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    発言小町大賞2021
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    順調な妹を妬んでしまいます…

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    😢
    こころ
    恋愛
    私は30歳の女です。
    幼い頃から「お姉ちゃんだから我慢しなさい」と言われ、
    時々家庭内で暴れる父から弟・妹を守り、
    自然としっかりして何でも一人でできるようになりました。
    若い時から色々と波乱万丈でしたが、正社員の仕事もし、
    女友達とも仲良く過ごしています。
    しかし恋愛だけはなかなか上手くいかず、今は彼氏もいません。

    そんな中、5つ下の妹に彼氏ができました。
    性格も良く、仕事もしっかりした好青年で、
    互い両親に挨拶も済ませています。
    このまま順調にいけば結婚となるでしょう。

    私と妹は仲もよく何でも話せる姉妹です。
    妹の交際はもちろん嬉しいことですし、喜ぶべきことだと思うのですが…
    その一方で、どうしても妬みのような複雑な気持ちも湧いてきてしまい、
    そんな自分が酷く醜くて自己嫌悪に陥ってしまいます。
    こんなことを考えるから、自分は結婚できないのかなぁ…などと思ってしまい、どうすればいいか分かりません。

    でも、妹に対して酷いことは言いたくないし、そんな感情を抱えていては自分の為にならないことも理解しています。
    それに、妹は可愛いですし、結婚するなら笑って祝福してあげたいです。
    同じような状況の方、こんなときどうやって乗り越えられましたか?
    経験談、アドバイスなど、何でもいいので教えて下さい。

    トピ内ID:7642283888

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    ごく自然な感情

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    🐤
    いそぴよ
    ご家族に幸せが舞い込みそう、とのことで、
    まずはおめでとうございます。
    私は40歳で結婚という遅すぎる事態だったのですが、
    その一年後に7歳年下の妹が結婚しました。
    妹さんが「結婚菌」をお姉さんに運ぶかもしれませんよ。
    トピ主さんの持つ感情はごく自然で、
    特別醜くもなんともありません。
    妹さんに「とりあえずあなたが結婚してくれて、
    両親も喜ぶよ~
    私も早くしたいな~
    うらやまし~」
    とか言っても全然OKですよ。
    姉としてお祝い、礼儀等は欠かさずに。
    妹さんも、同じ女として、ある程度のことは理解できると思いますよ。
    思いつめてあまりご自分を責めず、妹さんの幸せ菌をもらってください。
    嫉妬したり焦ったりする自分にことさら嫌悪感を抱く必要はありません。普通です。
    まだ30歳の女ざかり。
    私はぶっちゃけ30過ぎてから、
    30代前半が一番モテましたよ。
    人生わからないものです。

    トピ内ID:3317159743

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    否定したらあかんです

    しおりをつける
    blank
    えくれーる
    思うくらいならだれでも少しはあると思う。
    否定せずに自分の気持ちに素直になれば流せるようになるよ。
    いいなーとか、ずるいなーとか、思うくらいは何でもないけど、
    それをあからさまに態度に出してみたり、嫌味をいったりするのは大問題。
    そうならなければいいんだから自分の気持ちを素直に認めて受け止めてあげると、そんな気持ちは自分で捨てれるようになるし、流せるようになるよ。
    逆に、否定してみたり、そんな気持ちを持つこと自体を禁じると執着してしまい、かえって嫌な気持ちを長引かせちゃう。
    自分の今の気持ちを受け止めて、自分が何に不満を持っているのか、どうしたいのか考えるきっかけにしてしまえばよいと思います。

    トピ内ID:1530150393

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    言い訳しない。

    しおりをつける
    blank
    葵子
    失礼ですが、トピ主さんは「家庭がこうだったから自分の思う通りにならなかった」とか「私がこうだから上手く行かない」とか、何か言い訳?と言うのでしょうか?妙な理由をつけて、無理やり不幸に浸っているように見えます。

    今回の話は、単に妹さんの彼氏がトピ主さんの理想な人だったので嫉妬しているだけですよね?

