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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    彼と結婚するか悩んでいます…切実です。

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    ももち
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    はじめまして。交際歴7年、結婚を前提に2年同棲しています。

    私:29歳 現在無職 正看護師資格あり  
    彼:30歳 派遣社員 年収300万弱 転職活動中 

    この春に働いていた病院を退職しました。彼の転職に伴い地元を離れる予定があったためです。
    しかし、彼の得た内定が希望の会社からではなく「もう一度チャレンジしたい、年齢的にもこれが最後のチャンスだから」
    ということで結婚を保留。私は現在無職で、たまに看護師のアルバイトをする程度です。

    彼の収入面で結婚に大きな不安があります。
    彼と結婚するとなると私も夜勤ありのフルタイムで働き、彼と私の収入でなんとかやっていける程度の生活が目に見えています。
    また、子供も望んでいますが結婚に伴い地元を離れる可能性が高く、私の実家・彼の実家ともに遠方になるため、
    私が子供を抱えながら看護師として働くことになるでしょう。

    私はあまり心身が丈夫な方ではなく、今までは急性期外科病棟で働き、結婚したら看護師のパートをして
    ちょっとでも家計を助けることができれば、と思っていました。
    ただ、彼とは本当に気が合うし、家事能力もなくわがまま放題、加えて今は無職な私をずっと大切にしてくれています。
    結婚のネックは収入面だけ。
    私は貧乏な家庭で育ちました。親が私に「うちはお金がないから我慢しなさい」というのが苦痛で看護師になりました。
    ただ、私にとっては激務で心身ともにボロボロになって辛い毎日でした。

    現在29歳、収入の恵まれた方と結婚したいなどと贅沢をいえる身分ではないことは十分承知していますが、
    よりよい条件で婚活をするには7年付き合った彼と別れて新たな一歩を踏み出すべきでしょうか。
    また、相手の収入面などの性格以外の部分を重視し結婚された方、お幸せですか?

    トピ内ID:6379029001

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    嫌なら結婚やめましょう

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    なな
    看護師さんですか、すごいですね。ハローワークいっても
    個人病院勤務等夜勤しなくてもいい条件の仕事先は結構ありますよ。

    結婚生活でもし子供を望むのならば、金銭問題はとっても重要です。

    今の時代共働きって結構当たり前だと思います。
    子供が小さいうちは旦那さんに頑張ってはもらいますが、
    ある程度子供が大きくなったらママも働きます。

    よりよい家庭にしたいのなら、旦那さんだけが働くのではなく
    一緒に働き、一緒に子どもを育てるという覚悟を持ったほうがいいですよ。

    私は結婚はある程度条件にあった男性としました。
    収入は絶対条件でした。

    トピ内ID:7337834796

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    収入さえ多ければ 彼でなくてもいいの?

    しおりをつける
    💍
    りりこ
    ネックが収入面だけなら、彼の転職がうまくいけばいいだけのことじゃない。そのために仕事も辞めたんでしょ?
    なんで今更心が揺れるかな~?
    もしうまく転職が行ってたらどうなってたの?それでも彼で本当にいいのかって心が揺れてた?

    >激務で心身ともにボロボロになって辛い毎日でした
    >看護師のパートをしてちょっとでも家計を助けることができれば

    要するにフルで夜勤なんかがあると身体がもたないけど、ちょっとパートするくらいならいいと
    でも彼(結婚相手)にもっと収入があればパートすらしなくて楽な暮らしができるのにと
    そういうことですか?

    私は夫と結婚する時はなにがなんでも彼といっしょにいよう
    そのためにはどんな苦労もいとわないと決心しましたけどね。

    >家事能力もなくわがまま放題、

    無職の今のうちに少しは料理の腕前でもあげる修行したら?
    貴方を理解してくれて転職がんばってる彼がかわいそうだよ

    トピ内ID:2252491492

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    答えはもうでているのでは

    しおりをつける
    blank
    ごろごろ
    厳しいことをいうようですが、計画性がなさ過ぎます。
    彼の転職に合わせて私も辞めました!…なんて人のせいにして今はアルバイト生活?
    彼の収入で養ってもらいながら「このままでは私もフルタイムで働かなくちゃなの?」なんて、呆れた態度ですね。

    今の時代、アルバイト程度の仕事で子育てしながら~なんて考えでは、相手が高収入でもなければやっていけないですよ。

    彼が精一杯あなたに尽くしているのに、結婚を考え直すようではもう答えが出ているのでは。
    このままお別れした方があなたにとっても彼にとってもいいと思います。
    しかも、わがままし放題だの、家事能力がないだの、まったく反省していないですよね。

    相手に合わせて仕事を退職したんですよね?
    そこで彼についていくって決めた上ですよね?

