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    配偶者は最大の理解者ですか?

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    寛げない家
    恋愛
    ご覧いただき有り難うございます。
    結婚4年目のアラフォー主婦です。
    世間では配偶者は最大の理解者だということをチラホラとききます。
    また楽しみは2倍に、悲しみは半分に…などの表現も…。
    さて我が家ですが、全くそのようなことがありません。
    夫婦仲はどちらかといえば良くないでしょう。
    主人は無口なので何を考えているか分かりませんが…。
    私が大ざっぱ、主人が細かいタイプなので、いつも何を言われるかヒヤヒヤして過ごしています。
    全員大ざっぱで愛情と会話溢れる実家が世界で一番寛げる場所です。
    しかし離婚するか?と訊かれたら、そこまでの理由はなし…。
    果たして、このような夫婦は一般的にどうなのか?
    私は少数派なのか?
    気になってトピを立ててみました。
    皆さんの周りはいかがでしょうか?
    ご回答いただけると嬉しいです。
    ちなみに私の中では、窮地に陥った時、大きな悩み事が出来た時、配偶者を頼りに出来るか?が基準になっています。
    主人は考え方も違うし、相談しても腹が立つか傷つけられるかのどちらかが多いので、言いたくありません。
    心の底から共感し合えたことは果たしてあったのか?…自信がありません…。

    トピ内ID:6667707025

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    そうですね

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    ラックススーパープア
    確かにうちの旦那は細かいし、俺様だし、亭主関白の見本です。

    でも、多分私の一番の理解者で、一番私を守ってくれる人だと思います。

    普段は色んな細かい事で喧嘩もしますが、
    とどのつまりは私を知っているからそうなるのです。
    何を話しても「くだらん」と言いながらも聞いてますしね(笑)。
    向こうもくだらない話まで私にしてきます。

    義実家の義母がかなり煩い人なのですが、
    私は何もしなくて良いと言うか、旦那が完全な盾状態です。
    私の性格を理解しているから自分が前面へ出て来てます。
    そういう時も「私を理解しているなあ」と思います。

    でも、そう言うのって時間を重ねてお互いが努力しないとダメですよ。
    私も初めの頃は離婚になるかと言う様な喧嘩もしました。
    まだ4年目だと甘いです(笑)。
    うちは18年目になりますが、やっとそう言う心境になってきた所。
    これから先はまだ長いと思ってますよ。

    トピ内ID:8369698166

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    最大ではないかも

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    らくだ
    最大の理解者かと聞かれたら最大ではないかもしれませんね
    生まれも育ちも違う者同士なわけですから
    同じ価値観であるはずもないですし
    最大なのはやはり自分の親、兄弟だと思います
    何十年も育てて見て来てるわけですから
    私にとっての最大は親、兄弟ですね

    でも主人を信頼しているのでいざという時には助けてくれると思います
    私も主人に対してはそういう気持ちでいます
    楽しい事があれば一緒に共有したいと思うし
    結婚前ですが辛い事があった時、力になって心の支えになってくれました
    これからもっともっと一緒にいればお互いさらに理解し合えていけると思います

    が、なんの理解もなかった前夫とは離婚しています
    価値観の摺り合わせは不可能でしたので

    トピ内ID:0197740874

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    結構見かける

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    18ban
    私の姉がまさにそうで、姉は几帳面な旦那さんにかなり気を使っています。(姉はどちらかというと大雑把)
    でも最近になってとても気の合う男性に出会ったようで、
    自分の決断が正しかったのか悩んでいました。
    姉の旦那さんは責任感があるので、いざという時に頼りにはなると思います。
    姉もそういう面で自分と違う旦那さんに惚れたんだと思いますし。

    友人でも価値観の違いで悩んだり、言いたい事を我慢したり、
    実家が一番という人が多いです。なのでそれが少数派だとは思いません。
    中には初めからぴったり!な夫婦もいますが、
    一緒の家計で生活して、一緒に子供を育て、
    色んなことを二人でやっていくことで二人の関係が
    出来上がっていくんだと思います。
    ただ、最終的に出来上がらない夫婦ももちろんあると思うので、
    見て見ぬふりをせず、居心地のいい家庭を目指して日々頑張って
    みるべきだと思います。一生の事ですから。

