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    弟嫁の長期滞在(愚痴です)。

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    ジェニーA
    ひと
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。

    私は、地方都市在住の30代女性で、実家で母と暮らしています。
    私には飛行機で移動する距離に住む弟が1人おり
    その弟嫁が、年に1~2回、2~3週間の日程で子供を連れて遊びに来ます。

    弟嫁は、母がパートに出ている間は朝から晩まで家におり
    休日でこちらが眠っていてもお構いなしで子供達は騒ぎ放題。
    私が寝ている間は階段へ続くドアを閉めてるようお願いしたら
    閉めるようになりましたが子供達がそのドアを開けて2Fまで来て騒いだり
    階段の下から叫んでも放置。
    帰宅して部屋にいてもドアの前まで来て「あれしよう、これしよう」と
    応じるまで大声で声を掛け続けます。
    また、入浴中の子供の面倒等、何だかんだで私にもお仕事が発生します。
    子供が好きでなく、弟の子供もかわいいと思えない私にはかなりの負担ですが
    毎回GW、お盆、当地の観光ハイシーズンの何れかで来る為、ホテル避難も
    財政的にできずにいます。

    母にとっては大切な孫ですし、来るなと言うつもりはありません。
    (本音は来て欲しくないですが・・・)
    しかし2~3週間の滞在は長すぎると思うのですが遠距離であれば普通なのでしょうか?
    またできればズバリと言う事なくこちらの負担を分かって欲しいと考えていますが
    皆さまからアドバイスを頂けませんでしょうか?

    実家に住まいですが、食事等、家事で母の世話になっておらず
    現在アパートの家賃+光熱費弱位の金額を実家に入れている為自活は可能です。
    しかし私が家を出てしまうと、母は貯金を切り崩しての生活になってしまいますし
    1人にしておくのも心配な為「実家を出る」のは最後の手段と考えています。
    また、母も私との同居を希望してします(私が結婚した後も同居したいようです・・・)。

    どうぞ宜しくお願い致します。

    トピ内ID:2087212954

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    三週間も居る(=弟さん別居)なら、同居しますか?と言ってみる

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    ぷわぷわ
    三週間‥学校とか行ったら出来ない事ですが。
    いっそ貴女が家を出て、弟さんが同居しちゃえば良いのでは?
    と、言っちゃえば?(向こうから「無理」って言いそうですが。)

    それが出来ないなら、来訪者としてわきまえた生活をしてほしいですね。

    三週間も母子で飲み食いして、お金って頂いていますか?その辺もチクリとつついてみて下さい。

    同居もしない、お金も出さないなら遠慮して居心地を良くしてあげる必要は無いですよ。

    トピ内ID:5161571867

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    弟に言えばいい

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    MAME
    お嫁さん、子供を連れての帰省を「親孝行」と思ってて、トピ主さんが迷惑しているなんて露ほども思ってない気がします。

    弟に「滞在期間を短くして欲しい」って言えばいいですよ。

    トピ内ID:2874253286

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    一度お母さんに行ってもらう

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    匿名
    何か適当な理由をつけて(仕事のための資格試験勉強があるから今回だけ!とか)、次回の長期滞在打診があった時に、2-3週間お母さんに弟さん家へ行ってもらうというのはどうでしょう?
    お嫁さんが嫌がったら「こちらだって大変なのは同じですよ。なぜそちらに行くのだけ無理なんですか?」と言えるし、滞在がうまくいけば、今後は2回に1回くらいは弟さん家での滞在にしてもらえばいい。

    お嫁さんは承諾したのにお母さんが嫌がったら、それは少々お母さんのわがままだと思うので、トピ主さんが家を出ることをにおわせてもいいのではと思います。親だから、年よりだからと全てを尊重してもらえると思うのは間違いだと思うので。

    トピ内ID:0579205617

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    独立した方が良いのでは

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    三色子
    貴方が独立すればお母様が貯金を切り崩すと有りますが・・・。
    如何でしょうか? 将来を考えて独立した方が良いと思いますよ。
    別居して生活すれば色々な事を経験します、それに此方が正しいと思っていた事が反対だったと思う場合も有ります。
    一度今の生活を見直すチャンスです、外から見てみると価値観や考え方も変わると思います。
    それに失礼ですがもしお母様が亡くなったら相続は弟さんも権利が有ります。
    辞退すれば問題ないですが、それに自宅だけだと売るしかないのでは?
    それに固定資産税など維持費が大変です。
    近くにいるとお互いに感覚や常識が鈍る事が有ります、離れて生活する事で別の人生が動くのでは無いでしょうか?