    先が見えないまま辞めて、収入が少ないからやっぱり別れようかしら~なんて、
    相手に依存し過ぎ。甘え過ぎですよ。彼がかわいそうです。

    トピ内ID:6903079787

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    空腹を満たすもの

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    貧乏な子供時代を過ごすと、大人になって
    収入を得ると、失った子供時代を取り戻すような
    行為にでるとか。しかしどれほど物を買っても
    満たされることはない。

    結局、お金で物や腹を満たすことが出来ても
    心を満たすことはできない。
    金で全てを買えると思う人は、金で買えるものしか
    求めていないということです。

    あなたは何を求めているのでしょうか。
    答えはそこにあります。

    トピ内ID:6616946843

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    タイミング

    しおりをつける
    うーぱ
    がなかなか合わないようですね。
    転職前に、同棲時に、結婚しちゃえば良かったですね。
    そうすれば、転職も思い浮かばなかったかも。

    次の職場決めてから辞めたら良かったのにね。
    なんて、言ってもしょうがないね。

    自分の年に焦りを感じているかも
    しれませんが、ここはもう、落ち着くまで、
    待ってみては。リミット決めて。

    彼は転職癖があるわけではないんですよね。
    彼しか結婚はあり得ないのであれば、パート勤務
    フルタイム(正看なら、そこそこ貰えるでしょ)
    もあるし、彼が落ち着くまで、支えてあげては。

    私ならあと、二年まつかなあ、、
    その間に見極めるかなあ。

    トピ内ID:0992284085

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    私は収入第一

    しおりをつける
    blank
    さおり
    とはいえ、最低限の収入でいいです
    私も資格を持っていますので

    彼の年収が300万円だとしても、正社員なら結婚しますが、派遣ならしません

    結婚と恋愛は違います
    何が違うと言えば、子供を育て上げるのですから
    子供にとって良い環境を選びます
    親として当然の責任です

    「お金で幸せは買えないが、不幸は救える」です


    あなたが、子供を持つつもりがないのであれば、彼との結婚でよいと思います
    ただ、彼は正看の資格を持つあなたに甘えているのでは?
    結婚したら、いつまでも夢を追って働かないかもしれませんよ

    トピ内ID:8817525748

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    結婚相手に依存すべきでない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私の実家も決して裕福ではなく、がまんがまんの人生でしたよ。今私は40代で夫は無職です。結婚14年目、大変な時期もありましたが、私の仕事は自由業で収入は1千万くらいになりました。もともと夫は低収入でしたが、私の収入が十分になったため家事をしてもらうためにやめてもらいました。今は夫は家事を主にしてくれています。

    正直言えば、まだまだトピ主さん若いのになんで夫に依存することを考えるんだろうと思いますよ。収入を夫に頼れば、自分は独立できなくなります。確かにお子さんのことを考えると大変と思いますが、私たちは子供が大変な時は助け合いで乗り切りました。さらに万が一離婚や死別ということなった時に経済的に自立していないと大変ですよ。

    収入でなく、家事や子育てを分担してくれることこそ大切だと思います。

    まず夫にたよるのをやめて、看護師の資格がおありでしたら、そこからもっと収入を増やせるような資格をとるなりなんなりステップアップをすべきだと思います。私の友人は看護師の資格を生かして、英語を身に着け、医療通訳として活躍しています。

    お金があっても愛情がなくてはつらい人生になりますよ。結局破綻します。

    トピ内ID:6370054583

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    あなたは彼を支えないの。。

    しおりをつける
    無職で体も弱く、家事もままならないあなたを彼は支えてくれているのでしょう?

