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    お姑さんの闘病中に海外旅行。

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    主婦
    ひと
    お姑さんが乳がん(初期)の疑いがあり、手術することになるかもしれないっていう時にお嫁さんが友達と海外旅行に行くのってどう思いますか?
    お嫁さんの旦那さんが行っておいでといったらキャンセルしないのが普通なのでしょうか?

    トピ内ID:2777160625

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    近くに住んでいるのなら

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    🐧
    あでりー
    同居、もしくは近くに住んでいて、お嫁さんの他に親戚・縁戚で何か手伝える女性がいない、というのであれば、そういう時に海外・国内問わず、長期間旅行するのはどうかな?と思います。

    逆に、年に1回くらいしか会わない仲で、手伝いに行くにも行けない遠方に住んでいるのなら、それほど問題でもないように思います。

    トピ内ID:3517390654

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    あまりよろしくない

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    くみ
    そういうことが平気でできる人が結構いるものだなと日々思っているので、お嫁さんがそうしても、そういう奴だったかと思うだけです。

    でも、自分はそういうことはよろしいことだとは思いません。

    価値観の不一致で、以後仲良くすることはありません。

    トピ内ID:2143296039

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    初期なら

    しおりをつける
    🍴
    匿名
    行く。

    余命を宣告されたり、末期なら行かない。たとえその後数年亡くなることがなくとも。

    トピ内ID:4942258969

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    私ならいかない。

    しおりをつける
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    りん
    私なら行きません。

    骨折で入院してるとかなら、まだしも、癌の疑いで手術するのに、旅行なんか行けません。

    そういう人の道外れた事をすれば、後々自分にも返ってきそうですし。

    トピ内ID:6211756506

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    程度によりけり

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    ニラまん
    例えば、同居している人間が重大な危機に直面しているというのなら確かに旅行どころではないでしょうが、
    あまり会いもしない関係性の人の日帰り手術のために旅行をキャンセルする人はいません(乳ガンでしたら日帰り手術で済む場合が多いです)

    また、旅行に行かずに残ったからと言って出来ることなんてありませんが、
    決まっていた旅行をキャンセルした場合は確実に多数の方に迷惑をかけることになります。

    とまあ、必ずしも旅行=非常識とは言えないと思います。
    病状の程度やお姑さんとの関係性によりけり、ではないですかね。

    トピ内ID:9926811390

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    その状況によると思います。

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    ようよう
    姑さんでなくて実母だったら?自分が姑の立場だったら?姑さんが、だけではなく色々置き換えて考えてみてはどうでしょうか?

    またその海外旅行の目的地と期間、そして時期にもよると思います。手術する前後なのか、1週間なのか、万が一に何かあった時すぐに帰国できる国なのか…。またお友達も一人で行けるのかどうか。家族旅行ならキャンセルは可能だと思いますが、一緒に行く相手がお友達だとそう簡単にキャンセルはできないかなぁと思います。お姑さんが確実にがんと診断されて手術も決定…ならキャンセルもアリと思いますが今の段階ではキャンセルが普通とは思いません。

    >お嫁さんの旦那さんが行っておいでといったら

    基本的にご主人の意見は信じない方が良いです(笑)。ご主人と姑はま~ったく違う生き物ですから。特に嫁に対しては…。
    ご主人は実の親だから「これくらい良いだろう」と思いがちですが、案外そういうことって姑にとっては気に障ることだったりしますので。

    物は考えようで、実際に姑さんが本格的な闘病生活に入ったら海外旅行に行くのがますます難しくなるので「今のうちに」行ってしまう…のもアリかなと思います。

    トピ内ID:3801252849

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    普通です

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    津軽人
    危篤ならまだしも、初期ガンの疑いが有る程度の手術ですよ。
    実の子供でも気にしないで行きます。
    お嫁さんや子供がいても何の足しにもなりません、夫(義父)が付いていれば充分でしょ。
    うちの母が乳がんの手術を受けた時は、当時大学生だった私は夏休みの帰省時に知りました。
    息子に教えても何の足しにもならないからだそうです。

    トピ内ID:9028202366

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    人によると思います。

    しおりをつける
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    まだ夏休み
    お姑さんの手術や入院が心配だから旅行に行けないと考える人もいるし、
    自分がいても状況は変わらないと旅行へ行く人もいると思います。

    お姑さんとお嫁さん、お嫁さんと義理の兄弟姉妹の関係にもよりますね。

    トピ内ID:3528616311

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    考え方はいろいろ

    しおりをつける
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    アナログ時計
    末期癌で命にかかわる手術なら旅行はやめなさいと言いますが、初期で手術をするかどうかわからない。
    こういう状況なら行くのもありですね。

    旦那さんが許可したということは、義母の経過について旦那さんから嫁さんに連絡をすることになっており、もしもの場合は旅程を切り上げて帰国することになっているかもしれない。

    普通はと言われても、様々な状況が考えられます。

    トピ内ID:9556849976

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    どうも思いません。

    しおりをつける
    blank
    くしゃみ
    夫がいいと、いうならいいのでは?

