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    小姑である私、黙っているのが一番でしょうか?

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    🐧
    まる
    ひと
    どうするのが一番なのか客観的なご意見をお願いいたします。

    実家は両親と父方の祖母の3人暮らしです。
    敷地内に兄夫婦と3人の子供(6才、3才、0才)が住んでいます。

    先日2泊3日で帰省した時のことです。
    父は糖尿の影響で歯が抜け、痩せてとても年をとっているように見えました。
    母に父の病状を聞こうと思ったとき、ちょうど兄が実家に顔をだしてくれました。
    私は兄に父の病状と父の自分の病気への向かい方を聞きました。
    父は兄が望むだけの病気との向き合い方をしていないようです。
    兄は「おやじがこのまま禁煙、禁酒をしないならおれたちはもうおやじの病院への送り迎えや世話はしない」と言いました。
    その上で「禁煙や禁酒をすれば全力で生活や病気へのサポートをする」
    とも言いました。
    私は黙って聞いていました。
    母は「そう、しょうがないね。送り迎えとかもうしなくてもよいから。」といいました。

    兄のいうことは正論だと思います。兄は(健康体)禁煙、禁酒すべて義姉と知り合ってからしています。
    それに糖尿を悪化させないためにもそれらが必要なのはわかります。
    母は、私だけに言いました。
    「お兄ちゃんの言うことはよくわかる。完全にはできてないけどおとうちゃんは禁煙や禁酒の努力はしている。私はがんばっている人にもっとやれとは言えないわ」と。

    2泊3日の帰省でしたが私は兄夫婦が子供を両親へ預け、食事を用意してもらったり食材をもらったりしているのを見ています。
    その上での世話はしない条件はきついなと思いました。
    兄が冷たいとも思いました。

    しかし私は遠方で暮らしており両親の看護は金を出すくらいしかできません。
    なので何も言えませんでした。

    私が黙っていたのはダメだったでしょうか。
    父の今後が心配です。

    トピ内ID:2928013641

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    沈黙は金

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    イルカ雲
    兄と本音で向き合う、兄の愚痴を聞ける関係じゃない
    母の愚痴は聞ける関係
    このことだけとっても、偏った意見だけ聞いての口出しになります。

    親世代が祖父母世代が弱った時の態度を見ていて思う事
    男性は弱くて、親が弱ったのを受け止めるのも弱いと思う
    すると受け止めきれないので、きつい事を言ったり、冷たくしたり、接触を減らしたりする
    冷たいと一言で言えばそうだけど、それだけショック、それだけ向き合ってる場合もある
    敷地内同居だと、どーしても避けられないことも多い
    この先は、兄夫婦にもっともっと世話になるだろうし、主導権も兄夫婦が握って行く
    今、トピ主さんが意見を言うことで、ご両親の居心地がよくなると思いますか?
    その可能性はかなり低いし、おそらく御両親も分かってるし、望んでないと思います。
    お母様の愚痴は聞いてあげて欲しいけど、聞くことでお兄さんを恨んだり、お兄さんに何か言いたくなるなら
    トピ主さんの許容を超えた愚痴聞きなんだと思うので、愚痴を聞く機会を減らした方が良いかも知れません

    トピ内ID:7349437207

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    小姑とかじゃなくて…

    しおりをつける
    😨
    は?
    糖尿病について、もっと勉強しましょう。
    とても怖い病気ですよ。
    私の父親も糖尿病で、妻である母が、厳しく対応しているし、主治医も脅しくらいキツいことを言います。
    それだけ自己管理が大切なんですよ。
    小姑が問題じゃなく、娘として、父親に対して行動なり意見しなくては。
    遠くにいて世話できないなら尚更です。
    病状悪化して苦労するのは本人と側にいる家族なんですからね。
    兄夫婦の行いなんて、二の次ですよ。
    問題を履き違えてはダメです。

    トピ内ID:4480861844

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    お父様の命と煙草・酒のどちらが大切ですか?

