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    「ご祝儀を回収したい」という人の結婚式

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    チャボ
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。
    アラサー会社員のチャボと申します。
    愚痴めいたトピですが、ご意見を聞かせていただけたら嬉しいです。

    社会人になってから知り合った知人(女性、同年代、勤務先別)がいます。
    1年ほど前、どんな結婚式を挙げたいかという話になったとき、
    挙式にはあまり興味がないな~と言う私に対して、
    「私は、大勢を招いて、格式高く、豪勢な結婚式がしたい!
     今まで他人にあげたご祝儀を回収したいの!」と、その知人が言いました。

    結婚式って、儲かるのは会場となるホテルくらいなんじゃないかな、
    そもそも、回収とか言ってる時点で格式も何もないんじゃないか、と
    思ったのですが、知人の意気込みを前に「あ、そうなんだ…」としか言えませんでした。

    そして今年、その知人が結婚することになりました。
    「あなたには絶対来てもらいたいの、ぜひ出席してね!」と連絡をいただき、
    知人の幸せな報告を嬉しく思う反面、上記の「ご祝儀回収」発言が思い出されて
    私も回収要員なのかな…とモヤッとしてしまう自分がいます。

    その知人は少し軽はずみに言葉を発するところがあり、婚約者も見ているブログに
    「マリッジブルーです。本当にあの人と結婚していいのかな」と書いたりするので
    発言を真正面から受け止めない方が良いのだとは思います。

    でも、こんなモヤッとした気持ちのまま式に出席することに
    私自信が消極的になってしまっています。
    何も知らずに「ご招待ありがとう!」と言っている共通の友人の姿を見ると余計に…。

    まとまりのない文章で申し訳ありませんが、ご意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:0566496707

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    冗談も半分あるかも

    しおりをつける
    🐱
    いちまる
    ご祝儀を回収したいの!と聞いて、もやもやされたのはわかりますが、ご友人には冗談、笑いをとりたい気持ちもあったのではと思いましたが。
    ぜひ出席をと言ってくれているのですし、あまりもやもやされずにお祝いされたらと思いました。

    トピ内ID:1362995778

    ...本文を表示

    ちょっと笑った

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「回収」って、トピ主様は回収される側とは違うと思いますけど?
    だってまだご結婚されていないのでしょ?(読み違えていたらゴメンナサイ)

    かつてその知人はさんざん人様の結婚式に招かれてご祝儀ビンボーしちゃってたんですよ。

    「格式の高い結婚式」と「回収したいの」は別。
    そして笑い飛ばすところでもあるんじゃないかしら?

    深読みしすぎ。

    トピ内ID:8193146809

    ...本文を表示

    出席しない

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    トピ主さんは、まだその方を披露宴に招いたわけではないのでしょう?
    だったら、出席を拒否した方が良いですよ。
    今度、トピ主さんが披露宴をする時にその方は出席しない可能性が高いですから。

    回収要員、ブログのマリッジブルー発言で素直に祝えないなら、出席しない方が絶対いいです。
    お祝いする気持ちは事ですが、結局金銭の授受に関する話になるんです。
    損得感情を表に出すような品のない輩に、何万円も出す意味無いと思います。

    トピ内ID:8517369390

    ...本文を表示

    友人でなく「知人」でしょう?欠席でもいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    あらま~
    ちょっと品の無い方ですね、その知人。

    チャボさんご自身が『知人』と表記、
    友人でも、親友でもないので、
    敢えて出席することは無いと思いますが…。

    「軽はずみ」と言っても、やはりその人の人柄の一部ですからね~。
    回収に意気込んでいるような人ならご祝儀の多寡まで
    ブログで名指しで言われそうですね。

    私自身、もともと義理がらみで招かれるのも、招くのも好きではないほうなので、
    知人程度なら、私なら遠慮してしまいます。

    トピ内ID:6203091584

    ...本文を表示

    私だったら

    しおりをつける
    🐷
    ぶーこ
    どんな、豪華な結婚式かと興味ありますね。
    マリッジブルーだとかいう彼女、当日どんな顔してるか見てみたい。

    主さんは独身なんですよね?回収の対象ではないですが、
    他にも知人もいるみたいだし、なんだかな~と思うのは
    わからなくもないですが、行ってみたら楽しいかも。
    なんたって、そうとう豪華なんでしょうから。

    祝儀も普通に3万でよいんでしょ。引き出物も期待できそう。
    地味じゃなさそうだし、行けばいいです。

    その代わり、主さんが今後この人から回収できる見込みって
    なさそうですけどね・・・。まあ、そういうことも世の中あるって
    ことで、ひとまず楽しんできてください。

    トピ内ID:7240380906

    ...本文を表示

    行かない。

    しおりをつける
    blank
    どれみ
    「ご祝儀回収のために」呼ばれるお式や披露宴。お料理ケチって何回おめしかえするつもりかしらね(笑)

