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    パピコ
    ひと
    お盆にお姑さんの実家(主人実家は近距離、関係は良好、月3回位は行き来あり)に行った時の事なのですが、お姑さんの姉、つまり義伯母が孫を2人連れて来ていました。上は小学2年生で、下が4歳です。その子達の両親は自営業で仕事が有るとか、交通費が高いとかで来ていません。周りはおじいちゃんおばあちゃんばかりで、滞在中彼らの親世代は私達しか居ませんでした。

    それで、この子達がやたらくっついて来るんです。いくつか箇条書きにしますと

    ・私の子供(4歳・11ヶ月)と話していると割り込んできて自分達の話に替える
    ・赤ちゃんを抱っこしている時、何度注意しても足にタックルして抱きついてくる
    ・子供たちに食事させていると、必ずやって来て周囲で走り回る
    ・ちょっと隙を見せるとすぐ全体重かけて抱きついて来る
    ・私達の部屋に居座る。寝る、着替える等の際外に出すとふすまの隙間から覗き込んでくる
    ・基本優しくしてくれているが、何故か時たま私の子供たちに辛らつ
    ・自分たちも甘えたいとアピールしてくる

    自分を振り返っても、親戚の子供たちにしろ、こんなべたべたくっついてくる子は今までおらず初めて遭遇したので驚きました。私としては今まで結婚式含め2回しか会った事の無いいとこの子供達に、こんなにべたべたされるのが正直気持ち悪いんですが、じじばばは皆「人懐っこくて可愛いね~」の認識でした。
    彼らを連れてきている義伯母が面倒もあまりみず、ずっとほったらかしにしていた為、子持ちの私が自然面倒を見る形になってしまった事も有って、何と言うか、お母さんの代わりを求められているみたいな空気を感じました。

    こういうのって田舎では当たり前なんでしょうか?人懐っこい子ってこんなものでしょうか?気持ち悪いと思ってしまっている自分が何だか悪いような気がしてしまいます。客観的に見てもらいたくてトピをたてました

    トピ内ID:5672753714

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    子供だから

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    yuyu
    都会だから田舎だからは別として、馴れ馴れしい子供ってたくさんいますよ。
    なので、馴れ馴れしい子が放置子だというのは、ちょっと偏見かな?

    かといって、人の親だから他人の子も可愛がれる人ばかりではないので
    トピ主さんが苦痛に感じるのも、仕方のない事かと思います。
    トピ主さんは、きっと誠実に対応してるから疲れちゃうんですよ。
    そういう子達って、別に真剣に相手をしなくても意外と大丈夫なんですよ。
    だからお母さん代わりになる必要もないし
    相手をしないことに、後ろめたさを感じる必要もない。

    トピ主さんが箇条書きされた事柄は
    どれもその子達を嫌悪してるからこそ気になる事例です。
    当たり前かどうかでなく、トピ主さんの気持ちの持ちようだと思います。
    その証拠にジジババ達は全く気にしていない。

    タイトルに「これって放置子?」と書かれてる辺り
    本当はこのような子供の親の姿勢に不満を感じてるのでは?
    恐らくトピ主さんは普段から育児を自分の力でやってる人なんでしょう。
    だから他人任せにしている親にモヤモヤしてるのではないでしょうか?

    トピ内ID:5770966410

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    物怖じしない子供って、可愛くないですよね。

    しおりをつける
    blank
    かの
    実は、
    私自身がそういう子供だったようです。
    決して親に「放置」されていたわけではないので、
    「放置子」とはいえないと思いますが、
    よその町から来た、
    キレイでいい匂いのするオンナの人に付きまとっていたようでしたね。

    物怖じしない、
    肉でも刺身でも珍味でも何でも食べて、
    オトナの話に割り込む、
    早熟で、
    本当に可愛げのないガキだったと、
    かすかに記憶があります。
    子供は、
    少々愚鈍ではにかむくらいがいいと思います。
    もしくは利発で賢い子。

    それにしても、
    お姑さんのその行動、
    あなたを自分側の実家に連れて行くっていうのがイヤですね。
    私も、
    母親の実家しか記憶が無いです。
    母親にとっては、
    父方の実家は「ふく魔殿」であり、
    敵陣のようで・・。

    トピ内ID:6931785070

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    甘えたりない?

