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    ピオニー
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    付き合って4ヶ月の彼の実家へ、10月に初めてご挨拶も兼ねて遊びに行きます。
    私や彼の住んでいる所は関東ですが、彼の実家は九州です。
    彼自身が年に2回しか帰れないこともあり、毎回九州へ帰ると親戚一同や地元の友達が集まってくれるそうです。
    その場で私のことを紹介したいと言われています。

    日程としては3泊4日を考えていますが、彼へ「実家の近くのホテルって安くていい所ある?」と聞いたところ「何言ってんの?」と言われました。
    「あなたは実家で泊まればいいけど、私はそうはいかないからホテルの予約を取りたいの」と説明すると「ホテルに泊まる必要なんかない。ウチに泊まればいい」と言われたんです。
    「初めてご挨拶するのに、そのまま3泊もお世話になるなんて図々しいことはできない。非常識な彼女だと思われるだけ」と説明しましたが、彼は「おふくろはそんな心の狭い人間じゃない。泊まっていきなさいと言う」と言って引きません。

    彼の機嫌がだんだん悪くなってしまったのでこの話しは保留にしたのですが、彼のお母さんに対して遠慮する=彼のお母さんを悪く思っていると結び付けてしまうみたいで私の言うことに対して聞く耳を持ってくれません。
    彼の両親は離婚していて、彼はお母さんへ引き取られました。
    お母さんの事をとても大事にしているので、今回のような話しはNGなんです。

    どうすれば私の話しを聞いてもらえるでしょうか?
    上手い言い方がわかりません。
    また、初めてご挨拶するのに彼の実家でご厄介になるのは非常識ですよね?
    それも含めてアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3377845575

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    親からダメ出し

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    のり
    うちの親がダメだって言うからホテルに泊まるね。

    じゃダメなの?婚約者ならまだしも
    ただの恋人が男側の実家に泊まるなんて
    許しませんって言われたの…

    で、ピンと来ないかなあ~

    トピ内ID:2670287114

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    初訪問で泊まっちゃダメ。

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    ふにゅっと感
    彼には、トピ主さんのご両親に叱られると言えば?
    結婚もしていない男性のお宅に初めて伺って泊まるなんて
    非常識なことは両親が許さない。
    無理に実行してあなた(彼)が両親からの信頼を失うのは
    悲しい…とかなんとか。

    交際から4ヶ月しか経っていないってのも気になるし、
    初めての訪問でいきなり宿泊(3泊)だと、あちらのお母さんも
    対応に困ってしまうのではないかと思います。
    男の人って、そういうの絶対考えませんよね。
    彼もホテルと実家を行き来するより、実家に泊めるほうが
    いっぺんに両方の相手ができるし楽なのかも。

    トピ内ID:7090696040

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    絶対に泊まってはいけない

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    おばちゃん
    男性の「大丈夫!」程、あてにならないものはありません。
    そうなの?大丈夫なのか、とその通りにしたらとんでもないことになりますよ。

    婚約し、結婚式の日取りも決まっているような相手なら、実家宿泊もありですが、まだ付き合って4ヶ月足らずで泊まるなんてありえません。
    笑顔で迎えつつも「非常識でだらしなく図々しい女」だと思われること確定です。

    「世間一般では婚約もしていない女性が相手の実家に泊まるなんてあり得ないこと、両親に相談したらそんな非常識なことをするな!と怒られた」と彼に言いましょう。
    どうしても彼が譲らないなら、今回一緒に帰省するのは止めましょう。

    トピ内ID:6939666706

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    言い方を工夫する

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    注意報
    お母さんが大事で仕方ない彼なんですね。

    「お母さんに負担をかけたくないからホテルに泊まると彼女が言っているが
    実家に泊まっていいよな?」という内容で彼からお母さんに聞いてもらっては?