    トピ内ID:5938753662

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    レスしますね。

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    🛳
    ミネラル
    たとえば、
    私は夫と仲は良いほうで、
    連れ立って投票にも行きますけれども、
    投票する候補者はそれぞれ違うんじゃないかな~と思います。
    そして勿論、
    「誰に投票したか」とかは伝えあいませんしね。

    テレビのワイドショウを一緒に観ていても、
    ドラマを観ていても、
    ポイントが違いますし。

    でも、
    仲はいいんですよ。
    生活を共にするにあたって、
    「気を遣いあう」ことが出来ます。
    いざというときも、
    勿論互いが頼りです。
    二人で漕ぐ。
    他の人とだったら、
    こうは行きませんね、たぶん。
    それは自分で分かります。

    まあ、
    基本的に人としてキチンとしていたら、
    誰とでも譲り合って仲良く助け合い暮らせると思うんですが、
    私も偏屈で、
    補えあえる人としか、
    暮らせませんね。

    でも、
    夫は最大の理解者ではないですよ。
    私も夫の最大の理解者にはなれないでしょう。
    考えが違うもの。
    でも、
    生活のフォローとサポートは出来るんですよね。

    トピ主さんちは、ひょっとしたら、
    趣味や好み、考えは一緒で、
    性格が違うのかなと思いました。
    その違いが顕著だと、
    生活するにはキツいよね。

    トピ内ID:7780845856

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    あはは、違います

    しおりをつける
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    30代半ば
    最大の理解者だと思って結婚しましたが、違うと気付いてしまいました。

    夫は結婚前「君のことを本当に理解しているのは、俺だけだ。
    他の男は君を幸せにすることは出来ない」と何度も言っていたのですが、私が嫌がることばかりするし、
    それに対してクレームをつけると、「俺だって不満に思っていることはある!自分だけが正しいと思うな!」とキレるし。
    なので、もう諦めました。

    私の最大の理解者は、私だけです。
    実家の居心地は悪くないけど、帰省で一週間もいると、苦痛を感じます。

    夫が最大の理解者という人もいるし、素敵だな、良いなと正直思います。
    でも我が家は違う。仕方ない。
    夫に求めたこともありましたが、それは出来ないみたいだし、私も夫の最大の理解者か?と聞かれたら、自信ないです。

    夫は私と交際前、派手な女性と付き合っていました。
    私は大人しく地味です。
    夫は結婚相手には、世間一般受けする妻を求めたのだと思います。
    愛情は、多分二の次。
    私は、夫の求める妻像を演じることにしました。
    そうすれば波風は立たないので。
    時々疲れますが。

    トピ内ID:4132322511

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    これもよく聞く言葉です・・・夫婦はしょせん他人

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    ぽき
    あくまで我が家の話です。
    主様と同年代、結婚13年目となります。
    いろんなことで喧嘩をしました。2年間ほぼ口をきかなかった時期もありました。
    それでも何とかやり過ごしているのは、生活面でお互いに必要だから。子供もいるし・・といったところでしょうか。
    一緒にいられないほど相手を嫌いということもないからだと思います。

    でも過去にサラッと旦那から言われた言葉があります。
    「実はさ~自分にとって一番大切な人間はお前でも子供でもないんだよ~双子の兄弟なんだ。」
    お酒が入っていたけれど、私は忘れられません。

    それ以降、私はダンナことは一緒に住んでいる飲み友達だと思うようにしています。

    トピ内ID:6771001958

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    配偶者は最大のストレス源

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    MOMO
    タイトル通りです。
    夫は私にとって、ストレスの源です。
    何を話しても、無駄というか、、、
    感情を分かち合えるような人ではありません。
    平日5時間、週末15時間くらいゲームしてるような人間なので。

    感情を共有できるような夫婦がうらやましいです。

    トピ内ID:1491622509

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    私の回りは

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    🐶
    いぬぬ
    最大の理解者だという人が多いし、わたしもそうですね。