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    🐤
    さりさり
    祖母が連れてきているというだけでは放置とは言えないと思いますが、普段から共働きのご両親で忙しく、甘えが足りないお子さんでは?
    私の子供が幼稚園の時に、同級生で共働きのお子さんに同様の行動をとる子供がいました。

    トピ内ID:4027515263

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    人懐っこくて可愛いいです

    しおりをつける
    おばさん
    そんな子供に会ったことがない・・・ええ!そうですか~?
    そのご発言、私には信じ難いです。
    夏休みのとある日、甘やかしてくれる親戚が大勢集まった楽しい非日常の場面で、テンションが高くなってるんでしょうが、どのしぐさをとってもよくいるフツーの子供としか思えません。
    むしろ、両親がいないのに長時間ごきげんでいられるなんて、4歳の子はずいぶんとしっかりしたいい子だなと思います。

    >気持ち悪いと思ってしまっている自分が何だか悪いような気がしてしまいます。
    悪いとは思わないけど、子供に対してずいぶんと狭量だなあと思います。
    他人の子供の世話は面倒に違いありません。
    ですが、自分の抱いた悪感情をわざわざ人に問うてまで、正当化する必要ってあるのでしょうか?
    ここで教育方針が違う家庭の事情を持ち出したり、自分と感覚が違う世界を田舎と言ったり、なんだか筋が違うと感じましたよ。
    こういうことを、世間一般では「悪意」というのだと思います。

    私だったらこのチャンスに、自分の4歳児をタイプの違う小学2年生の親戚の子に、ひとつ揉んでもらおうと考えますね。

    トピ内ID:6247960983

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    田舎は関係ないと思う。

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    ワッツ
    お姑さんのお姉さんだからそれなりご高齢ですよね。
    「あちらにも小さい子がいるからいい遊び相手になるでしょ。だから連れてくわ。」とお互いにとって良しと思って連れてくる人います。
    特にお年を召した方。

    自分が率先して人数増えたぶんだけ子守することもなく。

    いつも押し付けられるなら来られそうという気配のときには実家に行くのを止めたら。

    トピ内ID:3834404983

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    そんなものです

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    ミニー
     私は親戚に子供が多いのですが、そんなものだと思います。

     特にその場に他には年配の方しかいらっしゃらなかったとの事。
    私の経験からすると、子供の多くは若い大人の方が好きな気がします。

     私もよその子はあまり得意じゃないので、トピ主さんのお気持ちは分かります。ですが、放置うんぬんは考えすぎかなと。よくあることです。

    トピ内ID:0211703285

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    いました。

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    😨
    さくら
    お世話お疲れ様でした。

    きっと自分の親には甘えられずに寂しい思いをしているのでしょうね。
    たまに辛く当たるのは、主様のお子さんが羨ましかったんですよ。

    あまり知らない子供にベタベタと甘えらるのは、ちょっと引きますよね。

    私もされたことありますよ。
    接客業をしているのですが、ある日小さな子供が二人で来店し、仕事中の私に抱っこしてー!と何度もせがまれました。
    それから何日間か来ては、抱っこ抱っこと、まとわりつかれて困った事があります。

    気持ち悪いとは思いませんでしたが、赤の他人にまで甘えたがるなんて、親の愛情不足なのかな…と可哀想になりました。

    トピ内ID:7356772705

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    田舎に限らずいますよ

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    みかん
    タイトルの放置子とはどういう意味なんでしょう?

    両親に放置され愛情不足の子という意味ですか?

    両親が来ていないということで不信感を持ち

    その先入観から子供に嫌悪感を感じたということでしょうか。



    単純にトピ主さんのことが気に入り、かまってほしかっただけでしょう。

    ちょっと強引なところや図々しいところもあるようですが

    子供なんてそんなものです。

    公園でもやたら自分の話を聞いてほしがる子、

    見ず知らずのお母さんにべったりになる子は時々見かけます。



    苦手意識を持つと何をするにも嫌悪感を感じるのはよくあることですが

    子供相手に子育て中の母親が気持ち悪いとまで言うのはどうかと思います。

    もしかして子供が苦手ですか?

    トピ内ID:9375803867

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    いや~

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    blank
    匿名ちゃん
    私も気持ち悪いと思うタイプ

    そして、面倒はあえて何もみない。
    連れてきた人が見るべきだと、放置を決め込む。

    そしてタックルしてきたら怒るし、覗いてきたら注意するし、子供に辛く当たるならその子供にも辛く当たる。

    だって、面倒おしつけられて何かあっても責任とれないし。
    子供はこの人なら怒らない。大丈夫。って分かってるし、構ってくれるから余計寄ってくる。
    笑顔で人懐っこいね~
    と、言いつつノラリクラリかわして放れる。

    トピ内ID:8287479823

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    愛情に飢えてる

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    🐷
    ぽたぽた焼き
    いとこのお子さんは、放置子と言うほどではなく親や周りの大人の愛情不足かと。寂しいし、嫉妬かな。親御さんも多忙そうですし。