    トピ内ID:2317982764

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    まずは

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    かな
    お母さんにそのことを話し、弟さんに注意してはいかがですか?
    (日程を減らす、主様の手を借りない、叫んだりしたことに関しては怒ってもいいと思いますよ)

    トピ内ID:3880197224

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    弟さんは?

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    みかん
    2~3週間はさすがに長すぎます。
    自身の実家であってもそんなに長期滞在しないでしょう。
    だってその間ご主人は1人になってしまうのですから。
    弟さんは何も言ってこないんでしょうか?

    弟さんのお嫁さんは楽なんでしょうね。
    家事育児の手間が半減して、特に小言も言われず・・・それにしても図々しすぎる。
    普通は義理の実家なんて敬遠されるのに、わざわざそんな長期滞在するなんて変です。
    お母さまはお嫁さんにとても優しい方なのでしょうね。
    それともお嫁さんは何か理由があっての長期滞在なのでしょうか。

    お母さまはパート、トピ主さんも仕事があるなら今後は最低でも1週間以内にしてもらうよう弟さんに打診してください。

    弟の嫁だからとあまりいい顔しすぎると疲れますし、そこまで図々しいお嫁さんなら嫌な小姑と思われた方が楽ですよ。

    トピ内ID:7921426651

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    仕方ないでしょ

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    なな
    お嫁さんは孫をみせようとして来てるんでしょう。
    しょうがないんじゃないですか。

    お母さんは弟とあなたの二人の親だし。

    お孫さんはまだ小さいですか?

    子供が小学生とかになりだんだん習い事などがでてくれば
    長期滞在はなくなると思いますよ。

    トピ内ID:7827571421

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    避難場所なしですか

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    南の島
    トピ主さんには気安く泊めてくれる友人や彼氏さんはいないのですか?
    失礼ですがかなり交友範囲が狭いですね。

    現在は母も元気、弟嫁と母の関係も良好。

    このままトピ主さんが結婚、母婿同居、とトピ主さんの希望通りにことが運ぶ見通しがあるのなら弟や弟嫁に「ちょっと遠慮して」と言ってもいいでしょう。

    でも心安い友人や彼氏がいないのなら、そう言ってしまって人間関係をこじらせてしまったら後々大変ですよ。

    お母さんの面倒は一生私一人でみる!と覚悟ができているなら言ってもいいけど、そうでないのなら言わない方が賢明です。

    他の方も書いてますが長期滞在は子供が小さいうちだけです。
    トピ主さんは避難できる友人を作るようにしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:1182594783

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    トピ主です(1)。

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    ジェニーA
    レスを頂きましてどうもありがとうございます。

    ぷわぷわ様。

    滞在に際してお金は頂いていません。
    こちらに来る前にミルクやオムツ、子供用のソープなど
    銘柄指定でお買い物依頼をしてきて
    滞在中に必要な荷物(洋服等)を着払いで送ってきて
    帰宅後、自宅に届くように荷物を送って下さい、という人なので・・・。
    因みに弟嫁の下着も、母が洗濯して乾いた後、一緒に送っています。
    実の妹であれば「どーなぁー・・・」と思わない事なのかも
    しれませんけれど・・・。
    「そんなにこちらが好きなら、自宅をひきはらって引っ越してきては?」
    と言ってみるのも良いかもしれませんね。
    弟嫁とは節度を持った付き合いをしたいと考えておりますので
    言わずとも気付いてくれるのが1番なのですが、難しそうです。