    それに、
    初期の疑いがあるだけの状態は闘病中とは言わないでしょう。

    トピ内ID:4078616971

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    いいのでは

    しおりをつける
    😨
    亀さん
    乳がんの疑い段階ならいってもいいのではないですか。

    多分キャンセル料を沢山取られるのでしょう。

    お嫁さんがいたとしても、とりあえずやることもないし立場上いるだけなら海外旅行を楽しんでもらったほうが、こちらも気が楽ではないでしょうか。

    ところでトピ主さんはどういうお立場の方ですか?

    トピ内ID:7212929541

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    最近はそうみたいです

    しおりをつける
    🐱
    sora
    義実家の事は夫がすれば、いい。
    私には関係ないという考えが浸透しているようです。

    きっと「お隣さんが病気だからといって自分がお隣さんのために旅行をキャンセルする必要なんてないでしょ?!」と同義なんでしょう。

    義家のことは自分とはまったく関係の無い事柄と切り捨てるから、夫さえ承諾すれば何でもありなのでしょう。

    海外旅行の為に義父の告別式を欠席する嫁というのも、今の世の中ではアリのようですから。

    トピ内ID:8415512956

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    状況次第

    しおりをつける
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    体温計
    旅行の日程はいつ決まったか?そしていつ行くのか?
    ご主人は許しているか?
    お姑さんは本当に癌なのか?(現時点で疑いでしょ?)
    手術になるのか?

    現時点でトータル的に考えて、行っても良いのではないですか?

    だって、疑いなのですから現時点で闘病中ではないですよね?

    トピ内ID:0918765046

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    姑は嫁に何を求める?

    しおりをつける
    blank
    うーん・・・
    末期ならともかく
    乳がんの初期、手術の有無も未定の段階で
    その姑は嫁に何を求めるのでしょう?
    夫よりも息子よりも嫁が心の支えで一番の癒し手になる場合以外は
    嫁にやって貰う事は何もないですよね?

    今の段階では若い健康な乳房を持つ者への嫉妬以外の何物でもないと思いますけど・・・

    トピ内ID:6512085932

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    えっ、なんで

    しおりをつける
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    姑j根性
    お姑さんが初期の癌で良かったですね。
    是非今のうちに旅行は行っていたほうがいいですよ。
    初期の癌で旅行に行けないのならお姑さんが病気の間は
    旅行に行けないということになってしまいます。
    人それぞれの考えがありますが誰かが病気になったら
    行けないなんてやはり変です。
    私は末期の癌でも娘が旅行に行きたいといえば
    喜んで送り出します。
    嫁だと腹が立つのでしょうか?

    トピ内ID:0434634966

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      私なら、行きますねぇ

      しおりをつける
      🐶
      51歳主婦
      実両親(二人とも介護認定5、壮絶な自宅介護)を看取った経験から。

      私なら行きますね。

      「行けるうちに、自由に動けるうちに、しておく。後では出来ないだろうから」
      ・・・と言うのもあります。

      また、両親の自宅介護をした際にも、(夫には何ひとつ手伝って貰わなかったですが)
      何らかの世話や、末期・葬儀の時にも夫には迷惑を掛けるかもしれない、
      だから母や私の事には構わず、いつも以上に遊んで(ゴルフや趣味)欲しい・・と思いましたし。

      乳がんかもしれないと言う事、手術するかもしれない・・の、今の時期であるならば
      前からの予定であった海外旅行なら、私ならすると思いますよ。

      勿論、末期で苦しんでいらっしゃる状況ならば行きません。

      トピ内ID:1074954574

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      夫を立てる

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      夫婦は思いやり
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      私の夫も「気にせず行っておいで」と言ってくれる人ですが、それでも「お母さんが心配だからいい」と言えばうれしいと思います。

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      しおりをつける
      🐶
      ななし
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      ちなみにフルタイム勤務で、義務教育中の子どもが2人います。

      長男夫婦は車で20分のところにいますし、
      お嫁さんはパートで、しかも子どもは成人して県外の大学にいて
      同僚に比べるとかなり時間に余裕はあります。

      忙しい娘とわかっていても、やはり実の娘のほうが気兼ねしないし、
      いざとなったときに動けるのは実の子だからと言っています。

      末期とかなら別ですが、初期なら別にいいんじゃないのかな。
      ターミナルになると、パートにもランチにもいけませんよ。

      トピ内ID:5173199458

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      逆にその方がいいんでは?