    自分のお子さんに優しくしているトビさんをみて、自分達も・・って思ったのでしょう。当たり前という訳ではないでしょうが、子どものせいでだけではないのでしょうね。

    私の知っている放置子は、親も祖母もまったく見てませんでした。親も、その子には何も言わずに鍵閉めて出かけたり。ずっと公園でポツンとしてました。

    服装も秋なのにペラペラの半袖着てたり。全体的にお風呂とかも入っているのかな?って様子で。

    人懐っこいは一緒ですけれどね。そうしなければ生きられない、生活の知恵みたいなものなんでしょうか。

    トピ内ID:1943295827

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    勘は大切に

    しおりをつける
    🐤
    ママン1号
    4歳のお子さんのお友だち、思い浮かべてみて下さい。
    最初は構って~ときたお友だちも、少しで満足しますよね。そして「他人の親」への遠慮も知っているはずです。(例えば、お子さんより先にトピ主さんと会ったから挨拶→○ちゃん(お子さん)ママ来たよ~と呼びに行ったりするはず)

    >自分たちも甘えたいとアピールしてくる
    小2はありえないです。普段から優しくしてくれる母親世代の人がいないのでしょう。田舎でもどこでも「わきまえ」は必要です。

    一つ考えられるのは、祖父母世代は子沢山で、親戚ならどこの子が来ても世話をして当たり前だから「それくらいトピ主さんがみて当たり前」感覚なのだと思います。赤ちゃんもいるのですし、毅然と断っていいんですよ。

    可愛いね~と思えるジジババが見ればいいのです。

    トピ内ID:1121657841

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    unn
    子供は若い人がいいんですよ。

    多分、不安だったんでしょう。慣れない所に来て。

    じじばばの中に主さんを発見して思わず懐いただけです。

    次に会っても知らん顔されても恨まないでね子供なんてそんなもの。

    主さん面倒たくさん見てあげてえらかったですね。

    トピ内ID:2186602243

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    子供は様々

    しおりをつける
    🐧
    なので、本文の内容だけではどうこう言えませんが、箇条書き2番目の

    ・赤ちゃんを抱っこしている時、何度注意しても足にタックルして抱きついてくる

    は危険行為なので、厳しく注意したほうがよいと思います。
    わが子がやったときは、本気で叱りました。

    まあ4歳児はともかく、小2ともなれば社会性を覚えていく年頃ですので、社会規範に従い注意すべきことは注意してあげてください。

    トピ主さんも二人をべったり引き受けるのではなく、4歳児同士は「おばーちゃん達のとこ行っておやつもらって食べておいで~」とでも言って、一緒に行動させるんですよ。
    小2には「お兄ちゃん(お姉ちゃん)二人を頼むね!」「さすがお兄ちゃん(お姉ちゃん)」と褒めて使います。

    あとは赤ちゃんがお昼寝したり、手のあいたときに、少し遊んであげてください。
    大人が主導権を持つのがコツです。

    トピ内ID:5242696181

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    甘えたい

    しおりをつける
    blank
    かな
    だけだと思います

    なのでお姑さんにまず相談(自分がくるときは連れてこないでほしい

    改善されなければしばらく行くのやめればいい

    もしくは子供がきた時点でじゃっと言ってさっと帰る


    子供には可哀想だけど預けられたのはあなたではないのだから面倒みなくてはいけないわけじゃないです

    トピ内ID:9012896006

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    それは慕われているのではないですか?

    しおりをつける
    blank
    あや
    それだけ大人がいる環境なら「放置子」は関係ないようですね。
    そして若いトピ主さんが子守として当てにされているのは間違いないです。
    田舎で親戚が集まったらそんなものなんじゃないでしょうか。
    親戚づきあいご苦労様です。

    でもそんな大人の事情は関係なく、
    子供たちはトピ主さんを慕っているのが伝わってきます。
    子供嫌いでもないなら、年に数回のお勉めと割り切ってしまいましょう。

    トピ内ID:4822447957

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      いたなあ

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      メントス
      昔、親戚が一堂に会したときそんな子いたのを思い出しました。
      当時集まった親戚はかなり多く、子供だけで赤ちゃんから20歳くらいまでで10人近くいたんじゃないかと思います。
      これだけ多けりゃ仲良く遊ぶかと思えばそうでもなくて、ほぼ初対面の子供たちはお互い結構距離をとってました。
      そんな中で、忙しい大人にやたら甘える子が一人いました。
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      大人に相手にされなくなると姉妹のいる子たちにちょっかいかけてました。
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      切れると本気で思いました。
      今でも腹は立ちますが、思えばその子だけお母さんが来てなかったんです。
      来ない理由は、孫だけ送っての田舎帰省拒否です。
      多分さみしさからの行動だったとおもいますが、二度と会いたくはありませんね。