    MAME様。

    仰る通り、恐らく私が迷惑しているなんて少しも思っていないと思います。
    思っていればもう少し対応も違うのではないかと。
    今回は流石に懲りましたので、次回訪問の話が来た時には弟に
    話をしようと思います。
    せめて弟が一緒に来れば、随分違うのですが・・・。

    トピ内ID:2087212954

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    トピ主です(2)。

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    ジェニーA
    引き続き、、レスを頂きどうもありがとうございます。

    匿名様。

    母は仕事をしているので、1週間程度の滞在が限界でしょうが
    母があちらへ行く代わりに、弟嫁達がこちらに来る回数が減るのなら
    私としては非常に気持ちが楽です。。
    再来月、母が弟宅を訪問し1週間程度滞在する予定のようですが
    母の訪問を嫌がっている様子はないので
    弟嫁は良い意味で「嫁と義家族」という感覚でこちらと接していない
    のかもしれません。

    三色子様。

    私は元々学生時代から1人暮しをしていましたが
    父が亡くなった後、実家に戻ってきたという経緯がありますので
    心の何処かに「戻ってきてあげたんだから」という気持ちが
    あったのかもしれません。
    話の経緯によっては、再度家を出る事も考えようと思います。
    こちらの家につきましては、弟は相続放棄すると思います。
    現在住んでいる家を建てた際に、それ以上の金額を両親が
    既に援助していますので。

    トピ内ID:2087212954

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    トピ主です(3)。

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    ジェニーA
    続・レスをありがとうございます。

    かな様。

    実は、母には負担が大きい旨を話しており、この度の滞在の
    打診があった際に「1週間程度にして欲しい」と母から弟嫁に
    伝えてもらいました。
    しかし後日、弟・弟嫁のダブルで「何もしてくれなくて良い
    おいてくれるだけで良いから3週間程滞在させて欲しい」と
    連絡が入りまして
    母には「これ以上もう何も言えない」と言われてしまいました。
    弟嫁は結構自然に(当たり前のように)「○○してもらえます?」と
    声をかけてくる為、断る事が出来ず、子供達の振る舞いを含め
    諸々の事、どのように言って良いかわからず日々我慢と忍耐でした。
    前のレスでも書きましたが、弟が一緒に来ていればまだ
    伝えやすいのですが、、上手な伝え方研究したいと思います。
    子供達を下手に怒って泣き叫ばれると、ますますうるさくなるので。

    トピ内ID:2087212954

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    トピ主です(4)。

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    ジェニーA
    続々・レスをありがとうございます。

    みかん様。

    うーん、弟が何を考えているのか、私にもわかりません。
    弟嫁は元々よく実家に帰り、また宿泊もする方のようですし
    (ケンカをした、実家で何かある、等の理由はなし)
    弟は元々仕事が忙しく、家にいる時間も短いようなので
    弟嫁の不在をあまり気にしていないのかもしれません。

    弟嫁はこちらに滞在中は楽だと思います。
    育児の手間は半減、家事の手間は90%減だと思いますので。
    掃除洗濯は全て母、買物も母の運転で行きますし
    自分でする事は、布団の上げ下げと、母が仕事で不在の場合
    簡単に子供のご飯を準備するくらいです。
    もしかしたら、義実家で積極的に家事参加する事に
    遠慮をしているのかもしません。

    弟嫁がこちらに長期滞在する理由は「来たいから、居たいから」
    という以外にはないと思います。
    そうですね、私も弟のお嫁さんだから、といい顔をしすぎて
    疲れてしまっているのかもしれません。
    彼女の事は決して嫌いではないので
    付かず離れず、節度を持った付き合いをしたいのですが、、
    やはり弟と話す事が必要ですね。

    トピ内ID:2087212954

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    トピ主です(5)。

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    blank
    ジェニーA
    続々々、レスをありがとうございます。

    なな様。

    はい、ある程度仕方ない事は理解しているのですが
    滞在が長期の為、負担に思っています。
    弟の子供は小さいです。
    早いところ時が流れて、子供が塾や習い事で多忙になる日が
    来るのを待ち望んでいます。

