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    強い心がほしい

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    惑いっぱなしの不惑
    話題
    すみません。愚痴です。

    離婚して中学生の娘と二人で暮らしています。

    離婚以来、最優先事項は娘と思って生きてきました。
    離婚時、元妻には「いい人を見つけて幸せになってほしい」とか言われましたが、ヒマなし金なしの状態で、こんな自分と付き合う人なんていないでしょうし。

    しかし、バツイチの友人に彼女ができたことを知った時、動揺してる自分がいました。
    彼にも、元奥様の元に娘さんがいます。
    一概に比較できるものではないとはいえ、話を聞くたびに、心に黒いもやが広がります。

    自分にとって、娘を最優先事項から外しちゃいけないのはわかってます。
    彼女を作ることは、その彼女にものすごい覚悟を求めることもわかってます。

    強い心が欲しいです。

    弱い心の愚痴を聞いていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:1813187695

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    彼女が出来てもいいと思いますよ

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    🐤
    きょろ
    小学生の頃、親が離婚した娘・父に彼女が出来ようが構わない派です。
    逆に中一の頃、「お前がいるから彼女はいらない」やら「彼女が出来たらどうする?」と言われながら、影でコソコソ彼女を作ってた方がよっぽど気持ち悪かったです。
    女の子って、勘がするどいですよ。
    結果論で「お付き合いしてる人がいる」とガツンと言われる方がいくら気が楽だったか…!だって人間ですもの。自分が良いと思ってしてる事なら正々堂々ぶつかって欲しかったです。
    その他諸々ありますが、おかげで今でも父は私の中で『言い訳がましい人』のレッテルです

    トピ内ID:8583785615

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    人と比べないで!

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    美紀子
    人は人!
    ご自分と比較しないでくださいね!

    第一
    ご友人の彼女がどんな女性かもわからないのに
    うらやましがるなんて!(笑)

    それに親権とれたんでしょう?
    経済的な理由であなたが勝ち取ったのかも知れませんが
    元奥様、おつらかったでしょうね!
    娘さんも母親と別れてつらかったと思いますよ!

    もしいま恋人の影が出て貴方が浮き足になると娘さんは勘付き、元奥様に相談するかも知れませんよ
    とにかく恋人が欲しいお気持ちはわかりますが『いま貴方が一番大切なひと』を目や脳裏に焼き付けて
    『失ったら…』と仮定してみてください!

    ご友人も今はよいかも知れませんが
    もしかしたら別れるかも知れませんし
    『いっときの恋より永遠の宝物』が大切と自分に宣言してくださいね!

    今の女性は
    『バツイチ子持ち』に恋愛はしても
    再婚はすんなりは…

    だって、威圧感ある青い若造より
    優しくて包容力ある大人の男性が恋愛にはよいですもの!

    でも…『何でも甘えられる大人な男』ですよ!(笑)

    アッシ一&メッシ一(死語。汗)が前提ですよ!(笑)

    あくまでも自分がメインなんですから!(笑)

    トピ内ID:5325418128

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    のめりこまなければ大丈夫

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    2児の子持ち
    心ひそかに思いを寄せる女性はいるけれど、
    万が一、彼女と付き合いを始めた場合、最愛の娘さんを最優先できなくなるかもしれない自分との葛藤・・
    そんな心境でしょうか?

    ご自分を客観的に見られ、自己分析もできていらしゃるようで
    娘さんもトピ主さんが引き取られたのでしょう。

    でも、トピ主さんならこれまでと変わらず
    最優先は娘さん、その次が彼女、、という関係がきっと築けると思いますよ。

    そうでないと、お二人ともかわいそうですから。

    私がもし、彼女の立場ならきっとそう思います。

    トピ内ID:7238345419

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    強い心・・・

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    ラックススーパープア
    それは、トピ主さんが「新しい彼女が欲しい」願望が強いと言う事ですよね。
    まあ、離婚もしている事だしそんなに悪い願望とは思えません。

    しかし、友人に彼女が出来たからと言って、
    そう簡単に自分に彼女が出来るかはまた別問題です。
    弱い心というよりも、なんでそこで他人と自分を比べちゃうの?と感じました。

    正直、私の周りのバツイチ男性で子供を引き取っていての再婚、
    あまり上手く行っているパターンが無いんです。
    母親に比べ、男性は再婚する時のハードルが低いのかもしれませんね。
    私が10年来知っているバツイチで子供を引き取っている男性は、
    再婚相手との間に子供も生まれましたが、結局離婚します。
    元妻の子供を、陰で再婚相手がイジメていたんですね。
    「女性だから、子供を可愛がってくれるだろう」と言う甘い思いが、
    彼にはあったと反省しています。

    中学校2年生なら多感で色々考える頃ですね。
    お父さんが他人と比べて自分を愚痴っていたら、
    子供はなんて思うでしょうか?