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    blank
    もろこし
    客観的に言わせて頂くならば、お父様に生きていて欲しいならばなんとしてもお酒と煙草をやめさせるべきであって、「もっとやれとは言えない」というお母様の態度は、お父様の寿命を縮めているだけです。
    わかっておられますか? 命に関わる話ですよ?

    むしろ、お父様が自力で酒と煙草を断つことができないのならば、お母様こそが心を鬼にしてでも禁煙・禁酒させるべきなんです。
    トピ主さん。調べるなりなんなりで、お母様に糖尿病の惨さをきちんと知ってもらってください。
    このままでは禁酒禁煙どころではなくなります。

    トピ内ID:8058355500

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    大丈夫

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    お兄さんはお父さんをとても心配していて葉っぱをかけたのでは?
    本当に面倒を看ない!と思っているのなら、もっと違ったアプローチをするでしょう。
    しばらく静観していて大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:1360493232

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    みんなそうやって距離を測って生きていく

    しおりをつける
    blank
    イチゴジャム
    言葉が全てではないです。
    冷たく突き放して様子をみてみたり、相手の出方をうかがってみたりって、必要なことかもしれません。

    ましてや、お年寄りは今更趣向をかえるのはよほどのショックでもない限り難しいです。

    お兄さまも近くで見ているからこその考えがあるでしょう。


    お兄さまに、両親をいつもありがとうと伝えるのが一番責任感に訴える方法かと思います。

    トピ内ID:9730784856

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    う~ん

    しおりをつける
    🐶
    うみへび
    本当に難しいですね。
    今回黙っていたのは良かったのではないかと私は思います。

    お兄さんの言う事は正しいですし、本当に手伝わないつもりなのでは無くお父さんに本気で病気と闘って欲しいんだと思うんです。
    病気って結局本人次第ですからね。

    お父さんが禁煙と禁酒に自分なりに頑張ってる事をお兄さんは知ってるんでしょうか。あなたが口を出せるとしたらそこの所じゃないかと思います。
    お兄さんとは時々連絡取ってますか? お兄さんが病院連れて行ってくれるから助かるって言ってたよとかそう言う事を伝えてみるのは?
    近くにいる人はやってる割には感謝されないんですよね。かえって遣ってくれない事の方を数え上げられちゃって、やるきが萎えるのも判る気がするんです(うちも兄が同居してますけど兄が感謝されてるのを聞いた事が有りません)

    親戚に糖尿病の人が居ます。皆でとにかくお酒の量を減らしましょうと口を酸っぱくして言ってるのに止める気の無い人なので、最初は親戚みんなで病院の送り迎えから立てない時にはトイレまで付き合ったりしてたのに、今では誰も近づか無くなってしまいました。本人が本気にならないとね。

    トピ内ID:9344754687

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    主さんからも禁酒、禁煙を勧める

    しおりをつける
    blank
    でんし
    トピ主さんからも、お父様に、禁酒、禁煙を勧めるべきです。だいたい、誰がそんなもの買い与えているんですか? 病院への送り迎えが必要ということは、お父様自身が買いに出ている訳ではないでしょうに。
    お父様と、酒とタバコとを買い与えている共犯者(お母様ですか?)を、お兄様と一緒になって、必死に止めないトピ主さんの気が知れません。

    トピ内ID:3301536153

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    口出しはしない方が良い

    しおりをつける
    😍
    らん
    私の実家と状況が似ているので書き込みしました。
    基本的に、まるさんは口出しをされない方が良いと思います。

    私の実家も、敷地内に兄家族が住んでいます。
    兄達は、両親と日常的にまるで関わっていないし、両親が介護等で困った時に動いてくれそうにありません。
    (実際は分かりませんが。)
    でも、兄達は必要な時には両親に頼っています。