    理想の彼氏は、求めればあなたにも現れますよ。

    自分の気に入らない人生に言い訳してないで、行動しましょうよ。

    トピ内ID:9755234746

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    ごく普通の感情。

    しおりをつける
    😉
    htst
    ・・・だと思います。

    でもそれを表に出さないのが大人の女性のすることです。

    なんでも、顔や口に出せばいいってもんじゃありません。

    そういう人にはいい出会いはありません。負のオーラが出過ぎてしまいます。

    頑張って顔で笑って心で泣きましょう。

    自分の身近な人間関係は良いに越した事はありません。

    トピさんに早くいい出会いがありますように。

    トピ内ID:0527111121

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    さっさと行動しろ!見通しを持て!

    しおりをつける
    🐱
    げんげらげん
    羨んでもどうしようもありません。
    さっさと行動しましょう。
    まずノートか紙に、表を作ります。
    横軸に自分の年齢と西暦を書き、何でもいいから理想の生活を書き連ねましょう。
    今年から、寿命かなと思われる80歳か90歳くらいまで。
    そして、それに必要な行動を今日から起こしていくのです。
    みんなそうやって、計算高く生きているのです。
    まだ30歳、若い盛りです。でもあっという間です。
    よかった。気づくのが早くて。

    トピ内ID:0281761042

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    うんうん

    しおりをつける
    blank
    れもんみるく
    主さんは普通です
    やはり妹が先にってのはだいたいの姉はイライラするのは当たり前だと思います

    なので自分を責めないで普通だと思う事と、やはり恋人が出来るように出会いの場に行くように行動すると良いと思います

    例え片想いでも恋をしているとドキドキワクワクして、妹の事は気にならなくなると思いますよ

    トピ内ID:0518388422

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    「仲がいい」という幻想から逃れる。

    しおりをつける
    blank
    lime
    逆の立場で、私は妹です。

    >私と妹は仲もよく何でも話せる姉妹です。
    単に主さんがそう思いたいという印象を受けます。
    実際は主さんは本音を話せず、ドロドロした気持ちを抱えてしかも隠そうと迄している。
    こんな人と一緒の屋根の下に住み、悩みを相談しているとしたら。妹さんが気の毒ですね。

    うちの姉もずっとそういう人でした。
    ある日姉の机の引き出しに、私に対する憎しみの気持ちを綴った紙切れを見付け、その腹の黒さに驚愕しました。
    それでも直ぐに姉を信用するのを止めれはしませんでした。
    そもそもが、それがいけなかったのです。

    それから色々あり、結局姉は「自分に自信がなく、私が自分より低くないと受け入れられない」「欲深く、私より少しでも得をしないと許せない」人間だという事が判りました。
    もう関わりたくありません。

    多分主さんは妹さんを必要でも、妹さんは主さんがいなくてもいいのです。
    独立心の違いでしょう。

    自分の本音を隠してもいつかは明らかになります。
    だったら今自分から腹を割った方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:5626209195

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    きっと、

    しおりをつける
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    ゆき
    あなたにもきっと素敵な相手が見つかると思います。
    あなたの文面からそう感じました。

    トピ内ID:8989307287

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    実の妹なのに

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    小池さん
    そういう気持ちを抱くのですね。。それほどに辛い経験があったのだと思います。苦しいとは思いますが妹さんの前ではドロドロした気持ちはぐっと心の中に収めてください。そういう複雑な気持ちを抱えていると、日常生活の中で思わず出てしまいますよ。友達でも理解してくれる人は少ないと思うので、カウンセリング等に通われて、心のわがかまりを浄化?消化することをお勧めします。気持ちが平穏にならなくては、良い出会いにも恵まれないような気もします。

