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    結婚したくないが、子供は欲しい。

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    😀
    ロンダイ
    話題
    昔から友達の女性と飲んでいたら、最近すごく子供が欲しい、と言われました。
    まずは相手が必要じゃん、と言ったら、結婚はメンドクサイ。子供だけ欲しい!だそうです。

    それから、ねえ絶対迷惑掛けないから、子供だけ作ろうって言われたらどうする?認知とか養育費なんていらない。子供だけ作ってくれればいいの。
    アナタの子供なら、まあまあ合格かな。他にオトコいないしさ~。

    だそうです。

    相当飲んでいたので半分冗談だと思いますが、半分は本気みたいな・・・。

    彼女はバリバリ稼いでいるし、実家が近いので一人ぐらいナントカなるかもしれません。

    これだけシングルマザーが多いなら、こういう発想もありなのでしょうか。

    (実は子供は欲しいけど結婚したくない、というのは一緒なので、養育費ぐらい払ってたまに会わせてもらうっていうのもアリといえばアリなのかな・・・と少し思っています。)

    トピ内ID:4513641883

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    少子化なので有りかな

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    🐤
    羊飼い
    お互いに意見が合致して責任を果たしていけるなら有りかも。
    私の周りの女性経営者は、優秀なDNAが欲しいからと交渉してシングルマザーで頑張っておられる方と渡米して精子バンクで妊娠出産された方がいます。どちらもサバサバ系美人で有能な方々です。後ろを振り向かないタイプ同士なら、良いかと個人的には思います。

    トピ内ID:3493877692

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    いますね

    しおりをつける
    🐷
    愛と勇気だけが友達
    30代女です。
    私の周りにもその考えの人、女性でも男性でも聞きます。
    この国は、個人の主張がとっても尊重されてるので十分な経済力があるならありなんじゃないですかねー。

    ただ、人の心は変りやすいとも言いますし生んだ後で結婚して欲しいとか言われるかもしれませんが、その辺の覚悟も必要かと。

    トピ内ID:4405831096

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    アリなの・・・・・・かも?

    しおりをつける
    🐧
    子魚
    個人的には、ご友人の考えには反対です。子供の人格形成には、父と母の両方の役割が必要だと思うからです。お金を稼ぐ人と身の回りの面倒を見る人、ではないのです。諸般の事情で片親になってしまった方は、一人でその役割を担わなければならず、大変だと思います。最初からそれを目指すというのは、人間を育てることの大変さがわかってないのかな、と感じます。

    が、トピ主さんのような、お互いの利害が一致する男性がいて、「別居婚」が成立するなら、それもアリなの?と思いました。夫婦ではないけれど、子供を育てるという共通の目的だけのために協力する。今の日本だと、籍だけは入れておいた方がいいのかな?「お父さんはお仕事の関係で一緒に暮らせないのよ」と言っておいて、子育てにかかる費用は分担し、たまに週末に会う、とか、運動会などの行事は参加するとか。
    同居していない方が親としての責任感を維持できるかどうかが肝ですね。

    トピ内ID:2302172361

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    鵜呑みにするのは危険

    しおりをつける
    今日は雨模様
    人生安泰ではありません。
    何があるかわかりません。

    もしもあなたが結婚した後に、
    その女性が無職になったらどうしますか?

    認知はもちろん養育費も請求されると思いますよ。

    その時は、かなり高い確率で貴方も離婚する事になるでしょう。

    どうですか?
    何事もタダより高い物はありませんよ。

    トピ内ID:3541628994

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    なんだかんだ

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    そんな甘い考えの女は養育費だけじゃ足りるわけなくなり
    給料半分くらい取られるのが関の山かと(笑)。
    好きな人の子を作りましょ

    トピ内ID:6323757907

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    一番の当事者の意見を聞けないのが大問題

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    😭
    三途の川の漬物石
    結婚がメンドウな人が子育てで約20年いろいろな形で縛られるのは無理じゃないですかねぇ。
    ダンナはメンドウなら放置しても死なないけど、子供はそうはいかないですからね。

    それと、やはり一番の当時者の意見を聞けないのが大問題ですよ。
    生まれてくる子供がその「家庭形態」をヨシとしてくれるかどうか。

    私でしたらまっぴら御免です。
    私、似たような考え方の女の元に生まれちゃったんですよね。
    おろすのメンドウだから産んだんですって。
    そしたら育てるのは、もっとメンドウだったんですって。
    実家に放置、実姉に預け、施設にも連れて行かれました。


    ありきたりの言葉でいえば子供は愛玩動物じゃないんでね。
    養育費だけでたまに父親面する男とか、結婚生活がメンドウな母親とかいらないんで、よろしく頼みますよ。

    トピ内ID:9123869208

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    個人的には

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    blank
    うーん
    他人を愛せないのに、子どもに愛を教えられるのかな…という気がします。
    結婚制度の是非はおいて置いて、自分の肉親しか愛せないというのは、結局は自己愛の塊でしかないような…。

    トピ内ID:7882551096

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    あのー

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    メロンでソーダ
    あなたは男性で、女性の子作りパートナーを引き受けようと考えてる、ということでしょうか?