      しおりをつける
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      匿名希望
      経験者です。その状態だったら別にいいと思います。
      ガンじゃなく単なる腺腫かもしれないし、その段階でガンだ!と大騒ぎしても・・・。

      初期の乳がんの手術はせいぜい1泊なので(皮膚下組織切るだけなので、手術自体は大したことない)、ご主人か子供が来てればいいのでは?

      1泊手術だと当日は点滴導尿で身動きとれず、体はダルくて面会したい気分じゃないし、翌日は昼で退院なのでバタバタ。
      嫁に来てもらっても気を使い、かえって疲れるだけ。
      旅行にでも行ってもらっといたほうが気楽ですよ。

      トピ内ID:6257028530

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      私は中期乳癌でしたが

      しおりをつける
      😀
      HANA
      旅行に行ってもらいますよ。
      だって、お嫁さんが居ても居なくても、私の病状に変化はないもの。

      ただ夫は必要。同意書も居るし、立ち会いも求められるので(手術中の緊急事態の折、本人は麻酔がかかっているから、立会人に判断を求めるらしい)。

      乳癌だけなら、大雑把な表現をすると身体の表面の癌で、内蔵をいじる訳ではないので、それ程リスクの有る手術ではない筈。

      旅行でも何でも行ってらっしゃ~い。

      トピ内ID:6763779327

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      え、そうですか???

      しおりをつける
      下痢がとまれ
      行かない方が多くて「そういうものなの?」という感想です。

      癌と診断されて、手術の日が決まって入院中の手助けが必要なのだが、調度その時娘が旅行予定が入っている・・・なら、キャンセルできないだろうか。母の一大事だから。

      というならわかりますが。

      初期の癌の疑いでの手術がいつかもわからず、日帰りで出来るばあいもあるくらいですよね。手助けできることもまだない。

      というなら私なら行ってきたら。と思います。


      わたしは、祖父母、小姑、両親と一緒に暮していましたが、本家のお嫁さんの母は祖父母がまだ存命中と親戚が老化してきたときは本当に大変でした。

      親戚が危篤になると、急に葬式があるかもしれないから旅行にいけない。
      ため息ついていました。

      両親は自分の手術さえ、海外に住む私には黙っていました。「話しても心配さすだけで何もできないしね」と笑って。わたしも旅行に堂々とでかけて旅行先から帰って母の入院先に電話かけました。

      実の母娘なのでそうなのかな。

      旅行って長くても数週間くらいでしょう?その間に義母さんに心配がなければ、旅行行ってきて、帰ってきてから支えてあげればいいですよ。

      トピ内ID:2621716148

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      怒らない?

      しおりをつける
      blank
      えっーと
      トピ主さんが、自分の母が初期癌の疑いで手術の時に、旦那さんが友達との旅行を快く送り出せるなら構わないと思います。
      ムッとするなら、お互い様なので、今回は行かない方がいいと思う。

      トピ内ID:9141888601

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      この場合は…

      しおりをつける
      🐧
      次男嫁
      もしキャンセルしたら、一緒に予定していたお友達に迷惑がかかりますよね。
      まあ、まだ疑い程度のことですし、他人に迷惑かけるよりはということでいいのではないでしょうか?