    あなたの意思も向こうに伝わるし、彼に確認もしてもらえるし。
    「3泊分の食事の用意もあるし、あなたのお母さんの負担になることを心配している。事前に確認してほしい」と
    あくまでも自分はお母さんのことを心配しているのだ、ということを主張してはどうでしょう?
    (「自分が非常識だと思われる」ではなくて。)

    それにしてもそれだけ「お母さん大好き」彼は今後大丈夫でしょうか。
    何かと母親の見方をして、トピ主が苦労しそうです。

    トピ内ID:1628967425

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    いいです

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    恵美
    同じ部屋で寝なければいいのではないですか。

    トピ内ID:5499017762

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    今回は一緒に帰らない。

    しおりをつける
    イルカ
    お付き合い4カ月ですよね。。。
    私なら帰省にも一緒には行きませんね。。
    こうなることはわかっていたはずです。

    ただ、彼も全くわかってもらえないのは困りましたね。。
    紹介をすると言っても結婚前提なのですか?

    ともかく、彼の機嫌が悪くなろうが私なら泊りませんね。
    というより時期尚早な気がするので、、一緒に帰省するのも考えちゃうけど。。彼はそれをOKしてくれたから、泊りが当たり前と考えてしまったのでしょうね。

    未だ時期が早いからという理由で、今回は一人で帰ってもらえば?
    これで、親戚一同及び親御さんにまで紹介されたら逃げられなくなりますよ。実際今回の件で彼の新しい面がわかったわけでしょ。
    未だ未だ色々出てくると思うから、ご家族に紹介はまだ先にしたほうがいいと思うけどなあ。

    トピ内ID:9187465487

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    私(トピ主さん)が非常識かどうかもそうだけど

    しおりをつける
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    兎駆命
    トピ主さんの親御さんの面子もありますよね。
    初めてお邪魔するお宅、しかもまだ交際歴4ヶ月の相手の家に・・・本心で彼のお母様が泊まって行って~!と思っていたとしても、辞退するのが普通だと思います。
    以前と言ってもそんなに前ではありませんが、彼のお母様も是非泊まってって言っている、的なトピがありました。
    でも泊まって~と言っていた彼のお母様も実はいきなり泊まるなんておかしいわよね・・・と思っていたそうですよ。

    私なら・・・
    貴方のお母様は快く宿泊を許してくれる方かもしれない、でも世間一般的にはそれはNGの人が多い。これは心の大きさとかは別だし、もし貴方のお母様が私の宿泊はチョット・・・と思われていてもちっとも不思議じゃない。
    それに貴方と貴方のお母様が良くっても私と私の両親はそうじゃない。
    婚前できちんとした婚約もしていない男女交際のマナー?ケジメ?そんな所。私は貴方のお母様にも自分の親にも顔向けできない事や眉を顰められるかもしれない事は避けたいので、宿泊は別に取りたい。
    と彼を説得します。それが同行する条件かな。

    トピ内ID:5290519219

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    苦労しますねぇ

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    たらこ
    そんな家族と結婚したら…
    滅茶苦茶不幸になりそうですね

    自分なら嫁入り前の娘が泊まるなんて許しません
    あなたのお母様が聞いたら泣いて悲しむと思いますよ

    結婚前からバカにされに行くようなものです

    トピ内ID:3027027570

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    一人だけホテルに宿泊の方が変な気がするけど

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    はるうらら
    先方から是非と言われているのに、
    あなた一人でホテルに宿泊の方が変だと思いますが。
    ホテルに宿泊するなら彼と一緒にではないですか?

