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    ponnzu
    子供
    思えば小6くらいから娘は私と一緒に歩かなくなりました。
    理由は同級生に私と一緒のところを見られたくないみたいなんです。
    隣県の私の実家に帰省中は、一緒にスーパーに行きました。
    でも、地元では絶対に嫌みたいで....。
    多少はあっても、「絶対に」っていう娘の態度に
    腹が立ったり、悲しくなったりします。

    思い当たる原因を考えたりします。
    私は152センチ、45キロ。
    中肉中背だと思います。
    他に何が行けないんだろう?
    同じような方はいらっしゃいますか?
    又、その時にどう吹っ切りますか?
    よろしければ教えて下さい。

    トピ内ID:4723512157

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    ユフィ
    その年頃は親と一緒に歩いていると親離れできていないとバカにされるんですよ。
    親の見た目がどうこうというのではないのです。
    親と一緒にいる=赤ちゃんみたいな感じにとられてしまうんです。

    娘さんも本当は歩きたいけど歩けない状態なんですよ。
    ああ、思春期ね~と受け止めて好きにさせてあげてください。
    高校生くらいになればまた戻ってきますから。

    トピ内ID:0674640913

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    理由は娘さんの心の中

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    ごらりん
    まぁ憶測では色々と考えられます。
    例えばあなたとは「おばあちゃんと孫」に見えるとか、あなたの服装が娘さんと同じ系統とか。

    ただひとつ言えること。
    あなたの娘さんはあなたと地元では歩きたくはないのが本心だということ。

    だったら少し尊重してあげたらどうでしょうか?
    強引に引っ張りまわすと心に傷になると思います。

    トピ内ID:2881737373

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    男の子だと普通だしね・・・

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    blank
    おばさん
    男の子だと普通ですけど、女の子だと、男の子ほどあからさまじゃないですね。
    でも親と一緒なんて子供っぽくてかっこ悪いと思う子もいるでしょう。
    そうじゃない子もいる、個性の一部では?

    親離れの一部だと思います。
    地元ならはぐれたって、自力で帰宅できるわけですし、地元で無いところでは一緒にいるなら、地元では一人でも大丈夫でも、よそではそうでは無いと自分の限界も知っているわけですから、あんまり気にしなくても良いようなきがします。

    トピ内ID:2809615876

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    服装は?

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    みなみ
    服装はどうですか。

    失礼な言い方ですが、所謂ケバいとか必要以上に若作りな感じの服装だったり、逆に服装に構わなすぎるのも、一緒に歩きたくない原因になり得ると思いますよ。

    同級生に見られたくないということは、同級生に何か言われたのでしょうから。

    いい歳して20前後のギャルと同じような服装をしていたり、露出の多い服を着ている方や、着れればなんでもいいみたいな方を見かけますが、自分が子供の頃に母親があんなでなくて良かったと、今でも思いますから。

    お子さんはきっと、歳相応にキレイでおしゃれなママ、同級生に自慢出来るママであって欲しいのだと思います。

    娘さんのお友達のお母様に、おしゃれでキレイなママさんいませんか?
    服装や持ち物など、参考になさるといいと思います。

    トピ内ID:4556280842

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    あなたの外見うんぬんじゃないんですよ~

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    みーこ
    年頃なんです。
    主さんにはなかったんですか?

    一緒にいるとこ男子に見られたら「いまだに親と出掛けてんのかよダッセー」って言われるんです。
    親と一緒じゃないと出掛けられない子とか
    過保護親とか
    親離れできてないとか
    のレッテルを貼られるんです。
    トピ主さんが理解できなくてもそうなんです。

    いずれは仲良くしてくれるようになるので辛抱辛抱。
    中途半端に一緒にお出掛けを強要すると、いずれ仲良くしてくれる年頃も遠ざかりますよ~

    トピ内ID:7967154930

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    わかります

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    きみ
    私は今は20代既婚ですが、トピを読んで「私も小学高学年頃から親と買い物に行くのが嫌だった」事を思い出しました。
    主さんは思春期特有のそういう行動がなく育ったので戸惑っているのでしょうか?
    私の周りでは、男女ともにその年代では当たり前の事でした。

    どうして一緒に歩きたくないか…理由は「両親と今だに買い物をしている所を友達に見られるのが恥ずかしいから」です。
    両親の容姿が恥ずかしいのではありません。
    「親と一緒に買い物」という行為を見られたくないのです。
    説明が難しいのですが「親と買い物なんてガキっぽい」と勝手に思っていただけかもしれません。