    なのにあなたはなぜ収入の面だけの計算で彼を支えようとは思わないの?
    看護師が激務なのであれば他の職を探すこともできるでしょうに。

    彼は今就職活動をしているのでしょう?
    最後のチャンスと頑張っているのではないでしょうか。
    不安を抱える気持ちはわかりますが、自己保身ばかりで、あなたの努力が見えないのが不思議。。幸せは二人で築くものでしょ。
    何故彼の収入ばかりで自分が働いて支えることを考えないのかな。

    7年もお付き合いして、彼の収入だけをネックだといい、他を探すと言うのであればそうしたらいいと思います。

    ただね、今のあなたが高収入の方のお目にかなうかは分かりませんけど。

    先ず自分にできることを考えてはいかがでしょう。
    無職なら全身全霊をかけて家事をやり、彼を支える。まずはそこからでしょう。

    トピ内ID:5619077078

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    看護師転職サイトに登録してみたら

    しおりをつける
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    みどり
    看護師は今確実に選べますよね。
    看護師の転職サイトに登録してみたらどうでしょうか。
    私の友人は、健康診断の業務についています。
    パートの賃金は一般の事務の方の2倍です。
    あなたの希望通りの仕事が見つかるかも。

    私は在宅でライティングの仕事をしているのですが
    看護師の方なら、いくらでも仕事があります。
    病気についての知識があるからです。

    トピ内ID:0258362291

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    気の合うのが一番

    しおりをつける
    💋
    こころ
    7年もお付き合いしているなら、その方がいいと思いますよ。他の方と結婚してもきっと彼を思い出してしまうかもしれません。それはとても苦しい事です。

    私自身も7年お付き合いした彼がいましたが、それから、5年後に他の方と結婚しましたが、未だに7年も付き合った彼を思い出す時があります。今は収入面も恵まれており、毎年海外旅行に行ったり、高級レストランで毎週外食をさせて貰えるような生活をしていますが、、、、、でも昔長くお付き合いした彼を忘れられません。

    トピ内ID:3466757866

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    妥協すると後悔すると思います・・・

    しおりをつける
    💰
    ホー
    私が貴方なら、他の人を探します・・・

    ☆好きなだけでは生活してゆけません・・・もし、彼と結婚したら家事と仕事(子供が生まれたら)育児 と、ゆとりの無い生活をしなければいけません。(子供も可哀想です)
    そんな生活をする位なら、ひとりの方が楽じゃないですか?

    ☆貧しい家に生まれたのは貴方のせいではないので、引け目を感じて『悪い条件』の男性と結婚するのはやめた方が良いです・・・

    ★看護師さんは男性に人気の職業なので、相手には困らないと思います!

    トピ内ID:8647900790

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    容姿はどうですか?

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    haru
    ずばり聞きますが、トピ主さんは容姿はどうでしょう?
    美人と言われますか? 

    そうじゃないなら、今の彼の転職成功&収入アップと、
    ご自身の心身の健康向上を目指し、
    現状維持のほうがベターだと思います。

    29歳という年齢はまだまだ若いです。
    看護師資格もあるので、婚活では有利だとは思いますが、
    いかんせんトピ主さんの状況がよろしくない。

    実家が貧乏、心身脆弱でフルで看護師をするのは無理で
    結婚後はパート希望。
    家事能力なし、わがままだと自負。2年もの同棲経験あり。

    残念ですが、世の中の仕事ができ稼げる男性は
    もう少しいい条件の方を選ぶのではないでしょうか。

    これらを逆転するには、容姿の良さかと思われます。

    トピ主さんが、
    「モデルさん?」「女優になればよかったのにー」などと
    言われたことあるなら、
    今彼と別れて新しい一歩を踏み出してみては!

    トピ内ID:7091476164

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    しばらく待ってみる

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    blank
    はな
    彼、転職活動しているのでしょう。
    その結果が出るまで待ってみてもいいのでは。
    1年とか2年とか期限を決めて。
    お金は大事ですが、相性も大事ですよ。
    問題が収入面だけならクリアできるかもしれないんですよね。
    その彼捨ててしまうのはもったいない、と思いました。

    それよりトピ主さんが仕事を辞めてしまったことの方が気になります。
    彼の転職は確定してなかったんですよね?
    激務でつらいからでしょうか。
    彼との結婚云々の前に、ご自分の働き方を見つめ直した方がいいと思います。
    看護師以外の仕事とか、同じ看護師でももっとラクな職場を探すとか。
    専業主婦で食っていこうっていうなら、条件のいい男を捕まえる相応の戦略が必要と思います(すでに出遅れていますよ)

    トピ内ID:7580136725

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    多分幸せになれると思う

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    マチ子
    アドバイスできるのは、収入が少いなら彼に家事や洗濯の出来る範囲をやってもらったりしていったらどうですか?私も、看護師ですが看護師より収入の多い同年代の男性ってほとんどいないのでは?私の旦那は、年収350万円ですが、家ではゴミ捨て、食器洗いや洗濯、掃除を出来る範囲でやってもらってます。結婚生活で大切なのは、相手を思いやる事が出来るかと、病気の時に支えれたりではないでしょうか?

