、自分の信じる宗派の教会や神社で挙式すべきでしょう。果たして主さんは、自分の挙式の時にそこまでした(する)のかなぁ?イベント感覚で挙式する人も多いのではないかしら。

    トピ内ID:4324159243

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    わかる…

    しおりをつける
    blank
    穴子
    私の知人にも、自身の経験談として
    結婚式は一番安い会場、最低ランクの食事、引き出物も最低にケチリ、遠方からのお車代も当然なし…
    等々ワザを駆使した式を挙げたらしく
    「私達の結婚式は黒字だよ♪ご祝儀いっぱいもらって儲かっちゃった!!」
    と話した人が居て、人間性を疑ってしまいました。


    なので主様がモヤモヤされる気持ち、凄くわかります。
    それでもお祝いしたいお気持ちがあればご出席されたら良いと思います。
    回収とか、ご友人の言葉に左右されず、常識的な礼節をつくせば、
    「私たら欠席するなんて心が狭いかしら」
    等と後悔される事もないと思います。


    まあぶっちゃけ、ご友人のスタンスが許容出来ないなら欠席もアリじゃないですか?

    あなたがご友人をどれだけお祝いしてあげたいと思うか…それだけを考えましょう。

    トピ内ID:1410608114

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    その知人の方、変です

    しおりをつける
    🐷
    aiko
    はじめまして。トピ拝見しました。
    拝読して第一印象、「そんな変な人いるんだ!」です。
    (トピ主さんの知り合いの方を悪く言ってすみません。)

    そんな発言を聞いた後に招待されたら、私だって素直に喜べません。
    ご祝儀回収要員だと思ってしまうのが自然です。
    トピ主さんが式に興味がないと言ったから
    「私はご祝儀あげなくていい!ラッキー!」って思っているかもしれませんよ。

    軽はずみというより、軽薄という印象です。
    式に招待されると、女性はご祝儀の他にドレス代、美容院代等いろいろ必要ですから
    また出欠の返事をなさっていないなら、お祝いをいくらか包んで
    式は欠席してもいいかもしれませんね。

    老婆心ながら、お祝いのお返しギフトは期待なさらないよう…。

    トピ内ID:1830975288

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    断れば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    「親しい従姉妹もその頃、挙式なの。確認してみるね」
    と言って、その翌日にでもお断りすれば良い話では?

    お祝いに一万包んで「これ回収金の足しにして」と
    渡して終わりにしましょう。

    トピ内ID:2152320385

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    あまり気にせず

    しおりをつける
    🐴
    しろしろ
    人並みに式を挙げたことがあります。
    引き出物、料理、場所、この3つで挙式の費用はあらかた決まってきます。
    知人さんが仰るような、「格式高い」場所でしたら、恐らく料理もそれなりに高価になるでしょうから、ご祝儀を相場程度受け取ってもあまりプラスにはならず、むしろマイナスになるのでは?それとも私が挙げた十数年前とは違い場所も料理も価格破壊していてプラスになるんでしょうかねぇ?

    と、書きましたが、私ならそんな事はあまり考えず、当人との関係(良い関係か、今後も長く付き合いたいか)を考え、相場の額を包んでおしまいです。

    トピ内ID:9027093454

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    単に無邪気

    しおりをつける
    blank
    りんご
    あなたが気になるのはご祝儀回収発言じゃなくて、無邪気な友人が望み通りの幸せを掴むことなんじゃないの?

    いいじゃないの、回収させてあげなさいよ。
    きっとたくさんの人に払ってきてやっと自分の番!って意味だったんだから。
    だいたいホテルで格式高くやったら友人、同僚のご祝儀なんて招待客一人あたりの費用の半分も回収できませんから。
    2万のご祝儀なら食事と引き出物で足りなくなります。

    ひがんでないで喜んであげなさいな。

    トピ内ID:6099557150

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      多分その場の雰囲気で…

      しおりをつける
      blank
      あじゅ
      なんだか、彼女は軽はずみな発言が多く、その場のノリで余計なことを言っちゃう人のようですね。

      マリッジブルーの件も深く考えずブログに載せちゃっただけのような。

      なので、本当に結婚を考え直すぐらいのマリッジブルーになっているわけでも、本心からご祝儀を回収したいと思っているわけでもなく、ついついその場の雰囲気やノリで言っちゃったのでは?

