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    娘達が険悪なのですが…

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    桃あんず
    ひと
    会社員の夫、パートの妻(私)、大学生の娘、高校生の娘、小学校高学年の息子の5人家族です。
    娘達が仲が良くなく、特に私が外出していると問題が起こります。
    今回は親戚の用事で3日ほど家を空けました。夫は仕事、娘達も用事があるらしく息子も習い事を休みたくないという事で私のみ。
    帰ってくると娘達が険悪になっており次女が「お母さんがいないとお姉ちゃんが意地悪。私の分だけご飯を作らない・洗濯物を洗わない・頼んだ物を買ってきてくれない」と私に泣き付いてきました。
    長女の言い分は
    『昼過ぎまで次女は寝ている。昼は麺類で弟と2人で食べた。材料はあるのだから自分で麺をゆでればいい。夜は昼食が遅いからお腹が空いてないとか家に居なかったりした。温め直したり焼くだけの物を用意してるのだから自分ですればよい。
    洗濯は朝にしている。夜に風呂に入らず昼にシャワーを浴びていて朝に洗濯物を出してない次女が悪い。
    買い物は普通に買い忘れ。けどお菓子ぐらい自分で買いに行けば良い。』
    私は「もうちょっと優しく接してあげたら?朝起こしてあげたり。ひとりでご飯はちょっとかわいそうじゃない?」と言いました。次女も悪いですが長女は少しきつめの性格なので思いやりが足りない部分があるのです。
    すると長女は「それ本気で言ってる?弟ですら買い物とか洗濯手伝ってくれるのに次女は好き放題で何もしないのはいいの?私が高校の頃はやってた。姉だからって妹の事やってあげる義務はないから。そういえばお母さんも次女だもんね。ほんと長女は損だね。」と言い捨てて部屋を出て行ってしまいました。
    夫は次女には「自分の事は自分でしなさい」私には「次女はだらしない所があるから甘やかさない方がいい」と言ってきます。
    長女の妹を突き放す様な態度に戸惑っています。次女は姉に甘えているだけだと思うのですが、長女は妹の事が嫌いなのでしょうか。

    トピ内ID:0325000139

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    お姉ちゃんの言う通りですよ

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    おぼん子
    下の長男くんでさえできる事
    ぐうたら次女は出来ないですか
    お姉ちゃんの言う通りですよ
    ぐうたらな次女が悪い
    お母さんしっかりして下さいよ

    トピ内ID:0135765784

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    きょうだい仲が悪くなる場合

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    え・・・
    よくあるのは、親が偏った接し方をする場合ですね。
    このトピもまさにそんな感じです。

    家のことに協力しなかった次女は注意せず、
    長女に思いやりが足りないって、
    トピ主さん、相当ゆがんでますよ。

    そりゃ長女さん、損だと言うわー。
    当然です。

    お姉ちゃんは妹が嫌いなのではなく、
    あなたのゆがんだ接し方に傷ついているんです。

    みんなでご飯を食べたければ、朝きちんと起きなさい。
    夜遊びしておいて、周囲とずれた生活を送っておいて
    何もしてくれない、では通らないよ。

    家庭ってのは、みんなが協力しないと回らないんだよ。
    あなた、してくれないしてくれないっていうけど、
    頑張ってくれたお姉ちゃんのために何をしてあげた?
    よく考えなさいよ。

    私ならこんなふうに次女を叱ります。
    下手に甘やかされて、「人にしてもらって当然」
    みたいな大人になってしまったら、将来的に
    それこそかわいそうだと思うから。

    旦那さんの言う通りです。
    トピ主さんが猛省すべき話だと思いますよ。
    これを長女の思いやりのなさだと判断するならば、
    長女さんから近い将来、いずれ見限られそうだな。
    トピ主さんの責任だと思いますよ。

    トピ内ID:5604108101

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    長女が弟の面倒をみている事を褒めてあげて

    しおりをつける
    💄
    アラフォー
    なんでそんなに次女贔屓なんですか?
    どう考えても、次女が甘え過ぎで、長女の言い分が正しいですよ。
    長女はお母さん代わりじゃありません。お母さん不在時は、残った家族皆で役割分担するものです。

