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    まお
    恋愛
    40代女性です。
    旦那の浮気から、離婚という選択をしたのですが(お互いに)
    子どもがどうしても離婚して欲しくないと泣くので
    成人するまで、子どもが納得するまで離婚はしないことになりました。

    しかし、理由は相手による恋愛?なので、今は隠すことなく
    浮気相手のうちと我が家を行ったりきたりしています。
    精神バランスが崩れてしまい、私はわけもなく涙が出たり
    ちょっとしたことで(レジに横入りされただけで)めちゃめちゃ
    怒ったりしてしまいます。もう限界です。

    でも、子どもが一番なのです。

    私さえ我慢すればとずっとがんばっています。

    そんな方、いらっしゃいますか?
    何を楽しみにしていますか?
    また、子どもが入院しがちなので、働いていないのです。
    (欠勤が続き働けない)

    子どもが、もういいよっって言われた後どうしたらいいのか。
    頭が働きません。
    みなさんからのアドバイス、お願いいたします。

    トピ内ID:0279710923

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    離婚しても同居する

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    マスカレイド
    お気の毒です。別れることもできないなんて・・・。

    子供がそんなに寂しがるなら、離婚届だけ出して、一緒に住んではどうですか?

    夫婦ではなく、生活費を持って来てくれる同居人になったほうが、まだ楽だと思います。

    今は、離婚しても子供の為に同居している家族が多いそうですよ。

    精神的には楽だと聞いています。

    今のままでは、あなたの精神が破壊しそうで心配です。

    トピ内ID:4526372909

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    親としてではなく

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    はるか
    一人の人間として
    今の自分の状態、自分の苦しい胸の内を
    子供に話したらいかがでしょうか

    親として、親の立場で話してしまうと
    子供は、思いやるより先に
    自分の思いが大部分を占めてしまう

    だから、(まぁ、女としてというと、生々しいから)
    人間としてつらいと思う気持ちを
    話してみたらどうでしょう?

    子供も、わかってくれると思います
    お母さんがおかしくなるよりいいでしょ?

    トピ内ID:6320722740

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    自分の人生は自分のもの

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    はむ
    子供の人生が一番といいながら、子供に依存していませんか?

    子供はいつか貴方の前からいなくなります
    当然のように巣立っていきますし
    貴方が一人暮らしになったとしても、経済的に支えてくれる保障もありません。
    結婚すれば独立し、親は親世帯で経済的な自立をしてくれない限り
    子供も一生苦しい思いをします

    あなたは子供が独立した後どうするつもりですか?

    自分の人生をきちんと考えられない人に、子供を幸せにする力もありません
    きちんと自立して、子供とよく話し合い
    自分の人生を見ていかなくては、
    やがて子供が貴方の思い通りにならず、あなたを寂しい思いをさせて独立したときに
    これだけ面倒を見てやったのにと苦しい思いをしかねません

    親は、子供の面倒を見なくてはいけないものですが
    きちんと自分の衣食住の面倒をみて、精神的に安定していなくては、まともな子供は育ちません
    父親は愛人の元に通い、精神的に安定していない母親と生活したとしても、子供はまともに育ちませんよ

    子供がこういうからではなく、まともな親であること、社会常識があることは子供の願いの前に果たすことです

    トピ内ID:8066885752

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    離婚して欲しくない子供の真意は?

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    🛳
    せっかち
    父親に不倫を止めて欲しいということでしょ?
    離婚しないで=不倫オーケーではないはずです。
    離婚しないのなら不倫をやめるよう夫と浮気相手に言いましょう。
    自分で言えないなら弁護士に依頼すればいかがですか?
    慰謝料も請求するべきです。
    子供の意見を尊重するなら自分の意見も言って良いと思います。
    トピ主さんが犠牲になる必要はないです。
    お子さんが元気になるようお祈りします。

    トピ内ID:9168165422

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    仮に

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    しずく
    離婚した場合、お子さんの養育はどちらが?
    あなたがするなら、生活費はどうするんですか?
    養育費だけでは生活と入院費は無理でしょう?