    だからと言って、私は兄家族に口出しもしないし文句も言いません。
    敷地内に同居していることで、兄達には日々のストレスもあるだろうし
    私が知らないだけで両親の力になっているかもしれない。

    まるさんのご両親は、まるさんには本音を言っているのかもしれませんが
    実際に側に住んでいるお兄様にはきっと感謝していると思います。
    側に息子家族が住んでいるということだけでもありがたいことです。
    遠方で力になれないまるさんが、その関係をかき乱してはいけません。

    これは、ご両親とお兄様家族との問題で、中途半端な関わり方しかできない人間が
    口を出すことではないのです。
    本当に口出しをするなら、自分が引き取って見るくらいの覚悟が必要だと思います。

    トピ内ID:3778554771

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    意見できる立場ではありません

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    blank
    加圧
    トピさんは、すでに実家を出た者ですよ!!二泊も泊るのも、考えものです。毎日、父の世話をできないなら意見しないでおきましょう。嫌な小姑にしか見えません。私なら、本当に心配なら近くに住んだり健康管理をチェックしていきます!!しかし、それができるのも兄夫婦が他県にいて親と同居していないからです。

    トピ内ID:6049504980

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    認識が甘いです。

    しおりをつける
    もろこし
    禁煙・禁酒は、できているか、できてないかの2択しか存在しません。
    100か0。70%喫煙・禁酒ができているとかありません。
    お兄さんの言うことが正しいようですよね?
    お母さんの「仕方がない」と言っているので。
    お父さんが、自分勝手なだけ。逃げているだけ。
    孫の成長を見たいとか、そういう家族のために治療を真剣に受けようと
    いう気持ちが薄いんでしょうね。
    真剣に治療しない患者には、医者も冷たいんですよ。
    もっとまじめに治療するように言ったほうがいいです。
    人工透析になると、嫌でもお兄さん夫婦の援助が必要になるのに。
    のんきですよね?
    そんなお父さんをかばって意味あります?
    お兄さん夫婦と険悪になるだけですよ。

    トピ内ID:0714980867

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    黙ってたほうがいい

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    いや
    父親を心配する気持ちはわかります、でも私はお兄さんの話しは正論だと思います。うちの夫も糖尿で家系なので義母も糖尿です。
    がんばらなければだめだとお兄さんははっぱをかけているのですよ、お母さんのためにもお父さんにしっかりしてほしいと。
    お母さんの気持ちもわかります。身内ならではの思いです、お兄さんはちょっと客観的に見られるようになったからの正論でしょう。厳しい人、少し甘い人、両方いていいんじゃないですか。みんな厳しかったりみんな甘かったりしたら、だめでしょうから。で、お父さんは調子が悪いなら今は厳しくなってしかたないですよ。甘くしてますます悪くなったら大変でしょ?
    あなたは娘ならではで、お父さん本人に心配だから、気をつけてよ、みんな心配してるのよと言ってあげたら?お兄さんはお父さんを見捨てたりしないだろうし、ほんとに何もしなくなったらお母さんたちも何もしなくすればいいだけです。

    トピ内ID:5689345861

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    甘やかすのが正しい愛とは限らない。兄は心で泣いている。

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    れもん
    お兄様の行動は、お父様を愛しているからこそ。
    あなたが口を出すべき相手は、御両親ではないですか?
    美味しいお酒や煙草は、父にとっては毒薬なんですよ。
    毒を飲む父を放っておけと?

    今のままでは、確実に病は進行します。
    失明したり等、深刻な状態になってから涙を流そうが、後悔しようが遅いのです。
    糖尿悪化した状態について、あなたは真の姿を知っていますか?