    そんな本音を聞かされたら、こちらもお祝いする気が失せるので、私なら即欠席します。
    疎遠でいいです。

    トピ内ID:4820631971

    ...本文を表示

    「ご祝儀はずんでね」とか言ってきそう

    しおりをつける
    blank
    とと
    彼女との関係を維持していくかどうかによりますが、私なら次の
    どれかから選ぶと思います。
    1.式だけ出席。何と言われても相場の金額(3万くらい?)だけ包む。
    2.2次会のみ出席。2次会の会費だけ(6~8千円くらい?)出す。
    3.式も2次会も欠席し、個別に商品券(1~2万円くらい?)渡す。

    トピ内ID:6425894340

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    😀
    りん
    私も同じような状況になったらモヤッした気持ちになると思います!

    失礼ですがチャボさんはご結婚はこれからでしょうか?
    知人さんをチャボさんの結婚式に呼ぶ予定があるのだったら
    やはり参加しておいた方が良いと思いますよ
    結婚式はお互い様だと思うので!

    まだ参加の打診を受けているところでしたら
    仕事だからと理由をつけて欠席の旨を伝えればいいと思います

    知人さんとの関係次第で参加、欠席は変わってきますよ

    私は以前、明らかに頭数かなと思われる結婚式は
    仕事が不規則で休みを取りづらかったのもあり欠席しました

    トピ内ID:0805208918

    ...本文を表示

    別にモヤッとはしない

    しおりをつける
    blank
    マキノ
    トピ主さん、何か勘違いしています。

    ご友人は何も結婚式で利益を上げる(黒字にする)とは言ってませんよ。
    結婚式費用をご祝儀で回収する、という意味ではなく、今まで自分が友人達をお祝いした分を回収するという意味でしょ。自分の時にお祝いしてもらったのだから、同じ金額くらいはお祝いするのが筋でしょう。

    ご友人が豪勢な式あげようと、スマ婚にしようと、こちらがあげるご祝儀の金額は変わらないのだから、普通にご祝儀あげたらいいと思います。

    トピ内ID:2838634047

    ...本文を表示

    挙式なんてイベント

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    回収の気持ちは誰しもあるんじゃない?たとえば主さんが友人の挙式に3万のご祝儀出して、自分の挙式の時にご祝儀1万だったら、本当に心から平静でいられますか?
    それに私の周囲は友達の挙式や出産が続いたりすると、「回収しなきゃ~」「これじゃ回収できん!」とか、普通に軽口叩くし、誰も不快に思ったりしませんよ。今素直に「おめでとう!」と言ってる人達だって、彼女の発言聞いても「あはは、そうだよね!」って笑っておしまい、別に不快に思わないんじゃないかな?
    だいたい本当に格式ある挙式をするなら、自分の信じる宗派の教会や神社で挙式すべきでしょう。果たして主さんは、自分の挙式の時にそこまでした(する)のかなぁ?イベント感覚で挙式する人も多いのではないかしら。

    トピ内ID:4324159243

    ...本文を表示

    わかる…

    しおりをつける
    blank
    穴子
    私の知人にも、自身の経験談として
    結婚式は一番安い会場、最低ランクの食事、引き出物も最低にケチリ、遠方からのお車代も当然なし…
    等々ワザを駆使した式を挙げたらしく
    「私達の結婚式は黒字だよ♪ご祝儀いっぱいもらって儲かっちゃった!!」
    と話した人が居て、人間性を疑ってしまいました。


    なので主様がモヤモヤされる気持ち、凄くわかります。
    それでもお祝いしたいお気持ちがあればご出席されたら良いと思います。
    回収とか、ご友人の言葉に左右されず、常識的な礼節をつくせば、
    「私たら欠席するなんて心が狭いかしら」
    等と後悔される事もないと思います。


    まあぶっちゃけ、ご友人のスタンスが許容出来ないなら欠席もアリじゃないですか?

    あなたがご友人をどれだけお祝いしてあげたいと思うか…それだけを考えましょう。

    トピ内ID:1410608114

    ...本文を表示

    その知人の方、変です

    しおりをつける
    🐷
    aiko
    はじめまして。トピ拝見しました。
    拝読して第一印象、「そんな変な人いるんだ!」です。
    (トピ主さんの知り合いの方を悪く言ってすみません。)

    そんな発言を聞いた後に招待されたら、私だって素直に喜べません。
    ご祝儀回収要員だと思ってしまうのが自然です。
    トピ主さんが式に興味がないと言ったから
    「私はご祝儀あげなくていい!ラッキー!」って思っているかもしれませんよ。

    軽はずみというより、軽薄という印象です。
    式に招待されると、女性はご祝儀の他にドレス代、美容院代等いろいろ必要ですから
    また出欠の返事をなさっていないなら、お祝いをいくらか包んで
    式は欠席してもいいかもしれませんね。

    老婆心ながら、お祝いのお返しギフトは期待なさらないよう…。

    トピ内ID:1830975288

    ...本文を表示

    断れば良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    アコ
    「親しい従姉妹もその頃、挙式なの。確認してみるね」
    と言って、その翌日にでもお断りすれば良い話では?