    生活のことを考えたら、せめてお子さんの病状が落ち着くまでは離婚出来ませんよね?
    ご主人のことは給料配達人と思えば良いですよ。

    離婚して同居というのは絶対止めましょう。
    ご主人の浮気相手が黙ってないでしょうから。確実にご主人に結婚か同居を迫ってきます。
    今だって、多分ご主人は「いつ離婚するの?」とせっつかれてますよ。

    ご主人の気が変わって離婚を早められることがないように、あなたは冷静になってください。すべてはお子さんのためです。

    トピ内ID:8880394200

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    ご参考までに

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    あんず
    よく子供の為に離婚を躊躇する方いますが…私は違いました。
    子供ってよく見てます。
    お母さんが泣いたり、怒ったりと目まぐるしい情緒不安定な中に幸せを見つけ、自己確立ができるのか?

    私は情緒不安定を隠せるような出来た人間ではなかったので、離婚しました。

    離婚した元夫は再婚。
    子供と元夫は今でも仲良しでやっていますし、私も困ると元夫に相談したりされたりする関係を築いています。
    子供と現在の妻さんも仲良くやっています。
    現在の妻さんはよく出来た方なので、感謝しています。

    ちょっと変わった関係ですが、子供の為に選択したベストな関係です。

    離婚することは子供の為にならないのですが、険悪な中で暮らすことは子供の為になるのかどうか?

    ご夫婦で子供の為に何ができるか、子供の為にとは言っていますが、本当に離婚したくないのは愛情があるからなんじゃないのか?
    もっときちんと自身と向き合うことも大事かと思います。

    ご参考までに…。

    トピ内ID:7742182269

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    ありがとうございます。

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    まお
    皆様、ありがとうございます。
    子どもが離婚を嫌がる理由は下の子はパパが大好きだから。
    上の子はクラスのお友だちに離婚した子がいてかなり悲惨だから(本人談)
    私は絶対にいやだということです。

    相手の人が、慰謝料を払わない代わりに子どもが納得するまで
    離婚しないで良いといってくれたのでこのままです。

    相手は主人の会社のシングルマザーなのですが、子供同士が同い年。
    その子は忙しい母を助けて家のことをしたり、一人で夕飯を作って
    食べて寝たり、本当にかわいそうだ良い子だとしょっちゅう主人は
    言っていました。それに比べてうちの子は、わがままだしいやになると。

    私と主人は価値観が同じで、似たもの夫婦と言われていました。
    お互い、親が厳しい家庭に育ったのでのびのび、穏やかな家庭を
    築きたいねと。
    専業主婦として家を守って欲しいと言われ、家にいたのに。
    それなのに、相手はバリバリのキャリアウーマン。
    しゃべり方も強い。きっと主人は理想の家庭では物足りなく、
    自分が育った家庭のような方がひっぱってもらう人生の方が落ち着くのでしょう。悲しすぎます。

    トピ内ID:0279710923

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。続きます。

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    まお
    子どもにお母さんは壊れてしまいそうと言いましたが
    お母さんのわがままで・・・と私ばかり責めます。
    お父さんが他の人を好きになったことは棚に上げてです。
    どれだけ人徳がないのでしょう私は。

    また、離婚に踏み切れないのは、慰謝料、相手から100万。
    本人から家を売ったお金(ローン相殺して)200万。
    養育費、子ども1人につき3万と提示されたこともあります。
    月に六万円プラス私が働きだしたお金で生活するのが
    怖いです。
    でも主人は手取り40万なので、そのようなものだそうです。

    下世話なことですが、主人と相手は月に70万以上の収入のなか
    生活するんだなとか、あの女の子は、お父さんが出来て嬉しいんだろうなとか
    義両親も私じゃふがいないとよく言っていたから喜んでいるんだろうなとか
    そんなことばかり考えてしまいます。

    トピ内ID:0279710923

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そんな夫?さんをぶっとばしたいですが・・・

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    坊主
    40代の女性様へ

    あなたが心を乱すのは当然のように感じました。
    あなたの夫?は、お子さんと共に生活しながら愛人宅に出向いているんですよね?
    お子さんにも良い事はなに一つないように思いました。
    お子さんが離婚において何を嫌がっているのかが大事かと・・・。
    あなたが早く、この状況から開放されますように・・・。

    トピ内ID:8636034994

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    なんか、専門家に相談したほうが

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    柴犬が好きな男
    よくありませんか?

