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    😨
    suimu
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    こんばんは、私は28歳OLの女性です。

    2年前お付き合いしていた彼からプロポーズを受け結婚間近でした。
    式場を決め、友人や恩師への報告も済んでいました。

    しかしいざ両家顔合わせが近付くとその幸せは壊れてしまいました。私の母が、彼や彼のご両親の考え方に不満を募らせ、婚約破断となりました。

    彼は跡取り(田舎の旧家)であり、親せきづき合いを重んじる教育を受けてきま
    した。一方、私はというと自由な考えを重んじる家庭(母一人に育てられました。母は彼の家
    のような考え方が大嫌い。)で育ちました。
    両家の顔合わせ以前にも母が一方的に彼の方を毛嫌いし歩み寄ろうとしていなかったのですが、なん
    とか二人の説得で結婚までこぎつけていました。

    しかし破談となりました。お互い好きならかけ落ちでも、親のせいにするな、という意見
    もあると思います。私自身も、どうしてもっと頑張れなかったんだろう、
    と後悔と自責の念に駆られています。
    しかし、あの時は母方の親戚一同からの大反対と嫌がらせ(調査会社に頼んで彼のことを調べさせようと
    していた)に合い、たった一人で育ててくれた母のこともあり自分でもどうしていいのかわからなくなって
    の決断でした。
    彼は彼で、私を愛してくれていた反面「家と家との結婚」という考えが強く、最終的には結婚を諦めようと
    いう決断でした。

    この2年間抜け殻のように
    過ごしてきました。そして(甘えだと言われそうですが)破談の原因にもなった母のことも許せずに苦しいです。
    まだ、彼のことを愛しています。
    だけど・・・

    あれから2年。そろそろ前向きに生きたい自分がいます。
    婚約破談後、幸せになられた方の体験談お聞きしたいです。

    トピ内ID:1104260425

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    幸せ

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    🐧
    タカヤ
    私も27歳の時に両親へ結婚の報告後に破談になりました。
    半年後くらいにガクッと死にたいくらいに落ち込んで部屋で鬱々と過ごしました。何が自分にとって1番大切か凄く考えて、モノでもないお金でもない家族・友達が価値在るものだと気づきました。
    こんなにも自分と向き合う事はなかったので辛かったけど貴重な経験だったと思います。今は新しい彼氏も出来、無事幸せな結婚生活を送っています。
    トピ主さんが幸せになれますように☆

    トピ内ID:1614097122

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    お母さん大丈夫?

    しおりをつける
    🐱
    みき
    お母さんがちょっとおかしいように感じます。
    トピ主さん、もう大人ですし行き遅れないようしっかり考えた方が良いですよ。

    トピ内ID:2130544802

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    縁ですよ

    しおりをつける
    blank
    夏物半額
    体験者じゃないけど一言お邪魔しますね、

    辛い思いをしましたね。彼とは「ご縁がなかった」のですよ。
    あの時ああしてれば、こうしてればとご自分を責めないで、前を向いて生きましょう。ご縁はいつかやってきますよ。

    お邪魔しました…

    トピ内ID:2170271309

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    経験ありです

    しおりをつける
    💡
    雨のち晴れ
    私ももう15年くらい前になりますが
    結婚を決めた人と破談になった経験があります。
    式の20日前でした。
    彼の1夜の浮気から相手の女性の妊娠が問題となり、相手の女性は彼氏がいたようですが、どちらの子か分からないと・・・。
    4年半飛行機で遠距離を頑張り、やっと結婚出来一緒にいられる幸せをかみしめていた時でした。

    友達や家族に支えられ立ち直るのにやはり2年半くらいかかりました。

    一生愛し合って一緒にいられる相手を見つけることって「奇跡」であって、
    自分にはもう2度とそんな機会は巡ってこないんじゃないかと思ってました。

    そんな私ですが今の主人と出会って半年で結婚しました。

    縁がある人とはこんなにもスムーズに事が運ぶんだ。
    こんなに幸せで、当時この幸せは崩れてしまわないか不安で仕方なかったです。

    今年10年目を迎えました。
    愛し愛され10年経った今でも変わらずにいます。

    俗に言う空気のような存在とか、そんな気になれないとか(苦笑)
    一切ないです。

    トピ主さまにも幸せがきっと訪れます。
    前向きな気持ちが第一歩です!!