    トピ内ID:2274098169

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    トピ主さんの反応は普通のこと

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    💡
    おばちゃん
    かわいい妹の幸せを願う。でも、妬みのような気持ちもある。

    とっても人間らしい普通の感情だと思いますよ。

    だから、分けて考えましょう。

    妹さんも20代半ば、そろそろ結婚なら、私もその幸せにあやかろう。
    友人、同僚にも「今度妹が結婚するの。素敵な人でね。小さな頃から世話を焼いてきたかわいい妹だから、私も自分のことのようにうれしい。あ~、私も妹みたいにいい人と結婚したいな。うん、きっとできるわ。ね、いい人いたら紹介してね!」

    幸せオーラをまき散らしていたら、感じのいい人だなと好感を持たれます。これが逆に妹だけ幸せになって不愉快、嫉妬という雰囲気を醸し出していたら、自分の幸せもよってきません。

    それから、たぶん長女ということで、人の面倒を見たり、貧乏くじを引いたりということがあったんじゃないかと思います。人に親切なのはいいけれど、自分を犠牲にするのも限度があります。線引きをしましょう。色々、長女がはまりやすい状況の心理の本もでていますから、そういう本も参考にしたらどうでしょうか。
    あなたはあなたとして生まれてきたのだから、まず自分を幸せにすることが最優先です。

    トピ内ID:6573014944

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    トピ主さんもお幸せに!

    しおりをつける
    🐱
    まりりん
    今までお疲れ様でした。妹さんもご結婚間近ということで、
    お姉さんのお役目も終わりですね。弟さんの事は書かれておりませんが、
    おそらく成人なさっているのでしょう。

    今まで弟さん、妹さんを守ってきた自分を褒めてあげて、
    今後は自分の幸せのために生きていったらいかがでしょうか。
    まずは旅行に行ったり、美味しい物を食べに行ったり、思いっきり
    自分のために時間を使ったらいかがでしょうか。この際、女も磨いて
    美しくなってしまいましょう!その内に彼も出来ますよ。

    また、妬みの感情はごく自然なものなので、抑えようとしなくて
    いいと思います。感情のままに振舞うのはどうかと思いますが、
    トピ主さんはそんな事もしないでしょう。

    トピ主さんの今後のご多幸をお祈りしております。

    トピ内ID:7426843870

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    単純に純粋に言うよ

    しおりをつける
    💋
    プュアー・スピリッツ
    あなたが書いた以下これが諸悪の根源。
     >妹の交際はもちろん嬉しいことですし、喜ぶべきことだと思うのですが…

    建前で嬉しいことと言い100%嬉しくないのに自分を騙してる、
    喜ぶ『べき』ことと自分にストレスを懸けている
    世間体や自己認識の『べき論』だから嘘が混在している。


    わたしだってあなたと同じ、神でも仏でも無いただの人間。
    ならどうしてるか、素直に心を許してる人には子供みたいに無邪気に言いたいことを言う。
    熱い日に美味しそうに冷たいソフト・クリーム食べてる(恋愛)、妹には美味しそうねわたしも食べたい…と
    口に出してそして食べるられるなら食べる、大人だってたとえ姉だって我慢しない!

    恋愛してる妹を嫉妬するのは、健全な自然な感情。

    トピ内ID:4069716581

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    幸せになろう

    しおりをつける
    blank
    うーん
    自分も彼氏を作る以外に嫉妬の道から解放される手段はありません。
    婚活でも何でもいいので、失敗にめげずにとにかく探し続けましょう。

    それから、醜い気持ちがあっても外に出さないトピ主さんは優しく立派ですよ。そういう感情はあっても仕方がないのだから否定するよりも認めましょう。ご自分を責めないでね。

    自信を持って、素敵な彼を見つけて下さい。

    トピ内ID:9578232921

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    こんなのどうです?