    「相手の人が、慰謝料を払わない代わりに子どもが納得するまで離婚しないで良いといってくれたのでこのままです」

    離婚をいつするか、はトピ主さんが決めていいことであり、相手の人に言われる筋合いのことではないと思いますが。

    トピ内ID:9234357228

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    負けちゃだめです。

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    あまんとさん
    あなたは妻です。なぜ、主張しないの?不貞行為をしたのは相手の女ですよね?あなたが、妻の座を脅かされているのが、耐え難いです。信頼できる弁護士さんを探し、相談してください。相手の女の言いなりじゃだめ!!慰謝料を頂き、二人を別れさせるように、第三者(弁護士)の協力を求めなさい。文章を読んで、旦那さんへの、愛情があることがわかります。あなた、今がんばらないと、ずっと後悔すると思います。あなた次第で、未来は変わります。応援しています。乱文失礼いたしました。

    トピ内ID:4596659542

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    確かに不甲斐ない

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    さかな
    なんでそんなに弱気?
    相手が子供が納得するまで離婚しないで良いって言ったって…なんか勘違いしてませんか?
    そんな事、口出す権利愛人にありません。

    今も二重生活はゆるさないと言わなくちゃ。

    離婚も拒否すればいいだけ。

    愛人が同僚なら会社の上司に相談したり、弁護士を通して内容証明送ったりしたら?

    四十代専業主婦で、あなたのような性格では今から自立は不可能です。


    離婚しちゃダメです。

    身近にしっかりした人いませんか?

    お母さん壊れちゃいそうなんて言ってるあなたには、この対応は無理です。

    正直、こんなにいいようにされる人っているんだと驚きました。


    経済力が有れば離婚をお勧めする、最低男ですが、トピ主の場合は離婚はやめた方がいいです。

    トピ内ID:2829400994

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    鬼にならなきゃ生きていけないときもある

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    ずず
    あの・・・お子さんいくつなんでしょうか?小学生くらい?
    お母さんのわがままだと言う子供。ちょっと信じられない。
    普通じゃないアドバイスだけど子供を夫に託して離婚したら?
    いや、普通だったらこんなこと言わないけどさなんかちょっとお子さんのセリフひっかかるわ。
    あと旦那が浮気相手の子と自分の子を比べてのセリフもさ~おかしくない?
    思いっきり自分たちの子育て否定してるよね?変なの。
    変な家族だったの?仮にあなたの子育てが間違ってると言いたいのならどうして子供を引き取ろうとしないんだろうね。
    どっちにしろ今現在おかしな親子だよ。そこわかってる?
    強くならなきゃあなたの心が死んじゃうよ?

    トピ内ID:1874423993

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    財産分与もありますよ

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    🛳
    せっかち
    慰謝料、養育費だけでなく、今すんでいる家や貯金の半分は請求できます。
    専業主婦になってほしいと言われ、家事や育児をがんばってこられたのでしょうから、堂々と請求してください。
    子供がいながら不倫するような夫と愛人が幸せになれるはずがありません。
    弱気にならずに、離婚するか浮気をやめるか夫に交渉しましょう。
    弁護士に相談して方法を聞いてみると良いと思います。

    トピ内ID:2837372559

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    一人

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    もくもくれん
    貴方一人が家を出てはどうですか?

    旦那さんがいくら自分の子は可愛く無いって言ったって
    旦那さんの子でも有るのですから、育てて当然です。
    すぐに再婚もされるようですから
    上の子にもすぐに新しいお母さんができますし。

    子供の為というなら経済的にも安定する旦那さん側に預けましょう。

    トピ内ID:1535942498

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      離婚しては?