    お祝いに一万包んで「これ回収金の足しにして」と
    渡して終わりにしましょう。

    トピ内ID:2152320385

    ...本文を表示

    あまり気にせず

    しおりをつける
    🐴
    しろしろ
    人並みに式を挙げたことがあります。
    引き出物、料理、場所、この3つで挙式の費用はあらかた決まってきます。
    知人さんが仰るような、「格式高い」場所でしたら、恐らく料理もそれなりに高価になるでしょうから、ご祝儀を相場程度受け取ってもあまりプラスにはならず、むしろマイナスになるのでは?それとも私が挙げた十数年前とは違い場所も料理も価格破壊していてプラスになるんでしょうかねぇ?

    と、書きましたが、私ならそんな事はあまり考えず、当人との関係(良い関係か、今後も長く付き合いたいか)を考え、相場の額を包んでおしまいです。

    トピ内ID:9027093454

    ...本文を表示

    単に無邪気

    しおりをつける
    blank
    りんご
    あなたが気になるのはご祝儀回収発言じゃなくて、無邪気な友人が望み通りの幸せを掴むことなんじゃないの?

    いいじゃないの、回収させてあげなさいよ。
    きっとたくさんの人に払ってきてやっと自分の番!って意味だったんだから。
    だいたいホテルで格式高くやったら友人、同僚のご祝儀なんて招待客一人あたりの費用の半分も回収できませんから。
    2万のご祝儀なら食事と引き出物で足りなくなります。

    ひがんでないで喜んであげなさいな。

    トピ内ID:6099557150

    ...本文を表示

    多分その場の雰囲気で…

    しおりをつける
    blank
    あじゅ
    なんだか、彼女は軽はずみな発言が多く、その場のノリで余計なことを言っちゃう人のようですね。

    マリッジブルーの件も深く考えずブログに載せちゃっただけのような。

    なので、本当に結婚を考え直すぐらいのマリッジブルーになっているわけでも、本心からご祝儀を回収したいと思っているわけでもなく、ついついその場の雰囲気やノリで言っちゃったのでは?

    トピ主さんも真に受けないで「またか…」ぐらいの気持ちで聞き流したほうがいいですよ。

    いちいち相手にするまでもない人。

    披露宴には、まぁお付き合いだから仕方ないか~…と最低限の常識を守る程度に出席しては如何でしょうか?

    トピ内ID:8988929447

    ...本文を表示

    日本語が変なだけでは?

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    >私は、大勢を招いて、格式高く、豪勢な結婚式がしたい!

    と、

    >今まで他人にあげたご祝儀を回収したいの!

    は、真逆です。
    出したご祝儀を回収(結婚式をご祝儀で黒字)するためには、式場や料理や引き出物をショボくするくらいしか方法がありません。

    ご祝儀を回収・・・ではなくて、「ご祝儀を残らず使い切る豪勢な結婚式がしたい。」の言い間違いなんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3932138006

    ...本文を表示

    知人 なんですよね

    しおりをつける
    🐤
    まな
    貴方の彼女に対する位置付けは。

    知人でその発言なら迷わず欠席します。
    ぽろっと出た言葉は本音だと思いますから。

    トピ内ID:1293018422

    ...本文を表示

    欠席すべし

    しおりをつける
    blank
    はひはひ
    友人の他愛もない冗談を真に受けて、しかも被害妄想が暴走しちゃってますよね。
    そんなあなたは結婚式のゲストにはふさわしくないと思います。
    今からでも丁重にお詫びしてお断りするのがよろしいでしょう。

    トピ内ID:5987898304

    ...本文を表示

    回収って・・・

    しおりをつける
    blank
    kira
    今までたくさんの女性の結婚を祝ってきたから自分もそれほど多くの人に祝われて幸せな式をあげたい、ということでは?