    一番信頼出来る人は夫です。私の一番の理解者でもあると思います。
    まだ結婚して3年ですが、お互いの意見がぶつかった時、きちんと話し合いが出来、歩みよりが出来る事が、そうなる夫婦の一歩かなと思っています。

    トピ内ID:1078242848

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    はい、そのとおり

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    qa
    最大の理解者だと思います。
    自分が苦しい時にお互いが、1番の支えになる存在ですね。
    たぶん、お互いの親、兄弟よりも腹の中を見せられる相手です。
    周りを見ると、不仲の夫婦も24時間ベッタリ仲のいい夫婦も
    どちらも存在します。
    人生いろいろ、夫婦もいろいろです。

    トピ内ID:4236817733

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    最大の理解者です

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    結婚20年
    夫が最大の理解者です。何物にも代えがたい有り難い存在です。
    私にとっては完全に、夫>>>>>親・兄弟、我が家>>>>>実家です。

    実家に帰省しても、くつろげなくて、早く我が家に帰りたくなります。
    夫も、自分の実家より、今の我が家の方がくつろげると言います。
    夫婦仲は、極めて良い方だと思います。

    私が窮地に立った時は、100%絶対に夫が手を差し伸べてくれるという確信があります。
    逆に、夫が窮地に立てば、私も全身全霊を投げ出す覚悟です。

    トピ内ID:5301456895

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    そうだと思います

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    会話は大切
    バツイチです。

    前夫は全然でした。

    今の夫は、最大の理解者だと思います。
    15年目です。

    前の失敗があるから、今の結婚では、よく会話をしています。
    もともと他人なんだから、理解してもらうには、自分はこうだ!ということを話さなければ、察するのは難しいと思います。

    ことあるごとに、「私の考えは・・」とお互い話しています。
    理解してもらいたかったら、自分を出さないといけないし、相手の話も聞かないと、一方的にわかってほしくても無理でしょう。

    お互いが歩み寄って、ころあいの良いところにいるので、「たぶん・・・だろうな」ということが一致するようになりました。

    これからでしょう。

    トピ内ID:3133644368

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    のびたの気分

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    たまご
    独身の頃、理想の人は?と聞かれると
    「イザという時に頼りになる人!」「その代わり普段は
    ぐーたらでも子供っぽくてもいい」と答えていました。

    今は、ドラえもんに「ほら、言った通りの人を出してあげたよ」と
    と言われている気分です。

    ・・・つまり夫は、何かあったときには全面的に味方になってくれ、
             ~~~~~~~~~~
    心の支えにもなり頼もしいんですが、普段はさっぱり。。という人。

    共働きで大黒柱は私(彼はバイトレベルの収入です)、家事もすべて私、
    彼は、ほぼ子供の面倒をみることだけ、、といった感じです。

    それでも、会社で理不尽な目に会った時、病気になった時、
    対人関係で悩んだ時など、全面的に味方になってくれる人がいることが、
    どれだけ精神的に支えられたか。
    本当に、いるだけで心強かった。

    今は、自分が望んだ一番のことが叶えられてるんだ!と
    自分に言い聞かせて、せっせと働く毎日でーす。

    トピ内ID:2412907807

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    全然

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    よっしいも
    理解者ではありません。

    きっと、旦那にとっても私はそんな存在だと思います。

    育った環境が違うので、根本的に考え方や価値観が違います。
    それを旦那は認めようとせず、自分の価値観を私に押し付けてきますよ。
    なので、
    これを言うと自分の意見が正しい!
    と疑いもしないで攻めてくるだろうな、
    という手前で止めるようにしてます。

    守ってくれるなんて、とんでもないです。

    私の見方なんて、結婚してから1度もなったことないですよ。
    私が義母から何か言われてると、知らん振りしてますし、
    同じようなことを旦那も言います。

    どなたかが書かれてましたが、私も最大の理解者は自分自身だと思います。

    トピ内ID:3043758515

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    最大で唯一の理解者です

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    ruru
    実の母よりも夫の方が私を理解してくれています。
    初めからではなく、結婚15年を迎えてそう実感する様になりました。
    実母の性格(自己中心的)のせいもあるでしょうし、
    情が人一倍深く、他人の「違い」「個性」を受け入れる事が出来る夫の性格のせいもあると思います。

