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    新居のお披露目に義理の両親を泊まらせるべきか

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    マツコ
    ひと
    こんにちは、20代主婦です。今年マイホームを購入し、今秋に引っ越し予定です。家族構成は夫、2歳の双子の4人家族です(結婚4年目)。義理の家族に対する新居のお披露目ですが、すでに引越日の1週間後に日程を決めてあります。近居の義兄夫婦は電車で、遠距離の義理の両親&義弟(独身)は飛行機で来ます。
    さて宿泊の件ですが、今まで月1回のペースで義理の両親が遊びに来てましたがうちが賃貸マンションで手狭なこともあり、お泊めしたことは1度しかありません(義理の両親はホテル。仕事柄、航空券&ホテルのパックを安く入手できます)。このたびマイホームになり、スペースもあるので新居のお披露目ともなれば泊まってもらうのが通常でしょうが、ちょっと迷っています。
    気になるのは、義弟も来ること。3人泊まらせるのは、スペース的にはどうにか可能ですが、おもてなしの面から言うと双生児もいるので非常に負担に感じます。今回はまたパックのホテルに宿泊してもらい、また翌月(または翌々月)にでも改めて義理の両親に宿泊してもらう提案をするのは非常識でしょうか。
    また気になるのは、義理の家族が集団で我が家に来ることが多く、今回義弟も含めてお泊めすると、これが習慣となって、当然のようにまた義弟も泊まりに来るのではないかと言う不安があります。実は出産直後、義理の家族が毎週午前中から夕方まで遊びに来るので体力的精神的に参ってしまった時期があります。当時夫は大満足でしたが、話し合った結果、今では私に遠慮している感があります。
    ここは夫を立てて、義弟もまとめてお泊めするのがいいでしょうか。恐らく新居祝いを頂くでしょうし、悩んでいます。ちなみに私の実家からは200万円の援助を受けてますが(義理の実家からは今のところなし)、近居なので泊めたことはありません。

    トピ内ID:8552567280

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    泊めたくないのがひしひしと伝わってきます

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    無理はしないでいい
    そもそも「義理の両親を泊まらせるべきか?」

    この「~~~べきか?」

    これって、気持ち的にはお断りしたいけれど
    泊めなきゃならない義務はあるのか?というニュアンスですよね?

    嫌ならおやめなさい。
    今までよい距離を保って、気遣って無理やり泊まっていくなどなさらなかった義両親方です。
    「まだ片付いていなくて、子ども達に手がかかってしまって・・・」と察してチャンを装って
    こちらから何も言い出さなければ察して下さいますよ。
    片付いてから・・・なんて綺麗ごと、その場逃れの言葉もいうことはありません。
    これからなし崩しに宿泊当たり前にしないためにも、ここは良い嫁面をしない事です。

    >義理の実家からは今のところなし(援助金)
    主さんの気持ちの中では、泊める理由が無いんですから。

    ただ、期待して・・・いや、仰っているようにお祝い金を下さるのかもしれませんしね。
    思いのほかたくさんのお祝い金であれば、泊めないか否か・・・その時の判断に任せるとか?
    夫さんに相談すれば「泊める」の一択でしょうから
    まずは沢山の「私は泊めない」の応援レスが欲しいところですよね。

    トピ内ID:9418965162

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    飛行機で来るのに、泊めない?

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    ミートソース
    すっごく嫌なんですね。
    泊られるのが。
    確かに恒例になられても困りますけど。


    それなら引っ越し1週間後でこどもも小さい事を盾に逃げるしかないですね。
    でもその場合、ホテルの手配はトピ主さんがした方が良いのではないでしょうか。
    例えお金がかかったとしても。

    ニッコリ笑って旦那さまに「私、引っ越しの片付けと育児で大変だし、汚い家で泊って貰うなんて出来ないからホテルの手配するね」と宣言する。
    行動にうつしてホテルを抑える。
    義両親には「夫に相談して、こうしました」って言っちゃえばいい。


    飛行機で来る義両親を泊めないのは非情だと思いますが…多少の波風を立てても、ここで義両親と壁を作るのだ!!という覚悟を持つなら…無理はせず断る方がいいでしょうね。

    トピ内ID:8224827450

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    お祝いに来てくれるなら

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    いえ
    普通なら泊めますけど、嫌なんでしょうね。