    トピ内ID:7416348582

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    だいじょうぶ、元気だして

    しおりをつける
    🐶
    マルシャル
    破談になってから2年経つとのこと。よく頑張りましたね。

    私の妹の話を聞いてください。
    私の妹は半年前、結婚しました。suimuさんのところみたいに、私の母と向こうの実家との考え方が合わず、揉めて揉めて「このまま本当に結婚出来るのかな」と思っていました。
    結納を済ませても、結婚式前日になっても、私の母親は「いつこの結婚をやめてもいいから、式を挙げる前なら辞めても全然恥ずかしくないから、辞めてもいいよ」と妹に言い聞かせていました(向こうの実家の考え方が凄くおかしかったのです)。
    でも妹は「どうしても好きだから結婚させてほしい」と言って、なかば無理矢理結婚しました。
    うちの母は悲しんでましたよ。不幸に突き進んでいくような気がしたんですって、妹が。

    それでうちの妹はどうなったと思いますか。
    結婚して2ヶ月で駄目になりました。

    結婚って、本人同士の問題でもありますが、そういう古い考え方を持つ家との結婚は、本人同士の考えだけでも済まないです。
    suimuさん、まだ28でしょう。これから沢山出会いがありますよ。
    suimuさんの判断は正しかったと思います。たったひとりのお母様、大切にしてね。

    トピ内ID:7229990867

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    友人で

    しおりをつける
    😍
    たなか
    2人破談になった人がいますが、どちらも数年のちに結婚し幸せに暮らしています。
    心のうちまでは見えませんが、以前破談になった人のことなど全く忘れているのではないかと思うぐらいです。

    やはり家同士の違いがあまりにはっきりしている場合は、しんどいですね。

    気が合う二人だったのに、残念な事だったと思います。完結しないで終わったのでなおさら彼のいい部分が忘れられず苦しいお気持ち、わかるような気がします。

    でも・・現実に結婚していても、必ずほころびがあっただろうと想像されますよね。
    トピ主さんが一番よくわかってらっしゃると思いますが、嫁がれても苦労は色々あったことでしょう。
    お母さまにわだかまりを持たれても仕方がないと思います。  
    でもお母様がそこまで反対され、従ってしまったということは、主さんもまだ覚悟もできずにいたということですよね。
    次の出会いまで、色々考えてみて下さい。

    トピ内ID:5539756070

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    似ています

    しおりをつける
    😨
    よしこ
    お辛かったですね。
    ひとごとだと思えずレスします。

    私も一人親(母)に育てられ、自由にさせてもらっていました。

    一方、相手は長男教を刷り込まれた男性。

    好きなら乗り越えられるって、本当に信じていました。

    5年付き合いましたが、最後の2年は破談を戻そうと必死な日々でした。

    別れたのは31歳。

    一年近くは、ふとした時に涙が出たり、
    一生結婚できないのではと悩み抜いたり、
    毎日きつかったです。

    元彼が優しく心配してくれたのも、依存しそうになって苦しかったです。

    でも。

    32になった今年、
    とても優しく誠実な男性と、結婚を前提にお付き合いが始まりました。

    彼はまた長男ですが、
    今回は考え方の違いがありません。

    もちろん、私が変わったせいもあると思います。

    私を受け入れてくれる以上に、相手を受け入れたい、そう思えるようになったのです。

    元彼にも最近彼女ができたそうですが、
    心から幸せになってほしいと思えます。

    回りを憎む気持ちは、今は無理に封じ込めなくていいと思います。

    時間がきっと解決してくれます。
    男性は世の中に30億人もいます!