    ずっと他人の結婚式に参加するばかりで自分の式はなかなか挙げられないという結婚願望のある女性なら普通に考えることだと思いますけど。

    言葉尻をとらえてそのまま金金金とイメージするのも・・・どうかな。

    私はトピ主のようなクソ真面目な受取方をするほうが好きじゃないです。

    トピ内ID:7483614708

    ...本文を表示

    回収というのは・・・。

    しおりをつける
    🙂
    三十路女子
    トピ主さんがおいくつかわかりませんが、30前後になると、人様の披露宴に呼ばれる回数は半端ありません。私も、先輩、後輩、学生・社会人時代の友人とそれはご祝儀貧乏になるくらい招待をうけました。3万×20ぐらいでしょうか・・・。月に3回重なったときはつらかったです。

     慶弔関係の出費というの、やはりお互いさまでなりたっている部分が大きいと思います。知人はこれまで、貧乏になるくらい、他人の結婚でご祝儀を包んでいると思いますよ。
    通常、回収というときは、これまで自分がほかのかたにお祝いしてきた分、みなさん、私のときにはよろしくね、という意味合いだと思います。そんなに、あなたがカリカリしなくても良いのでは?

    もしも、「お料理をケチってご祝儀でもうけてやる」とおっしゃったのなら、もやっとする気持ちもわかりますが、違いますよね?

    トピ内ID:9762181544

    ...本文を表示

    冗談では?

    しおりをつける
    blank
    ありた
    私の友人も周りがみんな結婚してしまって、
    やっと自分の番という時に「やっと今までのご祝儀回収できる~~!」と言ってましたよ。もちろん冗談で、私も他の友人も深くとらえていません。

    結婚が決まっていない時の発言でしょうし、もちろん冗談で、本人は言ったことさえ覚えてないんじゃないですか。
    トピ主さんも本当に来てほしくて招待されたことだと思います。
    気持ちよく出席してあげてください。

    トピ内ID:4727656405

    ...本文を表示

    後悔しますよ

    しおりをつける
    😨
    あみ
    トピ主さんとはちょっと違うケースですが……

    つい数ヶ月前です
    私も、とある友人から結婚式に誘われ…参加しますと返事しました。

    しかし、その友人と会ったのは数回のみ…
    式の参加者も私の知らない人ばかり。

    そして何より
    過去に、とあるトラブルがあり…私は友人(式に招待してくれた)を庇ったのに

    何故か、逆ギレされてしまい…とんでもない目に遭った事もありました。

    最終的に仲直りはしましたが、
    その後は一度も会っていませんでした。

    (会う約束はしてたけど、ドタキャンされた。相手からのその後のフォローなし。)

    私は
    『そんな状態なのに…結婚式に参加するって…どうなのかな?』

    と、モヤッとした感情が出てきてしまい……笑

    散々悩んだ挙げ句
    最終的に参加するのをやめました。
    (せっかく誘ってくれたのに…と、ギリギリまでかなり悩みました)


    しかし
    『式に参加しない』
    と、決めて返事してからは本当に気持ちがスッキリしました。


    モヤッとした気持ちがある状態で式に参加するのは自分にとってはもちろん、相手にとっても良くないですよ。


    そんな気持ちのまま参加したら後悔すると思います。笑

    トピ内ID:3230107697

    ...本文を表示

    友人の結婚式なんてそんなもんです。

    しおりをつける
    🐶
    茄子の花
    主様がご自分の結婚式にこの方を招待したくないなら、欠席で良いと思います。
    もし、行くなら最低線のご祝儀で。

    ご自分の時にこの方なら欠席もあるかも知れません。

    何でも早い者勝ちですね、今の時代。

    だから主様も思いいれることは無いです。
    義理なんです人の結婚式なんて。

    トピ内ID:5234186030

    ...本文を表示

    ご祝儀を回収したくなるのは当然では?

    しおりをつける
    blank
    三十路の母
    主様は、お祝いとして渡したから、ご祝儀を渡した相手から
    ご祝儀が貰えなくても何とも思わないんですか?

    私なら、腹が立ちますよ。


    ご祝儀を回収したいというのは、本音からでた冗談でしょう。
    そのくらい、受け流してあげましょうよ。

    結婚式費用をケチって、懐を肥やそうとしている訳じゃないんでしょ?
    全く、強欲でも腹黒くもないと思いますよ。

    トピ内ID:9803830615

    ...本文を表示

    回収どころか…

    しおりをつける
    blank
    ヤナオーダ
    ん?
    格式高く豪勢にやったところで、
    一人一人のご祝儀の額は変わらないのでは?

    であれば、豪勢にやればやるほど赤字になるのでは?