    私も夫の実家が遠方だったので、
    先方から是非宿泊して行ってと言っていただいたので
    宿泊させていただきましたけどね。

    トピ内ID:2350852390

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    非常識かどうかは・・・

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    ミートソース
    彼のお母さん次第じゃないでしょうか。
    彼の言葉を信用できるか難しい所ですね。

    私は夫と付き合っている時に、お泊りさせて頂きました。
    私が好きな物を用意してくれたり、絶対に食べらない物は避けたりと非常に気を使って頂きましたが…。
    それでも初めての訪問での泊りではなかったし、1泊だけでしたが、とても気を使って寝れませんでした。

    2度目の時は「私は枕が変わると寝れないタイプだと分かった。お母さんにすごく良くして貰って嬉しかったけど、明け方の4時まで寝付けなく翌日が辛かったから、泊りは無理」
    と、ハッキリ言いました。
    遠慮、ではなく私の勝手で泊れない!と説明した方が男の人は分かりやすいみたいです。



    どれだけ気持ちよくもてなしてくれたとしても、やはり他人を泊めれる度胸がお母様にあるのか分からないですよね。
    お母様の負担を考えても、1泊程度が良いとは思います。


    …彼の実家に行く前に、トピ主さんの実家に彼を呼んではいかが??
    「他人の家は気を使う。泊る方も泊られる方も」
    実体験して貰うのが一番ですよ。

    トピ内ID:3219619452

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    結婚の話が出ていないならNG

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    まるこ
    彼との間で結婚するという話が出ているのでしょうか?
    今回の帰省で母親や親戚一同の前で結婚の報告をするためでしょうか?
    であれば実家に泊まるのは問題ありません。

    ですが、そこが記載されていないということは
    ただ彼女として紹介されに行くのですよね?
    泊まるのは止めた方がいいです。一泊ならまだしも3泊は非常識だと
    思われかねない。田舎の親戚中に変な噂でも立てられたら修復難しい
    ですよ。

    彼は自分本位な考え方しかできない人だとお見受けします。
    自分がいいならトピ主さんへの配慮は何にも考えていないのでは。

    埒があかないなら彼にはっきり言ったらどうでしょう
    『あなたの実家に付き合って早々連れて行ってくれるのはとても嬉しい。
    けれど私達はまだ将来のことについてちゃんと向き合っていないので
    おうちに泊まらせていただくのはまだ早いと思う。
    私の気持ちも考えて欲しい』

    それでも考え直してくれないような人だと
    結婚を考えたときもいろいろ気苦労が耐えないと思いますよ。
    そこを見極めるチャンスかと思います。

    トピ内ID:1843557465

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    私の場合は

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    🐤
    ぐる
    私も、遠距離で主人と付き合ってる時に、実家にお邪魔して、そのまま3泊させていただきました。

    その際に、手土産はもちろん持参で、お邪魔します。の挨拶とお邪魔しました。はキッチリしました。

    食事は、主人と外食し、お風呂は銭湯へ行きました。

    もし、食事も一緒に…って話なら、何かお手伝いします。とか、一言お母様に言ってもいいと思います。

    彼氏さんには、事前にトピ主様が泊まってもいいか、お母様に確認取ってもらいましょう。

    彼氏さんが、紹介してくださるって事ですから、この先結婚になった時に、あの子なら賛成よ。って言ってもらえるように、気は使いますが、笑顔で礼儀だけはしっかりとすれば大丈夫だと思います。

    ただ、トピ主様が、結婚前に実家に泊まるのは…。ってのがあるなら、ビジネスホテルもありだとは思いますよ。

    トピ内ID:9195604872

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    結婚するつもりの挨拶なのかな?

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    まず彼に聞いてみたら?
    トピ主さんのことをお母さんにはどう説明しているのか?お母さんがトピ主さんが泊まることを了承しているのか?
    今現在トピ主さんと付き合いはじめたのが嬉しくって、彼ばかり「つもり」に盛り上がっているということはないですか?
    一般的な感じでは

    》付き合って4ヶ月

    の彼女を関東から九州につれていかないですよね。
    だって、大抵の場合二人の間がまだまだ不安定だから。
    この4ヶ月の間に彼と二人で旅行に行ったことはありますか?
    はじめて旅行に行って彼の見たことの無い面をみて喧嘩したりというようなことはありがちですが、行く先が彼の実家で周りは彼のテリトリーそこでずーっといっしょで大丈夫な自信ありますか?