    トピ内ID:3835535409

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    苦労してもいいかどうか

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    みちこ
    私が、結婚を迷っていたとき、母に「この人と結婚したら苦労しない」と思う人ではなく、「この人となら苦労してもいい」と思える人と結婚しなさい、と言われました。
    いくら今の段階で条件がよくても、将来どうなるかはわからないし、
    「苦労しなくてすむと思ったのに」といういことになってしまう可能性だってあります。

    ただ、年齢的にトピ主さんにあせりがあるなら、相手の方とよく話し合って、いついつまでに就職を決める、などはっきりさせたほうがいいとは思います。

    トピ内ID:3570766406

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      まだ若いのに!

      しおりをつける
      🐤
      りんご
      あなたぐらい優しかったらもっと性格もお金もそこそこ良い男の人すぐ見つかるよ。

      今の彼氏は甘え過ぎだと思うわ。
      伝聞だけで書くのもなんですけども。

      ともかく人生1回なんです!
      あなたの本物が誰なのか試さないとね
      苦労は十分しただろうしもっと幸せになってね。

      不幸を背負わない人になりましょう。

      トピ内ID:9177919991

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      未来は見えないけど

      しおりをつける
      雨がほしい
      未来は誰にも見えませんからね。それと人生のやり直しもできないです。彼と別れる選択というのは、違う人生を進むということです。

      ですからどうしたらトピ主さんが幸せになれるかは、分かりません。

      ただ22歳から交際7年、同棲2年となると、トピ主さんの人生において彼の存在は大きいですね。

      彼のことが大嫌いになったというのなら別れることも良いでしょうが、彼との仲は良いんですね。それなら多少は苦労しても2人でいた方が良さそうです。

      彼と別れたとして、次に出会った人を彼と比べてみてしまうでしょう。そうするとその男性を愛するのは難しくなるでしょう。

      彼と別れても彼以上の男性に出会える可能性は、かなり低いでしょう。それでもその少ない可能性に賭けて彼と別れるかです。一生独身ということも有り得ます。

      トピ内ID:1063909129

      閉じる× 閉じる×

      先の事などわからない・・・

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      blank
      zenman
      7年間付き合ってきて、そのうち2年は同棲までしている。
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      彼が内定を蹴った理由には納得しているのでしょうか?
      そこが問題の根っこではないかと思います。

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      もう二度と戻っては来ません。

      その間にお金持ちの男性と巡り合えた可能性はあったかもしれないし、無かったかもしれない。

      今更過ぎ去った日々を感傷しても何もなりません。

      お金のことだって、将来はわかりません。
      彼の求職が上手くいくかもしれない。
      たとえ給料が少なくても、二人で力を合わせれば乗り越えられるかもしれない。

      不確かな将来をわかったつもりで嘆くよりも、今ここにある幸せを大きく育てる方が、余程現実的ですよ。

      ご破算にしても成功するとは限りません。
      ただ、いずれにしても未来はやって来ます。

      トピ内ID:6389119701

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      29歳、無職、心身虚弱で家事能力なしでわがまま放題…

      しおりをつける
      😠
      ザルツブルク
      あまり働きたくないから収入のよい相手と結婚したい、と考えるのは、あなたの自由ですが、あなたが男性だとして、あなたと結婚したいと思いますか?思うなら、ぜひ婚活してみてください。

      というか、多少の苦労はしても、今の彼と幸せになってみせる、という気持ちが感じられないので、別れて婚活するのは、彼にとっても幸せかもしれません。

      結婚を夢見る夢子さんで、相手に与えてもらうことだけを考えていたら、幸せにはなれないと、個人的には思いますがね。

      トピ内ID:0429760665

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      周囲の経験談ですが

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      blank
      pi
      「結婚がしたかったから」「子供が欲しかったから」
      上記のような理由で、相手を条件だけで選んで結婚した人を何人か知ってますが、遅かれ早かれ破たんしている人がほとんどでした。

      「子供は授かったけど、夫婦で顔を突き合わせると嫌なことばかり」
      「生理的に受け付けなくなった」
      などと言って離婚しています。

      もちろん収入面も結婚生活には大事なファクターだと思いますが、それだけを優先して相手を選ぶのは、自分の人生を考えるとものすごいリスクだと思うんです。
      何か越えなければいけない山が目の前にそびえたったとき、愛情の薄い相手や条件で選んだだけの相手だと、それを乗り越えられずにリタイアしてしまうんです。