    トピ主家の場合は、長女が弟の面倒をみているなら、次女は長女のフォローするくらいで当然です。次女まで長女に面倒みてもらおうなんて、明らかにおかしいです。

    そして、弟にも1つか2つ役割を与えるべきです。
    兄弟姉妹間の不平等は将来、大きな問題に発展しますよ。

    私は次女ですが、母が入院等で留守の時は、父と姉が中心になって家事をして、私は自分の事をキチンとするように、姉の言う事を聞く様にと言われて育ちました。
    姉はちゃんとやってましたし、私も、私の役割をちゃんとやりました。当然の事だと思います。

    トピ内ID:8264726075

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    あなたも長女に甘えている。

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    😨
    残念
    長女さんの説明、ものすごく筋が通っていますよ。

    『次女は長女に甘えているだけ』というあなたの発想が長女さんに対する甘えです。

    母にも妹にもよっかかられている長女さんが気の毒です。

    ご主人は現状を正しく理解しているようですので、長女さんに意見する前にまずはご夫婦で話し合ったほうが良いと思います。

    トピ内ID:7981062232

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    そうじゃない

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    blank
    とま
    長女さんは妹さんの事が嫌いなのではなくて、当たり前の事を言っているだけ。
    妹さん甘え過ぎ。だらしなさ過ぎ。
    昼過ぎまで寝てたいなら勝手にすればいいけれど、それなら自分で自分のお昼ご飯くらい用意するのは当たり前。
    一緒にご飯を食べたいのなら、きちんと皆と一緒に食べられる時間に起きるべきです。

    お母さんがそんなんでどうするの!?
    きちんと妹さんに言ってあげないと、妹さんの為にならないよ。

    トピ内ID:0762057256

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    甘え?

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    🐶
    ムク
    母親である貴方が長女さんに甘えているでしょ?
    新生児でもあるまいし大学生と高校生の差で家事の仕事量がそこまで違うのは何故?
    長女は次女の母親ではありません。
    次女の前で長女の愚痴や悪口を言ってませんか?
    兄弟の助け合いは互いの感謝があってこそで気ままな生活態度の次女は問題外です。

    トピ内ID:1770137953

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    好き嫌いではなく

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    blank
    まー
    本能的なものだと思います。

    トピ本文を読む限り、ご主人・長女さんのいうことはごく当たり前のことだと思います。長女さんに話した分次女さんにはそれ以上にあなたのしていることは甘えなので自分でも当たり前のの事は自分で当たり前にできるようにしなさいと話しましたか?もしそれもしないで長女さんにばかり一方的に話すならばそれはトピ主さんがさらに姉妹の関係を悪化させているんです。そして本能的に長女さんは「お母さんは私より次女のほうがかわいい」と思うのです。冷静に姉妹、そして弟さんに接していかなければ今後は益々、負の連鎖で悪化するだけですよ。そういうつもりではない・・・の「つもり」ではなく自信をもって「そうではない」と言い切れるように双方に話ができるようにしてあげてください。




    長女さんがお気の毒です。

    トピ内ID:0652484380

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    しっかりした良い長女さんですね

    しおりをつける
    blank
    ぷわふわん
    なぜトピ主さんが妹さんを庇うのか解りません。
    いつも、起こしてやって、洗濯物を出させて洗ってあげて、食事は彼女に合わせて作っている、お母さんが甘やかしているのでは?

    「嫌いなのですか?」って、お姉さんは理由をしっかり筋の通った説明しているじゃないですか。
    弟さんには洗濯も食事も作ってあげているし。
    高校生なら「洗ってくれない、作ってくれない。」と言う方が幼な過ぎませんか?