    しおりをつける
    🙂
    はん
    人って恋すると考え方も変わってくると思います。
    出会いがなければ方法の一つとして、お見合いもと思いレスしました。
    私はお見合い結婚です。
    大手のお見合い会社に登録して結婚しました。ちょっとお金かかったけど…。
    ママ友にもお見合い結婚いますが、普通の恋愛結婚だと思ってます。
    解決策の一つとして恋をしてみるのも一つだと思います☆

    トピ内ID:6466071281

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    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    oba
    貴方は必要以上にしっかりしたのです
    どうしてか 
    酒癖の悪い父親からみんなを守ってきたからです
    実は
    私も似たような感じで大人になりました
    結婚して その家庭から離れたら楽になったんです
    自分の家族を大事にすること
    貴方も早めにその家族から離れて
    自分をちゃんと作り直してください
    御姉さんだからなんてことは取り払ってしまってください
    そうでないと いつまでもあなたに頼ってきますよ すべてを
    貴方は あなたをまず守ってください
    落ち着いたら できる範囲で手を差し伸べればいいんですよ
    男の人はみんなあなたの父親のような人ではないのですから
    精神的呪縛からはやく自由になってください

    トピ内ID:2819291610

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      わかりますよ

      しおりをつける
      🎂
      pon
      私も似た様な気持ちになった事があります。

      素直に「良かったね!羨ましい~!」
      と言えたら少しはすっきりするかも知れません。

      こころさんはお姉さんと言う事で、きっと妹さんの母親や友達、そして一番身近な良い意味でのライバルに似た存在なのでしょう!

      私は妹の立場でしたが姉の結婚式で、
      「あぁ~、これで自分の家族以外の大切な人になるんだな~(泣)」
      と、焼きもちの様な寂しい様な、何よりも姉が幸せになる嬉しさとごちゃ混ぜな気持ちになりました。

      「泣かせたら承知しないよ!」とさえ思いましたもの。
      言いませんけど(笑)

      仲の良いなら自然な感情だと思いますよ!

      トピ内ID:1960830396

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      妹への感情は変えられます

      しおりをつける
      blank
      oba
      貴方の妹への感情は 自分は守られてこなかったという感情なんです
      素敵な彼とおつきあいで来たのは
      妹さんは守られることに抵抗がなかったから
      貴方は守られることに慣れていないんです
      だから やきもちになる
      まだこれからです
      守ってくれる人 安心できる場所をあなたが求めて下さい
      父親のような男性ばかりではないんですよ

      トピ内ID:2819291610

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      無駄なことを

      しおりをつける
      😒
      アリスキレン
      妬んであなたの人生が好転するなら好きなだけ妬むと宜しいが
      多分変わらないでしょう。
      他人を羨み妬む暇があるなら、自分の人生を好転させる努力でもすることです。

      トピ内ID:6215448828

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      よく似た環境

      しおりをつける
      blank
      ドキンさん
      読んでビックリしました。
      環境がとても似ています。
      私は妹の立場です。
      姉は本当に波乱万丈の人生で父親との関係も
      主さんと似ています。

      私は結婚、出産しましたが姉はそのつど
      とても喜んでくれました。
      甥にあたる息子もかわいがってくれます。

      親戚からはいろいろ言われるみたいですが、
      笑顔で毎日過ごしています。

      妹の私は姉の幸せを願っています。
      主さんの妹さんも同じだと思いますよ。

      一度二人で旅行にでも行ってじっくり
      話してみては?