      トピ内ID:8352569239

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      皆様貴重なご意見有難うございます

      しおりをつける
      blank
      パピコ
      ずっともやもやしていたので、こんなにもすぐ沢山のご意見頂けて助かります。皆様どうも有難うございます。

      頂いたレスを拝見していて、何度か、はっとしたり目からうろこが落ちました。

      まず、こんな子供たちに会った事が無いというのは本当です。私の親戚も、都内にしてはかなり多いほうで、父母方合わせていとこ・兄弟は12人、更に家族同然の幼馴染らも含めると30人近く関係の深い人たちはおりますが、このように他の親御さんにべったりする子はいなかったので戸惑ってしまいました。

      ただ、皆様が仰られるように、その子達やその親が好きではないから嫌悪感を持ってしまうのでは…という指摘には核心を衝かれたような気がします。

      大体毎年子供たちへお年玉を姑→義伯母経由で渡しているのに、こちらへは一度しか頂いた事が無く、親御さんや義伯母に「えー…」という気持ちは有ります。ちなみに姑から強く促されてしまうので断れません。へたれですみません。
      また、件の義伯母が以前よりどうも私の事を気に入らないようで、会う度ちくちくイヤミを言われるのも非常にイヤです。

      トピ内ID:5672753714

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      続きです

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      blank
      パピコ
      続きです。

      主人は割といい大学を出て、そこそこの職業に就いています。私も主人ほどではありませんが一応国立大を出ており、そんなに釣り合いが取れていない訳でもないと思うのですが、以前大学の話になった際それなりに謙遜し
      「自分は運がよくて大学にも行けたし、主人ともご縁が有って結婚できました」
      といった内容をお答えしたところ、義伯母は
      「パピコさんは運だけで大学に入って、こんないい大学出の主人君と結婚できたのよね、本当にラッキーな人なのね」
      とちょっとイヤミな感じで言ってきました。何と言う曲解!とびっくりして言葉も出ませんでした。

      今回も、皆が見ているときには絶対やらないのですが、私と2人きりになると、子供の歯磨きのさせ方からしつけの仕方、化粧の事や浴衣の帯の結び方など色々な面で「あら~パピコさん、そんなんじゃダメじゃな~い!」と妙に細かくやり直しさせてきたり、私だけ茶菓子なしとか食事も残り物を出してきたり、ちくちく苛めてきます。ちなみに上記について姑や親戚らから指摘された事はないので、私の方法が逸脱してるとは思えません。

      トピ内ID:5672753714

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      続きです 2

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      パピコ
      かようにコソコソ文句ばかり言うのに、連れてきた子供達は私に面倒見させて本人は昼寝してたり、夕飯時は親戚らとゆったりのんびり食事していつまでもお酒飲んでたり…という状況でした(私は早々にかっ込んで子供に食べさせて皿洗いしてから子守)。
      彼女自身は「私は親たちよりもかまってあげているから子供たちがなついている」等ビッグマウスですが、そんなばばの所には全然行かず私のところばかり子供たちが寄ってきます。
      更にしつけについてとやかく言ってくる割に、寝る時間は10~11時台と遅いし、食事前にアイスやファンタとかを平気で与えまくる等で、私の子供達にも大いに悪影響でした。これについては途中から我慢できず、早く寝ろ・食事前におやつはダメ・叩くな等とあちらの子供も一緒に叱りました。

      トピ内ID:5672753714

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      最後です、長くなってしまってすみません

      しおりをつける
      blank
      パピコ
      上記のように義伯母にいい加減うんざりしていたところに、更に子守不足のしわよせが重なって、それで子供たちの見慣れない仕草がより鼻についていたみたいです。
      愛情不足はちょっとあるかも知れませんが、放置子扱いは早計でした。子供たちに失礼でした。最後のあやさんのレスでの「慕われているのでは」という言葉に胸が痛くなりました。子供から向けられていた好意を気持ち悪いだなんて、いい大人なのに恥ずかしいです。
      祖母が嫌な方でも子供たちはまた別の人間ですもんね、分けて考えてあげなくては、と開眼しました。

      全てのレスについて触れる事は出来ませんでしたが、皆様の様々な考え方を拝見できたお陰で、ガチガチな自分だけの考え方に囚われず柔軟に接していく事が出来そうです。本当に有難うございました。
      次に彼らに会った時は、もう少し身構えずに可愛がったり叱ったりしようと思います。

