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    😨
    やかん
    ひと
    前の職場の後輩の結婚式があるのですが、切迫流産で安静だったので、一ヶ月半後の式でしたが、欠席することにしました。締め切り前に直接電話をして、正直に話しました。私は過去に初期の流産経験があり、後輩はその件は知っています。まだ安定していないので言いたくなかったのですが。一回流産してるし不安だから、みんなには安定してから話すので言わないで欲しいとお願いしました。
    なのに、なぜか私の噂が前の職場&辞めた人にまで広まっています。後輩はなぜ言ってしまったのでしょう。私の辛い時期を知っているのに。彼女に直接聞いてみてもよいでしょうか。はぐらかされますかね。すごく嫌な気分です。ちなみに彼女は結婚後、すぐ妊娠して、今6ヶ月です。
    また、来月も別の職場で一緒だった人の結婚式があるのですが、欠席で考えているのですが、理由はなんと言ったらいいのか迷ってます。噂が広まるのが嫌です。その人は辞めてから殆ど交流はなく、なぜ招待されたのかと思うくらいです。この子は口が堅い子だとは思いますが、特に今後深いお付き合いはなさそうな気がします。

    トピ内ID:0231893554

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    いわないでという枕詞は

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    🙂
    ともみ
    大事なことはご自分だけの胸にしまっておく方がいいですよ。
    「言わないでとは言われたんだけど」という枕詞をつけた上で噂話になって広がってしまいます。
    結婚式の欠席の理由なんて正直にいう必要はないんです。
    「親戚の結婚式と日が重なった」で充分です。

    今現在、招待されている結婚式も、今は交流がない方だと思いますので単なる人数合わせでしょう。過去の職場の人なんてよほどじゃない限り、結婚後はますます交流がなくなります。こういうときこそ「親戚の結婚式がありますので」で欠席です。もちろんご自身の時にも招待されてないでしょうしお祝いももらってないのでしょう。ウソの理由で気が引けるのであれば祝電だけうっておけば大丈夫です。
    妊娠中のしょーもないストレスは排除しておきましょう。お体をお大事に。

    トピ内ID:5953255393

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    言わないでといっても

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    blank
    Himajin
    人の口に戸は立てられないので、よほどお互いに信頼関係がなければ、どこぞから話が漏れるのは覚悟しないと。
    トピ主さんの不快になった気持ちは理解しますが。

    次の別の結婚式も欠席するとのこと。理由など言わずに「一身上の都合」で通せば良いと思います。

    トピ内ID:8288030239

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    それは、嫌なことでしたね。

    しおりをつける
    blank
    りん
    ”他人の口に戸は、たてられないもの”です。
    しゃべらないで。と言われていても、特に女は、しゃべりますよ。
    今度からは、気をつけたほうがいいです。
    次のお式に呼ばれている件ですが、これも断りを入れればいいでしょう。
    はがきのお返事に、おめでとう。だけ、入れて出しておけばいいでしょう。

    トピ内ID:8312061350

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    理由は言わない

    しおりをつける
    blank
    烏龍茶
    冠婚葬祭の欠席理由は、
    本当の理由は言わなくてよいのです。
    先方には慶事、病気などは特に言わない方がよいでしょう。
    先約があります、でOK

    トピ内ID:6802457916

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    自己責任だと思う。

    しおりをつける
    blank
    ごま
    一度自分の口から洩れたことは、秘密ではなくなってしまうものです。

    相手を信用するしないの問題じゃなく、自分自身の問題だと思う。
    自分自身が守れない秘密を、他人が守ってくれると思います?