    意地悪義父母に対抗する妻へのアドバイス(ブラックジョーク)で
    「義父母には沢山の美味しい物を与え、全ての仕事を引き受け、相手はじっと休ませていなさい。 早く優しい顔の悪魔が彼らを誘いに来るように…」
    といったような物があるのは何故か。
    「ちょっとくらい」の甘えの積み重ねは、「優しい顔の悪魔」を喜ばせるだけです。

    お兄様は、本当にお父様に元気で長生きして欲しいんですよ。
    だからこそ、あえてキツイ言葉で生活の改善を「お願い」しているんです。
    誰だって優しい言葉をかけて、甘い顔をしていた方が自分も楽なのに。
    あえて嫌われ役をしているのは何故?その真意を理解してないなんて。
    あなたもお母様も、恐ろしい現実から目をそらしているだけです。

    トピ内ID:4003594032

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    お兄さんの言う事が正論です

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    Aera
    お父様、糖尿病なんですよね。
    病気の事、現在の進行度合い、トピ主さんはきちんと把握されてますか?

    日々のお父様を見ているのはお兄さん夫妻なのですから、冷たいと批判するのは筋違いです。
    たまに顔を出すだけの人間が口に出す台詞ではありません。

    糖尿病の人が禁酒、禁煙するのは当たり前です。本当に良くなりたいのであれば。

    あなたが言うべきは、お父様(お母様にも)に、たばこを止める、お酒は医師の診断を仰ぎ適量を守る、それだけです。

    >お兄ちゃんの言うことはよくわかる。完全にはできてないけどおとうちゃんは禁煙や禁酒の努力はしている。私はがんばっている人にもっとやれとは言えないわ

    止めていないのであれば努力ではありませんから。

    糖尿病を舐めていると悲惨な事になりますよ。

    トピ内ID:1646943009

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    お母様がお父様の病気を悪化させている

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    お兄様だって本心じゃないでしょうに
    ご両親は開き直って問題から逃げましたね。

    トピ主さん、お兄さん夫婦を冷たいなんてどこを見てるのでしょうか。

    「もう送り迎えはしない」ということは
    いまはきちんとなさっているのでしょうし
    ああは言ったものの、困っているご両親を
    放置されることは絶対にないはずです。

    それを言葉だけ見て額面通りに受け取るなんて
    お母様とトピ主さんは似た者親子。

    治療がなかなか上手くいっていないのも
    一つにはお母様の甘やかしがあると思いますよ。
    「妻」としてお母様より兄嫁さんが優秀なことに嫉妬もありませんか?

    お兄さんがガチガチすぎる、というのもわかります。
    でも、それぐらいの人が脅さないと
    お父様の病状はもっと早く進行するでしょう。

    お兄さん夫婦が目を光らせてくれているのは有難いことです。

    トピ主さんに出来ることがあるとしたら
    お母様を叱り、励ますこと。安易に味方したっていいことありません。

    「お兄ちゃんは厳しいけど、言ってることは一理ある」
    ぐらいの立場で治療を援護射撃できるのはトピ主さんだけですよ。

    トピ内ID:6836968030

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    言わなくていい。

    しおりをつける
    🐤
    小姑嫌い
    同居している兄夫婦の苦労も知らないで、たまに顔を見せる小姑が父に優しい言葉をかける。

    そんなに心配ならお父様を引き取って差し上げたら?

    口を出すのは簡単なんです。

    私にも病気持ちの父がいますが、兄はもっと歩け。禁酒を。と言い。父は息子が苛める。と嘆いています。でも、そこで手を差し伸べることはしません。だって、面倒をみてもらっているんだもの。

    私は、実家にも泊まりませんよ。義姉に迷惑をかけるから。
    そして、いつもお世話になっています。と必ずお礼を言っています。

    トピ内ID:5286934705

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      口出しはしない

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      ユジン
      敷地内とはいえ、両親と同居してくれて、禁酒禁煙をするならば全力で協力すると言ってくれている兄夫婦に対して、意見するべきではありません。
      糖尿の恐ろしさをしらないのですか?
      近くで面倒見る人がどれだけ大変か。
      症状が進めば、起き上がれない、目が見えない、合併症でいろんな病気になるんですよ?
      そんな風になってから介護してくれなんて言ってきても困るでしょう?