      トピ内ID:5672753714

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      私も経験あります。

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      blank
      ゆきうさぎ
      そこは、座敷の飲食店だったのですが、
      隣の団体のお子さん(3歳くらい?)が、
      なぜか、私(45歳専業主婦)にちょっかい出して来て。

      うちにも小4、小1の子供がいるのですが、
      子供と遊ぼう、じゃなくて、なぜか私。

      隣の団体さんは、酒盛り状態で、
      「ダメヨー」とはいうものの、
      ちょい相手をしてしまったことで、
      お子さんは、私に猛アタック(笑)。

      もう、しょうがない、乗りかかった船か?

      で、どうやら、隣の団体さんは、
      自営業をされている同僚同士のようで。

      日中お子さんを保育士に預けているからなのか、
      お子さんは、大人の人に絡むのに抵抗がない様子。
      (うちの子たちには絶対なかったことなので)

      みなさんのレスをよんで、
      かまってほしいという気持ちからなのかなぁ、と
      思いました。

      子供ながらに、親元に行ってはいけない、っていう
      自制みたいなものがあるみたいでした。
      (親は酒盛り中でしたし)
      でも、遊びたいから、隣の大人にアタ~ック!みたいな。

      トピ内ID:3384725577

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      直感は大切に

      しおりをつける
      blank
      no
      若いってだけで歳が近い気がするんでしょうかね?ああいう子たちって

      人懐っこいのと馴れ馴れしいって似てるような感じがしますから惑いますが
      トピ主さんのお子様をよけて自分達だけを可愛がってもらおうとしてるなら
      人懐っこいんじゃないですよ

      義理の伯母様もていの良いシッターとして、トピ主さんを見てる可能性がなきにしもあらずですから
      しばらくは義実家へは行かずに様子を見られることを推奨します

      時がたって落ち着くかもしれませんから

      トピ内ID:9358628296

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      「パピコさんに遊んでもらっておいで」

      しおりをつける
      blank
      りり
      義伯母にしてみれば孫を連れていけば孫も喜ぶだろうし子供夫婦にもいい顔できるし、実家で羽根をのばせるいい機会。孫の世話はトピ主夫妻に「ついでに一緒に」してもらえばいいし、トピ主夫妻の子供と「調度いい遊び相手」になると思っています。昔はそんなことがよくあったのだろうと思います。
      子供はトピ主を慕っているわけではありません。
      祖母にくっついて来たのはいいけれど、両親と離れて知らない土地で心細くなっているのです。それとも、もしかしたら孫の世話を面倒臭がる義伯母や義実家の年寄がみんなで「パピコさんのところにいなさい」「パピコさんに遊んでもらっておいで」と言っているのかも。
      2年生と4歳では仕方がないと思いますが、トピ主も4歳と赤ちゃんを世話しているのですから明らかにキャパオーバーです。
      乳児を抱えていて、そこに障害になるものが来たらそれが親戚の子供であっても嫌悪感を感じるのは当然のことです。トピ主の感覚は普通です。

      乳児がいるときに義母の実家などという遠い姻戚には行かなくてもよいのではないかと思います。法事などの用事で来たのなら、今後はもう行かなければいいでしょう。

      トピ内ID:6335027260

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      トピ主さんとさくらさんに同意

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      blank
      もも
      2人の勘はあたっていると思います。

      私もそういう子供を見たことがあります。
      いわゆる「放置子」でした。
      愛情がほしくてほしくて苦しみ、愛されているよその子供が憎らしくて
      よその親でしいから自分に愛情をかけてくれる人を求める・・・

      かわいそうな子供が娘の同級生にもいました。
      いわゆるネグレクトだったようです。

      トピ内ID:6464607359

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      一応警戒して接する

      しおりをつける
      🐷
      ぶひ。
      親戚の子が誰か大人に甘えたい気持ちはわかりますが、それ(親の代わり)をトピ主さんが代行することはありません。

      >・基本優しくしてくれているが、何故か時たま私の子供たちに辛らつ

      気をつけないと大人が見ていない所でコッソリと自分の子供に危害を加えられますよ。

      かまってくれるトピ主さんの愛情をゲットしたいから邪魔者(トピ主さんのお子さん)を排除する、もしくは嫉妬してというパターンもあります。

      「人懐っこい」とはちょっと違うと思いますよ。
      人懐っこい子はトピ主さんのお子さんに「辛らつ」はないでしょうから。

      トピ内ID:1136724118

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