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      のの

      トピ主が子供をひき取ることになったのはなぜでしょうか?
      旦那さんが子供はいらないから?
      子供が大事、とありますし、その気持ちは分かりますが(私も二人の子持ちです)
      トピ主さんの精神状態を考えると、離婚した方がいいような気がしますね。
      そうすると、少なくともご自身の生活費を稼がなくてはいけません。
      でも、病気がちのお子さんの面倒を誰がみるのか。
      トピ主さんのご両親には助けてもらえるのでしょうか?

      ご主人や浮気相手は彼達の親に頼れる環境にあるのでしょうか?
      調べてみてはいかが?
      子供を父親に引きとってもらいたい、と言ったら彼達はどう反応するでしょう。
      (子供の気持ちを考えると言えないとは思いますが)

      特に夫側の親に頼れそうなら、
      子供はトピ主さんと普段は暮らしても必要な時は手助けしてもらうことはできそうですか?

      子供を引き取って離婚した場合、行政からはどんな助けが期待できそうですか?

      離婚することを前提にいろいろシミュレーションしたら何か見えてくるかもしてません。。。。

      トピ内ID:3364081110

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      そんなこと言う子なら

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      置いて、トピ主だけ家出れば?
      そんなに父親が良いなら、相手の女と新しい姉?と、生活すれば良いと思います。

      なんで、浮気されたトピ主ばかりが辛い思いをしなきゃならんの?
      それとも、子供にわがままと言われるくらいのことを、今までしてきたのかしら?

      どちらにせよ、子供を理由に我慢して不安定になるよりも、思い切って決断した方が良いんじゃない?
      そんな生活続けたって、将来、子供達は感謝なんてするのかな?

      トピ内ID:5492709725

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      ふがいない

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      hami
      「離婚しないで良い」と”いってくれた”!?
      不倫しといて何さまのつもり?
      そしてそれを”いってくれた”?
      ・・・私には何が何だかわかりません。
      不倫しといて慰謝料をそっちから提示ってのもありえません。

      信頼できる専門家をさがしてください。
      たしかにふがいない。
      でもこれからの人生長いですよ。
      ふがいないお母さんを脱却しましょう!

      トピ内ID:9725203069

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      過失は相手にあるのに

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      🐤
      おもしろい
      なぜ我慢をしているのか。法律事務所を訪ねて浮気相手に苦しめられている事を合法的にしらしめたらどうですか。
      旦那が一番の悪で、デリカシーもない。離婚をしないならけじめをつけるべきなのだから。
      子どもが望んでいるとはいえ、その様子の親の背中を見て育つのはよろしくないでしょ。

      トピ内ID:1017906305

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      ご自身を大事にしてください

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      おなかすいた
      そのままの状態では、心の病気になってしまうのではないかと心配です。
      お子さんも大事だとは思いますが、まずは自分自身を大切になさってください。

      トピ内ID:3378925107

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      そんな子供…

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      🐤
      りんご
      なんだか我がままな旦那と子供ですね。

      慰謝料もらって子供は旦那さんにあげちゃえばいいんじゃないかしら。

      冗談はそこまでとして

      お子さん達にどの道離婚しますと云う事と父親の不道徳と
      相手の子供がかわいいと話していると正直に伝えた方が良いと思います。
      そのぐらいしないとあなたのお子さんにはなんにも伝わらなさそうだから。

      優しい家庭ではなく我がままな家庭だったんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:8009867028

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      どうして離婚しなくてはならないの?

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      ころん
      離婚なんてする必要ありません。

      離婚しないで妻の座に居座っていましょうよ。

      浮気相手への愛情がこのままずっと続かないかもしれないんですよ。

      これだけ、精神的に苦痛を与えられているんですから、専門家に相談するのもいいかもしれませんね。

      浮気相手の子供がいい子だなんて、それは、ときどきくるおじさんだからですよ。

      相手の女はそうとうしたたかですよ。

      なので、離婚しないで、相手にペナルティを与えることを考えるんです。

      法的に権利があるのは妻です。

      相手は離婚してほしくて仕方がないんですよ。

      浮気相手のくせに。相手が望むことはしない。逆に夫を返してくれるように内容証明でもなんでも送りつけて、相手を追い込んでやったらいいんです。相手の親でも相手の勤務先でも