    何甘えてんの!(私は母親じゃないし)非常時に自分の事は自分でやれ!でしょ。

    トピ内ID:3601963680

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    長女に母親の役目を押し付けてはいけない

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    🐶
    3人娘の母
    このトピを読む限り、長女に悪いところは一つもないように思います。

    悪いのは母親が留守にしている時にでもマイペースで、すべて長女におんぶにだっこ、姉を手伝う気持ちなど全くなく、あげくの果てには文句を言っている次女ではないですか?
    その長女に向かってもっと優しく接してあげたら?なんて言う発想は一体どこからくるのでしょう。

    あなたが普段、今回長女が言うような生活態度の次女に対して優しく接してあげているのはあなたの勝手ですが、あなたの留守中にあなたの代わりに家事全般をこなしている長女にその役目を押し付けるのはやめましょう。
    そして今回、いや今回だけでなくいつも長女としてあなたを助けてくれている長女に心から感謝して、その気持ちを彼女に伝えてください。
    すばらしい娘さんだと思いますよ。

    トピ内ID:1955876874

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    母は平等な態度で!

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    🐱
    うーん
    長女の発言は他人から見れば至極マトモな事。トピ主が「姉・妹」の視点で捉え過ぎる。
    小学生(弟)でも出来る事を、だらしない生活をして自分でやらない次女に問題あり。
    これが友達同士のルームシェアなら、こんな依存した態度では他人と上手くやれないでしょう。

    それとも先に生まれただけで、長女がズーッと面倒見なくてはいけない理由があるの?
    長女に家政婦バイトとしてお金でも支払っていない限り 無理じゃないでしょうか。

    あまり世間とズレた感覚で次女の肩ばかり持てば
    長女の気持ちとしては母・妹を嫌いになるばかりでしょう。

    「自分の事は自分でする」もう殆どの事が出来て当たり前の年齢です。
    むしろ最初から役割分担をトピ主が振っておけば問題も起きなかったのでは?

    トピ内ID:9054865366

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    長女に甘えてる?

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    blank
    ヘンチメン
    何言ってんのお母さん!
    次女の訴えは一切却下されてしかるべきものでしょう。
    長女の言っていることが正しい。

    ここで次女の味方をしたら長女は母親から心が離れるでしょうね。
    就職と同時に家を出て、長期休暇にも戻ってこないかもしれません。
    不公平な母親に付き合って生きるより
    その方が長女も幸せかもしれないけれど。

    私は長女ではないけれど、あなたのようなえこひいきをする母親は尊敬できません。

    トピ内ID:5117656452

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    ご主人が正しい

    しおりをつける
    blank
    あみ
    読む限りでは長女さんが意地悪なのではなく、次女が甘え過ぎですね。

    高校生なのだからそこまで面倒みなくてもよさそうなものです。

    トピ内ID:2470559487

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    あなたが悪いです。

    しおりをつける
    blank
    ブーゲンビリア
    大学生の長女さんが怒るのは
    あなたの態度が公平でないからです。
    長女は悪くないのに、妹が自分のことを棚にあげて親に泣きつき、
    親が長女を叱るなら、妹を嫌いになっても不思議はないです。

    高校生だったら、自分のことは自分でできます。
    夏休みだからといって、昼まで寝ているのですか?
    そこは何も注意しないのですか?

    トピ内ID:4080785834

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    なぜ次女には甘い?

    しおりをつける
    blank
    長女ですが。
    長女が言ったように自分も次女だから次女の気持ちにしか寄り添ってあげられないんですか?
    内容を読む限り長女は意地悪なんてしていませんね。
    当たり前の事を言ったりしたりしてるだけ。
    それより高校生にもなって泣きながら親に言いつける次女、ちょっとまともではありませんね。
    きっとトピ主さんが「妹なんだから優しくしてやって。」とか「お姉ちゃんなんだから我慢してあげて。」とか言って今まで甘やかしてきた結果ですね。
    残念ながら次女さんは大人になっても色んな事を周りのせいにして言い訳の人生になるでしょうね。
    全ては親であるトピ主さんが仕込んだ結果。

    トピ内ID:6729729861

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    はい?

