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    疲れました 専業主婦になりたい

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    50才突入
    話題
    50代の会社員(女性) です。25年以上勤めてきました。最近、更年期障害から来るうつ症状、緑内障と加齢からくる身体の悩みと睡眠障害が加わって、家事も手につきません。
    病院には通って、治療をしてもらってはいますが、なかなか改善しません。
    早期退職しようと思い、夫に相談しましたが、なかなか同意してもらえませんでした。
    理由は老後の資金が足りないからだそうです。現在の貯蓄額は5000万ほどあります。さらに退職となれば、ここに1800万円ほどが加わります。私はこの金額で十分だと思うのですが、夫にすれば足りないのだと・・・

    年金支給年齢までは、自分(夫)の年収400万円だけに頼る事が、不公平で嫌だとも言われました。これまでは2人の収入で暮らしてきたので、なかなか生活の質を落とすのが嫌なのでしょうね。子供はまだ小さく小学生1人です。

    専業主婦になって、治療に専念する為にも、夫を説得するにはどうしたら良いか悩んでいます。

    トピ内ID:5222862167

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    休職

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    pina
    休職という形を取っては?
    それでしばらく様子を見てはいかがでしょうか。
    ウチの姉が更年期から来る鬱で休職中です。最初は何も手につかず、特に午前中が辛そうでした。9月で6カ月休職となります。
    最初のころと比べると、ずいぶんと楽になったように見えます。姉は10月から働くと言っていますが、私をはじめ家族に反対されています。10月からどうするのか、最終的には本人の意思に任せますけど、自分から働きに行くと言っているほど回復したんだなーと思います。でも、大事をとってもう3ヶ月は自宅療養してほしいというのが私の本音ですけどね。

    トピ内ID:3015052540

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    大変ですね

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    ゆみ
    ご主人は収入のことだけが心配のようですが、
    更年期の鬱では最悪自死される方もいます。
    お子さんも小さいのでしたら、お母様が臥せってばかりいたら子育てもままならないですよね。
    早く症状を改善させることが優先では?
    元々ご主人は子育てにはどれくらい関わっていますか?

    専業主婦になるというのではなく、病気療養、お子さんの子育てのための退職という言い方でも許されないのでしょうか

    でも収入が減ることの不安や体の心配よりも「不公平」という言葉が出るところから、辞めたら、辞めたでトピ主さんの心の平安がくるかは疑問です


    私の昔の勤務先の上司も共稼ぎで、同僚よりも裕福な生活ができるのが自慢だったようです。車も1ランクいいのに乗れるみたいな

    でも奥さんが病気になって退職したのがきっかけで不仲になり、離婚されました。そしてまたすぐに、仕事関係の有職女性と付き合い出しました。

    女性でも有職・無職にかかわらず配偶者の稼ぎに寄りかかり、それがなくなると縁の切れ目とばかりに冷たくなる方もいますね。

    但しご主人もお疲れだったり、今の職場に不満があるのかもしれません

    トピ内ID:7555309015

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    お子さん小学生ですか・・・

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    残暑
    更年期のつらさは経験しないとわからないですね。

    一方 そのつらさが理解できない夫の気持ちもわからなくないですが

    50代でお子さんが小学生となると教育費がさあこれから!ですよね。

    いったんやめてしまうと 再就職が難しいので
    よく考えたほうがいいですよ。
    休むとかできませんか。

    トピ内ID:2715469125

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    身体第一

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    まりこ
    私だったら、夫の同意なしの状態で勝手に仕事やめます!
    だって、身体第一ですもの・・・
    トピ主さんの身体がこれからどんどん壊れていったとき、その責任を取るのは(苦しみを受けるのは)トピ主さん自身ですから。
    自分の身体は自分で守るものです。
    もしかしたらご主人はトピ主さんの身体の具合悪さを軽く見ているのかもしれませんよ!

    トピ内ID:8332696268

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    その状況で退職して、お金が足りると思う感覚はおかしい

    しおりをつける
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    今回は匿名で
    > 現在の貯蓄額は5000万ほどあります。さらに退職となれば、ここに1800万円ほどが加わります。

    今退職すると、年金支給開始の65歳までにかかる生活費はここから差し引く事になります。
    年いくらずつ減りますか?