      あなたを苦しめた相手です。苦しめばいいじゃありませんか。ずっと浮気相手でいたらいいじゃありませんか。

      トピ主さんが離婚しない以上相手は浮気相手でしかないんです。旦那さんが何を言おうともね。

      ここに書いてることは意地悪なことですが、あまりにも、気弱すぎるので、これくらいやってもいいんじゃないと思って書かせていただきました。

      トピ内ID:9967622973

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      短くコメントすると

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      なす
      ○これからの生活に不安があるようなら、自立を目指し
      一人になっても精神が安定するように軌道修正

      ○心のどこかで割り切るように努力


      …でしょうか。
      子供がいる間はいいですけど、子供達はいずれ巣立ちますし
      その後残される事を考えると、今から準備した方が良いかと。
      今すぐ就職とかではなくて、勉強して資格を取るなり
      似たようなケースの情報を収集したりとか。

      旦那様の浮気も、一時的なものかもしれないし
      しばらくは様子を見てもいいかもしれませんが、
      依存しない女性を、心のどこかで望んでいるのだとしたら
      トピ主さんが変わるよう努力も必要かと思います。

      トピ内ID:1440256920

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      子供のせいにしないで!

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      かすみ
      お子さんの事もあるのでしょうが、主さんのレスを見て結局離婚しないのは「生活ができないから」ですよね。
      あなたに生活力があったら、とっくに離婚してるでしょう、たぶん。
      でもシングルマザーとして子供を養っていけるか不安だし自信がないし、そして何より働きたくないから子供がごねているのを理由に離婚しないだけだと思います。
      子供が入院しがちでも立派に働いている女性はいます。
      融通の利く会社もありますよ。
      ちゃんと死ぬ気で探しましたか?
      現実から逃げているから、言い訳ばっかり出てくるんです。

      きついことを書いてごめんなさい。
      主さんは何にも悪くないし、不倫した当事者達が一番悪いんです。
      でもこうなっってしまったら、現実をしっかり見るしかありません。
      お子さんが成人したら、何にもなくなっちゃいますよ。
      そこから働こうと思っても、まず見つかりません。

      今の生活を維持する事ばっかり考えてても、未来はありません。
      お子さんに必要なのは、愛情をくれないバカな父親ではなく、愛してくれる強い母親です。
      自分が気持ちを切り替えて動かないと、悲しい未来しか待っていませんよ。

      トピ内ID:2466158961

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      トピ主です。

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      まお
      たくさんのアドバイスありがとうございます。

      子どもは上の娘は6年生です。下の子は2歳になったところです。
      2歳の子が病気がちでよく入院しますが、上の子はとても強く
      祖父母にそっくりなほどです。
      私はゆっくりしているといわれるほどドンくさい感じですが
      娘は機関銃のようにとても早口で話しますし、学校でも
      リーダーというか、悪く言えば女王様のような振る舞いのようで
      度々問題がありました。私が謝りに行くことはあっても
      程度によって主人も一緒に行って欲しいといったときに相手のお子さんの
      話を出してきたことがありました。(そのときはただの同僚のお子さんの話だと思っていましたが)

      慰謝料云々は相手の人の弟がとても大きな弁護士事務所で働いている
      弁護士らしく、相場はこんな感じ。もし、仮に戦うと言って来ても
      そのあたりの町の弁護士じゃ歯が立たないだろうからお金も時間も無駄よと
      言われました。
      慰謝料の200万は家のローンがたくさん残っていて
      売ったお金と相殺すると200万しか残らないそうです。
      でも、このままこの家に相手の人が入って、私が200万出しても良いと

      トピ内ID:0279710923

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        トピ主です。続きです。

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        まお
        でも、私は注文住宅で自分の意向が入った家に
        相手の人を住まわせたくないので、売りたいと言いました。
        その気持ちを汲んでくれるとありがたいです。

        上の子は祖父母と私のドンくさいところやとろいところを
        一緒になって責めるのでわがままほうだいで
        私の言うことなんて聞きません。
        4年生の頃から気に入らないなにかがあるとすぐ家出します。
        ひっぱたいたことがありましたが、やり返してきました。
        祖父母に家の子になるか聞いたことがありますが、絶対にいやと言います。
        小さい頃から、褒めて育てたのがいけなかったのかと
        いまでもよく考えます。自分の家庭が厳しすぎたので甘やかし方を
        間違えたのかと思います。下の子と年が離れているので下の子が生まれて
        からはわがままに拍車がかかりました。