    正しい夫婦の在り方なんてないと思います。
    十人十色、夫婦の数だけいろんな夫婦がいると思います。
    少数派じゃなければ満足ですか?
    大多数とおなじなら安心ですか?
    だとしても、そんな夫婦生活をしていて勿体なくないですか?
    人生は一度きりです。
    せっかく生まれて来れたのに、そんな人生を送るなんて愚の骨頂だと思います。
    ご夫婦でしっかりと話し合って、お互いにより良い人生になるように頑張って欲しいですね…。

    トピ内ID:0626747892

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    理解者です

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    さちぶー
    私の親はチョコチョコした言いたい事をお互いに言わず、私たち子供に言っていました。その後、大爆発。の繰り返し。
    それを聞かされていた私たちは、血の半分が血の半分の文句を言いあうような状況で、自己肯定観がありません。
    今は、それなりに仲良くやっているようですが、それは子供が聞く状態にないからだと思います。

    私は20代前半で結婚して今13年目です。
    私は、そんな親を見ているので嫌なことは嫌、悪かった事は謝罪を絶対しようと決めていました。
    いっぱい喧嘩しました。何回も家を飛び出しました。
    でも、それだけではありません。楽しい事は一緒に笑えるし、いいなと思う所は素直に褒めました。

    今では大した喧嘩もなく本当に理解者です。
    親、姉妹は比にならないくらいの存在です。
    死ぬ時は一緒に死にたいくらいです。

    喧嘩する事を面倒だと思っていると相手の気持ちはわからないままだし、相手にも伝わらず、折り合い点が見つからないと思います。
    家事・育児・生活・旅行・・・何でもです。
    結婚4年目今のうちです。今いっぱい喧嘩して折り合い点を見つけてください。

    トピ内ID:6917384828

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      それは幻想。だけど・・・

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      アルバトロス
      いやいや、自分の最大の理解者は自分です。
      そして自分が他人に過大な期待をし、無駄に傷つかないように
      本当にデリケートな部分は夫にも話しません。
      友人にも両親にも話しません。カウンセラーにも頼りません。
      自分大事ですから!

      どうしても色々たまったときは、日中一人の時に自分語りをします。
      「ホラ、あたしってこうじゃん?」
      「所詮さ、人生っていうのはさ、」
      みたいな鬱陶しい言い回しをふんだんに入れて演説していると、
      なんだかスッキリします(笑)。
      ただならぬ気配に飼い猫がすり寄ってくるというオマケ付き。

      だけど、自分は夫の最大の理解者であるという行動は欠かしません。
      仕事の愚痴や日々感じた不条理を吐き出してきたときは手を止めてキチンと聞きます。
      言葉を反復し、適所で頷き、共感を示します。
      自分の感情も乱れそうな内容の時は、適度に耳を遠くします。
      固定観念やストレスからフッと解放された夫を見ると妻冥利に尽きます。
      聞くのはストレスになる?とんでもない!
      夫にとっての最大の理解者であり続けることは、
      解雇されずに専業主婦業を続けるための戦略です(笑)

      トピ内ID:8876854042

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      はい。価値観がぴったりと合う、最大の理解者です

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      🐱
      ミー
      うちは、40代で再婚同士でした。
      前の結婚で、お互いにかなり慎重に相手を選び、「この人だ!」と確信して結婚しました。
      お金の使い方、仕事への考え方、趣味嗜好、どれもピタリと合います。
      何より、思いやりを持って接するところが、お互いよく似ています。
      まるで、一心同体、双子のよう。あ、価値観は同じですが、性格は違います。私は大胆な行動派。夫は慎重だけども行動派。

      再婚して5年、私がひどい会社でパワハラに合い、人間不振になり鬱を患った時も、私を信じ、私の味方でいてくれた主人に、心から感謝します。
      いつも、私が喜ぶことを考えてくれ、本当に愛されていると思います。最大の理解者です。
      この人以上の人には巡り会えないな、と思っています。