      うちの場合ですが、余命いくばくもない同居している義母をおいて、長男嫁は夏休みに旅行に行きました。私たち次男夫婦は同居していませんでしたが、義母が心配で旅行する心境ではなく毎日お見舞いに行っていましたが、ある日長男嫁がいないことに気づきました。
      義兄は「子どもと気晴らしに旅行に行った」と。

      スーパーのお弁当で義母が食べられそうなものを義兄が買ってきていました。
      「私が作ろうか?」と夫に言いましたが
      「こちらは普段一緒にいないから、病人食はわからない。かえって何もしないほうがよい」と言われ、一応義兄に声をかけて帰ってきました。

      普段から横着な人だとは思っていましたし、繊細な情緒的な発想のない長男嫁でしたので「やっぱりね」と思いましたが

      こちらは言えた立場ではないので沈黙しました。

      トピ内ID:8808957183

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      夫の性格にもよりますけど・・・

      しおりをつける
      blank
      イルカ雲
      夫が動揺していたり不安になっているんじゃないかな~と気になるので行かないかも。
      でも、ドライな人もいますよね
      俺が治せるわけじゃないしって見舞いにすらいかない御主人もいるでしょうから
      そういう人なら、行くかもしれないな

      トピ内ID:9957762952

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      行ってよし

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      blank
      遠州灘子
      それぐらいなら行ってよいと思います。
      実子はご主人ですし。
      まさか1ヶ月も行ってるわけじゃないでしょうに。

      トピ内ID:2697159331

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        普通に行く

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        ruru
        初期なら、いますぐ命に関わるということではないでしょう。

        家族の誰かが病気になったら、みなで旅行にも行かず、家に引きこもってないとならないなんて決まりはないです。

        もちろん、危篤だったりしたら、旅行など行きません。

        命にかかわらなければ、旅行に行っても問題ないと思います。

        トピ内ID:2972729230

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        こればっかりは

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        blank
        歳とるとしみじみ
        それぞれの「感情」の問題なので決めつけられません。
        ただ、逆に誰かが本当に酷い病気になってしまった時は旅行には行けなくなります。
        旅行って自分達だけが調子のいい時に行けるものじゃなくて、
        自分達を取り巻く状況全てが調子良くないと行けないものです。

        トピ内ID:4023452211

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        私なら行きません。自分がされたら嫌だからです。

        しおりをつける
        blank
        yomeyome
        自分が癌で手術をするというときに、お義母さんがお友達と海外旅行に行っていたら嫌ですもん、、、。そう思いませんか?「お義父さんが行っていいっていったのよ、息子も行っていいよって言ったし。キャンセル料もかかるしね、ごめんなさいね」と言われたって、嫌です。

        癌で生死をさまよう可能性があるのに、自分はキャンセル料ケチって旅行かよ、と。正直、元気なら旅行なんていつでも行けますよ。キャンセル料がおしいのかもしれませんが、お金があったって、癌になれば死ぬ可能性があるんですよ!?

        お金がもったいない→じゃあ命はもったいなくないの?ひょっとして今後数年で死んでしまうかもしれないのに、お見舞いに行かなくていいの?会わないでいいの?

        せっかくの友達との旅行だし→癌の私は旅行なんていけませんが?

        と思います。薄情だなあ。

        トピ内ID:4264096796

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        他人の干渉は止めましょう

        しおりをつける
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        なおみ
        おおきなお世話です。
        そんな人が居て周りでとやかく言うからややこしくなるのです。
        初期の乳がん?手術するかもしれない?
        その程度であたふたすることない!。ほんとにおせっかいです。
        そんな人が居るから世の中揉め事が多いのです。
        他人の頭のハエを追うより自分の将来を真剣に考えることです。

        トピ内ID:6605707203

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        どちらかというと姑世代ですが

        しおりをつける
        🐱
        蒼猫
        どうも思いません。

        自分が姑の立場だったら、そもそも入院・手術自体を周囲に知らせたくないです。

        手術するのは執刀医とスタッフ。
        手術の立ち会いは旦那がいれば十分。
        初期のがんに嫁がいたって何の役に立つんですか?

        心配なんてされてもされなくても
        治る時は治るし、治らない時は治らない。

        心配させるのも申し訳ないし、
        心配のポーズだけさせるのはもっと申し訳ない。

        手術しても再発してどんどん進行したら、
        いや別にがんが再発しなくても遅いか早いかの違いだけで生きてりゃ致死率百パーセント。
        今回完治しても、この先、寝たきりだの認知症だの、
        看取りや葬儀で、嫌でも多少なりとも嫁にも迷惑かけることになるわけで、
        初期のがんが発覚した程度なら旅行くらい行ける時に行って来いと思います。

        入院・手術が必要というだけで大騒ぎする構ってちゃんもいるけど
        少なくとも第三者があれこれいうことじゃない。

        嫁の手が必要という状況がないから旦那さんが行っておいでと言ったのでしょうから、行っていいでしょ。

        それより第三者が病気のことやら知っている状況が嫌だわ。

        トピ内ID:6351309037

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