    ゆっくりゆっくり、です。

    トピ内ID:7085800623

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    まるで・・・

    しおりをつける
    🐱
    ピーチ
    2年前・そして今の私と同じです。
    トピ主さんと同年代の女性です。
    2年前の今頃、ちょうど彼と別れました。というか振られました。
    破談の理由は私の家族のことでした。
    詳しくは割愛しますが、あることが彼にはどうしても受け入れられなかったのです。
    私もまだ完全に彼を忘れられていません。
    結婚まで考えていた人なので、そう簡単にはいかないですね・・・。

    正直、誰を責めるわけにもいかないような理不尽な理由での破談だったので、家族が悪いわけではないですが自分の生まれた環境を恨みました。今まで真面目に生きてきて、人並みの幸せを掴めると思っていたのに、全てがダメになりました。

    あれからもう2年経つんですね。相変わらず立ち止まったままの私がいるような気がします。
    ごめんなさい、幸せになったエピソードじゃなくて。
    でも、なんだか他人事に思えなくて出てきました。

    トピ内ID:1349588769

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    人間万事塞翁が馬

    しおりをつける
    🐱
    塞翁
    「人間万事塞翁が馬」と言う諺をご存じだと思います。
    人生の終わりが近くなって、越し方を振り返って見ると殊更
    その思いを強くします。

    その時そのとき、自分が選択して来たことがベストであった
    と思える日がきっと来ます。

    過去は変えることができませんが、未来はこれから作ること
    が可能です。変えられない過去を幾ら後悔しても、変える事
    はできません。“諦めの袋”の中に入れてしまいましょう。

    そして、明日を未来を信じて生きて行きましょう。
    人生は、“その人が希望した通りに動いて行くもの”です。
    ご自分の選択を信じて、前を向き堂々と歩んで行かれます
    よう祈っております。

    トピ内ID:6116098258

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    他人事と思えなくて…

    しおりをつける
    りっか
    はじめまして。
    他人事と思えず、レスさせていただきました。

    29歳、OLです。
    私も2年前、結婚がダメになりました。
    60人程の結婚式と披露宴も行っており、
    結婚に当たり、会社は東海から関東へ異動させてもらってました。
    嘘みたいな話ですが、式の翌日に別れ話されたんです。
    入籍はしてませんでした。

    私は彼のこと好きだったので、本当に辛かった…

    そんな私ですが、来月、別の人と結婚します。

    私と同じ会社の人で、前の式にも来てもらってた人です。
    すべてを知った上で、私に手を差し出してくれました。
    それでもケンカもしましたし、たくさん不安もありました。
    だって、またダメになるかもしれないですしね。

    だけど、今は幸せです。
    前の結婚、ダメになって良かったと思ってます。

    辛い時期があったからこそ、
    学んだこともあったし、少しだけ強く優しい人間になれた気がします。

    人生悪いことばかりではないです。
    明日に少しだけ期待して進んでみてはどうでしょう?
    応援しています!頑張って!

    トピ内ID:9156005389

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    ここにいまーす!

    しおりをつける
    blank
    しゃんしゃん
    28歳で8年付き合った彼氏と婚約しましたが、先方の親が私を気に入らなかったという理由で、破談にされました。
    彼からは謝罪の一言もなく、お互い愛し合っていたのに、生木を割くように別れさせられました。
    先方の親から、私に対する誹謗中傷の手紙とともに。

    あれから10年、今とっても幸せです。夫なる人の、穏やかで温かい家庭におります。
    鬱になりかけたり、相談所に行って見たり、紆余曲折はありましたよ。でも。結果オーライです。苦しんで苦しんで、恨んで泣いて、自分を責めた日が何度あったか。彼の両親を呪ったりしましたよ。
    それを乗り越えて、今幸せです。

    あなた様は、ご自身で破談の決断をなさっただけ、私よりはマシですから!
    私は、新しい恋を、と考えるまで5年かかりましたよ。
    大丈夫です、きっと幸せな恋愛や結婚ができますから!ここに見本がおりますから。
    すべてを手放した時、相手の幸せを願えた時、グンと流れが変わりました。

    前向きになっているなら、きっと素敵な出会いがありますよ。
    人生これから、です。前の彼氏様より、ずっと素敵な男性に出会えますよ!