    命を軽く考えないで下さい。

    トピ内ID:7710507405

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    それは大人のエゴ

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    むむしむし
    子供の立場になって考えてください。

    トピ内ID:2224214689

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    なんだ?そのいい加減な考えは

    しおりをつける
    blank
    あーむ
    絶対迷惑かけないとか、認知や養育費ナシなんてどこにそんな保証があるんですか?

    仮にお友達の希望通り子供だけ作ったとしますよ。
    今はバリバリ働いているかもしれないけど、歳とって身体壊したら?病気で余命宣告されたら?リストラされて無職になり、明日食べるものも困る状況で父親に頼らない保障がどこにありますか?

    日本はDNA鑑定で親子と判断されれば養育費・認知は子供の権利として、事前の約束があっても請求できちゃう国ですよ。
    「あなたの子供ならまぁまぁ合格かな」って言われた男性が気の毒です。

    女性は子供を産む機械ではないように、男性も子供の種だけの存在ではありません。非常に失礼です。

    楽して子供を授かろうとせず、人と違う道を歩むのならそれくらいの覚悟をもって頂きたいですね。

    トピ内ID:1609848588

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    うーん

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    みかん
    実際そう思っている女性は多いと思いますよ
    でも実際に妊娠すれば
    結婚して欲しい、父親のいない子供なんてかわいそう
    とかいろいろ言い出すのではないかと思います

    たしか、結婚してないシングルマザーと、
    死別、離婚のシングルマザーとでは各種手当ても違ってきたと記憶してます

    バリバリ働いているのも、子供がいないから
    女性って子供ができるとあれだこれだと働くことに制限が多いんです
    理想と現実は違います

    後、男性が他の女性に子供を産ませてそれを納得してその男性と結婚できる女性も少ないんじゃないかと思います

    トピ内ID:2328710818

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    女は結婚したくなる

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    えび満月
    あなたは独身ですか?

    子を持ったら家庭に落ち着きたくなるでしょうね。

    男性も子が可愛くなるかも。

    結局は結婚することになりそう。

    トピ内ID:2894034166

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    子どもはいつまでも子どもじゃありませんよ

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    そらねこ
    私は「子どもが欲しいだけだったから結婚しなかった」と親に言われたらショックですね。

    今の日本でも非嫡出児はまだまだ辛いです。
    将来「なぜお父さんは認知してくれなかったのか」と子どもに聞かれたとき「結婚は面倒だったからさ」と言われて納得できないですね私なら。
    ただいま1児持ち妊娠中ですが、
    どういう理由で子ども欲しいんですかね?体験として?
    結婚が面倒なら子育ても面倒になるのは普通より早そうな気もしますがその辺どうなんでしょうか。彼女は責任もって人間一人育てられそうですか?実家だって今おいくつなんでしょう。成人するくらいまで元気そうなんでしょうかね。

    子どもも1人の人間です。すぐ大人になるんですよ。そのときあなた方はどう見えるんでしょうね。
    数年考えてみては。最近欲しくなったなら一年後にはやっぱりいらなくなったりするかもしれませんしね。

    トピ内ID:7266391690

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    母親がそう言っていても

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    ne2kai
    認知や養育費は子供の為の権利なので、いくら母親が「必要無い」と言っても、子供自身が「父親に認知して欲しい。養育費も払ってもらいたい」と言い出せば、しなければならなくなります。

    今の世の中は色々と便利なサービスや技術がありますから、母親が父親の素性を隠していても、子供が成人してからプロを雇って調べ上げて、接触してくるケースもあるようです。

    トピ内ID:1868654587

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    どうかな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「面倒だから」結婚したくないという人が、子育てという壮絶に面倒くさいことに耐え、健やかに子どもを育てられるんでしょうか?
    認識が甘い気がします。
    不妊治療して必死につくった子なのに育児ノイローゼなんて話もよく聞きますよ。