    トピ主さんが退職することで旦那さんの生活水準が下がるとしたら当然反対されるでしょうから、
    年100万円単位、もしかしたら2、300万円くらいずつ貯金が減るかも知れませんね。


    > 子供はまだ小さく小学生1人です。

    子どもはこれからどんどんお金がかかりますよ。
    学費がいくらかにもよりますが、ざっと見て貯蓄の何割かは教育費で消えるでしょう。
    もしかしたら半分以上かも知れません。


    あと、老後資金は何歳まで生きることを考えていますか?
    長生きした時に、もうお金がないから死ぬしかない、という状況は非常に惨めですよ。


    以上の状況から考えると、「老後資金が足りない」という旦那さんの言い分は真っ当です。


    あ、トピ主さんが疲れたから退職が許されるなら、旦那さんも同じ事をしてもOKですよね?

    トピ内ID:2260960852

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    生活の質云々というか

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    めい
    老後資金はともかく、教育資金となると心細いと思います。

    トピ内ID:1280732390

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    更年期障害を甘くみない方がいいです

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    匿名
    私の母は更年期障害がきっかけで体調を崩し、回復に至らないまま50代半ばから寝たきり生活になりました。
    高齢出産で産後も無理をし、それでも休む事なく働いていた事が原因の一つのようです。

    どうか無理されないでください。
    小学生のお子さんにはまだまだお母さんの助けが必要です。

    トピ内ID:3625879783

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    50代で

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    しずく
    子どもが小学生に目を疑いました。
    一般的には50代なら子どもは成人してますよね。

    きちんと教育資金など考えて子づくりしましたか?
    ご主人の収入だけでは、三人の生活だけで精一杯で、貯金はこれ以上増えないと思いますが、大丈夫ですか?
    この先10年くらいが一番お金がかかるので、教育費で貯金は減ってしまうと思います。
    大学まで行かせるなら、退職金はまるまる教育費で消えると考えた方が良いでしょう。

    となると、今の貯金だけが定年後の生活費です。
    そこからさらに、お子さんの結婚式のお金も出さなきゃいけないかもしれません。

    二人とも定年まで働いた方が安心だと思いますよ。
    辞めたら、老後ご主人にお金のことで責められるかも…
    家事をご主人に手伝ってもらって体を休めては?

    トピ内ID:9196552553

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    十分足りると思う根拠は?

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    出張中
    子供さん、まだ小学生ですよね?
    中学高校は公立のつもりですか?
    塾には行かせる必要はありませんか?
    大学に行かせるつもりがありますか?
    自宅通いならともかくアパート暮らしをさせたら国公立でも最低1000万くらい必要ですよ。
    理系なら大学院必須でさらに数百万。
    私立なら学費は1.5倍から2倍以上です。

    たぶん旦那さんの年収だけでは、いずれ生活の質は落とさざるを得ませんね。
    トピ主さんが大変なのはわかりますが、今のままでは旦那さんの言うとおり全く足りません。
    そのことをしっかり認識した上で退職するかどうか判断したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7581907048

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    すごいですね。

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    笹団子
    お金はあるに越した事はないとはいえ、既に50代で7千万近くの貯蓄があって、まだ小学生とはいえ子供1人で、配偶者がボロボロになってるのに生活レベル落としたくないから働け、ですか。しかも自分は年収400万なのに。



    教育費だって「一銭も出せないから全部自分でやれ」って訳じゃなし、例えば大学以降は1千万までは出すけどそれ以上は自分でやれ、でいいんじゃないですか?

    私は主様より貯蓄が少なく年齢も下ですけど、辞めましたよ。ただ夫の年収は税込600万ほどですが。理由が自分の健康でなく夫親の介助等をする為なので夫は反対できません。それでも何とかやっていけてますよ。そうするしかないんですから。

    「生活レベル下がるじゃないか」とか「お前だけ楽して」と言われましたが

    「じゃあ働く。でもその場合は貴方の親の面倒は一切ノータッチになるけどいいね?私だって仕事しながら、自分の親に何かあればみないといけないんだから貴方の親までは無理」

    と言ったら夫は「うちはフルで共働きできる環境じゃないから辞めても仕方ないな」となりました。

    トピ内ID:2196661768

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    がんばってね

    しおりをつける
    🐤
    ありさ
    働いて貯金したお金が
    働きづつけて体壊して治療費や入院費で
    とんでいったらばからしいと思いませんか?

    それでも会社にしがみついていたい、
    仕事を失う勇気がないなら
    働けー!