      幸せに暮らしている人も当然いるとは思いますが、一度きりの人生ですし、一度しかないかもしれない結婚ですから、そのリスクは恐ろしいと思います。

      一度、彼なしで生きる人生を真剣に考えてみては?
      生きて行けそうなら、もっと条件が良くて好きになれる人を探すのもありだと思います。彼なしで生きる人生がむなしいと感じるなら、別れるべきではないと思いますね。

      トピ内ID:3270478146

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      どちらにしろ後悔します

      しおりをつける
      blank
      のり
      今の彼と別れて、条件のいい相手と結婚したとしてもかならず後悔する日が来ます。
      今の彼とそのまま付き合って結婚したとしてもやっぱり後悔する日が来ます。

      他の人の経験を聞いたって答えなんて出ません。
      あなたの人生なんですから。

      あと、ご自分でもわかっているようですが、あなたという物件は婚活市場ではあまり良い物件ではありません。

      自分の主張ばっかり言っていますが、彼だってあなたの悪条件を気にしないでいてくれるのです。

      第3者からしたら、お金が大事なら早く彼と別れてあげた方が彼は幸せです。
      きっとあなたより好条件の素敵な人が現れます。

      どうですか?条件でいろいろ言われて不快な気持ちになりませんでしたか?
      家が貧乏だっただの、体が弱いだの、言い訳ばっかりしていないであなた自身が自力で幸せになるために頑張らなくては誰と結婚しても幸せになんてなれないと思います。

      トピ内ID:4888379619

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      不安なら

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      blank
      みちゃえる
      やめたほうがい
      金だけじゃないけど。
      金ないと喧嘩の原因になるし
      いいことはないよ

      ただ若さもなく、無職で売りが看護師資格だけのあなたに
      高所得者がわざわざひっかかるかは別の問題

      嫌なら彼を養うつもりで稼がないと。

      トピ内ID:6467372311

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      結婚って

      しおりをつける
      blank
      猫花
      私の家も貧乏でいろいろ我慢してきましたが、旦那様を収入の面で判断しませんでした。
      現実、老後の事・これから生まれてくる子供の事を考えると、収入が高い方が安心だとは思いますが、本当にそれだけでいいのでしょうか?
      結婚したら幸せになるではなくて、これからの人生をお互い支え合い、成長していき、幸せを築いていくのではないでしょうか。
      自分自身だけの幸せの事を考えるのと、相手の事をともに考えるのでは気持ちが全然違うと思いますしね。
      もし収入の面だけ考えてるのであれば、相手の方がかわいそう・・・
      一度、彼を幸せにするにはと考えてみては。

      トピ内ID:1468704749

      閉じる× 閉じる×

      じゃあ

      しおりをつける
      🙂
      ササ
      逆に彼どうこうでなく、貴女を選ぶか選ばないかの話になったとして、年収に満足できる男性が、体の弱い無職の看護資格を持つ女性に惹かれる理由は?

      その他のアピールポイントでも?

      まあ、色恋沙汰は条件のみで決まるわけではないですが。
      条件以外で決まる理由と言えば、一目ぼれなみの強烈な一点突破型の理由か、付き合いの時間におけるお互いの理解度、いないと困る感じくらいでしょう。

      今から築くとして何歳ですか?それとも一目ぼれしてもらいますか?
      すでに趣味の集まりなどで布石があるならいいのですが、出会いも今からでは、無職は厳しい。
      やはり、出会いの多くは紹介や職場が多いので。

      トピ内ID:8895756000

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      不安ですね

      しおりをつける
      どんより
      このまま結婚すると、損をするのは彼の方ですね。トピ主さんよりもっと条件の良い女性がいるでしょう。

      トピ主さんの不安は解りますが、彼と結婚しても別れても、トピ主さんには後悔しかないです。そういう性格で育ってしまったのです。

      試しに5年間別れてみたらどうですか?その時お互いに独身でまだ心があれば結婚する。その方が幸せになれそうです。

      トピ内ID:1063909129

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        繰り返されます

        しおりをつける
        blank
        くま
        キツイ事を言いますが、30歳、派遣社員で300万弱ってことは、
        売れるような資格の取得やスキルを磨いてこなかったようですね。
        とすれば、失礼ながら、最後のチャンスは既にすぎているやに思います。
        希望の会社じゃないと内定を蹴られる状況ではない事を理解せずに、
        チャレンジしたいなどと言う問題意識の無さも危うさを感じます。