    トピ内ID:4938803128

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    どこかに最良の人がいる

    しおりをつける
    blank
    ぴりぴり
    私も婚約破棄されました。状況はトピ主さんとは違いますが、彼が私のことを愛しているのか、それとも好きの感情なのかわからないくなったという理由です。
    10年の交際を経ての婚約だったので、踏ん張れば愛を取り戻せるような気がしましたが、自分があまりにも惨めでダメでした。
    トピ主さん、出会いは縁だと思うんです。
    トピ主さんは縁があって元婚約者に出会ったけれど、それも人生の縁のうちのひとつであって、これから訪れる良縁のための布石に過ぎないかもしれません。
    実らなかった元婚約者との関係から何か学べることがあれば次に活かしましょう!
    別れがあるからこそ、次の出会いがあるのです。
    お母様と十分に話し合って次の良縁に備えてくださいね。
    素敵な方とめぐり合えますように。

    トピ内ID:6349849071

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    私も破棄しました

    しおりをつける
    blank
    k
    私の場合は彼の母親が結婚式の全てを勝手に決めた事で私が彼に文句つけると「お袋の夢をかなえてやってくれ」で更にあきれ返ったのと
    私の両親も彼をずっと気に入ってなかったのもあって
    私自身疲れ果て全てが嫌になり「もう辞めた!」と婚約破棄しました

    元々結婚にしぶってた私を察して彼母が強引に式場から何から決めてきちゃったんでしょうね。
    全てが悲しい出来事でした。私の気持ちがまるで無視された 私が買われる感じでした。

    トピ主さんの婚約破談後、幸せになられた方の幸せとは?
    幸せ=結婚 のことでしょうか?

    私は未婚のままですが まぁまぁ幸せですよ
    気持ちが解放されたので。

    トピ主さん、自分に素直になるのが一番幸せの近道ですよ
    彼がまだ独身なら結婚したら良いのでは?
    ただ一度ダメになった結婚の深い意味もよく考えたほうが良いと思ってますよ。

    トピ内ID:9779488747

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    経験あります

    しおりをつける
    😨
    あずさ
    披露宴二週間前に辞めました

    延期のお知らせの葉書を親が書いて送ってくれていました

    その後何年かは本当に辛かったです

    破棄してから、五年後に今の主人と出会い、つきあい当初に婚約破棄の事を話しました
    又聞きで耳に入るくらいなら、自分から言おうと思って


    主人はその時に、
    俺と出会う運命だったから婚約破棄したんだよ
    と言ってくれました

    その二年後に結婚したので、婚約破棄してから七年かかりました

    今とても幸せだけど、破棄した相手がまだ独身です 申し訳ないことをしてしまったと18年たった今でも思っています

    トピ内ID:3961928016

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    自分で

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    blank
    みか
    親の反対などあったけれど,結局は自分で最終決定したのですよね?

    自分で決めた事です。
    誰のせいでもありません。

    前に進むも止まるも自分。

    自分が破談を選んだという事実はしっかりと認識してください。
    そして親と自分の人生は別だということも。

    母一人とか考えずに自分をもって下さい。

    頑張って!!前に進みましょう。

    トピ内ID:4212708823

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      友人

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      🐤
      インコ
      友人も原因は違いますが婚約破棄となり、彼、仕事全て失いました。
      遠方へ嫁ぐため結婚と同時に退職予定だったのを、結婚がダメになったので仕事を続けるとはいえず(周囲の目もあり)、
      破棄の原因が彼の浮気だったので、失業と合わせ、しばらくはとても辛そうでした。
      彼女も父親がいなくて、母親にはとても厳しく育てられたためか、破棄後も衝突があったみたいで
      しばらくして家を出て一人暮らしを始めました。
      失業もしていて、彼を失った寂しさもあった友人にとって、一人暮らしはかなり重い決断だったはず。
      でも母親との確執を断ち切る為に、あえてそうしたようです。
      結果、新しい彼もでき、破棄から6年後に結婚。今では子供も二人いて、幸せそうです。
      結婚式には母親も来て、仲も修復できたみたいです。