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    これは長女の言い分のが正しくないですかね?
    昼過ぎまで寝てるのは勝手だが自分の事は自分でやって……当たり前では?
    高校生にもなってお姉ちゃんに起こしてもらうの?
    甘え過ぎ。
    今回の双方の言い分を聞く限り長女を怒るのは筋違い。
    なんなら弟さんの言い分も聞いてみては?
    トピ主さまが次女だからかは分かりませんが、次女がだらしないのを長女に世話をしろと言うのはおかしいですね。
    次女がちゃんとすれば良いだけ。
    お姉ちゃんなんだから妹の面倒を見ろ?…いやいや自分でできる事は自分でやりなさい!でしょ?

    トピ内ID:4599859121

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      長女です。

      しおりをつける
      🐶
      アラサー主婦
      私もご主人と同じ認識です。
      トピ主がそういう考えで甘やかすから、次女はそういう行動をとるのでしょう。
      私は長女で、父は激務、母も仕事をしていたので、母の出張時には、小学生の頃から遠足のお弁当を作ったり、普段から家事全般をしてました。
      一人暮らしをしても、結婚しても、全く困りませんでしたが、
      一歳下の妹は何もしなかったので、家事は未だにマトモに出来ません。
      うちに来たとき、お姉ちゃんちのお風呂はカビなくていいねと言う言葉に絶句でした。
      妹は全く掃除をしないので、お風呂は虹色のカビがはえてました。
      人のために何かするという感覚は皆無。
      自分はしてもらうのが当然。
      結婚したら苦労するんだろうなと思ってみてます。
      姉が意地悪を言っているという発言、これで何となくわかります。
      母が言わないから、姉が代わりにいってあげてるって思えませんか?
      姉より、妹の方が甘えて扱いやすくてかわいいと思っているのでは?
      こどもは全部見抜いてます。

      トピ内ID:5852093990

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      次女が甘えている

      しおりをつける
      🐤
      さりさり
      長女の言い分がごもっともだと思います。

      ダラダラとしている次女に、何故 きちんと家事をしている長女が合わせる必要があるのでしょうか?
      次女はもう高校生でしょう。母親が不在なら、長女と協力して家事をしないと…。
      生活のリズムを改める気がないなら、せめて自分の食事の仕度や洗濯くらい自分でやったらいいのでは?
      姉がやってくれない、姉は冷たいって、ちゃんと妹以外のお世話と家事をしているのにかわいそうですね。

      次女の為にと思うなら、今のうちにしっかりと家事を教えて差し上げるのが親の務めでしょう。

      トピ内ID:7576570758

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      次女をきちんと躾してください

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      blank
      妹に関わりたくない
      長女の立場でした。
      やはり母は次女。
      同居していた祖母や、何かと一緒に過ごすことが多かった伯父伯母(母の姉夫婦)から見ても、母は次女に甘かったようです。
      でも母は私を叱りました。

      妹の暴力で私が怪我をしても「あなたの方が弁が立つから妹が手を出してしまっても仕方ない」と言われました。
      その当時には、妹の方が10センチ近く背も高く力もあり敵わない状態だったのに、うずくまる私を蹴り続ける妹を止めてくれなかったです。
      その母の甘やかしの結果、色々と問題が出てくる度に人のせいにして逆ギレする大人になりました。

      次女だった母親は我が子の次女に感情移入しやすい傾向にあるのでしょうか。
      私には、トピ主さんの本文を読んで次女がわがままで好き勝手してるようにしか思えません。
      長女だからやって当たり前、という考え方は間違っています。
      なぜ、その状況で「次女に優しくしなさい」的な話になるのか理解出来ません。
      ご主人も次女がだらしないと感じてるんでしょ?

      トピ主さんは無意識なのかもしれませんが、確実に次女を甘やかしてます。
      このままだと、私の妹のように常に誰かのせいにしていくようになりますよ。

      トピ内ID:5442413182

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      第三者から見ても次女は甘えすぎ、長女が正論

      しおりをつける
      🐤
      匿名
      長女さんの仰るとおり、トピ主さんご自身が次女でかなりの甘え体質だったのではないですか?
      だから自分と気質の似ている次女に何かと肩入れするんでしょう。
      自分もそうだったから特段、おかしいとも思わないのでしょうね。

      でも、第三者から見ても次女は甘えすぎでだらしない。
      長女にそれぐらいやってあげなさいと言うのではなく、次女にそれぐらい自分でやりなさいと諭すべきでしょう。