    そもそも、トピ主さんの説明に聞いてもいないお母さんが「こういうに違いないから」って機嫌が悪くなるって、ちょっとおかしいでしょ。
    その場で電話してお母さんに聞いてみないの?いや、「聞いておくから」でもいいんだけど、普通そうしないかな?

    》お母さんの事をとても大事にしている

    と言えば聞こえはいいけど、「ママ最優先」ということはないですか?

    トピ内ID:0252270109

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    結婚の覚悟がありますか?

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    🐶
    イルマ・ラ・ドゥース
    親戚や友人に紹介されて、実家に泊まったとあれば「婚約」したも同然ですよ。
    田舎の人間は純粋にそう思います。そこまで覚悟がおありですか?

    トピ内ID:3921104074

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    今回は

    しおりをつける
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    かな
    止めた方がいいと思う

    理由は親にまだ時期尚早と言われ、行く許可が出なかった


    でいいのでは?

    トピ内ID:6617568448

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      何よりも

      しおりをつける
      🐶
      にこ
      「おふくろはそんな心の狭い人間じゃない。泊まっていきなさいと言う」と言う彼の言葉がひっかかります。

      主さんは彼のお母さんのことは少しも言っていないんです。
      「初めてご挨拶するのに、そのまま3泊もお世話になるなんて図々しいことはできない。非常識な彼女だと思われるだけ」と一般的なことを言っている。
      それに対してうちのおふくろは云々・・・私だったら彼とのお付き合い自体を見直すレベルです。

      トピ内ID:8938569238

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      結婚が決まっていないならNG

      しおりをつける
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      miko
      もう結婚が決定で両親や親戚にご挨拶に・・・というのでしたら遠方ゆえ仕方ないことだと思います。
      まだ結婚をきめていない段階でしたらNGですね。
      我が家は主人がそういうことに対して厳しく(当たり前ですが。。。)結婚が決まる前の宿泊などもってのほかでした。

      トピ内ID:7518031517

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      全く同じ状況でびっくりしました。

      しおりをつける
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      うちの夫
      私と夫の関係です。

      私の場合は、初めてお邪魔した時は
      九州観光をしたい、と言って
      1泊か2泊ホテルで2人で泊まって
      残りを当時は彼のお宅におじゃましました。

      実は、ツアーの不思議で
      普通に飛行機のチケットを買うよりも
      なぜか、1泊ホテルをつけたフリープランのほうが
      安い場合が多いです。

      今年も夫の実家に帰郷したのですが
      1泊6日(1泊のみホテル、残りを夫の実家)にしました。


      ですので
      彼氏に九州旅行してみたい、と言ってみるのと
      飛行機代とツアー代を調べてみて
      こんなプランがあるというのを言ってみてはどうでしょう?

      最後に
      ピオニーさんのご両親はどのように言ってますか?

      トピ内ID:9838089671

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      親を使う

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      blank
      さくら
      私も結婚前、旅行がてら旦那の実家に行く時に、彼母から「家に泊まれば?」と言われましたが、私の両親が「婚約者でもないのに、家に泊まるなんてダメだ」と言うので、そのままを彼に伝えてホテルに泊まりました。

      彼もあなたとのこれからを考えているなら、あなたの親の機嫌を損ねたくはない筈だし、彼母も、常識ある人なら「そうよね、まだ婚約もしてないのだから」と思う筈です。

      ていうか、実際あなたの両親は「ダメ」って言ってないの?

      トピ内ID:0156145161

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      心象を悪くする。

      しおりをつける
      😣
      うお座っぺ
      どなたかも仰ってますが、男が言う大丈夫は絶対に信じちゃダメ!(いい加減で無責任だから。)
      女性だからこそ、結婚前は慎重に行動しましょう!

      >初めてご挨拶するのに彼の実家でご厄介になるのは非常識ですよね?