      このような例もあります。
      どうぞ、1日も早く笑顔が取り戻せますように…

      トピ内ID:5548533212

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      これから

      しおりをつける
      😀
      saki
      私もあなたと同じ歳に破談を経験しました。
      挙式も間近でした。
      死んだ方が楽だなぁと思うくらい、長い間辛く苦しい思いをしましたが、6年経ってようやく完全に立ち直り(苦しい思いはしても涙は出ない)おひとり様人生について前向きに考えながら生活していたら、新たに出会いがあり結婚しました。あの時は人生がめちゃくちゃに壊されてしまったと思いましたが、今は“修正された”んだと思えます。あのまま結婚していたら、ストレスフルな日々を過ごしていたかもしれないなと。
      別れは新たな出会いの始まりでもあります。あなたも新しい出会いに少しずつ向かっているのかもしれませんよ。

      トピ内ID:9055548092

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      お気持ちわかります

      しおりをつける
      blank
      あひるママ
      私も26歳の時に、同じような経験をしました。最終的に、カレは自分の親を取りました。
      主さんのお母さまは、主さんを生み育て、主さんのことを誰よりも理解されていると思います。恋しているときは彼のことしか見えませんが、第三者であるお母さまには本当に娘を大事に思ってくれるかどうか、腑に落ちない部分もあったのかもしれません。親戚付き合いが多いというだけが理由ではないと思います。
      最終的に彼氏さんも、主さんではなく、自分に「家」をとったわけですよね。結婚はもちろん「家」のつながりではあるけれど、基本、互いがどれだけ深く愛し合っているかだと思います。
      主さんも本当に意味で彼氏さんのこと好きでしたか?彼氏さんはお母さまを上回るほど主さんを愛してくれてましたか?
      主さんがお母さまを大事に思う気持ち、大切だしすばらしいことです。そういう主さんの全てをひっくるめて愛してくれる人と必ず出会えます。
      それには、この破談を誰かのせいにせず、自分で決めたこと、自信を持ってください。私も時間はかかりましたが、今は私や私の環境を理解してくれる人と結婚して幸せですよ。次は主さんの番です!

      トピ内ID:9144542556

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      たくさんのレスありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      suimu
       皆様、私の長文を読んでいただき、レスありがとうございました。本当は一人ひとりにお礼したいのですが・・・この場を借りて全員にお礼さ
      せていただきます。

       (反感を買うかもしれませんが)私の周りは幸せに結婚した人が多く、私の破談は稀なことなのかなと思っていました。しかし、レスして下さった方の文章を読むと、辛い経験をされている方、多いのだな・・・と思いました。そして自分自身の甘さというか傲慢さ・・・を感じ恥ずかしくなりました。

       何人かの方のレスにもありましたが・・・破談の最終決断は自分自身。本当は親を責めるのは間違っていますよね。私もそうだな、と感じます。ただ、未熟な私はどうしても許したい、許せないの狭間で葛藤してしまいます・・・でもいつか、自分自身の決断の意を受け止め自分の言動に責任を持たなくてはと痛感しました。


      余談ですが、私のいう幸せは結婚だけでなく・・・前向きな人生という意も含みます。

      最後に、経験を踏まえて励まして下さった方、厳しい(悪い意味でなく)中にも励ましの言葉を下さった方、本当にありがとうございました!
      前を向けそうです☆

      トピ内ID:1104260425

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