    ちなみに、どんなに「認知はいらない」と言っていてもDNA検査をすれば強制認知は可能だそうです。もし、強制認知の後に彼女が亡くなるようなことがあれば?あなたが苦労してシングルファーザーとして育てることになりますよ。

    彼女の子育てに対する能力や姿勢を含め、深く考えてからOKしてください。

    トピ内ID:3668267278

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      正直不快です

      しおりをつける
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      温泉
      大人の視点でしか考えられない人が子どもを持とうなんて考えないで欲しいです。
      もっとも私は一人親で苦労したわけでもなく、
      配偶者にも両親がいて子どもも持ち円満な家庭を持っていますが。

      どうして子どもの立場に立った言葉が一言も書かれないのですか?
      考えて無いって事ですか?
      ペットでも買うレベルに見えます。
      結婚でさえ面倒だと思う人が子どもなんて。

      自分一人で大きくなったと勘違いしているような年頃の方なんですか?

      トピ内ID:3723752700

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      女性が言うなら

      しおりをつける
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      アルバトロス
      妊娠・子育ては男性より女性のほうが負担が大きいので、
      女性が言う分にはノーコメントです。

      しかし生まれてくる子供が幸せな人生を歩めるのかどうかがネックですね。
      子育てにかかりきりのお母さんは経済力が落ちるので、
      豊かな資産か、夫か実家か何らかの援助が必要だと思います。

      その見通しが甘いまま生むと、母子ともに不幸になる気がします。

      トピ内ID:9156960874

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      レスします

      しおりをつける
      日の暈
       トピ主さんこんにちは、まさか彼女の話を真に受けているんですか?
       結婚はメンドクサイけど子供は欲しい…それは彼女の意見であって子供が父親はいらないけど生まれたいと言っているわけではありませんよね。
       もろもろの事情でやむなくシングルになった人とは根本的に違います。
       ましてやトピ主さんの「養育費ぐらい払ってたまに会わせてもらうっていうのもアリ…」って?
       私だったら絶対にこんな二人の子供として生まれたくないです。
       もっとも彼女の本心は別にあると思いますが…本当に関係をもって子供ができたら絶対に「責任をとって」にかわりますよ。
       気心も知れているようですし案外幸せな家庭になるかもしれませんね。

      トピ内ID:8913715511

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      生まれた子が迷惑します

      しおりをつける
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      tata 
      自分たちのことしか考えていないようですけど
      生まれてくる子供の立場にたってよく考えてみてください。

      トピ内ID:8327321253

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      子供からしたら

      しおりをつける
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      愛わず芸
      自分のエゴではなく

      愛のある親から、愛情をたっぷり受け

      生まれるべくして、誕生するのがいいに決まってます。

      トピ内ID:7109521027

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      だめ。

      しおりをつける
      🍴
      匿名
      「結婚はめんどくさい、子供だけ欲しい」

      なら、子供は

      「一人親なんて良いことない。両親そろっててほしい」

      と必ず思うからです。ぜっっったいに一度は思います。
      幸せな人生を送ろうと、不幸な人生を送ろうと。

      「両親そろってなくてよかった~」と思うことはまずありません。

      普通に結婚した両親から産まれてさえいれば思わなくていい思いを持たなくてはいけない子供の気持ちは全く無視の考えだと思います。

      トピ内ID:3064204395

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      ありはありですが

      しおりをつける
      blank
      koko
      私も数年前、その女性とまったく同じことを言っていました。
      あなたの子どもならいいと思う、考えてくれない?と。

      そして、現にその人の子どもを産みました。今1歳です。

      といっても、その前に結婚しましたが。

      この人の子どもがほしいという人がいて、その人が独身で、一緒にいて楽しいなら、一緒にいたらいいと思います。
      子どもと一緒にお風呂に入ったり、旅行をしたり。そういうのを「結婚」というのではないですか?

      夫は仕事が忙しくて、平日は23時帰宅、土日も出勤しています。
      ほとんど一緒にいられないけど、結婚してよかったなと思いますよ。

      どんなご事情で結婚に前向きになれないのかわかりませんが、いずれにしても、何でも話せるご友人のようですから、大切にしてください。

      トピ内ID:9603200632

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      うーん

      しおりをつける
      😭
      ももかん
      私がその子供なら「ちゃんとした家族のもとに生まれたかった」って思うなぁ。

      トピ内ID:8786665522

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      旦那と結婚してなかったらそうしてた

      しおりをつける
      blank
      saddle
      悪くないと思います。
      ただその友人が万が一亡くなったとき、だれが親権をとるのでしょう。