    言いたくなかったというなら、言わなければ良かったのですよ。
    本当に「言わずに上手く済ませたい」と思えば、何か良い言いわけを考えるなりできたはず。

    この件は、自分が悪かったということで収めた方がいいと思います。
    相手に問いただしてどうするつもり?言ってしまった理由を聞いてなんて言うつもりですか?
    聞くのはあなたの自由だけど、聞いたって意味ないと思うけど。

    別の人の結婚式だって、交流もないなら黙って欠席に○つけて返送すればいいでしょうが。
    噂がどうとか気にしすぎですよ。みんなそんなにヒマじゃないです。
    そもそも「前の職場」とか「辞めた人たち」とかどうでも良くないですか?
    あなたの噂でもちきりなんてことあるわけないし。
    あなたそんなに嫌われ者だったんですか?
    不幸話で噂されるっていうのは、そういうことでしょ?
    そうじゃないならもう気にしないようにした方がいいよ。

    トピ内ID:8914002965

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    人の話を聞いてない人

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    blank
    チコリ
    前の職場の後輩は、ダブルのおめでたで幸せいっぱいの状態なのでしょうね。
    やかんさんの過去と今の事情が理解できない、いわゆる苦労知らず悲しみ知らずのお嬢さんなのではないでしょうか。
    それプラス、人の話を聞いてない人なのでしょう。

    また結婚式を欠席したいとのことですが、理由は正直に言ったほうがいいと思います。

    どうぞお大事にしてくださいね。

    トピ内ID:4239417152

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    なくていいよそんな無神経な女

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    こっちから縁切り縁切り。

    ストレス作る人は相手にしないでね

    トピ内ID:4563778138

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    言葉のやり取り

    しおりをつける
    🐷
    8月の太陽
    人との会話のやり取りは十分注意しましょう。

    ・ここだけの話よ
    ・あなただけに話すから誰にも言わないでね
    ・内緒の話よ

    トピ主さん、これらの言葉で始まる話は噂話になって、広まってもいいと考えて話ししましょう。

    そして噂話になってほしくない話は、親友、幼馴染、親兄弟などどんな人にもまたどんな理由があっても話さないことです。そうすれば噂話になることはありません。

    トピ内ID:8960045240

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    何でわざわざ自分からしゃべっちゃうんだろうね?

    しおりをつける
    🐶
    イルマ・ラ・ドゥース
    あなたがそんな親友でもない子に余計なことを言ってしまったことが一番悪いです。

    何でそこまで広まって欲しくないことを自分から簡単にしゃべっちゃうんだろう。とても不思議。

    トピ内ID:0625076364

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    「言わないでね」と言いながら話す愚行

    しおりをつける
    blank
    ゆりこ
    「言わないでね」と前置きが必要な話題は、最初から出してはいけません。
    そういう話題はトピ主さんの中で止めておくもので、他人に話してはいけません。

    私の経験ですが、友人A子は同窓会で「家族3人仲良く暮らしています」と近況報告しましたが、実はずっと前に離婚していたのです。
    A子があなたと同じように「言わないでね」と前置きして離婚のいきさつを話したB子が、「ここだけの話なんだけど・・・」と言ってC子にばらし、あっという間に噂は広まりました。
    その事実を知らない当事者のA子は「家族3人仲良く暮らしています」と挨拶し、事情を知っている多くの仲間は複雑な思いで聴いていました。
    もう昔の出来事になりましたが、A子の失敗だったと思います。
    トピ主さんもそれと同じです。
    誰が悪いわけじゃない、迂闊に話したあなたが悪いですよ。

    トピ内ID:2308296239

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    お気持ち分かります…

    しおりをつける
    blank
    ミートソース
    嘘をついて欠席をしたくなかったのでしょうね。トピ主さんは。
    だから正直に話した。

    それはトピ主さんの性格からくる素直さなのでしょう。

    でもね、
    結婚式が1カ月半後であれば、正直に言わなくても良かったんですよ。
    招待されるには、あまり日程に余裕もないですし「旅行するので」とか、言い訳が通じる時期でしょう。

    残念ですが口が堅いか軽いかなんて、判断つきませんよ。
    本当に言われて嫌な事ならば、トピ主さんが口を塞いだ方がいい。自衛するのが一番いい。
    一度招待を受けて、ドタキャンするのとは違うのですから。