    まぁ、料理と引出物のみ格式を低くすれば、
    呼べば呼ぶほど回収できるかもしれませんね。

    トピ内ID:9670334252

    ...本文を表示

    口にしちゃダメですよね~

    しおりをつける
    blank
    ミートソース
    挙式に興味がないのは、トピ主さんの自由ですけど…さすがに「ご祝儀を回収したい」って、ずいぶん思った事をハッキリ言っちゃうタイプなんですね。


    でもまぁ祝儀を頂く立場になっただけですから…若干、お金に下品なのかな~とは思いますが、そこまで気にするような事でもないかなぁ。


    式場をケチって利益を出す!
    と言われれば、少しモヤッとするかもしれませんが。


    出席に躊躇いがあるのなら、欠席されてはいかがですか?
    私なら気にせずに参加しますけど、無理に参加しなくてはいけないような関係でもないし、祝電と花束程度でも充分お祝い出来そうですけど。

    トピ内ID:7913085219

    ...本文を表示

    何も知らない友人はいないと思います

    しおりをつける
    blank
    なつこ
    たぶん、他の友人も同じような言葉を聞いていると思います。
    回収という言葉は不適切だと思いますが似たような言葉を口にされることは意外にあるので、気にしないのが一番だと思いますよ。

    トピ内ID:8175078912

    ...本文を表示

    そういう結婚式は

    しおりをつける
    blank
    まり
    出席すればわかります。

    私の友人も
    「ケチれるところはケチって、御祝儀いっぱいくれそうな人を多く招待したら黒字になったよ!頭使わなきゃ!」
    と自慢気に言っていましたけど、
    披露宴はまさしく「あぁケチったのね」って感じでした。装飾も料理も…
    絶対に忘れられない結婚式になりました。いろんな意味で(笑)

    ご祝儀を回収したい人が、どれだけ格式高く豪勢な結婚式をするのか見てみたいですね~。

    トピ内ID:1264763951

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🐤
    カモカモ
    私だったら申し訳ないけど欠席しちゃうと思います。
    「ご祝儀を回収したい」なんて言う人の結婚式になんて、出席したくないし、そういう人の結婚式に自分の貴重な時間とお金を使いたくない!と思うからです。もちろん、お祝いは渡しますけど。。

    普段からそういう軽はずみな発言をする傾向があるご友人のほうは、きっとトピ主さんに言ったことすら覚えてないと思いますが、言われたほうは覚えてますからね~。

    モヤモヤしたままの気持ちで結婚式に出席しても、式に出席してる間の数時間、式が終わったあとも引き出物などを見ても、どうしても「回収要員か。。」という思いがずっと離れないと思うし、素直にお祝いする気持ちになれないと思うので。。

    トピ内ID:3217938322

    ...本文を表示

    自分の気持ち次第で

    しおりをつける
    blank
    そういう人いるよなぁ~と苦い顔で読んでいたのですが、
    >婚約者も見ているブログに
    >「マリッジブルーです。本当にあの人と結婚していいのかな」と書いたりする
    (トピ主さんには申し訳ないけど)何か笑ってしまいました。
    軽はずみな言動にモヤッとするけど憎めない人なのでしょうか?

    共通の友人に本当の理由を言わず自分だけ欠席するのも結構ストレスですよね。

    トピ内ID:0878714277

    ...本文を表示

    違うのでは?

    しおりをつける
    🐱
    love
    その知人が言った回収の意味は、今まで自分が出したお祝いを、今度は自分が貰うと言う意味でしょう。

    質素で安上がりな結婚式をして、ご祝儀で黒字にしようと言っているのではないのですからおかしな発言とは言えないと思いますよ。

    トピ内ID:7452837184

    ...本文を表示

    お祝いする気がない方に出席されても困る

    しおりをつける
    🐶
    イルマ・ラ・ドゥース
    出席すると決めた以上、披露宴であなたは新郎新婦を祝福する責任があります。
    義務と言ってもいいでしょう。

    嫌なら欠席すればいいことです。

    トピ内ID:8839173538

    ...本文を表示

    解釈間違ってますよ・・

    しおりをつける
    blank
    新婚さん
    黒字の結婚式にしたいなんて一言も言ってないけど
    トピ主さんもレスする何人かの方もそう解釈してるのが不思議です

    回収したいって友人の言いたいことわかりますよ
    今まで自分が独身で友人の結婚式やら出産祝いやら新築祝いやら
    きっとなんだかんだでいろいろお祝いを渡してきたんだと思う

    私も晩婚だったので自分の周りは既婚子持ちだらけ
    見渡せば友人全員にどれだけご祝儀渡してきたか
    自分が結婚するときさすがに今まで友人にお祝いして来た分
    幸せいっぱいな結婚式を挙げよう
    みんなに出席してもらおうって思いましたよ

    もちろんみんなに満足してもらえるような料理と引き出物を一番奮発し
    それなりの豪勢な披露宴を挙げました。
    もちろん大赤字でしたよ
    その友人もきっと出席者が満足してもらえるような豪勢な挙式披露宴を
    挙げるのではないかと思います。
    どんなコース料理が堪能できるか楽しみにしていながら気持ちよく
    祝う気持ちで参加されたらどうでしょう?