      ちゃんと摂生して治療すればそこまで悪くはなりませんから。

      お兄さんの言うとおりにして禁酒禁煙をしなさいと娘の立場から進言したらどうでしょうか?
      お父さんだって娘にまで言われたら少しは考えますよ。

      トピ内ID:2510779707

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      まめのすけ
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      私にも糖尿病の父がいます。本人は努力していると言いますが、たいした努力もせず身体の不調を訴えてきます。
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      もし、同じ状況なら私は何も言いません。
      黙っていられないぐらい心配なら、トピ主さんが近くに住み(実家に戻り)お父様の世話をすればいいのです。
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      元気でいてほしいからこそ、厳しい事も言うのです。
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      兄には

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      ponky
      口を出すな、金は出せ!です。
      兄には兄にしか分からない苦労、生活がある。
      外に嫁いだアナタから見て冷たいと感じることも
      多々あるでしょう。
      でも、自分がその立場にとって変われないのですから
      出来ることだけしましょう。
      父母に金銭的援助を!

      トピ内ID:1937556946

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      お兄さんが正しいです

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      夏子
      では、逆にお兄さん家族が別居して、トピ主様が同居しますか?
      お兄さんには守らなきゃいけない家族もあります。
      立派な大人であるお父様のワガママに付き合って、自分の家庭を崩壊させるわけにはいかないんですよ。
      しかも糖尿病は、ひどくなると「足の切断」という最悪の事態もあり得ます。
      そうなってから、お兄さん夫婦に「仕方ないよね、面倒見てもらったんだから介護するのが当たり前だよね」って言えますか?
      時々帰省してくる小姑なら、黙っていて正解だと思います。
      本当にお父様のことを考えて、楽しく長生きしてもらいたいならお新居さまが正しいです。
      でも、一時的にお父様に楽になっていただいて、身体的に障害を抱えて老後を過ごしていく方がいいならトピ主様が正しいです。
      ただし、足を切断するような糖尿病の末期症状になった時、家で介護できないから施設へ…ということにもなるかもしれませんが、その場合にトピ主様はお兄さん夫婦を非難しないでくださいね。

      トピ内ID:1278841350

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      あなたが口を出さないのは正解です

      しおりをつける
      🐤
      ねこ小町
      母を糖尿病の悪化から亡くしているものです。

      お兄さんの愛情がわかりませんか?

      糖尿病は生活習慣病です。本人の自己管理が求められる病気なんですよ。どうしても甘くなりがちな自己管理を肯定してしまうお母さんも、禁酒禁煙さへできれば全力でサポートすると言っているお兄さんを冷たいと思うあなたも、無責任な愛情だなあと思います。

      お金しか出すことができないトピ主さんのできることは、お兄さんと義姉への感謝とお願い。感情的にお父さんについてしまっているお母さんを諌めることですね。

      本来なら、子供は平等に親の介護にあたるものであることをお忘れなく。

      トピ内ID:4224766787

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      ぜんぜん冷たくないと思う

      しおりをつける
      blank
      yuki
      兄夫婦が子どもを預けたり、食材を貰った恩義より、お父さんの世話、送り迎えの方が今後長年に渡りよっぽど大変ですから、恩があるのに冷たいというのは引き合わない感情だと思います。
      世の中の親が、みんな糖尿病で長患いするわけじゃありませんからね。
      孫を溺愛して世話をしたがり、食材も定期的に送りつけ、小遣いまで渡し、いい思い出だけを残してすっとなくなる人も少なくないわけですから。

      痩せて、歯が抜けても酒、タバコをやめられないお父さん。
      それをそばで見てるお兄さんの腹立たしさ、理解してあげてくださいよ。

      トピ内ID:9699780484

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      糖尿病って

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      blank
      とおりすがりんご
      今は透析までは進んでいないのですか?