    トピ内ID:5505602746

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    お子さんのことがあるから

    しおりをつける
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    はな
    もう、お子さんが手を離れてるくらいかなと思ったら、まだ小学生!
    まだまだ、これからお金かかりますねえ
    それでは、ご主人が言われてるように足りないのかも…
    辞めない方向で、なんとか考えられたほうがいいのでは?
    ご主人と二人分なら、なんとかなるでしょうけどね

    トピ内ID:9136123913

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    正社員ならば・・・

    しおりをつける
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    50歳までもう少し
    トピ主さんの勤務状態にもよりますが、正社員ならば退職を選択しない方法があります。
    勤務先の「就業規程」に長欠(長期欠席)または休職について記載されている筈です。
    確認してみて下さい。

    トピ内ID:7330036844

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    それではまるで・・・

    しおりをつける
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    バブリーな旦那だ
    旦那様にとってあなたの存在理由は金づる、じゃないですか。

    旦那様が40代か50代かわかりませんが、それで年収400万なのですから、それなりの生活で満足すべき人生なのに、今まで贅沢しすぎてきたのでは?
    あなたが養ってあげていたようなものじゃないですか。

    それで体を心配してもらえず、そんなこと言われて、あなたはなんとも思わないのでしょうか。顔さえよければいいとか?


    それだけ蓄えがあったら、最悪子供連れて出て行ってもいいんじゃないでしょうか。
    教育資金は足りますから、その後体が治ってから少しでも働けば、何とか生きていけますよ。旦那を養う必要がなければ。

    トピ内ID:4098867679

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    心配したらキリがない

    しおりをつける
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    アナログ時計
    老後の資金はいくらあっても不安です。
    考えればキリがありません。

    旦那はトピ主さんの体のことよりも、お金をためることの方が大切な男です。
    そんなつまらない旦那のために、これからの人生を捧げるつもりですか?

    トピ内ID:2137807227

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      治療に専念しても良くなるとは限らず

      しおりをつける
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      tab
      家事をしなくてよいよう、考えたらいかがですか。
      収入がないと、医療費も気になって思うように使えないですから。
      暇が出来るといっそう、体の不調が気になってくることもあります。

      トピ内ID:3086066046

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      横ですが・・・

      しおりをつける
      😑
      まー
      しずくさん、ちょっとひどいです。50代で小学生の子がいると、何も考えてないってことになるんですか?トピ主さんの事情はわかりませんが、結婚したのが遅かった人とか、何年も不妊治療を続けてやっと子供を授かって50代で小学生の子供がいる人、たくさんいると思いますけど。晩婚だったり不妊治療をしてたら、早く産みたくても産めないんじゃないですか。人の事情も知らないで、そういう言い方はないんじゃないかなと思いました。
      話がそれましたが、トピ主さん、お体大事にしてくださいね。

      トピ内ID:7558858984

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      ライフプランをきちんと示す事でしょうね。

      しおりをつける
      🐴
      馬耳東風
      私も50代で早期退職しました。トピ主様とは違い子供はいない事もあり、主人は反対しませんでした。

      ただし、今後の生活についてのライフプランを様々なケースを想定して示しました。主人の年収自体は高い方ですが、再婚なので養育費の負担や元妻に渡した家のローン等で貯蓄面ではあまり頼りになりませんでしたが、私自身は大学卒業後30年働き自力で都内に家も建て、ローンも返済し終えていたので贅沢しなければ大丈夫と判断しました。

      外資系で役職付きでしたので給与も良かったですが、ウィークディは二人共残業や接待でほぼ外食で出費も多かったし、もう知力体力の限界でしたしね……。

      今は自分で立てた最悪のケースのライフプランをベースにつましく生活しています。それぞれ小遣いは月20万以上は使っていたと思いますが、無ければ無いでそれなりに暮らせるものです。

      トピ様の場合は家の問題やお子様にどれ位かけるか決めた後、貯蓄と年金額含め、今後の夫婦生涯の収支をきちんとライフプラン化する事をおすすめします。

      年金は現行の3割減位で想定していますが、専業世帯と異なり夫婦共正社員なら年金額はそれなりにはなる筈ですよ。

      トピ内ID:7229618442

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      何とかなるんじゃないかな・・

      しおりをつける
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      かな
      夫婦2人です。
      私も25年以上働いた会社で、色々な意味(特に体調面)で限界を感じ、早期定年退職制度を利用して退職しました。

      私の方が収入が多かったので、悩みに悩みました。
      当時の仕事は、時間的にも質的にもハードでしたが、違う働き方であればまた再就職しようとも思っており、その点で夫も賛成してくれました。

      ローン、子供なしですが、貯金は主さんほどありません・・・

      退職後、すぐにハローワークで手続きし、待機期間なしで毎月20万ほどの失業保険金がありましたし、その後は控除範囲内で働いています。
      正社員でバリバリの働きではないって、心理的な負荷が全然違い、私の場合は体調も生き方も全ていい方に向かいました。
      もう少し、違う仕事もやりたいなぁと、欲も出てきましたよ。