        貴女が働くなら、二人で生きる限りは問題ないでしょう。
        ですが、子供を望むのであれば「うちはお金がないから我慢しなさい」
        という言葉をかなり使うことは覚悟しておく必要があると思います。

        贅沢を言える身分ではないかもしれませんが、貧乏しか選べない
        身分でもないとは思います。

        トピ内ID:6837240808

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        幸せの基準は

        しおりをつける
        blank
        メロンでソーダ
        ずばり言って人それぞれなんですよ。

        あなたになんの資格もなければ経済力のほうをオススメしたいですが、正看護師資格をお持ちで職歴もあるとのことで、あなたは経済面でも困らないと思います。
        だからこそ、お金をとるか性格をとるかは、まさにあなた自身選べるのです。

        居心地よく心の通い合うパートナー、稼ぎが悪くても私も働けば十分間に合う、うわー幸せですね。
        一方、パートナーに色々我慢をしつつも、パートナーの稼ぎだけで私は専業主婦で十分やっていける。御稽古ごとの帰りにお仲間とティータイムのひととき、あらーこれも幸せ。

        どちらの幸せがいいですか?

        トピ内ID:5190025713

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        お気持ち、わかります

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        とも
        トピ主様と同年代、看護師の主婦です。
        私は今年結婚しましたが、結婚前に彼の収入でやっていけるか不安になりこちらで相談したことがあります。私も持病があり結婚後はできればパートか、フルタイムだとしても定時で上がれる日勤を希望していました。かなり厳しいレスが多かったです。
        自分でもお金が全てでないことはわかっていても、子育てのことや生活を考えると収入面は不安になってしまいますよね…

        結果私は色々なレス(彼のために別れた方が良い、自分にはそんなに価値があるのか、考えが甘い、など)を見てもやはり彼と別れることは考えられず、結婚しました。
        今は引越したこともあり専業主婦ですが毎日一緒に寝たり、外出後も同じ家に帰ってこれることが本当に幸せです。今は夫が無職になっても絶対一緒にいたいです。
        あと日中暇なのでまた働こうと思っていますが看護師はきつい病棟以外にも本当に求人ありますよ~!

        うちは夫が正社員なので扶養手当もかなり出ていますし収入もトピ主様の彼より良いので状況はちょっと違いますが、トピ主様は今の彼と別れを考えられますか?
        お金は2人の努力次第ですが、人柄や性格は本当に財産だと思います。

        トピ内ID:5641974429

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        トピ主です。

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        ももち
        こんな短時間にたくさんのご意見ありがとうございす。

        励ましのお言葉も、否定的なご意見もとてもありがたく拝読しています。
        友人や実の親でさえ、ここまではっきりとはいってくれません。

        皆様ご指摘の通り、22歳からの7年間ずっと彼の好意に甘えっぱなしです。
        告白された時「別に好きな人もいないし次の彼氏ができるまで付き合っていいよ!」
        と言い放った自分は本当に若くでアホでした。

        彼が新卒から数年間勤めたのは正社員で勤務していたのは大企業、
        収入も安定し25歳で500万以上ありました。
        それが2009年のリーマンショックであれよあれよいう間に業績悪化。
        支店全員が早期退職という形で実質リストラされました。
        それからは彼は今の会社で派遣社員をしています。
        彼の転職活動が上手くいかない前職や転職に成功した同期と比べてしまってるん
        でしょうね。

        確かに私が仕事を辞めたのは早計でした。
        退職者は遅くても半年前に申し出るのが職場の通例、その頃にはなんとかなるだろうと思っていましたが甘かったです。

        トピ内ID:6379029001

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        迷いどころですね

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        こちゅじゃん
        「結婚のネックは収入面 だ け」とありますが、
        この「ネックは○○だけ(○○以外は完璧な相手)」という相手とはたいてい
        結婚後もこの1点がネックになり続け
        最終的に、離婚に至る直接原因になるケースが多いとききます。

        ただ、「気が合う」「自分の欠点も含めて大切にしてくれる」相手は貴重です。
        このありがたみは、婚活してみるときっとわかります。
        ダメだしをしない男性は、一緒に暮らしてすごく楽です。

        自分なら・・・今の彼と結婚するにしてもしないにしても、
        将来「婚活しとけばもっといい相手がいたかもしれないのに」と後悔したくないので
        こっそり婚活はしてみると思います。

        トピ内ID:1821285661

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