      トピ内ID:6042550326

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      最大の敵

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      わかめ
      敵です。
      特に、夫実家の問題に対して。夫はそのとき、実家に対しては尻尾を振った犬、私に対しては牙を向く犬になります。

      でも、それ以外は、相性は良いです。友達としてなら。

      でもでも、理解者となると・・・やっぱり私も、自分の最大の理解者は自分です。自分を守れるのは自分だけ。他の方と一緒。

      トピ内ID:0444019212

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      実家と比べちゃイカンよ(笑)

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      みんと
      そりゃ、20年、30年と歴史を重ねてきた実家の家族と、結婚して数年の夫を比べちゃイカンと思う。

      私も結婚して1年は、実家と夫を比べちゃいましたけど(汗)、「この先、夫との結婚生活の方が、実家での暮らしより長くなるんだよな・・・」と思ってからは、気持ちを切り替えて、夫が私を理解するように努めてきました。
      私も、夫を理解するように努めてきた訳です。
      夫の思考回路を読み解き、私の希望をアピールし、小さな価値観の摺合せを積み重ねてきました。

      今、結婚12年目ですが、夫>実家ですよ。
      しかも、夫>義実家>実家です。あの頃には、想像出来なかった・・・。
      夫と大喧嘩したら、夫の実家に逃げ込む予定です(笑)

      トピ内ID:6182595549

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      理解者というよりは

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      🙂
      yuki
       味方ですね。
      たぶん、全世界の人間が私の敵になったとしても
      夫は私の味方になってくれると思う。

      または、戦友です。

      理解者ではないと思うけど、一番信じている人。
      夫もそうだと思う。

      トピ内ID:6032489796

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      とーんでもございませーん

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      blank
      トマトサラダ
       我が家の場合はまったくちがいます。

       でもいいんです、それで。

       若いころはさびしかったりしましたが、今はまったく。
       私にとっての理解者はやっぱり女友達ですかね?

       よく夫がいれば、経済的にも精神的にも支えてもらえる、などと思っている独身の方がいらっしゃいますが、あれはまったく違います。

       もうそれこそ夫婦によって、様々だと思うのです。

       我が家の場合は経済的にはほんと支えてもらってます。でも精神的には、むしろ負担です。まして私を理解してくれるだなんて、そんな力は我が夫にはまったく、です。

       でもいいんです、そういう夫婦だってたくさんいますよ、きっと。

      トピ内ID:5059473962

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      いちばん寛げる場所

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      blank
      ryou
      それは夫と暮らした自宅です。
      結婚してから気持ちが解放され、とても楽になりました。

      お互いに良き理解者であったかは???ですが、私にとって心から
      信頼できたのは夫だけです(親・兄妹・子供はいますが…)。

      結婚生活30年近く・・一足先に旅立ってしまったけど、夫に出会えた事に
      感謝しています。本当は最後まで一緒に居たかったのですが。

      トピ内ID:3051422325

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      最大の理解者です

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      😀
      たこ
      配偶者が最大の理解者ではない人って、誰を信頼しているのかなと
      逆に疑問に思いました。

      最大の理解者だと思ってくれていない人に、汗水たらして働いた
      お金を入れねばならない旦那さん方が、かわいそうな気がしました。

      トピ内ID:3947362135

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      同じ船

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      ねこ
      配偶者(夫)は同じ船に乗った乗組員に近い感覚です。
      危機がせまったら二人で舵取りをして、片方が疲れたら片方が一人で漕いだりしている。
      うちはそんな感じです。
      たまに船の行き先で喧嘩したり、船が傾いたり、片方が踏ん張って船を舵取りしたり。
      よき戦友に近い感じです。

      トピ内ID:9556394255

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      配偶者とは...