    南の島様。

    「気安く泊めてくれる友達」に限ると私の交友関係は
    狭いどころかゼロかもしれません。
    近隣の友達はみな実家住まい又は兄弟・彼氏と同居、既婚なので
    とてもとても(特に連休時期に)「泊めて」とは言えません。
    遠方に行けば1人暮しの友人も複数いますが、泊めてもらうと
    私が仕事に行けなくなってしまいます。
    とは言いましても、3~4泊の小旅行や、週末の温泉宿泊
    休日や夜のご飯に付き合ってくれる友達は沢山いますので
    なるべく留守にするというプチ避難はしています。
    恐らく弟嫁は私の事を「連日出歩いている独身貴族(!)」と
    思っていると思います。
    ただ、できれば弟嫁達の滞在中ずっと避難していたいので
    1人暮らしをしている同性のお友達がいれば
    (かなり都合の良い話ですが)非常に助かります(笑)。

    トピ内ID:2087212954

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    それなら

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    blank
    かな
    本当に何もしなければいいのになんでやってしまうの?

    1,食事・洗濯物も別にして、自分でさせる
    2,宅配の荷物は行きは着払いではなく元払い
      帰宅時は、自分で梱包・配送の手配をさせる
    3,「○○してもらえます」への問いには、「出来ません、自分でやって下さい」

    4,子ども達のことは、いちいち「うるさいからやめさせて」という
    5,子どもの面倒を頼まれても、一切手伝わない・面倒みない


    弟さんには、「前回、何もしなくていいからといってきたが、結局子守り、洗濯その他色々やらされた。次回から泊まるなら上記のことを守って欲しい。ひとつでも今後破った場合は泊まることはなし、きても日帰りで帰ること」と話せばいいのは?

    トピ内ID:3880197224

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    こきつかう

    しおりをつける
    🐱
    朝も昼も夜も
    弟嫁ちゃんが当り前のように頼んでくることの3~5倍くらい、アナタの側からじゃんじゃん言いつけたらどうです?『弟嫁ちゃん◯◯してもらえますぅ?』って。
    トピさんには、シレっと他人にものを依頼する指示する命令する練習が必要かもしれませんが(笑)

    ラクが出来ないと解ったら、少なくとももう長期では来ないでしょうね。

    トピ内ID:0274621937

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      ありえない長さです。

      しおりをつける
      🐶
      茄子の花
      私など4.5日で根をあげます。
      長すぎですね。
      その間の食費などはどうなっているのでしょうか?

      義妹にしたら夏休み中お世話になっていることになりませんか。

      自分にも生活があるように、義家にも生活がある事解かっているのでしょうか?

      弟に電話して、せめて一週間にして貰いましょう。
      1週間でも長過ぎますが。

      お母様がよっぽど嫁にしたらコントロールしやすい、優しい方なんでしょうね。
      主様も舐められてますね。

      孫もそんなに長いとうっとうしいだけですよお母様。
      帰るとホットするんではないですか?

      トピ内ID:9065803752

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      小学校に、入学すれば、、

      しおりをつける
      🐶
      kazz
      たぶん、保育所か幼稚園の子供さんでしょうか。。。

      小学校に入学ざれて、少なくとも3~4年生ぐらいになると、
      来なくなります。
      それは、春休みでも夏休みでも、塾や学校行事(スポ-ツ等)があり、
      2~3週間も空く時間が無くなります。
      もうひとつ、田舎のおばあちゃんの家(トピ主さんの家)も、小学生に
      なると、何もなく、つまらなくなり、子供さん達自身が、もうあまり、おばあちゃんの
      家には、長く居たくないと言い出します。

      もう数年の我慢じゃないでしょうか。。

      トピ内ID:2859878231

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      図々しい弟一家

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      blank
      第三者
      トピ主さんが体調を崩し、長期療養の診断が下されたが、仕事に穴をあけるわけにはいかないから自宅では最低限の事しかできない。
      お母さんも寄る歳でパート疲れもあるので長期滞在は無理。
      また騒がしくなるとトピ主さんの病状も悪化するため手伝いなどは全く逆効果であると伝える。