      確かに、前の会社にいたら経済的には楽でしたが、私は辞めてよかったと思っています。

      トピ内ID:2234192699

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      レスが少ないのは

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      ゆみ
      私も昨日のレスを送った後に、休職ができるのなら休職がいいかもと思いました。
      鬱の症状がある時には何か大きな決断はしない方がいいようです。
      但し、鬱の原因が職場にもあるのでしたら、話は別です。

      でもこのトピ、トピタイに「専業主婦」 とあって仕事辞めたいという内容なのに、あまりレスが伸びないのは、理由が「病気」だからというのがあるからでしょう。ある意味全うです。

      これが家事の両立がきついとか、子供のために辞めたいとかでしたら「楽するな」とか「辞めない方法を考えろ」というレスが殺到する可能性が高かったのでは。最近の傾向として。

      鬱というのは病気ですよ。
      病気の人に働け、働けって(程度にもよりますけどね)

      私の知人も鬱になりましたが、病気を理解しないお姑さんから「シッカリ働け」「そんな態度をしていたら夫から逃げられるよ」等々責められ悪化していまい・・・。

      トピ主さんはお医者さんからご主人に話してもらってはどうですか?

      トピ内ID:7555309015

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      体をこわしたほうが生活が破たんする

      しおりをつける
      🐤
      たむたむ
      トピ主さん。あなたの体のことはあなたにしかわかりません。
      いまあなたが完全に体をこわしたり精神がやられたりしたら、まだ小学生のお子さんの世話は誰がするのでしょうか。
      そのほうが経済的にも、生活自体も崩壊しますよ。
      ここでレスしている人なんて無責任なものです。
      その程度の貯金でなんて言ってる人の実際の通帳と年収をのぞいてみたいものですね。
      お子さんには大学まで国公立でと言い聞かせておけばよいのです。
       
      それにしてもご主人ダメ男ですね。
      生活レベルを落としたくなければ自分が出世するなり転職するなりして収入を増やせばよろしい。
      だってご主人だって40代か50代でしょう?
      それで年収400万なんて平均にもとどいてないですよ。
      それを棚にあげて不公平って子供じゃあるまいし。
      妻だろうが夫だろうが助け合う精神がなければやっていけません。

      トピ内ID:0399846929

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      提案

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      笹団子
      では、退職後の家計は別財布制にしたらどうですか?

      ご主人は自分の400万の収入で自分を養う。主様は退職金として得られる1800万円で自分を養う。お子様分は折半するか、5千万の貯蓄から出す。

      主様は1800万円で年金支給までの10数年間を賄わないといけませんが、元々住居費負担がなければ何とかなると思います。勿論、美容費や服代や趣味のお金を切り詰める必要はありますが、主様も退職される以上、それは想定の上でしょう。

      そしてご主人ですが、400万から自分を養った残りが小遣いです。不満だろうが足りなかろうが、妻を養っていない以上、それは自分が低収入であるせいなので仕方ありません。この案に反対されるご主人ならそれはまさに「妻の収入を当てにして身の丈以上の生活をもくろむ夫」という事になります。

      トピ内ID:2196661768

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      まー さん、

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      セイウチ
      > しずくさん、ちょっとひどいです。50代で小学生の子がいると、何も考えてないってことになるんですか?

      50代で小学生の子が居るのは、単に出産が遅かったせいですよね。

      しずくさんはなぜもっと若いうちに産まなかったのとトピ主さんに言いたいのかも知れませんが、
      それはトピ主さんにも色々事情がおありでしょうから、あえて触れないでおきましょう。

      でも何歳で子供を産もうと、親は自分が生きている限り子どもを成人させるまで面倒を見る義務があります。
      現代日本では、その義務には子どもの能力に応じて相応の学校へ通わせる費用を負担することを含みます。

      トピ主さん夫婦の年齢、貯金額、収入見通しと、老後資金の準備状況等も考え併せたら、
      子供を産むと決断した時点で、何があっても仕事は辞められないという覚悟をして然るべきだといっているのです。


      子供を産むことは、夫婦以外の他人から強制されたものではないはずです。
      妊娠がわかった後でさえ、少なくとも産まないという選択の機会はあったはず。

      だったら、出産の決断はその人の一生を縛るものになっても仕方ないと思います。

      トピ内ID:2260960852

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      ありがとうございます

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      50代突入
      たむたむ様まで読ませていただきました。トピ主です。
      厳しいご意見、暖かいご意見共にありがたく読ませて頂きました。朝、出勤前の時間帯が一番辛いです。夫に愚痴をこぼしながらの出勤です。