    私は再婚は反対はしないのですが、
    まずトピ主さんの心のありようが気になります。

    トピ内ID:2781596597

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    強い心がいりますか?

    しおりをつける
    🐤
    そら
    トピ主さん男性ですよね。

    娘さん最優先のままで彼女は出来ると思うのですが・・
    相手の方にも覚悟をさせるって、それは結婚したとしての事まで
    想定してですかね?


    トピ主さん、まだ彼女にしたい人も現れていないのに、また
    作りたくても出来るかもわからないのに、妄想しすぎ(笑)


    好きな人が出来た時にゆっくり考えたら良いと思いますよ。

    今、娘さんって中学生ですよね。
    あっという間に手元から離れて行きますよ。
    お父さん、娘さんが巣立ったら抜け殻だった・・・なんて事にならない
    ように、娘さんの事を最優先にしながら、自分の人生も楽しむ事って
    可能だと思いますよ。

    あと数年ですね。
    子育て楽しんで下さいね。

    トピ内ID:4175340080

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    私も同じです

    しおりをつける
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    かな
    しかし、私は女性なので、男性として、父親としての本当の気持ちは、分かりませんが、私も離婚し娘が1人います。私は、結婚は考えていません。娘の思春期や反抗期が来て、それを乗り越えて、娘の意思をどこまでも尊重してあげたいと思います。寂しくなる時もありますが、周りに分動せず、凛と生きて行きたいな。好きな人は、居ますが…心の中で、ずっと思い続けています。

    トピ内ID:7126535404

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    惑いっぱなしの不惑
    一緒に人生を歩いてくれる人が欲しくないわけではありませんが、自分は、もうそれを望んではいけないと思ってます。
    少なくとも、娘が独り立ちするまでは。

    今は、娘が最優先ですし、それだけで経済的にも時間的にもいっぱいいっぱいです。
    だから、もし、お付き合いしてくれようとする人がいたとしても、いろいろ迷惑かけること、覚悟してもらわなければなりません。
    幸せを捨ててまでのそんな覚悟、あってはいけないはずです。

    だからこそ、離婚の時に自分も覚悟を決めたはずでした。

    娘の親権は法的には元妻です。
    衝突が多かったようで、話し合いの結果、私のところに来ることになりました。
    私が浮わつけば、最近ようやく落ち着いてきた娘も、また居場所をなくします。それだけはしません。
    もうひとつ、覚悟の根拠ができたはずでした。

    友人の彼女も知り合いです。
    あいつはいいやつだし、彼女も素敵な人です。
    今の幸せを祝福してあげたい。
    でも、それを躊躇してしまう弱い心です。

    強くならなきゃ。いただけるレスも元気の素です。
    でも、今少し、レスをいただければ、と、思います。

    トピ内ID:1813187695

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その関心自体から自由になる

    しおりをつける
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    コロッケ作ろう
    「もうそれを望んではいけない」と思うのは、望んでいるからですよね。
    「あってはいけないはずです。」と思うのは、あるからですよね。

    「何か」を望んでいるのも、それに対して望んではいけないと思うのも、どちらも「何か」に対して関心を注いでいることは、同じなのです。

    そして関心を注いでいる限り、その思いは関心をエネルギーにして膨らみますので、トピ主さんは、そこから逃れることはできません。

    その関心から自由になれば、その「何か」に対する執着を捨ててしまえば、いいだけなんです。

    ゴミが落ちていたら、拾ってゴミ箱に捨てますよね。同じように、「何か」に対する思いが沸いてきたことがわかったら、心の中でそっと微笑みながら、捨ててしまえばいいのです。「またね~」と。また沸いてきたらまた捨てるんです。

    「いけない」と抑制するのは、関心を注ぐことに他ならないのです。「いけない」を繰り返していると、それは自己否定ですから、それを考えること自体が嫌になり、負けてしまいます。

    娘さん優先は、観念ではなく行動から入りましょう。具体的な行動に引きずられて、気持ちが変化するはずです。

    トピ内ID:3940395046

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    こんな女性もいます

    しおりをつける
    通りすがり
    私はバツ1の女性です。
    子供だけでもいればなぁ・・と思いながら一人で暮らしています。

    願いが叶うならトピ主さんのような男性と出会って、
    母親にはなれなくても娘さんとも家族になれたらいいのになぁと
    いつも考えてしまいます。
    もちろん、現実はそんなに甘くないこともよくわかっていますが。