    深読みしすぎだし穿った見方をする方だなという印象です。

    トピ内ID:4514976882

    ...本文を表示

    回収=利益じゃないと考える

    しおりをつける
    blank
    hisa
    たぶんホントに軽はずみに言ってしまったんでしょう。
    回収と言ってる時点で格式も豪華もないです。
    本当に回収したいならそんなこと言わない気がします。
    なので豪華にしたいのが本心じゃないでしょうか。
    回収したい発言は今まで招待された以上の人を招待したい、そのくらい豪華にしたいと考えてもいいと思います。

    ただ発言が発言なので欠席してもかまわないと思います。
    実際どのような式になるかは行ってみないとわかりませんし。

    トピ内ID:5511424356

    ...本文を表示

    それだけお祝い払ってきたってことでしょ

    しおりをつける
    blank
    とら
    自虐の冗談ではないの?

    私も他人の結婚祝い、出産祝い、今まで幾ら払ってきたことか。
    先日も友人と、「もうたぶん、払った分以上には回収できないだろうねえ~」と笑っていましたよ。

    何も自分に頂いたご祝儀でよからぬ事をたくらむわけでなく(豪勢な結婚式にするんですよね)、自分が払ってきたご祝儀の額が凄いってだけの話でしょ。

    トピ内ID:8411469388

    ...本文を表示

    いますね~

    しおりをつける
    blank
    そうじ
    私も以前、教室で一緒の人が結婚するということで
    おめでとうを言ったら
    「たくさんお客が来てくれた方が儲かるっていうから式する
    。これは親のアドバイスなんだけどね!来る?」
    と言われた事があり唖然ボーゼン。

    あれから、身内以外の式には行ってません。
    本気でこういう非常識な一族がいるのですよね。

    トピ内ID:8842506610

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    冗談半分ではないかと

    しおりをつける
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    ミチミチコ
    >「私は、大勢を招いて、格式高く、豪勢な結婚式がしたい!
    > 今まで他人にあげたご祝儀を回収したいの!」と、その知人が言いました。

    多分冗談半分だと思いますよ。
    本気でしたら、会場費用がかさむ「豪勢な結婚式」なんぞしませんでしょうから。

    本気で回収した人の話を(友人経由で)聞きましたから・・・。

    会議場。会議机。
    料理は仕出し弁当。

    昭和初期の話じゃないですよ。

    そのぶれの無さに一種すがすがしさすら感じました。

    トピ内ID:7261240482

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    「たくさんの人にお祝いしてもらいたい」

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    参万園
    「私は、大勢を招いて、格式高く、豪勢な結婚式がしたい!
     今まで他人にあげたご祝儀を回収したいの!」

    とは「今まで彼女が招待されたお式の新婦たちを招いて、たくさんの人にお祝いしてもらいたい!」という意味ですよね。

    私だったら無邪気でかわいいな~と思います。
    笑いながら「ゴンドラに乗ってスモークでもたくの?」とか言ったらノッてくれそう。

    Aさんの披露宴に出席して3万払ったら、次は自分の披露宴にAさんを招待して3万円をもらうというのはよくある流れかと思いますが。

    マリッジブルーの件も彼は「ほんとにしょうがないな~。(かわいいやつ)」と思っていますよ。
    一種のオノロケです。

    私は彼女のこと好きだな。
    お友達もそんな彼女のあっけらかんとした飾らないところが好きだと思いますよ。つまり気にしない。
    トピ主さんが彼女のことを嫌いなら出席しなくていいと思いますよ。

    トピ内ID:8290765761

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    解釈が違うんじゃ…

    しおりをつける
    blank
    エリン
    回収するとは、今までたくさんお祝いしてきたから、
    その分祝福されて式を挙げたいってことでしょう!?
    解釈がひねくれている気がします。
    黒字にしいたいなんて思っていないと思いますよ。
    それを非難するのもどうかと…。

    トピ内ID:3666826506

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    ものの例えというか・・・

    しおりをつける
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    ぷるる
    今までお友達の結婚式に出席するばかりだったので、
    そのお友達をすべてお招きして、
    幸せな門出を祝ってもらいたいという意味だと思います。
    私には、そのお友達はわざと口が悪いふりをする照れ屋で可愛い人に
    見えます。

    トピ内ID:0874641720

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    出たくない結婚式になるよね

    しおりをつける
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    いらいら
    似たようなことがありました。

    旦那の同僚の女性ですが、旦那が上司に結婚式の招待状を渡しているのを見て
    「離婚するかもしれないのにお金かけて結婚式するなんてあり得ない。私は絶対無理。呼ばれる上司も迷惑」
    と言ってきたそうです。
    ちなみに旦那は人当たりが良い方です。

    しかしその一年半後、旦那の同期とその女性が結婚することになり結婚式に呼ばれました。
    よくもぬけぬけと式を挙げられるものだと呆れましたね。
    一年半前の失礼な発言は相当なインパクトだったらしく何人も出席辞退した同僚がいたそうでした。