    来月の結婚式もお断りして下さい。
    交流も殆どない方なら、理由に悩む必要もありません。バレバレの嘘でいいんです。
    「親族の慶事と重なる為」でいいじゃないですか。

    ちなみに私は結婚式の5日前に、医者からの安静を言われてドタキャンした事があります。噂は広がりました。仕方がないって思っています。
    もし1月半前に断る事が出来ていれば、理由はいいませんでしたね。

    トピ内ID:7636589056

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    ムリなお願い

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    blank
    ふむふむ
    言わないでね、というのは元々ムリなお願いです。

    そもそも、トピ主さん自身が、自らの秘密を守れず他人(結婚する後輩)に秘密を話しているではないですか。それにも関わらず他人には秘密を守らせようとしても、それは不可能というものです。

    秘密にしたいのであれば、トピ主さん自身が何が何でも他人に言うべきではなかったのです。

    口止めされた職場の後輩も困惑するでしょう。
    トピ主さんが欠席ということを第三者が知れば「どうして欠席なの?なにかトラブルでもあったの?」と絶対に聞かれます。

    適当なウソを付くわけにもいきません。そのウソが原因でトラブルになるかも知れませんから、責任を負えません。
    「知りません。トピ主さんに聞いてください。」というのもやりにくいです。角が立ち、しかも興味を掻き立てるだけです。

    結局のところ、「誰にも言わないでね。」と口止めして、事実を正直に話すしかないのです。
    あとは、聞いた人から他の人へ、同じことの繰り返しです。

    こういう場合は、当初から、トピ主さん自身が適当な言い訳(ウソ)を考えて招待を断るべきだったと思います。

    トピ内ID:9675602661

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    人の口は信用しない

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    blank
    イルカ
    私は絶対に知られたくないことは、絶対に誰にも話しません。
    基本的に、自分以外の人の口は信用しません。

    前の職場の人、ということは、普段会う人ではないんですよね?

    「先に他の方の結婚式のご招待受けてしまって」
    「母が(誰でもいいですが)入院していて」

    何でもいいんですよ。

    噂が広まるのが嫌なら、苦しい思いをして、真実を言う必要はありません。
    口の堅い人は本当に少ないので。

    後輩さんには、何かの機会で接することがあれば
    「みんなに言わないでって言ったよね?」
    一言言うかな、私なら。それではぐらかされてもいいので。

    くどくなりますが、口の堅い人は少ないので、「"この人"には知られても
    いいけど、他の人には知られたくない」ということがあったら、
    「"この人"」にも話さないほうがいいです。

    トピ内ID:0983201731

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    言って欲しくない事は言わない事

    しおりをつける
    blank
    田舎者
    一般的に、「ここだけの話」、「他の人に話さないで」、「あなただけ」と云った事は
    特に人の不幸や災難など、皆に知れ渡る事が多いようです。
    心理学的にも説明できるようです。
    その人は口が堅い又は軽いと思うのは主観であって、真実とは限りません。

    人に知られたく無い情報は、安易に喋るものではありません。
    今後気を付けましょう。

    殆ど交流の無く今後も付き合いが無さそうな人の結婚式は、
    適当な理由を付けて欠席で良いと思います。

    トピ内ID:3178990008

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    稀なこと

    しおりをつける
    🙂
    秘密にしてね
    「人には言わないで」と言ってそれを守ってくれる人って、たぶん知り合いの中で1人いるかどうかですよ。

    秘密にしたいことは、心から信頼できる人だけに話した方がいいです。

    人に話して秘密が秘密のままって、ごく稀なことです。

    トピ内ID:3521235131

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      それは…

      しおりをつける
      🐶
      うみへび
      自分が彼女の立場になってみましょう。
      普通の話の内緒にしてとはちょっと違うと思うんです。

      あなたは彼女に人に聞かれた時の言い訳を丸投げしたって事なんです。
      自分の事なら嘘だっていろいろ思いつきますけど、どうして結婚式欠席なの?って聞かれてなんて答えたらあなたが悪者にならずかつ自分も変な眼で見られない理由。
      考えれば考える程本当の事を言うのが一番って思ってもしょうがないと思いませんか?