        今は遊びに行っていますが、帰ってきたら相手のお家に
        住むか聞いてみます。私としてはこんな娘ですが、本当に大事で
        かわいいのです。

        トピ内ID:0279710923

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        だまされていますね。

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        たぬき
        不利だからこそ、相手は強気に出て裁判などさせないようにしているのですよ。ちゃんと調べるといいでしょう。

        まず、夫君ですが、財産分与後に慰謝料の支払いになります。家や貯金の半分はあなたの持ち物です。だから、処分後の残りが200万なら100万はあなたのものです。

        結婚期間が10年くらいなら400万程度発生し得ます。また、不貞の相手も離婚に追い込んだと言うことで100~500万の慰謝料の支払い義務が発生します。
        養育費については500万程度であればたしかに6~8万ですね。ボーナスがあるなら8~10万程度です。養育費早見表などというものがあるので、ネットで探してみてください。

        ちなみに、証拠さえあれば優秀な弁護士がつこうがどうしようが、離婚裁判では負けます。
        弁護士に頼む場合は、相手の弟が町の弁護士ごときでは~と言っていたのをいいタイミングで話すとやる気になってくれるのではないでしょうか。

        また、離婚する前でも不貞の相手に慰謝料請求はできます。離婚していなければ額は低いですがとれます。その後に再度不貞行為に及んだ場合は、再度慰謝料請求をすることも可能なようです。

        トピ内ID:2709181772

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        娘がそれじゃ無理

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        😢
        6年生にもなってお母さんのことを思いやれない、味方にもなれない
        そんな性格じゃこのまま母と子になったとき
        トピ主さんの心が壊れてしまうと思います
        どんな子でも我が子は我が子
        大事に思う気持ちに変わりはないけど一人で育てるのは無理では?
        養育費以外の慰謝料をもらって、病気の子も手放して一人で自立すると言ったら
        相手の女
        かなり困ると思います
        実際にその形で生活を初めたとしても必ず行き詰まるでしょう
        そのときご主人との関係も壊れる可能性大です
        一つの賭けになってしまうけど、時間もかかるかもしれないけど
        解決の糸口になるような気もします
        どんな大手の弁護士相手だとしても、それなら余計にこちらも専門家の味方をつけるべきだと思います
        まず相談しましょう!

        トピ内ID:1155549442

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        お辛いですね、お体は大丈夫ですか?

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        あん
        >相手の人が、慰謝料を払わない代わりに子どもが納得するまで
        離婚しないで良いといってくれたのでこのままです。

        離婚しないでも良いと言ってくれた?
        妻はトピ主さんなんですよ!!相手の女に離婚しないでいいと許して
        もらう立場ではありません。

        やはり離婚しない!と強くなってみたらいかがでしょうか?
        入院しがちな2才のお子さんは、夫婦二人の子供なのです。入院の
        為にトピ主だけ働けず、何で妻ばかり損なんだろう?と
        思います。

        不貞した側から離婚する事は出来ません。小さいお子さんがいるのですから
        裁判でも無理でしょう。
        だから、私は妻なんだから離婚する理由はない!!!とつっぱねていいんですよ。

        生活費は、結婚している限り夫は払わないといけませんから
        そのお金で生活して、徐々に働けるようスキルアップ
        しておいたら良いと思います。

        トピ主さんも弁護士さんに私は絶対に離婚したくないと
        相談して、より良い生活を手に入れて下さい。

        不倫の証拠は取っておいてくださいね。
        離婚するかしないか決める権利はトピ主さんにあるんですから。

        トピ内ID:4865265477

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        神様はみている。

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        🐶
        abc
        慰謝料請求してはどうですか?

        離婚しなくても、です。

        トピ主さんを傷つけたことへの慰謝料です。

        お相手は、ふざけた不倫ばばあですね。

        トピ内ID:0901174068

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