    本人は「あんなの冗談ですよ」と言っていたそうです。

    トピ主さんの知人もこの女性もそうですが、物事を深く考えず失礼な事でも平気で口にしてしまうタイプなんでしょうね。
    発言に責任を持たないし、文句言われても「冗談」とか「人の心は変わるもんよ」と言われて覚えてた方がしつこいだけとでも言わんばかりの態度。
    嫌な思いをさせられてるこちらがバカをみるばかりで、本当にに腹立たしいですよね。

    出来ることなら、こういう無責任な人間とは縁を切りたいものですね。
    結婚式後は疎遠をオススメします。

    トピ内ID:0658479997

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    可能性としては

    しおりをつける
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    pi
    1.ご祝儀を払う側だったから、今度はもらう側になってみたい(結婚式に呼ばれた人たちみんな呼びたい)

    2.黒字結婚式をして収益を出したい

    3.結婚式のマネー事情を知らず、ご祝儀がもらえれば結婚式が黒字になると信じきっている

    私は、1を含みつつの3じゃないかな~という気がします。
    よほどケチる、ご祝儀をたくさん包んでくれる上層部の人ばかりを呼ぶ、とかじゃなければ、結婚式をしたらご祝儀全部ぶっとびますよね。さらに足が出るくらい。
    豪華な結婚式がしたいとか言っている以上、ご祝儀でそれみんな賄えて有り余るくらいの、結婚式のマネー事情を知らずに、つまりは考えなしに言っているだけのような気がしますよ。

    実際どうなのかは、結婚式に行ってみたらわかるので、その辺楽しみにしていったらいいじゃないですか
    お料理と引き出物で、大体の相手のもてなし具合がわかりますよ。ゲスト側を削って自分たちにお金かけてたり、全体的にケチってたり、あるかもしれません。
    まぁそれはそれ、ですよね。

    でも、ご祝儀を出すのが惜しい(過去ご祝儀を貰ってない)ならば、欠席でもいいと思いますが。

    トピ内ID:1772379021

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    自分が結婚式をしないなら出席しない、のはどう?

    しおりをつける
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    ドクダミ
    トピ主さんが結婚式(披露宴もですよね?)に興味が無いなら、将来トピ主さんは結婚式はしない可能性が高くなりますよね?

    そうなるとトピ主さんがその知人さんの結婚式にご祝儀を持って出席しても、トピ主さんは結婚式をしないので知人さんからご祝儀をいただけない(回収できない)可能性が高い。
    それまで付き合いがあれば1万円くらい包んでくれるかもしれませんが。

    トピ主さんとその知人さんは職場だけの関係でそれほど深く親しくなさそうだし、私ならこう断るかな。

    「将来私は結婚式&披露宴はしないから、お互い様で出席なし、招待は辞退させてもらうね。あなただけに対してじゃなくて、皆同じよ。」
    そしてあまり値の張らないプレゼントはする。

    出席して!とせがまれたら、「私は結婚式・披露宴しないから、あなたからご祝儀を回収できないじゃない!笑」と言う。

    トピ内ID:6715287324

    ...本文を表示

    いや、二つの意味があるでしょう

    しおりをつける
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    みー
    ひとつは結婚式を使って黒字を出して儲けるというものですが、
    もうひとつは「自分が出席した人を全員呼ぶ」
    「その人に対して出したご祝儀と同額をもらう」というものでしょう。

    他人の結婚式に3万のご祝儀包んで
    自分の結婚式は親族だけ、友達は二次会で会費1万ね!では
    「回収」になりませんから。
    今までに出席した人を全員呼ぶなら豪華にもなりましょう。

    トピ内ID:3794425532

    ...本文を表示

    冗談にきまってる。

    しおりをつける
    🐶
    abc
    しかも、いままで祝った分の回収、なら、

    ついに自分に幸せがまわってきた、の照れ隠しでしょう。

    トピ内ID:9937057789

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    戯言でしょ

    しおりをつける
    🐴
    蓮根
    「今まで出したご祝儀を回収したい」なんてのは、
    言っちゃ悪いが行き遅れの女性の2人に1人は口にしたことがある、いわば定番ともいえるジョークでは?

    私は男ですが、同僚女性等からそのフレーズを聞いたのは、少なくとも1回2回ではありません。

    むしろ、悪意に満ちた解釈しかできないトピ主の心が怖い。

    トピ内ID:8398820984

    ...本文を表示

    回収という意味

    しおりをつける
    💰
    アラフォー嫁コンソメ
    私も独身の頃「回収」という言葉を使ったっけなぁ、と遠い目になりました。

    友人達はとうに20代のうちに結婚し、私はひたすら呼ばれるばかり。何回披露宴に行ったろう?