    主さんは容姿を気にしているようですが、それはないと思います。
    うちの母は、同級生のみんなから「美人なお母さんで羨ましい」と言われるくらい素敵で自慢の母でした。
    それでも一緒に歩いているところを同級生に見られ冷やかされるのが嫌で、一時期両親との買い物に行かなくなりました。

    親としては寂しいでしょうが成長過程でよくあることだと思います。
    娘さんの心も大人と子供の間で葛藤しているのです。
    少ししたら元に戻りますよ。

    トピ内ID:5722901749

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    中1息子も同じ

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    blank
    ピーナッツ
    友達に見られるような場所では、親と一緒に並んで歩きません。年頃なんだと思ます。また一緒に歩いてくれる日が来ると思います。
    娘さんなら一緒に買い物に行ったり楽しくなりそうですよ。

    トピ内ID:3699344193

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    普通のことよ!気にする事なんかないよ!

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    tab
    友達に、お母さんにべったりとくっついているように、思われたくない気持ち、分かりませんか?
    友達の居ないところでは一緒に歩いているから、別にお母さんの外見がどうこうと言うのではないんでしょう。
    大きくなったら普通のことじゃないですか。うちも一人っ子ですけど、そういう気持ちが出てきたのは遅く、中学卒業の頃でした。面白くて、からかってましたよ。付いていって上げようか?なんて冗談で言うと、本気で嫌がるんです。
    他の子は、もっと早くから、お母さん、授業参観に来ないで、なんて言っていましたよ。ちなみに高校生になると、両親とも授業参観に来ないのが普通なので、ぜったいだめ、と本気で断られます。

    心が成長して、自立に向かっている証拠です、むしろ喜んでいいと思うのですよ。

    トピ内ID:7538556322

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    そんなものでは

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    かおりちゃん
    私もそうでしたよ。
    中学生ぐらいから親と一緒に歩くのは嫌でした。
    家族旅行もそのころからいかなくなりました。
    恥ずかしいんですよ。
    そういう年頃、反抗期に入りかけです。
    反抗期と言っても暴言や暴力ではなく、親と口を利くのがうっとうしいという感じでした。
    原因といえば、親が親であるということですかね。
    主さんが悪いわけではないですよ。

    大人になって思うのは、親は厳しくすることで、愛していてくれたのだなということです。
    何でも許して甘ちゃんの友達のような親よりは、子どもに煙たがられるぐらい、厳しい親の方が、まともな子供に育てたいという気持ちは強いのです。

    私も自分が大人になり、親になり、口うるさかった自分の親に感謝してます。

    お嬢さんはきわめて正常な発達段階だと思いますよ。
    家族からちょっとは離れさせてあげましょう。
    とはいえ、まだ13歳。
    生意気な態度をとりつつも、親を必要としています。
    向こうから寄ってきたときに受け止めてあげるぐらいでちょうどいいですよ。

    トピ内ID:1310124639

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    ご自身の子ども時代には、そんな経験なかったですか

    しおりをつける
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    BBA
    「親と一緒」というだけで恥ずかしい年頃。
    母親が美人だろうが何だろうがとにかく嫌。子どもっぽくて気恥ずかしい。
    後日、それを見た友達にからかわれることもある。
    特に「地元では絶対に嫌」というのはそういうことです。

    ご自身の子ども時代を思い出してみてください。
    「そんな経験微塵もなかった」という方も少数派ながらいるでしょうが。

    大人への階段を順調に昇っている証拠。
    腹を立てたり悲しくなったりする必要は全くないどころか、むしろ理解してあげないと娘さんが可哀想です。

    地元でのお買い物は、娘さんがもうちょっと大人になるまでお待ちください。
    高校を卒業する頃か、成人する頃か、社会人になる頃か、結婚する頃か。
    普通に、一緒に行ってくれるようになりますよ。

    トピ内ID:0756680457

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    そんなもんじゃないのかなあ

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    blank
    のら
    中学「男子」ならその態度はメッチャ普通ですよね。
    女子もまあ、そんな感じの子も結構いるんじゃないかなあ。
    思春期特有のな、んかわけのわからない自意識過剰というか何というか。

    別段主さんに問題がある訳じゃないと思いますがねえ。

    トピ内ID:3816712717

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    そんなお年頃

    しおりをつける
    😉
    なおなお
    いちいち深刻に考えないことです。同じ学校の子に見られたら「まだお母さんと買い物してる~」って子供扱いされるのが嫌なだけだと思いますよ。地元のスーパーで、お嬢さんと同じ年頃の子達が母親と買い物しているところよく見ますか?見ないでしょう?そんなものだと思います。

    >私は152センチ、45キロ。中肉中背だと思います。他に何が行けないんだろう?