      その通り!トピ主さんが、正解です。

      トピ内ID:4643448280

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      泊まっちゃダメ 1

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      やめときなさい
      結婚、せめて婚約の予定がない限り 実家お泊りはダメだと思います。

      厳密に言うと、実家お泊りは、普通は結婚後にするものです。

      私は40前半の既婚女性ですが、これが常識だと思います。

      婚約していても その後破談になる場合もありますから、いくら男女平等の世の中になったとしても結婚に至らなかった場合謗りを受けてしまうのは最終的に女性側です。

      実家に泊まるのは、婚前に二人で旅行するのと全く別物です。

      結婚の挨拶だったとしても、あなたはホテルに泊まるべきです。
      正式な挨拶じゃないのなら尚更ダメです。

      彼の実家に泊まることをあなたのご両親は承諾されていますか。
      絶対、親に黙っての彼実家お泊りはいけません。

      自己責任で行動して良いのは泊まり旅行(ホテル等)までです。

      トピ内ID:2678216640

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      泊まっちゃダメ 2

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      やめときなさい
      彼が自分の母親を大事に思うのと同様に、あなたも自分の親を大切に思っているので、それは我が家では絶対NGなので、できない…と彼に伝えるべきです。

      もし それを聞き入れられず不機嫌のままの人だと、この先あなたを大切に思ってくれなかったり、あなたの気持ちや考えを無視してしまうこともありえますよ。

      付き合ってまだ4ヶ月、焦らずに彼とよく話し合って下さい。
      今回、彼の実家に行けなくても 今キチンと話し合いをして互いに納得できるほうが良いですよ。

      もし それで別れるなら、その彼とは今別れるほうが良いと思いますよ。

      トピ内ID:2678216640

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      交際4ヶ月で

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      blank
      しずく
      もう親や親戚に紹介?
      結婚するんですか?
      結婚するかわからないなら行くこと自体止めた方が良さそう…完全に嫁扱いされますよ。
      彼氏、軽薄そうだしマザコンみたいだし、大丈夫ですか?

      トピ内ID:3386262255

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      私ならもう別れる準備を始める

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      blank
      あや
      たとえ結婚が本決まりであっても、
      はじめて訪問する相手宅に宿泊するつもりなんて失礼極まりないです。
      この程度のことも思い至らない彼はまだ子供っぽいところがあると思います。

      この程度のことを「母親を悪く思っている」と勝手に結び付けられたら、
      申し訳ないけど結婚なんてとてもじゃないけど無理ですよ。

      母子家庭ゆえのマザコン発言。
      田舎ゆえの濃い親戚づきあい・濃い人間関係。
      その上、トピ主の話を聞かず勝手に不機嫌になる思考回路。
      私だったらいろいろ考え合わせて、この男との結婚は無いと判断します。
      ご実家訪問よりも、揉めずに別れる準備を始めてしまいます。

      断わりにくいのだったら親のせいにしておきましょう。
      「結婚が決まったわけでもないのに2人で旅行なんてダメだ」ということで。
      とりあえず交際継続の上で、ゆっくり考えられます。

      トピ内ID:4218867032

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      泊まらないのが正解

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      blank
      ぷらたなす
      今の関係ではやめておいた方がいいでしょう。

      彼が言うことは彼の勝手な思い込みかも。

      そうでないとしても、ただのお付き合いの段階で
      彼の家に「挨拶がてら宿泊」は世間的にみておかしいです。

      してしまったら「事実」は残り、ついてまわります。
      (いずれ結婚することになったとしても、そうならないにしても)

      トピ主様のご両親も「そういう軽いノリの娘さんを育てたご両親」
      という目でみられるということ。

      彼が怒るからといって、無理して誘いに乗る価値がありますか?

      どうしても彼が理解できなというなら、他の方のレスにもあるように、
      「私の両親が許さない」「親に恥をかかせたくない」
      そう言ってみては?