      あなたが欠席の理由を書いてあげた方が良かったと思いますよ。

      トピ内ID:3918393416

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      まぁ……

      しおりをつける
      blank
      サクラ
      人の口を信用できない世の中も寂しいと思うけれど、絶対に言われたくないことなら、他の方が仰るようにまず自分が誰にも言わないことです。

      案外、後輩さんも二次会などの席上で酔っ払った弾みで口外してしまい、噂になって広まっているのを知って戦々恐々としているかもしれません。
      その噂がトピ主さんまで届いているかどうか、怖くて確認もできないでしょうしね……。

      噂が広まるのが嫌なら、誰にも話さない。それが一番安心です。

      トピ内ID:5588466553

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      第三者に言われて困る事は、決して言わないのが基本

      しおりをつける
      🐶
      51歳主婦
      誰でも、「ここだけの話だけど」「内緒にしてね」と言われて聞いた話を
      他の人に言ってしまった経験は、一度や二度位あるでしょう。

      私もあります。

      そして、された事は何度も。


      で、学んだ経験は

      「絶対に、人に知られたく無い事、広まって欲しくない話は他人にはしない」

      「人に言った瞬間に、広まるのを覚悟すべき」

      「内緒話は、自分から言った自分に責任あり」

      です。


      お気の毒でしたが、仕方無いですね・・。勿論、お友達の事は許さなくても良いかと思いますが、

      これから慎重に。

      トピ内ID:4748244862

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      彼女に聞いてみたら

      しおりをつける
      🐤
      みるく
      彼女に聞いてみたらどうでしょうか?

      「私、妊娠して切迫流産で安静にしてなきゃいけないこと、
       あなただけにしか話していないのよね。
       なんでみんな知っているのかしら?
       私、言わないでって言ったよね?」

      彼女が何と返事をするか聞いてみてください。
      絶縁するつもりでいいでしょう。

      次の子の結婚式は適当な理由で欠席でいいでしょう。

      他人にとやかく言われたくないことは、絶対口に出してはいけません。
      自分を守るため、うそも方便です。

      トピ内ID:1276049485

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      誰にも言わないで=みんなに言って

      しおりをつける
      blank
      ころん
      このように思っておいたほうがいいです。
      後輩さんは、あなたの事情を知っていたのならば、
      あなたは事実は言わず、あくまでも「体調不良」とだけしておけば、
      察してくれたのでは。
      事実はずっと後で明かせばよかったと思います。
      それでも、その後輩さんはみんなに勝手に憶測を言いふらしそうですけどね。今回のことはあきらめるしかないかもしれませんね。

      今回のことを教訓にして、今後は、
      誰にも言って欲しくないことは、
      自分も誰にも言ってはいけません。
      言うなら、誰かに話されるかも、を前提に。

      トピ内ID:4673770303

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      悠長にしている場合じゃない

      しおりをつける
      blank
      言った
      今までここで同じようなトピたってるの見ました。よくある話です。ここだけの話だって言ったのにっていう。

      考えて他の理由を言えばよかったんですよ。だまっててと言われても、人に聞かれたら困りますよ。どうしても角立ちやすいし。

      もう一人、来月ですか?何日かわからないけどさっさと断ったらどうですか?
      いつ招待されたかわからないけど日程が迫ってますよね。逆になんでぎりぎりになるまで断らないんですか?