    仮にトピ主がぽっちゃりさんでも、美人じゃなくても「何がいけないんだろう」なんて考えちゃダメですよ。親なんですから、子供にふりまわされない!

    トピ内ID:1786772714

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    容姿ではなくて

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    20年前は中学生
    「お母さん」「親」と、一緒に出掛けてるのが、恥ずかしい年頃のようです。

    中学生にもなって「親」と出歩くが、恥ずかしいこと、イケてないってとこみたいです。


    トピ主さんになにか欠点があるわけでは無いんだと思います。


    また、その時期を過ぎると、親と出掛けることが、増えてきます。


    友達や、同級生との常識?、小さな世界観に生きているお子さんにとっては、ダイ問題!頑なに拒否します。が、決してトピ主さんが嫌いになった訳ではないはずです



    周りの目が気になるお年頃です。トピ主さんあまり気にならさずに!

    トピ内ID:1745218703

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    私が子供だった頃も…

    しおりをつける
    🙂
    ぽんジュレ
    我が家の上の息子も中1です。
    娘さんは思春期に入り、お母さんが嫌いな訳ではないけど、なんか恥ずかしいとか、いろいろと気にする年頃なのだと思います。
    我が家の息子はまだ幼いのか、私と歩くのを嫌がることはないですが。
    私も同じくらいの年頃の時は家族と一緒のところを友達には見られたくなかったものです。別に家族の外見がどうとかでなく、何となく恥ずかしいのです。一時的なものなので、心配いらないと思いますよ。

    トピ内ID:4775171654

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    思春期なんですよ。

    しおりをつける
    🛳
    ファイティングママ
    トピ主さんは小さいときから自我が芽生えて自分で物事を考える頃になってもお母さんにベッタリでしたか?

    おそらくそうではないはずです。
    親の一言一言をうるさいと思い反発をした覚えはありませんか?

    だとしたら正常に成長されたということです。
    こういう時期があったからといって別段問題なくお育ちになりましたよね。
    お嬢さんもそんな時期なんだとわかりませんか?
    成長の一通過点です。

    我が娘もこうした態度は半端ではありませんでした。
    決してグレているということはない普通の娘でしたがそうでした。

    昔を省みると、親に反発して離れた時期もあれば、それが収まりまた親に近づいた自分がいます。

    我が娘のは反発のピークは過ぎたようです。
    絶えず「どう声をかけようか?」「どうコミュニケーションをとろうか?」と悩んできました。

    大事なのは、「親としてブレないこと」です。
    大きく揉めても食事や弁当作りは投げ出さずに続ける。
    阿(おもね)ないで言うべきことは言う、「NO」はNOと言う。

    一緒に歩かないなら少し放っておいてやることです。
    今距離を詰めたらずっと近づいてきませんよ。

    トピ内ID:1098923441

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      成長の証

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      黒胡麻
      親にとっては、いつまでも娘ではありますが、娘には娘の世界があります。
      トピ主の事が『恥ずかしい』のではなく、『いくつになっても親が一緒で、甘えてる』と思われる事が恥ずかしいのです。
      トピ主や親世代は、子供に友達感覚を望んだり、いつまでも子供でいて欲しいと望みますが、それは『押し付け』です。
      子供は成長し、少しずつ親離れしていく第一段階を迎えただけ。
      まだまだ、親の指導や手助けが必要な事はあるので、そういった時には力になりましょう。
      丁度よい機会と思い家事も教えて、少しずつ自分の事は自分で出来る女性に育てて下さい。

      トピ内ID:5826665135

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      私の経験上…

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      マリ
      あなたの声が大きいのでは?

      トピ内ID:6862540544

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      思春期

      しおりをつける
      🙂
      トピ主さん、こんにちは。

      私は34歳になりますが。。ありましたよーそうゆう時期!
      理由もトピ主さんの娘さんと一緒です。
      同級生に親と一緒のところを見られるのが恥ずかしいから、です。
      今は母親と一緒に買い物&映画どこでも行きますし、すごく仲良しなので当時なんで恥ずかしかったのか謎です(笑)

      思春期、なんでしょうね~

      親の見た目がどうとか、そうゆうんじゃないんです。
      ただ、「親」と一緒に歩いてるのを見られたくない、それだけなんですよね。
      友達が同級生同士で一緒にいるときに、自分が親といるのが恥ずかしいんです。

      私も当時、母親に怒られましたね~
      「そんなに嫌ならもう一緒に行かない、勝手に一人で行け!」と。
      ・・懐かしい(笑)