    それなら高級ホテルを予約し代金を払ってあげたら喜んでホテルに泊まって頂けると思いますよ。


    将来、旦那さんが「親が心配だから一緒に住もう」とならなければいいですね。

    トピ内ID:7427617559

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    良い嫁にならないで

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    マスカレイド
    2歳の双子がいたら、それだけで毎日ヘトヘトですよ。

    親戚を泊める気力なんかありません。無理です。

    ご主人から、嫁の体調が悪いのでホテルに泊まるように言ってもらいましょう。

    あなたも良い嫁になることなんか考えずに、できないことはできないとちゃんと言いましょう。

    うちも良く、主人の兄弟家族や甥っ子が泊まりに来ます。

    その度に夫婦喧嘩が絶えません。

    一度、私がビールを飲みすぎて寝込んでしまいました。

    それ以降は、悪いと思ったのか泊まりに来なくなりましたよ。

    トピ内ID:3943009980

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    夫様は舅姑(嫁)が近居

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    😨
    コスモス
    実親が遠方。トピ主さん、ご自分の両親が遠方から飛行機で来たらどうしますか?。同じように泊めるか否か悩みますか?。夫さんは舅姑の近くに家を購入してくれたのでしょ?。 2百万の援助って、近くに住むからじゃないんですか?。 過干渉な舅姑ですが私はいらっしゃる時は『家に泊まってください』と声をかけます。 夫さん可愛そうですね、仕事しているからろくに親に連絡したり孫を見せられない 嫁親近くに家を2百万の援助で買わせられ、たまに飛行機で来るのも毛嫌い。実家近くに家を購入した分、義両親に親子で配慮してます?。

    トピ内ID:9370305038

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    1週間で段ボールが片付くの?

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    🐷
    転勤妻
    新居完成 待ちどうしいですね。
    マンションからのお引越と言うことですが、1軒屋より荷物が少ないとはいえ、2才の双子ちゃんがいて相手をしながらの荷解きは とても大変だと思います。

    引越1週間後に来訪自体 引越慣れしている私でも無謀に感じますが・・・。
    その日に来訪が変更不可なら、「義母さん達に双子ちゃんのお相手をしてもらって、トビ主さんは荷解き専念日」にしてはどうですか。

    今回は「1週間ではもしかしたら 引越の片づけが多分終わっていないといけないので、今回はホテルを取ってもらっていいですか? ダンボールなどちらかっていて落ち着かないかもしれませんが、お待ちしてますね。」と事前にお伝えしておきます。
    だから 焦らずダンボールを片づけていけばいいのです。
    引越し屋さんがダンボールを後ほど回収してくれますが(1回きり) 空いた箱も10日くらい先にとりにきてもらえばいいとおもいますよ。
    当日も近場での外食やお寿司を取って。

    その後は、押し入れに2組しか布団準備しないという手もありますよ。
    (2歳の子たちの布団を引越しに合わせ、ジュニア布団に変えるとかね)

    トピ内ID:7618683714

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    あなたの両親でも

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    古男
    もちろん、貴方のご両親や身内も泊まらせないのでしょうね。そうであるなら、宿泊は一律に拒否を基準ということでいいのじゃないですか。

    トピ内ID:4979333180

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    冷たい嫁

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    ラズベリー
    どなたかもレスされてますが、これが逆で主さんのご両親が遠路はるばる祝いに駆け付けて下さるのだとしても、同じように思うのですか?
    資金援助の有無も関係ないですよ。
    金出さない奴は泊まるな、ですか?
    今まではスペース的に仕方なかったかもしれませんが、新居に移っても泊まってくれるななどとは、あなたのご両親まで恥かかせる事になりますよ?
    お世話が大変なら布団の用意だけで、
    食事は外食や出前でいいじゃないですか。

    トピ内ID:7513159466

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    嫌なんですよね?

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    💔
    よめこ
    翌月に改めたって、嫌なことの先延ばしになるだけでは?

    双子ちゃんの世話はご主人に任せて(義母もいることだし)、おもてなしの準備は義兄妻に「おねえさん、お願い助けてください~」って手を借りればすむでしょ?
    近居の義兄夫婦とも他人行儀の仲なの?

    義弟の宿泊は義兄宅にお願いするか、ホテルでもいいでしょうけど、義理両親は泊っていただいたら?