      その返事をしないのと、親しくもない、これから付き合わないとわかっているのに何で招待するんだ、とまた相手に不満を持つのは別でしょう。というか、今回のことがなくても出ましたか?そんなに嫌なら出なきゃいいんですよ。
      ぐずぐず引き延ばすのは迷惑かけますよ。

      今回は勉強になったと思って、もう大事な話を人にするのはやめましょう。

      トピ内ID:1475584392

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      後輩さんも言いようがなかったのでは?

      しおりをつける
      blank
      よるくま
      秘密を守れない人ってほんとうに困りますね。
      とくに妊娠・出産についてはデリケートな問題なのに…。

      「言わないでって言われたんだけど…」と言いつつ
      話してしまったのでしょう。
      聞いた人は「この人口が軽いなぁ」と思いつつ耳を傾けたでしょうし
      もうお気になさらず。


      ただ、1点だけ言えるのは
      トピ主さんが欠席することについて
      後輩さんがほかの人から「どうして?」と聞かれた場合
      どう答えていいか困った、ということもあったんじゃないでしょうか?

      後輩さんに電話した際
      「ほかの人には親戚の結婚と重なったって言っておいて」
      とか、ほかの口実を考えておけばよかったんです。

      あなたが言いにくいことは、後輩さんだって言いにくかったでしょう。
      そのへんのプラスアルファを次はお考えになったらどうでしょうか。

      トピ内ID:8544561741

      閉じる× 閉じる×

      都合により

      しおりをつける
      blank
      らくだ
      噂の出所は、本当にその後輩さんに間違いないですか?

      自信があるのであれば、後輩さんに文句を言ってもよいと思います。

      ただ、次の結婚式の欠席理由は「都合により」だけにしておきましょう。具体的な理由を説明する必要はないです。

      トピ内ID:3916738936

      閉じる× 閉じる×

      疎遠にしましょう

      しおりをつける
      🐤
      あいこ
      主さん、ちょっと甘かったですね。
      他のみなさんが仰ってるように、人の口に戸は建てられないって
      言う事ですよ。これからは、絶対ヒミツにしてほしいことは
      いかなる事情があろうとも人に話してはいけません。

      「ココだけの話」を聞いた人は、次の人にも「ココだけの話」って
      伝言ゲームのように話は伝わります。最後には、まったく違う話に
      なっていることもあるのです。
      あえて、「これは内緒」とか言わないほうが、ウワサにならないことも
      あります。「ココだけの話」と言って教えてくれる人は、他の人にも
      同じようにしゃべっているのです。

      主さんは、今妊娠中なのですよね?ナーバスになられてるんだと
      思います。そのしゃべった後輩はもう無視していいです。
      その理由はその本人が一番わかることでしょうし。
      理由を言ったら、またウワサが広がります。

      それから保留にしている来月の結婚式、早く欠席の連絡をしてあげて
      ください。きっとヤキモキしていると思います。
      理由は「都合により欠席」でいいです。結婚したら疎遠になるって
      自分でも分かってる人の結婚式に参加することはありません。

      トピ内ID:5258453876

      閉じる× 閉じる×

      みなさんありがとうございました。

      しおりをつける
      blank
      やかん
      やはり人に言うべきではないんですね。失敗しました。今後は気をつけます。
      もやもやしますが、悪い噂が広まった訳じゃないから、気にしないようにします。補足ですが、7月にもあった友人の結婚式は腰痛(ヘルニア)になってしまって欠席したので、9月のほうも、その理由でみんなに聞かれたら話して欲しいとお願いはしてありました。また、来月も結婚式が、と書きましたが、10月です。こちらは適当な理由でお断りしようと思いますが、招待状来る前にメールでわざわざ出席してもらえるかの打診があったので、ハガキで欠席とさらりと送るのが申し訳ないと思ってしまいます。結婚祝いは郵送しようと思いますので、その時に手紙も添えて改めて謝罪すればよいですかね?電報も送ろうかな、と思ってます。今後お付き合いなさそうな相手ですが、回りとの繋がりで、どうしても情報は入ってくるので。

      トピ内ID:0231893554

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