      たぶん、トピ主さんの娘さんも思春期の一過性のものですから、今だけ許してあげてください。
      きっともう少し大人になったら、そうゆう拒否はなくなりますから★

      私は高校卒業したくらいから、またしょっちゅう一緒にお出かけするようになり、結婚した今でも時々実家に帰って一緒に買い物行きますよ。
      自他ともに認める、仲良し母子です。

      トピ内ID:6744438964

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      順調に成長している証拠です。

      しおりをつける
      🐤
      元中学校の先生
      娘さんは、思春期真っ只中、大人ではないけど小さな子供ではない…、というお年頃です。だから、『中学生にもなって、親とベタベタしているのはカッコ悪い。友達や友達の親に見られたら恥ずかしい』 中学生なら当たり前の心境です。三者面談は、同じ家出発なのに、何故か現地(学校)集合(笑)。もう成人の我が子達も、面談後、「あっ、そうだ!文房具屋に寄るんだった。お母さん先に帰って。」とか、家まで15分の所から、「よっしゃ、ここから走って帰るから。」等、とてもわかりやすい嘘で親同伴を阻止していました。中学生高校生で、いつまでも親にくっついている方が、かえって心配です。親を嫌いなのではなく、そういうお年頃なのです。

      トピ内ID:9243730614

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      私もそうでした(笑)

      しおりをつける
      blank
      中学生の頃はお嬢様と同じでしたよ。
      友達に見られるのが嫌だったのですが、あれ何なんでしょうね?

      でも私はそれを母には言えなかったから、見え透いた嘘をついて一緒に歩かないようにしてました。
      でも何故か高校生になってからは平気でした。

      あの頃はごめんね。と亡くなった母に謝りたいな。

      トピ内ID:6568340567

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      正常に発達している証拠だと思う

      しおりをつける
      blank
      tata 
      うちの子は小学校4年生で、もう親とは歩きませんでした。
      じょうずに育てていらっしゃるのではないかと思います。

      トピ内ID:7514006980

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      えっ、腹が立つの?

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      🐧
      二児の母
      うちは中2と小5の娘がいますが
      小5の次女の方が先にそうなりました。
      学校の引き取り訓練の時に、帰り道手をつなごうとしたら
      振り払われました。それ以来手をつなぎません。
      友達に見られるのが嫌みたいです。

      家ではまだ抱っこして!と平気で言ってきます。
      は~?赤ちゃんでもないのに?じゃあ抱っこしてあげるから
      外で手をつなごうねーとからかうと
      それは絶対嫌だ。と言います(笑)

      長女も私と出かけるのが好きで
      夏休みもパートがお休みの日はママと出かける予定にしておくからね。
      と7月に出勤日の確認がありました(笑)

      でも行き先は友達に会わない場所。

      遠出はOKでも、帰り道近所のショッピングモールに立ち寄ろうとしたら
      それは強く拒絶です。

      予測しない場所で、偶然クラスメートに会おうものなら
      ずーっと、見られた見られた。とグチっています。

      それが思春期。と思うので
      悲しくも腹だたしくもありません。

      そのお年頃の子の普通の感情だと思うので
      気持ちを尊重してます。

      因みに多分…。母親の姿が恥ずかしい訳ではないと思います。
      お洒落が好きですし、中肉中背。
      ずっぴんで外出もした事もないです。

      トピ内ID:1768323929

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      同じでした

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      blank
      わたしも
      私もでした
      ハッキリした理由なんてなかったです。
      あ、でもやたら大きい声で「○○(私)~!」と名前を呼ぶのは嫌だったな。(笑)
      でも親と歩いているところを友達に見られたくなかったんです。
      母は放っておいてくれましたが、トピ主さんみたいに寂しかったりしたのかな。
      今となったら「悪いことしたなあ」と思います。(母ちゃんごめん!)
      でも放っておいてくれたからこそ、今またあの頃以上に仲良しになった気もします。

      大丈夫、そのうちまた一緒に買い物に行ける日が来ますよ!