      40歳になって生まれた子供は、一般的ではないのかなあ。計画的でないと言われるのはある意味予想してましたが…
      同級生はもうお婆ちゃんもいますからね。
      田舎の地方都市に住んでいるので、年間の生活費は大体360万円ですみます。家のローンももう残っていないし、近くに夫の両親も元気に暮らしています。
      あと14年もすると年金支給が始まります。
      2人の厚生年金、個人年金を合わせると、65歳から今の予測では2人合計で年間に380万円貰えるかなあ試算してるのですが。

      楽天的でしょうか。

      もう疲れました。 子供には学資資金2000万円を用意しています。
      お金や正規職員の身分も、自由な時間にはかなわないと思ってしまいます。

      トピ内ID:5222862167

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      無理していいことはありません

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      坊主
      命とお金、どちらが大切なのか、ご主人に聞いてみては?
      お子さんのこれからの為に本当に必要なのは、お母さんです。

      ご主人、しっかりしろ!養う気ないのかぁ!

      トピ内ID:5190200150

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        家事分担してます?

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        🎶
        おむつ
        >家事も手につきません。

        共働きなら家事は折半だと思いますが、旦那さんちゃんとやってます?やってるならいいですけど、そうでなかったらひどいですよ。稼いで欲しいなら家事を手伝え、そうじゃないと仕事は続けられない、とはっきり言ったらどうでしょうか。

        トピ内ID:3502436442

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        ありがとうございます 2

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        50才突入
        皆様、貴重なご意見ありがとうございます。トピ主です。
        おむつ様まで読ませていただきました。

        書き忘れましたが、夫は家事をとても協力してくれているのです。
        買物、掃除、洗濯、食事作りなどなどすっかりやってもらっていて、助かっています。

        また、数多く休職すればいいというご意見をいただき、ありがとうございました。
        実は、思い切って人事部長に、退職をしたい旨を今日相談したのですが、慰留して下さり、代わりに部長の方から休職したらどうかと言ってもらいました。本当にありがたい会社だなあと思い、そして驚きました。

        ただ、チームの同僚には迷惑をかけてしまうのは確実で、そこが一番の気がかりです。

        先日病院にも行き、抗不安薬を処方されて飲んでみました。どうも合わない薬のようで食欲がまったく無くなってしまい、他の薬に変えてもらおうと思います。

        本当に夫にも、同僚にも、上司にもいっぱい迷惑をかけ続けています。消えてなくなりたい。できたら、みんなの記憶から自分をなくしたい、そんな気持ちでいっぱいです。

        トピ内ID:8481908486

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        いやいやいやいや

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        blank
        柱時計
        >いっぱい迷惑をかけ続けています

        いやいやいや、違いますよ!
        あなただからこそ、皆が手をさしのべてくれるんです。
        私なら、どーでもいー人に手を差し伸べません。

        あなたの今までの行いがあるからこそ
        皆あなたを助けたい、協力したいと思うんです。
        大切な人を救いたいと、あなたも思いませんか?
        周囲にとっては今、あなたを救いたいんです。
        あなたの価値を決めるのはあなたではありません。
        旦那様だったり、上司だったり、同僚だったり。

        そんなに自分を卑下しないで。
        周囲に助けてもらえるあなたは、きっと素敵な人です。
        皆に感謝し、皆に大切に思われている
        あなた自身を大切にしてあげてください。
        治療し、回復することが皆に応えることになると思います。

        だから、どうか笑って。
        自分をなくしたいなんて思わないで。
        大切な人には笑っていてほしいから。

        トピ内ID:8723502688

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        休職しましょう

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        blank
        XPE
        トピ主表示無しのレスを拝見しました。
        ここは会社のご厚意に甘えて休職をお勧めします。
        失礼ながら、トピ主さんの年齢では一度離職してしまうと、社会復帰はかなり困難です。
        更年期障害は辛いと思いますが、多くの場合は時間が解決してくれる病だと思います。
        今後、休職期間が延びてしまい、復帰の目処が立たないという状況になってから、もう一度退職について再考されるべきかと。
        休職が許されない会社や職場も、世の中にはたくさんあります。
        トピ主さんは恵まれてると思いますよ。

        それに

        >買物、掃除、洗濯、食事作りなどなどすっかりやってもらっていて、助かっています。

        すでにご主人がこれだけやってくださっている家庭に、専業主婦は不要でしょう。
        休職し、静養される事をお勧めします。

        トピ内ID:1960686270

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