    いろいろ考えればうまくできることでしょうが、それでも嫌なんですよね?
    せっかく皆さんが集まるんだから、みんなで手を貸し合って楽しい時間をすごしましょう!って気はなく、とにかく嫌なんですよね?

    ここで「泊めなくていい」の意見が集まればあなたはすっきりするのでしょう。
    ただそれだけのような気がします。

    何も考慮する感じがなさそうです。

    トピ内ID:4258244062

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    マツコ
    レス下さった方、有難うございます。厳しいご意見でも非常に有難いです。
    泊まらせたくないという気持ちがもともとあるんだろうというご指摘がありましたが、その通りで、もっと率直に言うと義母の顔も見たくありません。今までどんな経緯があったか書きだすと後出しになるので書きませんが、トピ本文に書いたとおり、毎週毎週、一日中訪問されて、その都度どんな酷い言動をされたことか。その場にいながらすべてを容認してきた夫にも怒りがあります。現在、夫が私に気を使うようになったのも、義両親の訪問が月1回だけになったのも当然の結果だと思います。今後の訪問がもっと減ったとしても、私としては、とても義母を可哀そうとは思えません(義父は良い方なので悩みが残りますが…)。
    とはいえ、新居のお披露目はこれとはまた別問題なので、義両親と義弟をお泊めする方向で考え直しています。こちらで頂いたご意見がとても参考になりました。ただ今後も月1で訪問してくるでしょうし、こちらの体調や日程を気にしてもらったことはないので、今後必ずしも毎度お泊めできないことははっきりしようと思います。厳しいご意見あればまだお待ちしています。

    トピ内ID:8552567280

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    お嫌いだったんですね。

    しおりをつける
    まだ成長過程
    義母の顔も見たくないとのことで、納得です。

    どんな嫌な経験があろうと、これからも夫の母である限りお付き合いをしなければなりません。

    いい関係にもっていくようにするか、絶縁に近い状態に持っていくか、どちらがいいのかはお子さんが成人する頃にははっきりわかるでしょう。

    結果がすぐにわからないから難しいですよね。

    今後、あなたがどちらの方向に進みたいかでアドバイスも変わってくるんじゃないでしょうか。

    私も嫁です。義理の家族に対してはいろんな負の感情もあります。
    でも、だからといって…。
    夫の大切な人を責められるほど私は完ぺきな人間ではありませんし。

    はい、まだまだ人間として未熟だなと思っています。もっと成長したいと願って頑張っています。

    トピ内ID:9609031109

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    お疲れ様です

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    blank
    姑j根性
    よく男性側からと姑さまからの意見は夫の両親を断ったのなら自分の親も
    断れとKYの意見もありますが自分の親は助けてくれるけど
    義両親は上司さま、社長様でははっと仕えなければならない天と地の差が
    あるのはご存知なのでしょうか。
    助けるどころか負担になるのはご存じなのでしょうか。
    世話になっても当たり前と思われているのはご存じなのでしょうか。
    そしてこれが永遠に続く息子を持つ女の業であり悲哀ですね。
    愚痴はまめにご主人に伝えて下さい。
    男は言わないとわかりませんし言ってもわからないけど
    言わないよりいいです。

    トピ内ID:9039639312

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    おめでとうございます

    しおりをつける
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    わかめ
    マイホーム、おめでとうございます。

    双子ちゃん育児、大変でしょうね。
    やっぱり育児を楯に・・・といっても、本当に大変でしょうから、そこのところを旦那さんと義理両親によ~く説明して、「今回だけは泊めるけど、本当に大変なんですよ~何もお世話できませんよ~」でも良いのではないでしょうか。私だったら、その後3年は泊めません。泊りにも行きません。当日は、私の親を呼んでなるべく長居してもらい、義母の毒舌に歯止めを掛けてもらって、子供の相手に専念します。本当なら、夫に楯になってほしいですよね。

    >当然のように泊まりに
    >体力的精神的に参ってしまった
    >当時夫は大満足
    >話し合った
    >毎週毎週、一日中訪問されて
    >義両親の訪問が月1回だけになった
    >こちらの体調や日程を気にしてもらったことはない

    心中、お察しします。
    小さいお子さんが二人も居るのですから、ご無理なさいませんように。

    トピ内ID:3235283908

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