      トピ内ID:5256293771

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        トピ主です

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        ピオニー
        皆様回答ありがとうございます。
        私の親には「彼の実家へ観光も兼ねて遊びに行く」とだけしか伝えておらず、彼の実家に泊まるかもしれないとは言っていません。
        でも、私が言わずとも彼とホテルに宿泊するのだろうと思っていると思います。(普通はホテルですし)

        また、婚約という文字を多く見かけましたが彼は私と結婚するつもりで、すでにプロポーズをしてくれています。
        最近ケンカが絶えなかったことで彼へ不安を感じてしまったことと、結婚したら完全アウェーの九州に行くことになるのであちらの環境を見ておきたいという私の希望から、彼に同行して九州へ行くことになりました。
        私も彼との結婚願望はありますが、まだ「願望」状態で意志が固まらないので彼へ正式な返事ができていません。
        彼と結婚することのキッカケに九州旅行がなればと思っています。

        ちなみに、九州で彼と生活すること自体に不安は感じていません。
        彼の生まれ故郷を見て、家族や親戚と会ってみて結婚生活をイメージしたいというものです。

        トピ内ID:3377845575

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        よくわからないですね

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        小百合
        泊まっちゃ駄目と言う方、何が問題なのでしょうか?

        恵美さんの言われるように同じ部屋でなければいいことですないですか。

        婚約者であろうと単なる友達であろうと何の問題でもありません。

        心象が悪い? 非常識? 今時何を言っているのですか。

        今時、バツイチでもでき婚も何でもありの時代です。

        トピ内ID:2605523147

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        それでも泊まっちゃダメ

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        やめときなさい
        トピ主さんのレス見ました。
        それでも今回は泊まっちゃダメです。
        彼の地元知り合い、親戚に会うのに今回は泊まらないほうが良いです。

        結婚話が出ているのなら、「彼実家に泊まるように言われている」とご両親に相談すべきです。

        泊まらずに、お宅訪問に留めておくべきです。
        田舎であればある程、宿泊は彼とは別にしておくべきです。

        現在あなたが彼と関係があったとしても、身持ちの堅さを誇示しておくほうが あなたのためです。
        ホテルに泊まるにしても別室必至ですよ。
        単なる旅行でなく、結婚前提なら尚更同室宿泊はダメです。

        あなたの親の面子がつぶれますし、結婚後 親戚の方々に何を言われても仕方ない状況になりますよ。
        結婚前提なら 親同士の顔合わせや正式な婚約が整うまで、実家宿泊は無しです。

        トピ内ID:2678216640

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        「泊まらないほうが」というのは

        しおりをつける
        🐧
        flyer
        トピ主さんの言う「非常識さ」よりも彼の「変さ」があるから。

        プロポーズ、まだ保留なのに実家で親戚や友人に披露しようと考えること。
        トピ主さんの両親にどう報告しているか確認しないこと。
        勝手に自宅に泊めようと言い張ること。
        なにより、お母さんのことで自分に逆らうことを言うと「母の悪口を言っている」と怒ること。
        こういう人はトピ主さんより母上位ですよ。
        なんでも「母に逆らうなんて許さない」「母が正しい」です。
        現に今の段階で

        》私の言うことに対して聞く耳を持ってくれません

        なんでしょう。
        結婚したら、九州に行くそうですが、実家を継ぐのかな?
        関東へは「嫁探し」ってこと?
        付き合いだして4ヶ月でケンカが絶えないのに、よく自分の両親や自分のことはどうでもよいような態度の人と結婚を考えられますね。
        そこは不安じゃないの?

        トピ内ID:0252270109

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        私なら

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        おぱた
        泊まりません。
        結婚前に相手の親御さんの家に泊まり込む様なマネはできません。
        よそ様の家に3泊もできません。
        ケジメがない様に思うことと、人の家を訪問する事・自分の家に訪問される事、共に嫌いというか苦手です。
        緊急時とか、宿泊施設がない程のド田舎ならともかく、ちゃんとホテルがあるならそちらに行きます。
        上手な断り文句が出ないのなら「親がそんなふしだらなマネを許さないと言っている」とトピ主も「親」を出せばどうでしょうか?

        トピ内ID:1623379822

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