    私もたくさん辛いことがあり、
    傷ついたものが寄り添ってささやかな普通の暮らしができたらなぁ
    というのが私の小さな願いです。
    周囲の友人たちの幸せそうな夫婦生活、子供に恵まれて大変ながらも
    充実した生活・・。うらやましいことだらけです。

    どのような事情で離婚されたのかはわかりませんが、
    娘さんやトピ主さま、元奥様、皆さんそれぞれに傷を抱えて
    いるのかもしれないなと思います。

    そんなトピ主さまの傷も、娘さんのこともみーんなひっくるめて
    トピ主様に寄り添ってくれる女性もきっといます。

    このまま将来は天涯孤独になる身の上の私には「第一に守るべき」と
    言える存在がいらっしゃってうらやましいです。

    大変なこともたくさんおありだと思いますが応援しています。

    トピ内ID:8074332962

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    頑張ってください。

    しおりをつける
    blank
    娘さんが羨ましいなと思いました。
    最優先なんですね。

    お母さんのところに居場所が作れなかったなんて、
    娘さんも傷つきましたね。
    娘さんを傷つけたのは離婚したトピ主夫婦です。
    娘さんを幸せにしてください。
    あなたの幸せは、その後でいいのでは?と思います。

    トピ内ID:4343088493

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    惑いっぱなしの不惑
    そうですね。行動していきます。
    娘が一番、これは変わりません。


    そして、通りすがり様。

    あなたの言葉、とてもうれしかったです。
    読ませていただいて、心が落ち着いていく感じがしました。
    もしかしたら、こういう言葉をかけてもらいたかったのかもしれません。

    もし、あなたの言葉と同じことを言ってくれる人が現れたなら、娘の次になってしまうけど、すこしでも幸せを感じてもらえるように、全力でがんばりたいと思います。

    あなたにすばらしいご縁がありますよう、祈っています。
    もし、そのご縁が、私のところに繋がってくれたなら、ものすごくうれしいことなのですが。

    トピ内ID:1813187695

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    要は「同じ境遇だったはず」の友人に対しての嫉妬のような・・。

    しおりをつける
    🛳
    ミネラル
    あなたの心の本音を整理すると、
    要は、
    同じ境遇の友人に対しての嫉妬から、
    自分の本音がさざなみ始めたということですかね・・。

    「黒いもや」
    というのは嫉妬そのものだと思うのですが、
    男も男に嫉妬するんですね・・。

    あなたは、
    お金もないし子供も養育中ですから、
    恋愛が出来ない、
    当たり前ですよ。
    事実はそれだけです。

    でも、
    同じ境遇のはずの友人は平然とそういうことをする、
    しかも、
    「アイツだって、金もないはずだし、(別居だが)子供だって居る」という状態なのにと、
    まあそういうことですよね。

    思うのですが、
    あなたには恋愛や再婚は難しいでしょうねぇ。
    「良い意味での図々しさ」がないもの。
    深刻になりやすい性格ですよね、きっと。

    友人はたぶん、
    良い意味でちゃっかりしてんだよね。
    「明るい」というかねぇ・・。
    良い意味で「ズルイ」人なの(苦笑)。
    だから、
    幸せも掴みやすい。

    うまくいえませんが、
    その違いを感じましたね。
    あなたはどちらかというと、
    「切り捨てる」ことが出来ず、
    「運命を抱いて泣いている」
    情の濃い人なんですね。

    トピ内ID:8271923401

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    惑いっぱなしの不惑
    皆様のおかげで、だいぶ心静かに過ごせるようになりました。

    嫉妬であることはわかっています。
    わかっていましたが、時間をかけてじっくり考えたところ...

    彼女は彼と付き合ったらどうなるか、覚悟はしたことでしょう。
    とても賢い人ですから。

    そして彼も、彼女が覚悟を決めてもかまわないと思うだけのモノを持っていたのでしょう。

    だから二人はそうなった、ということなのでしょうね。

    何かを掴むには、きっと本人に何かが必要で、彼女が必要としたものを彼は持っていて私は持っていなかった。
    ただ、それだけのことですね。嫉妬してもしかたのないこと。
    彼らに素直に笑いかけることができそうです。