      トピ主さんが結婚したら同居をするのがお母様の希望であるとも伝えましょう。

      そして、義妹が滞在中はいっさい手伝わず、買い出しも着払いも負担であるとはっきり言いましょう。
      困った困ったと言いながらそれらを受け入れる話って、聞いていると苛々するものですよ?
      そんな面の皮の厚い人間、悟ってちゃんで待っても付け入る隙を見つけてグイグイ押されるだけです。
      例え産まれ変わったとしても悟りやしません。

      将来同居するならトピ主さんの資産を食いつぶされる前に手を打ちましょう。
      パートは続けるとして建前上お母様に隠居宣言して貰い、お母様だけで決められない状況をつくりましょう。

      トピ内ID:3535226192

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      もうちょっとお母様に強気に出る

      しおりをつける
      blank
      のの子
      お母様のトピ様との同居を希望しているなら、もうちょっとお母様に強気に出てもいいと思います。 わざわざ戻って同居しているのに、遠慮するところがわかりません。

      お母様の家でもあるのですが、トピ様の家でもあるし、家賃なども払っているので、お母様の一存で滞在を許可できるものでもないと思います。 恐らく、お母様はお孫さんに会いたいのと、トピ様は身内で甘えているのだと思います。

      「断れないのなら、私は同居を解消する方向です。」くらい言ってもいいと思います。 すでに出て行くことも少しは検討されているようですし、いきなり出て行くより選択肢を与えられた方がお母様にとっても、良いと思います。

      >「これ以上もう何も言えない」

      どうしてかわかりません。 「 会社員の娘が、その間の負担がきついと言っているので期間短縮してもらいたい。 」これ、言えませんか?

      近居の甥っ子と姪っ子がお泊りに来ると、私もとてーも大変です。 でも私の母は、私が大変なのを良く理解してくれて、「 お疲れ様。 大丈夫? 疲れたでしょう。 体調こわさない? 休んでね。 今度は断る? 」と、言ってくれます。 

      トピ内ID:3849277602

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      将来の為に我慢

      しおりをつける
      blank
      うーん
      2~3週間は凄いですね。
      普通、そんなに長期で帰るって珍しいですよね。
      私は3日もいたら気疲れしちゃいます・・・。

      今は、トピさんが実家にいますが・・・
      結婚したら同居じゃなくなる可能性もありますよ。
      その時、義妹さんとお母さんが仲が良いのはとても安心できることです。
      子供は学校に入ったらそう来れなくなります。
      問題は子供が自立してから弟夫婦が帰省したい実家であるかです。

      お母様の老後を考えたらトピさんにはちょっと我慢していただいて・・・。
      なんて、ダメでしょうか。

      他の方も書かれてますが、掃除洗濯をお願いしたり、
      ほどほどに義妹さんを使えばいいと思いますよ。
      頑張ってください!!

      トピ内ID:0420598451

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      不思議ですね

      しおりをつける
      blank
      oba
      弟嫁というと義実家は煙たいものなのに
      そんなに長期にいるなんて
      それだけあなたの家が居心地がいいということなのでしょう
      ほかの方々も書いていらっしゃいますが
      あなた方がいい顔をしすぎているとおもいます
      一週間くらいしたら
      子供が走り回ったら叱るというか 外で遊びなさいと言ってもよいのでは
      子供だけでは危ないので 弟嫁さんに一緒について行ってあげてと
      貴方が主導権を持てばいいと思います
      そして たまにはお母さんを弟嫁の家に送り込むか
      貴方が行って泊まるというのはいかが?
      貴方との同居を希望していて 弟は財産放棄するんでしょ
      財産を上げる代わりに面倒を見てというつもりなのかも
      またはお嫁さんはこちらに同居したいのかも
      みんな憶測ですので 
      こちらも長期だと疲れるれるということを話してみるのもよいかも

      トピ内ID:7653055317

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