      トピ内ID:2391719098

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      妹が不幸になるのはつらいですよ

      しおりをつける
      blank
      稽古
      私の友人ですが
      妹がすごく不幸なんです。
      (本人も離婚したいと思っていたから姉妹そろって男運なし)

      お見合いで、かなり気に入られて結婚したのに
      暴力はふるう。
      離婚を考えているようですが、相手が応じなくて
      たいへんみたいですよ。

      自分のかわいい妹が不幸になるほうが
      つらいと思います。
      もう涙はみたくないですね。

      トピ内ID:0667191889

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      わかります

      しおりをつける
      blank
      koko
      身近な人と比べてしまうのは、とても自然なことだと思います。
      だから、どうか自分を責めたりしないでくださいね。

      あなたにも、きっと素敵な人があらわれますよ。

      トピ内ID:1549358312

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      わかるー

      しおりをつける
      blank
      チョコ
      私もこころさんとたぶん同い年で、5つ下の妹がいます。
      妹が先に結婚したら、そりゃ悔しいですよ!
      冗談で「嫁に行けなくしてやる~」なんてプロレス技かけるかも笑

      私は妹と仲がいいので、普段から「先に結婚したら凹む」とか「じゃあ早く結婚してよ。待ちきれない」とか
      言い合っています。負の感情も伝えます。

      こころさんも、こんなこと言うべきじゃない!と
      我慢なさらず、冗談っぽく言ってみてはいかがですか?
      少しスッキリするかもしれませんよ。

      姉は努力家で、
      妹は人付き合いが上手く、
      その他長所・短所が全く違いますから、
      つき合う男性も性格が全く違うようです。

      ちなみに私は、アネゴ肌なので正義感の強い弟くんと相性がいいです。頼もしいけどダメなところもあって守らなくちゃいけない気持ちになるそうです。

      ただの甘えん坊は子供みたいで無理。
      亭主関白タイプは私が萎縮して思うことを我慢してしまいました。

      こころさんのいい所をしっかりご自分で見定めれば、
      きっと相性の合う素敵な彼氏ができると思います。
      どうか幸せになってください。

      トピ内ID:5039718741

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      いいお姉ちゃんから降りる

      しおりをつける
      blank
      れい
      いや~トピ主さん。しっかり者の長女って、わりと縁遠いもんなんですよ。

      幼い頃から、家や家族への責任を引き受けさせられて
      いるから。

      結婚っていうのは、その、自分がずっと(無意識に)背負ってきた責任から降りて
      別家庭をつくるってことじゃないですか。
      だから、自分でも自覚無しにそうなるのを遠ざけるような意識になってしまって
      いることがある。

      心当たりありませんか?

      だから、結婚の縁を引き寄せたかったら、「いいお姉ちゃん」であるのをやめること。
      意識面から、実家から自立することなんです。

      ---

      妹と比較されたり、姉だから常に先を進んでなければならない、お手本にならなければならない、
      結果を出さなくてはならない、ということを長年義務づけられてきたら、妹が先に結婚することで、
      姉である自分がしてきたこと、自分の存在が全否定されたように、動揺するのは当然です。

      だから、自分のことを、嫉妬深い嫌な人間だなんて即決しないで、色々な角度から検証して
      みて下さい。

      トピ主さんが今抱えている悩みには、トピ主さんが大人の女性になるヒントときっかけが
      隠されていますから。

      トピ内ID:2315195313

      閉じる× 閉じる×

      誰かに嫉妬してしまったときに行うこと

      しおりをつける
      🐱
      かーたん
      私が誰かに嫉妬してしまったときは以下のようなことをしています。

      1 言葉に出して「うらやましい」と言ってみる。

      2 相手の幸せが私の不幸ならば、相手が不幸ならば私は幸せなのかと自問自答してみる。

      3 「相手より自分のほうが幸せになってあたりまえのはずなのにキー」と思っている自分に対して客観的に「ばかだなぁ」とつっこみをいれてみる。

      4 相手は前世ですごい徳を積んだに違いないと思いこむ

      トピ内ID:9171538459

      閉じる× 閉じる×

      あなた自身が

      しおりをつける
      おかくら
      幸せになることです。
      それしか苦痛から逃れる方法はないと思います。
      これまで頑張ってこられたようですから、いい男性に巡り会えることを信じて行動しましょう!

      トピ内ID:1761807948

      閉じる× 閉じる×

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