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      blank
      ストライプ
      かなり昔の話ですが...子供の学校で講演会がありました。有名な教授だったように思います。

      その先生が【子育てにとって夫婦仲が良い事は素晴らしい事ですが、どうしても意見が食い違う時は、このように考えてみて下さい。配偶者とは”偶然に配られた者”と書きます。神様が偶然に配られたのです。相手を間違われる事もあるでしょう。そう考えると夫婦ゲンカをしてもイライラする事が減るのではないですか?】と、おっしゃいました。
      それからは、私の中で【配偶者=偶然に配られた者】と意識しています。このトピを不快に思われたらごめんなさい。

      トピ内ID:6740238400

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        最大の敵

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        半同居嫁
        ただただ、敵です

        結婚当初から義父の鶴の一声で同居しています
        常に義両親(特に義母)の味方
        いざというときは何もかもを妻に丸投げ
        義父を看取ってからは、義母と夫婦みたいです

        楽しみは半分に、悲しみは3倍に、かな(笑)
        何がうれしくてここにいるのかと
        いろいろと思い切れずにいます
        むしろ、夫よりも子どもの方が理解者かもしれません

        トピ内ID:6834201345

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        理解者というより味方

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        ミントティー
        40代、結婚5年目です。

        私の夫は、私が大切にしている友人や実母に比べると
        おそらくそこまで私を理解していないとは思います。
        ただ、私は夫の理解者でありたいと願い続けています。

        夫は、いろいろな障害を乗り越えて私を選んでくれた人なんです。
        夫の愛情を信じ、受け止めたとき、私はこの人の理解者になろうと決めました。
        感性や考え方はかなり違うし、夫は人間の心の機微みたいなものを読み取るのが苦手です。
        でも、世界中が敵でも私たちはお互いの味方であるとは言えるかな。

        子供がいないせいか、休日は今もほぼ一緒に過ごします。
        いい意味でまだ空気のような存在ではありません。
        でも実家より我が家のほうが寛げます。

        かつて恋人だった幼馴染は私の理解者で
        数年前の同窓会でもその気持ちは一生変わらないと言ってくれましたが
        でも恋愛関係は続かなかったんですよね。
        もっと現実的でかんじんな部分がフィットしなかった。

        理解者が必ずしも良い伴侶になるとは限らないと思うし
        100%の理解はありえません。
        ただ、分かり合おうとしない関係はちょっと寂しいとは思います。

        トピ内ID:5384454420

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        理解者です。

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        🐷
        ポン
        もちろん、最大の理解者ですよ。
        価値観、居心地の良さで選んだ相手ですから。
        というか、トピ主さんは、なぜ旦那さんを選んだんですか…?

        うちは、父親とは凄く波長が合うものの、
        母親は一言多いタイプなので、実家は居心地が悪いです。
        実家まで30分、結婚8年目ですが、1度1泊した以外、
        実家には泊まってません。出産時も里帰りしてません。
        自宅の方が、気の合う旦那と笑い合って楽しく過ごせますから。

        トピ内ID:5946102732

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        最大の理解者です。でも…

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        きな
        絶対の味方であり最大の理解者です。
        でも、頼りもしなければ相談すらしません。いつも解決した後の事後報告です。
        主人が頼りにならないという事ではなく、誰にしろ、人を頼るのが嫌いなんです。
        昔は「なぜ相談してくれないのか」と悩ましかったようですが、今はそんな女なんだと思っているようです。
        悩みが深刻であればある程、口に出したくありません。
        私は心身ともにものすごく強いんです。気も強いですが…。

        でも主人は何でも夫婦で相談して決めたいようなので不満はあるでしょうが、性格なので仕方がないと諦めているようです。

        トピ内ID:3057402585

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        今日よりは明日のほうが理解出来ている

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        ossan
        それでも最大の理解者とまではいかないです。
        やはり肉親にかなう者はいないでしょう。でもお互い理解しようとはしていると思う。そして信頼しています。

        楽しみは2倍どころではないですね。
        妻が楽しそうにする姿を見れば自分も楽しいし、自分は興味がなかったことでも影響されて幅が広がるし。相乗効果で数倍になっていると思う。

        頼りになるかどうかは重要ではないかな。窮地に陥った時に解決して貰えるかどうかは問題の内容次第だし。それでも一緒に悩んでくれるだけで勇気は出てきますね。
        どうもトピ主さんは、旦那さんが自分にとって都合が良いかが価値基準になっているのではないかと思います。まずは違う考え方とやらを理解するよう心がけてみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:4968140924

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