      トピ主さんも真に受けないで「またか…」ぐらいの気持ちで聞き流したほうがいいですよ。

      いちいち相手にするまでもない人。

      披露宴には、まぁお付き合いだから仕方ないか~…と最低限の常識を守る程度に出席しては如何でしょうか?

      トピ内ID:8988929447

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      日本語が変なだけでは?

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      >私は、大勢を招いて、格式高く、豪勢な結婚式がしたい!

      と、

      >今まで他人にあげたご祝儀を回収したいの!

      は、真逆です。
      出したご祝儀を回収(結婚式をご祝儀で黒字)するためには、式場や料理や引き出物をショボくするくらいしか方法がありません。

      ご祝儀を回収・・・ではなくて、「ご祝儀を残らず使い切る豪勢な結婚式がしたい。」の言い間違いなんじゃないでしょうか?

      トピ内ID:3932138006

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      知人 なんですよね

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      🐤
      まな
      貴方の彼女に対する位置付けは。

      知人でその発言なら迷わず欠席します。
      ぽろっと出た言葉は本音だと思いますから。

      トピ内ID:1293018422

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      欠席すべし

      しおりをつける
      blank
      はひはひ
      友人の他愛もない冗談を真に受けて、しかも被害妄想が暴走しちゃってますよね。
      そんなあなたは結婚式のゲストにはふさわしくないと思います。
      今からでも丁重にお詫びしてお断りするのがよろしいでしょう。

      トピ内ID:5987898304

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      回収って・・・

      しおりをつける
      blank
      kira
      今までたくさんの女性の結婚を祝ってきたから自分もそれほど多くの人に祝われて幸せな式をあげたい、ということでは?

      ずっと他人の結婚式に参加するばかりで自分の式はなかなか挙げられないという結婚願望のある女性なら普通に考えることだと思いますけど。

      言葉尻をとらえてそのまま金金金とイメージするのも・・・どうかな。

      私はトピ主のようなクソ真面目な受取方をするほうが好きじゃないです。

      トピ内ID:7483614708

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      回収というのは・・・。

      しおりをつける
      🙂
      三十路女子
      トピ主さんがおいくつかわかりませんが、30前後になると、人様の披露宴に呼ばれる回数は半端ありません。私も、先輩、後輩、学生・社会人時代の友人とそれはご祝儀貧乏になるくらい招待をうけました。3万×20ぐらいでしょうか・・・。月に3回重なったときはつらかったです。

       慶弔関係の出費というの、やはりお互いさまでなりたっている部分が大きいと思います。知人はこれまで、貧乏になるくらい、他人の結婚でご祝儀を包んでいると思いますよ。
      通常、回収というときは、これまで自分がほかのかたにお祝いしてきた分、みなさん、私のときにはよろしくね、という意味合いだと思います。そんなに、あなたがカリカリしなくても良いのでは?

      もしも、「お料理をケチってご祝儀でもうけてやる」とおっしゃったのなら、もやっとする気持ちもわかりますが、違いますよね?

      トピ内ID:9762181544

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      冗談では?

      しおりをつける
      blank
      ありた
      私の友人も周りがみんな結婚してしまって、
      やっと自分の番という時に「やっと今までのご祝儀回収できる~~!」と言ってましたよ。もちろん冗談で、私も他の友人も深くとらえていません。

      結婚が決まっていない時の発言でしょうし、もちろん冗談で、本人は言ったことさえ覚えてないんじゃないですか。
      トピ主さんも本当に来てほしくて招待されたことだと思います。
      気持ちよく出席してあげてください。

      トピ内ID:4727656405

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      後悔しますよ

      しおりをつける
      😨
      あみ
      トピ主さんとはちょっと違うケースですが……

      つい数ヶ月前です
      私も、とある友人から結婚式に誘われ…参加しますと返事しました。

      しかし、その友人と会ったのは数回のみ…
      式の参加者も私の知らない人ばかり。

      そして何より
      過去に、とあるトラブルがあり…私は友人(式に招待してくれた)を庇ったのに

      何故か、逆ギレされてしまい…とんでもない目に遭った事もありました。

      最終的に仲直りはしましたが、
      その後は一度も会っていませんでした。

      (会う約束はしてたけど、ドタキャンされた。相手からのその後のフォローなし。)

      私は
      『そんな状態なのに…結婚式に参加するって…どうなのかな?』

      と、モヤッとした感情が出てきてしまい……笑

      散々悩んだ挙げ句
      最終的に参加するのをやめました。
      (せっかく誘ってくれたのに…と、ギリギリまでかなり悩みました)