      それと、認知した場合、ご両親が資産家だったりすると
      あなたのきょうだいとその子供VS友人の子で
      相続で揉めることがあるかもしれません。

      きちんと契約しておくことをお薦めします。

      トピ内ID:3207549789

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      子供にとって

      しおりをつける
      🐤
      kana
      子供にとって良い環境だとはとても思えません。

      そして当然ですが子供が何の問題も無く生まれてくる保証は
      どこにもありません。

      場合によっては彼女はバリバリ稼げる環境を
      確保出来なくなるかもしれません。

      それに子供は驚くほど愛情を必要とします。
      育てるにはたくさんの手間暇がかかります。

      結婚すらメンドクサイ人間には
      とても手におえないと思います。

      まさかと思うけど軽い気持ちで乗っかったりすると
      トピ主さん、大変ですよ~!

      トピ内ID:3991876515

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        鵜呑みにするのが危ういなら

        しおりをつける
        blank
        mii
        しっかりと証書にして取り決めをすれば問題ないかな。

        養育費は払う気あるんですよね?

        相手の女性がどんな方か、さっぱりわからないのであなたにそうしても良いと思わせる女性だったと仮定して。

        良いんじゃないでしょうか。

        どの時代にも流行り廃りがあり緩やかに確実に変わっていってます。
        どの思想を敬重しても、どれが一番かは各々の人生で判断するだけです。

        有りだと思うなら具体的に計画的に、又未来の子供が何を思いどんな主張やなにが困難なのか、可能な限り想定してどうやって対処していくか、又未知なる問題に直面した時、2人でどうするか。
        片方に良い人ができてしまったらどうするのか。

        などなど。
        考え尽した上で、2人が納得したんなら良いんじゃないですか?

        一般論ほど当てにならないものはないですよ。
        同じようにやってもダメな人ってたくさんいるでしょう?

        応援するつもりはないですが、反対するつもりもないです。
        どっちもあってもいいってことで。

        トピ内ID:2721222981

        閉じる× 閉じる×

        学生の頃同じ事思ってました

        しおりをつける
        🐱
        らすかる
        だけど社会人になって両親揃わない環境になるのが分かってて産むのは自分のエゴだよな~と考えを改めました。

        愛してる人の子供がどうしても産みたい!っていうならともかく、トピの理由ならなしです。

        子供が欲しいから相手は誰でも良いから産んだんだ~なんて親に言われたら軽蔑すると思います。

        トピ内ID:4666416151

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        妊娠したら拒否権ないよ?

        しおりをつける
        blank
        azuki
        >>認知とか養育費なんていらない。子供だけ作ってくれればいいの。

        真に受けないほうがいいですよ(笑)

        女が妊娠したら、男性には認知の拒否権はありません。
        裁判で強制認知を要求されたら、アウトです。
        裁判所からのDNA検査通告を拒否したら、あなたの子と推定されて判決が下ります。

        子どもが将来、相続権を主張したらもちろん権利があります。
        でも、子どもがあなたの介護を放棄する可能性は当然あります。

        トピ内ID:8566972065

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        私の場合の本音

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        blank
        さんりん
        私も、昔よく言っていました、

        でも、本音は
        いい人と結婚したい、子供は絶体ほしい
        だけど、いい人と結婚できそうにないので
        開き直って?かっこつけて?
        結婚は自分の意思でしないみたいに言ってただけした
        (あくまで私の場合の本音ですが)

        話半分で聞いていいんじゃないんですか?

        トピ内ID:5462615713

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        男性のそういう考えは

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        自分の遺伝子をどこかに残したい、ですから昔からあったことでしょう。
        経済的に許されれば、よしんば結婚したとしてもよそにお子さんがいる人もいるわけで…

        でも、女性の「子供だけ欲しい」が、あなたと同じ考えだったら?
        あなたと同じように、産んで、よそに(ご実家?)預け、たまに会って可愛がるだけ、だったら?
        その女性は「産んでみたい」のだと思います。本能的に。でも、産んだら終わりではないです。

        あなたは、無意識のうちに、なした子供は無事に産まれ、愛情を持って育てられ、たまにしか会わない父親に対しても親愛の情を持ってくれる、と思っていませんか?

        産むだけ産んでほったらかしにされたら?産んだ後、やはり育てられないと手放されてしまったら?出産時に何かあって女性のほうが養育できなくなったら?

        親は子に、親にしてもらいます。そして、自分を育ててくれた親の気持ちに至る。自分の事だけ大事なお二人ですね。

        トピ内ID:3655067858

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