      ご主人はちゃんと子供達の事が見えているようですが、トピ主さんが考えを改めないと、娘さん達の仲は険悪のままでしょうし、何より将来次女さんが苦労されますよ。

      もう遅いかもしれませんけど、今からでも出来るだけ矯正してあげるのが母親としての勤めだと思いますが。

      トピ内ID:2775378285

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      あきらかに

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      blank
      かゆな
      次女と主さんが悪い。長女の言い分は100%正しいと思います。主さん次女に甘すぎです。娘さんたちが険悪なのは長女に頼りすぎ、次女に甘すぎる主さんの責任です。長女さんにはこれまでの感謝と謝罪を伝え、次女さんには自分のことは自分でするよう躾なおせば仲良くなりますよ。

      トピ内ID:1224267579

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      長女派です。

      しおりをつける
      🐧
      長女
       次女さんは高校生ということ、長女の言い分がまっとうだと思います。
       長女はすることをきちんとしている。それに「非協力的」(自己中)なのは次女だと思います。

       トピ主さんも書いているように次女が悪く、甘えているだけというなら、次女に「それは貴方の甘えだ!」と注意すればいいことではないのでしょうか。
      それを「思いやりに欠ける」ととるのは、なぜなのでしょうか。
       お姉ちゃんなんだから、世話して当たり前という気持ちが次女さんにもトピ主さんにも感じられます。姉=母親ではありません。

      長女も次女も同じ娘なのに、次女は甘えてもいいけど、長女は甘えるな。トピ主さんにそんな印象を受けました。

      娘同士の関係を悪化させているのは母親であるトピ主さんだと思います。

      トピ内ID:8373457234

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      正論だね

      しおりをつける
      blank
      ほう
      長女さん。

      トピ主さん、何も言い返せないでしょ。

      高校生なのに自分のことは自分でさせなきゃ、当たり前です。将来的に困るのは次女さんですよ。

      トピ内ID:7502056255

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      トピ主さんが一番悪い

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      そりゃあ、次女を甘やかすトピぬしさが一番悪いんですよ

      次女を甘やかすから、とぴ主さんへ文句がたくさんある、そのたまりたまっての長女の鬱憤がとぴ主さんの分も含めて甘ったれの次女へ向いているんです
      甘やかすトピ主さんが悪い、その尻馬に乗る次女も悪い

      長女さんのとぴ主さんの嫌悪感も一緒に次女にすべて向いているんです。

      だから、長女の次女への行動が厳くなるんです。


      トピ主さんが長女次女を公平に扱わないことには、
      長女の次女への嫌悪感はなくなりませんよ。

      もめごとの大本はとぴ主さん、あなたです

      トピ内ID:8371009020

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      私は長女なので(笑)

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      長女さんとご主人に賛同します。

      とても、冷静に長女さんの発言を書かれていますが、これについてどうお考えですか?
      長女さんの言い分はいちいちごもっともです。
      「1人でご飯がかわいそう」って、他の家族に合わせる、という努力をしていないのは次女さんのほうですね。寝坊したり、1人で朝シャワーしたり。

      長女さんは、次女さん以外の家族の事はしているわけです。
      お母さんが不在中、十分おやりになったのに、ねぎらったり感謝したりしましたか?長女は何でもやって当たり前、次女は長女より幼いから長女におんぶにだっこでも当たり前?更に幼い長男君も手伝っているのに次女は手伝わなくてもいい?さらには文句言ってもいい?おかしいでしょう…

      なんで高校生にもなった妹を朝起こさなきゃならんのですか?あなたが甘やかすと、次女さんは何もできなくなりますよ。

      トピ内ID:2476420452

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      長女次女と言いますが…ほんの数年の違いでしょ?

      しおりをつける
      😨
      不思議ですね。
      その数年の生まれ年の差を一生長女に背負わせるおつもりですか?
      幼稚園や小学生なら一年の年数の差が大きな違いになりますが、高校生になった次女を甘やかす必要がどこにあるんでしょうか?
      実際長女は高校生の時にやっていた事でしょう?
      長女がきついと言いますが、辛い目にあっている方がきつくなるのは当たり前です。
      そうしなければいつまでも自分に災難が降りかかってくるんですから。しかも、自分の母親から…。
      正当防衛じゃないですか。

      トピ内ID:5798376905

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        次女が悪い!