      しかし
      『式に参加しない』
      と、決めて返事してからは本当に気持ちがスッキリしました。


      モヤッとした気持ちがある状態で式に参加するのは自分にとってはもちろん、相手にとっても良くないですよ。


      そんな気持ちのまま参加したら後悔すると思います。笑

      トピ内ID:3230107697

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      友人の結婚式なんてそんなもんです。

      しおりをつける
      🐶
      茄子の花
      主様がご自分の結婚式にこの方を招待したくないなら、欠席で良いと思います。
      もし、行くなら最低線のご祝儀で。

      ご自分の時にこの方なら欠席もあるかも知れません。

      何でも早い者勝ちですね、今の時代。

      だから主様も思いいれることは無いです。
      義理なんです人の結婚式なんて。

      トピ内ID:5234186030

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      ご祝儀を回収したくなるのは当然では?

      しおりをつける
      blank
      三十路の母
      主様は、お祝いとして渡したから、ご祝儀を渡した相手から
      ご祝儀が貰えなくても何とも思わないんですか?

      私なら、腹が立ちますよ。


      ご祝儀を回収したいというのは、本音からでた冗談でしょう。
      そのくらい、受け流してあげましょうよ。

      結婚式費用をケチって、懐を肥やそうとしている訳じゃないんでしょ?
      全く、強欲でも腹黒くもないと思いますよ。

      トピ内ID:9803830615

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        回収どころか…

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        blank
        ヤナオーダ
        ん?
        格式高く豪勢にやったところで、
        一人一人のご祝儀の額は変わらないのでは?

        であれば、豪勢にやればやるほど赤字になるのでは?

        まぁ、料理と引出物のみ格式を低くすれば、
        呼べば呼ぶほど回収できるかもしれませんね。

        トピ内ID:9670334252

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        口にしちゃダメですよね~

        しおりをつける
        blank
        ミートソース
        挙式に興味がないのは、トピ主さんの自由ですけど…さすがに「ご祝儀を回収したい」って、ずいぶん思った事をハッキリ言っちゃうタイプなんですね。


        でもまぁ祝儀を頂く立場になっただけですから…若干、お金に下品なのかな~とは思いますが、そこまで気にするような事でもないかなぁ。


        式場をケチって利益を出す!
        と言われれば、少しモヤッとするかもしれませんが。


        出席に躊躇いがあるのなら、欠席されてはいかがですか?
        私なら気にせずに参加しますけど、無理に参加しなくてはいけないような関係でもないし、祝電と花束程度でも充分お祝い出来そうですけど。

        トピ内ID:7913085219

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        何も知らない友人はいないと思います

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        blank
        なつこ
        たぶん、他の友人も同じような言葉を聞いていると思います。
        回収という言葉は不適切だと思いますが似たような言葉を口にされることは意外にあるので、気にしないのが一番だと思いますよ。

        トピ内ID:8175078912

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        そういう結婚式は

        しおりをつける
        blank
        まり
        出席すればわかります。

        私の友人も
        「ケチれるところはケチって、御祝儀いっぱいくれそうな人を多く招待したら黒字になったよ!頭使わなきゃ!」
        と自慢気に言っていましたけど、
        披露宴はまさしく「あぁケチったのね」って感じでした。装飾も料理も…
        絶対に忘れられない結婚式になりました。いろんな意味で(笑)

        ご祝儀を回収したい人が、どれだけ格式高く豪勢な結婚式をするのか見てみたいですね~。

        トピ内ID:1264763951

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        私なら

        しおりをつける
        🐤
        カモカモ
        私だったら申し訳ないけど欠席しちゃうと思います。
        「ご祝儀を回収したい」なんて言う人の結婚式になんて、出席したくないし、そういう人の結婚式に自分の貴重な時間とお金を使いたくない!と思うからです。もちろん、お祝いは渡しますけど。。

        普段からそういう軽はずみな発言をする傾向があるご友人のほうは、きっとトピ主さんに言ったことすら覚えてないと思いますが、言われたほうは覚えてますからね~。

        モヤモヤしたままの気持ちで結婚式に出席しても、式に出席してる間の数時間、式が終わったあとも引き出物などを見ても、どうしても「回収要員か。。」という思いがずっと離れないと思うし、素直にお祝いする気持ちになれないと思うので。。

        トピ内ID:3217938322

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