    私は周りにはこう言っていましたよ。
    「私は結婚できないかもしれないから、(今までお祝いしてきた分の)ご祝儀回収できないや~」と。

    自分がお祝いしてきた分、自分の時には「周りからもお祝いしてもらう」という意味で「回収」という言葉を使うんですよ。
    そこに(ご祝儀という)金銭的な意味合いも含めつつの冗談として。

    多分「儲かる結婚式」という意味ではないんですよね。

    親族のみの挙式だったり、そもそも入籍だけで終わったりしたら、披露宴出席の場合のご祝儀相場よりも少ないご祝儀をいただくに留まりますもん。
    もちろん披露宴を豪華にしたところで、友人知人からいただくご祝儀が、相場の3万から5万になるということもないですから最終的には赤字になるかもしれません(笑)

    ですから、やっぱり「回収」という意味はトピ主さんが思っているような意味合いでなくて、自分も皆と同等以上の式がしたいという話なだけでは?

    トピ内ID:1002464741

    ...本文を表示

    冗談なら何を言ってもいいの?

    しおりをつける
    blank
    失言だと思う
    冗談とか照れ隠しとかだからトピ主さんが気にしすぎとのレスがありますが、冗談や照れ隠しならどんな失礼な事を言っても良いのですか?
    例えば、結婚の話をきいたトピ主さんが照れ隠しに
    「回収~?じゃあ、離婚したら返してもらうから別れないように頑張りなよ」
    と返してもいいのですか?
    取りようによっては『末永くお幸せに』と感じる人もいるかもしれませんが、『失礼な事言わないで!』と感じる悪質な冗談です。
    それと同じです。
    聞いて嫌な気分になる可能性が高い事は冗談でも言うべきじゃないんです。

    友人が式の準備をしていたときに、何度も「ここの式場、安かったんだ~」と自慢していた事があったので、あまりおおっぴらに言わない方がいいと注意したことがあります。
    それを聞いて、「良かったね~」と流せる人だけでなく、「ご祝儀で儲けようとしていていやしい」と感じる人もいるからです。

    人の受け取り方は様々ですので、冗談でも言わないでおいた方がいいことは言わない方が良いのです。

    冗談であろうが、照れ隠しであろうが、本心であろうが、要するに友人は配慮のない人間だと言うことには変わらないと思います。

    トピ内ID:0658479997

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    お祝い贈ってきたのでしょう

    しおりをつける
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    30代
    口に出していう事じゃないけど、散々お祝いしてきて不義理にされたらムカつきますよ。
    お祝いをたくさんしてきた方なら、回収したいなんて言葉使われてもなんとも思いません・・というか当然じゃないですか?

    結婚は早いもの勝ちで、貰うもん貰ったら知ったこっちゃーない人もいるのですよ。
    私が結婚する3ヶ月ぐらい前にでき婚した人いて、彼女は2人出産してから披露宴したのでお祝い5万以上渡したのに私のお祝いスルーですよ?
    3人目生まれた時連絡来たけど、無視しました。
    披露宴だって、500円ぐらいの引き出物だし・・人にお祝い出来ないなら披露宴するな!と言いたい。
    レスにあるように、黒字にしたいなら腹立ちますけどね。

    最近はホテルも不景気なのであの手この手で、挙式込みのご両家負担なしの素敵なプランまで出てるでしょ。
    人様のお金で賄い、相手のお祝いしない・・一切自分以外の披露宴に行かないお祝いしない人を知ってます。
    貧しいから仕方ないねという問題じゃないでしょう。
    冠婚葬祭はお互い様じゃなければ、とくに身内なんて成り立たないよ。

    トピ内ID:8701814985

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    チャボ
    トピ主のチャボです。
    急な海外出張に行っており、お礼が遅くなってしまい申し訳ありません。
    まとめてのレスになることをご容赦ください。

    大勢の方がお忙しい時間を割いてトピを読んでくださり、
    貴重なご意見を伺うことができ、それだけで何だか気持ちが軽くなりました。
    皆さまにお礼を申し上げます。ありがとうございます。
    私と同じ意見の方、異なる意見の意見の方がいらっしゃって
    「世間的にはこう」という決まった見解はないのだと分かりました。

    知人の意気込みに気圧されて、笑ったり茶化したりできる雰囲気ではなかったので
    「回収」発言が冗談だったとは今でも思えないのですが
    (ちなみに、これまでに私の周囲で同様の発言を聞いたことはありません)、
    私の解釈次第で気持ち良く式に参加できるのなら、冗談だと思い込むことにします。
    単純に私の嫉妬やひがみだと解釈すれば、
    己の狭量さを反省すれば良いだけで楽なのですが、
    そのような解釈は、どのような側面から試みても困難でした・・・(すみません)。

    これにてトピを締めさせていただきます。
    皆さま、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:0566496707

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