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        😑
        ひぐらし
        >私は「もうちょっと優しく接してあげたら?朝起こしてあげたり。ひとりでご飯はちょっとかわいそうじゃない?」

        高校生相手に何を言ってるんですか?幼児や小学生ですか!
        生活リズムが悪くて勝手な行動をしている次女が悪いんじゃないですか?
        一緒にご飯を作ってもらったり、洗濯して欲しければしてくれている人のペースに合わせれば良いだけの事、しかも長女さんは極普通の生活リズムで合わせるのが大変ではないでしょう。

        次女が長女に甘えてるって?高校生にもなって恥ずかしい・・・。
        私が高校生の頃は親兄弟に朝起こしてもらった事もないですし、親が用事で家に数日いない時や入院した時は4歳上の姉と分担して家事をしましたよ。
        貴方の次女に対する子育てが悪かったんです。
        今きちんとしないと将来困ることになりますよ。

        トピ内ID:5920589700

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        長女が全く正しい

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        🐴
        うし
        トピ主さんが書かれていた事を読む限りでは、「長女の言い分が全く正しい」ですよ。
        ご主人が言われていることは、もっともです。
        これでなぜ長女に意見できるのか、全く不思議で、不条理ですよ。

        しかも、大学生と高校生とのことで、生まれてからずっと、一方的に次女を方を持つような育て方をしてきたのですね。
        ですから、
        >長女は妹の事が嫌いなのでしょうか
        こうなったのは、トピ主さんがそうなるように育ててきた結果だと思いますよ。

        トピ内ID:2496823737

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        おそらく

        しおりをつける
        blank
        つま
        長女さんはあなたが二女さんに甘いのでいらいらしているのだと思います。
        二女さんはもう高校生なので、大学生と平等の扱いでいいと思います。
        御主人のおっしゃることはもっともだと思います。

        トピ内ID:6619893330

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        妹は姉に甘えていいの?

        しおりをつける
        blank
        コラコラ
        トピ主さん本気で言ってるの?妹が姉に甘えていいなら姉は誰に甘えればいいの?トピ主さんが甘やかしてるのは次女だけでしょ?長女には「お姉ちゃんなんだからそれくらいやってあげて」と突き放す。
        キツい性格なのはトピ主さんでしょうね。娘に冷たくしていることに気付いてもいない。
        姉という子、妹という子を産んだわけではないはず。もう妹も高校生なんだから姉にできて妹にできないなんて成長の差はない。
        長女の言ってることはキツい性格だからじゃなくて、ものすごくまっとうな不満だと思います

        トピ内ID:9436682596

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        嫌いじゃないです

        しおりをつける
        🙂
        うなずきん
        長女さんは妹さんのこと、嫌いじゃないです。でも、「このままでは嫌いになりそう」とは思ってるんじゃないかな?

        私も長女で、妹がいます。母は私にだけ家事を仕込みました。小学生から炊事・掃除・洗濯など1日に必要な家事全般できるように手伝わされてきました。ちなみに30代半ばの妹はいまだにアイロンがけも炊事も、掃除も苦手です。

        子どものころから母の不在時、家を回すのに必死で頑張りました。妹にもできるところは手伝ってもらいたかったのですが、私がアイロンがけ、妹が洗濯物をたたむ、といった簡単な方をお願いしても「え~」とか言われて嫌がられました。なだめすかして手伝わせるくらいならもういいわ、と無視したことも多々あります。甘えてるのはわかります。でも、私が妹の年には文句も言わず母代わりをしていたのです。不公平すぎます。

        お姉ちゃんだから、というのはあまりにも不条理です。今の自分と同じことをしろというのではないんです。自分が妹の年にはやっていたことをやってほしいんですよ。

        長女に対する思いやりが足らないのはお母さんです。旦那さんの意見が正しい。

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