      トピ内ID:2774818225

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      思春期

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      blank
      ルカ
      そういうお年頃なんですよね。
      うちは小5くらいから参観日も来ないで~でした。

      中2の今、夫が単身赴任中なんで荷物持ちに買い物にはつきあってくれる。
      (口実があるからOKなのかな)
      でも遠くの店に行きたがります。
      近所だと、俺が買ってきてやるからと言います。

      三者面談で待っている時も、息子は友達の方へ行くし、他の子も自分の親と
      一緒にはいませんね。でも友達の親とは話したりしてる。
      逆もしかり。

      外では、かーさんって言うくせに、家ではママちゃんって言うし。
      大変だね~って思ってます。

      どうしても一緒に近所を歩く時は、物凄くキョロキョロしてる。
      知り合いが来たら、さっと離れて、おう!って言ってる。
      遠くの店では、結構並んで歩くし、私の服とかも選んでくれようとする。
      私だけでなく、夫に対しても同じですね。

      トピ内ID:1057106724

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      長らくありましたよ~

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      blank
      今は大学生の娘
      家ではいまだにべたべたと甘えてくる大学生の娘。
      でも、外では中・高と電車に一緒に乗ることすら嫌がりました。
      目的地までバラバラの場所に立ってまるっきり無視。

      その娘が、通学途上の電車の中で仲良く話をしている母娘に遭遇したらしく、
      それを不思議そうに夕食のときに私に話すんです。
      「お母さんとあんなに楽しそうに電車で話す人がいることにびっくりした」と。

      私は、ふつうの親子はそうだろうし、私もそうだった。
      ずっと寂しい思いをしてるよ、と伝えました。

      たぶん、思春期特有の「かっこつけ」だったんでしょう。
      でも、気がついてみると、まわりの友だちも個人面談のあとなど、
      母親と仲良く帰って行ってる。
      親に向かって態度が悪い子よりも、仲が良いほうが見てて気持ちいい。
      やがて、そう見るようになっていったようです。

      5年以上かかったと思います。
      待つしかないですよね。
      寂しいでしょうけど、頑張ってくださいね。

      トピ内ID:7746350507

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        まあそんなもんです

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        ひみこ
        私も小学校高学年~高校生くらいまでは親と一緒に行動するのって恥ずかしかったですね。
        何て言うか、みっともないと思うんですよね、いつまでも親にべったりで同級生にバカにされそうとか。
        そうやってカッコつける年頃です。

        私も今でこそいろいろ話したり一緒に出かけたりしてますが当時はやはり地元で親と一緒に外出してると同級生に会わないかヒヤヒヤしたものでした。

        トピ主さんが原因なんじゃなく、思春期なら誰でもありえることですよ。
        あまり気にしないで、カッコつけなくなる日まで気長に待ちましょう。
        大人になるとまたベタベタしたりするものです。

        トピ内ID:3320207029

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        それだけお子さんは成長した

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        blank
        ちがうちがう
         それ、一種の親離れというやつです。思春期に入ったんですよ。おめでとうございます。


         まだ、こども、でももう大人に限りなく近いこどもなんです。それだけ、お子さん成長したってことです。

         うんうん、寂しいですよね…その気持ちわかりますよ…けど、これも成長ですからね…温かく見守ってやらんと。

        トピ内ID:6554829839

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        私もそうでしたよ~

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        🙂
        かんちゃん
        もう皆さん書かれているから、安心されたかと思いますが…
        私も中1の時に、母と街に一緒に行った時『離れて歩いて』と言ったらしく、帰ったら父に『お母さんに謝りなさい。泣いてたぞ』と言われましたが、知らん顔していました

        でも、大人になってから悪かったな~って記憶がすごく残っていて、母と一緒に街で並んで歩いて買い物してる時に、『そう言えば中学の時に、離れて歩いてって言って泣かせたよね(笑)』って言ったら、『そうだよ~悲しかった(笑)』って言われました。

        そういうのが恥ずかしいとか、かっこつけたい年齢だし、順調な成長の証です。
        今は悲しいと思いますが、娘さんなら特にいつか笑い話になり一緒に買い物が出来ますよ。

        責めたりしないで、まあ今はそんな時期 と思ってあげて下さい。
        娘さんが大人になったら、私のように申し訳なかったなあ~と思って、その分親孝行するはずです♪

        トピ内ID:2736932474

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        大人の階段を上る

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        🙂
        かぜ
        思春期でしょうから、数年過ぎれば大丈夫ですよ。

        そんな時は、無理に誘ったりせずに、留守番お願いねって、さらっと交わしましょう。

        気にしなくても、また一緒に買い物に行けるので、
        大丈夫です。

        トピ内ID:0179553530

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        それは

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        通りすがり
        自分は男性ですが、それくらいの年頃の時はやはり 親と一緒に歩くのが何か気恥かしいというか、一緒に歩くのは嫌でしたね。

        それくらいの年にもなって、親に連れられて?歩いているということが、幼く?見られているような気がしてね。

        まあ、それも社会人になるまでの一時的なものですが
        自分の理由はそういうことでした。

        トピ内ID:0184255594

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