    もし、私が持っているものを必要としてくれる人が現れたなら、それはそれでラッキーなこととして、今は、まずは娘のために生きて行こうと思います。

    本当にさまざまなご意見をありがとうございました。

    トピ内ID:1813187695

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    素敵な人に出会える。

    しおりをつける
    🙂
    しろごま
    トピ主さん、そんなに自分をがんじがらめにしなくても良いと思いますよ。

    実際、通りすがりさんみたいな素敵な女性もいるんです。こういう素敵な女性、結構ちょこちょこいるんですよ。ただ今は出会ってないだけで・・・

    娘さんは、トピ主さんみたいな父親がいて、本当に幸せです。トピ主さんの娘さんも、いずれは結婚して、手許から離れるんです。そのとき、トピ主さんと一緒にいてくれる人がいたら、幸せですよ。大丈夫、素敵な人に出会えますよ。トピ主さんが素敵だから。心をがんじがらめにすると、出会いが遅くなります。

    人の幸せを喜べれば、あなたが幸せになったとき、友人があなたの幸せを一緒になって喜びます。心から喜べなくても、せめて表面だけでも喜べばいいんです。

    トピ内ID:4936873622

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    お仲間♪

    しおりをつける
    はるかん
    お互い、頑張りましょう

    私もバツイチ。娘二人と3人暮らし。

    ま、子供たちが巣立つ頃、寂しくなったりしちゃうんだろうなぁ・・・
    なんて、考えながらも、生活のことでいっぱいいっぱい。

    世の中、いろんな人がいますから。同じ立場のお友達がいるのも幸せだと思うなぁ。

    私もかれこれ10年近く一人親をやってるので・・・
    まぁ色んなケースのバツイチのお友達がおりましたが、再婚すると何となく疎遠ですね(苦笑

    子供たちの幸せが一番大切ですから、友情の前に親子愛といいますか・・・
    (再婚して、家族が増えたり・・・血縁関連の面倒なことの回避です)

    人はそれぞれ、諸事情抱えて生きてますので、こればっかりはお互い様の精神で。

    強い心が欲しいと望んで居続ければ、強くなります。なれます。

    家庭に親は必要ですが『男女』は必要なかったりしますよね。

    ま、そんな感じです。

    お仲間として、レスしてみました。

    トピ主さんがしあわせって感じられる日々がたくさん増えますように♪

    トピ内ID:0845581249

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      しおりをつける
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      t_mitsui
      46歳の既婚者、性別:男です。子供はなく、離婚経験もありません。あなたにとっての強い心の定義が知りたいですね。私が想像するに、たとえ独りだとして娘さんを立派に成人まで育て上げることでしょうか? ご立派なことだと思います。離婚したご友人に新しいパートナーが出来たと聞いても、今後同じような話を見聞きしたとしても自らの価値に従った生き方が出来ると言い切れる、貫ける強さでしょうか?今後二度とは結婚で過ちを繰り返さない為に生涯独身を貫き通すという考えです。娘さんが最優先事項であるというのは理解出来ますが、だからと言って新しいパートナーを求めない理由、娘さんの育成とパートナーを求めることは対立することなのでしょうか?生きる目的は広く言えば「幸せになる為」ですよね? その幸せになり方には色々な方法があると思います。離婚前、離婚後に娘さんがあなたに元の奥様以外と一緒になることを許さないと求めたor求めるとしたら、少々工夫が要るでしょうし、今はまだあなたと元の奥様の離婚を理解出来ない娘さんでも、いずれ10年もして自分が人を愛し愛されるようになれば、親御さん達の間に起きたことを理解してもくれるでしょう。

      トピ内ID:6476479528

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      日々の積み重ね

      しおりをつける
      🎶
      x_ichi
      強い心は日々の積み重ねで培って行くものかもしれません。
      主様はその素質はおありですね。
      それは、主様は娘さん第一に考えていらっしゃるからです。
      主さんの年代というのは昔から、女性に走ってしまう
      男性も多い、危険な年頃だと思います。

      父親としての責任を全うする決意を持っていらっしゃる。
      当たり前と言えばそうですが、素晴らしいですよね。

      頭ではご友人の幸せを願う気持ちを理解しているのに、
      心がついて行ってない、という感じでしょうか。
      誰にでもある事ですよね。
      今は離婚なさって色々と不安もあり、娘さんの心配もあり、
      心が安定していない時期なのだと思います。
      今の気持ちを大切に、娘さんとの絆をしっかりと結べたら
      きっと主様に合った素敵な伴侶が見つかると思います。

      子供は何ものにも代えられない宝ですものね。
      お二人のお幸せをお祈りしています。

      貴方は十分、強いお心の持ち主だと思います。

      トピ内ID:0160973507

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      彼女なら

      しおりをつける
      🐶
      bon
      結婚して同居するとなるとまた大変でしょうが、デート位なら問題ないと思います。子供を一人で育ててる女性は多いですし、お互いの子育ての話をしながら親しくなるのも自然でいいと思います。

      トピ内ID:2565154861

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