      糖尿病って細胞の壊死も引き起こしますから、手足の切断もありえますし
      最悪死に至る恐ろしい病気です。

      自分なりに頑張っている。

      と言いますが禁酒・禁煙が出来ていないのは「頑張っている」とは言えません。

      糖尿病の怖さをトピ主さんもトピ主さんのお母さんも、しいては自分のことである
      お父さんも分かっていない、もしくは糖尿病を単なる生活習慣病の一つだと
      舐めてかかっている証拠です。

      お兄さんの言うことは冷たく有りません。

      透析が必要になったり食事の管理がより一層必要になったりインスリン駐車や
      手足が不自由になった時、遠方のトピ主には出来ることはありませんよね?

      もう少し危機感を持つべきです。

      本当に怖い病気なんですよ。糖尿病って

      トピ内ID:7774377674

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      黙っていて正解だったんです

      しおりをつける
      😉
      なおなお
      口を出したら「じゃ~、まるが行け」って言われるだけですから。

      お母様の目から見て頑張っているのだとしても、そこまで症状が進んでいるにも関わらず、辞めきれないということは、お父様はまだまだ甘いというのが傍からみた評価じゃないでしょうか?

      ところで、小姑というのは、義姉から見たトピ主の立場です。トピでは兄が冷たいって書きつつ、心の中では「義姉がもっと優しくしてくれればいいのに」って思ってませんか?

      お孫さんの世話が負担なのであれば、ご両親が断ればいいだけ。トピ主には関係ないことですよ。

      トピ内ID:1243860687

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      勘違いしないでください

      しおりをつける
      blank
       「おやじがこのまま禁煙、禁酒をしないならおれたちはもうおやじの病院への送り迎えや世話はしない」
      とお兄さんは言いました。
      つまり、今はそれらをしているという事です。送り迎えをしているからこそ、禁酒禁煙を勧めているからこそ、今後しないなら・・・ということになるのです。

      結局、そばで毎日見ている者は損ですよ。やることはやっているのに、自分のいう事は聞いてくれず、たまに来る娘は優しいということになります。

      私の父は糖尿病で現在80歳です。糖尿病は本当に大変です。自分で注射が出来なくなった今、母にその負担はすべてかかっています。
      今改善できる時にしなければ、あなたが泣いても泣ききれないほどお父様は辛い思いをします。
      厳しいようですが、駄目というものは駄目、徹底しなければだめです。
      せめてタバコはやめさせてください。

      トピ内ID:4462022161

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      長男の嫁です

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      😀
      ぷにぷに
      完全同居の長男の嫁です(50歳手前)

      同居の義父はとても元気です。畑仕事に遊びにと元気に飛び回っています。
      で、時々嫁いだ娘(義姉)のところへ行って、「ここが痛い、あそこがつらい」と世間話のように話します。
      真に受けた義姉は我が家にやってきて「いろいろ話を聞いているがどうなっているのか、どんな病状なのか」と上からものを言ってきます。

      そんなつらいなら、日中遊び歩くのはやめて病院行けば?
      カラオケ行って午前様はやめれば?
      だいたい、遊んでる様子は全然知らないくせに孝行娘ぶって口出ししないで直接本人に聞けばいいじゃない!

      と言いたいのをぐっとこらえて「どうなんでしょうね」と流しています。


      本人が自覚なく禁酒禁煙もせずにいるのを、心配しつつ苦々しく思っているのは同居(近居)しているお兄様の家族です。
      実の父ですからご心配でしょうが、お兄様を責めるのではなく「お願いする」姿勢で静かに見守ってください。

      トピ内ID:5341282539

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        そこまで行くと

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        blank
        うへ
        お父様は高齢かと思います。
        いくら重い病気でも、やめろと言われてやめるような年頃でもない。
        残念ながら今から性格改善も見込めない。
        お母様も思ってる、一番言えそうなのに言わない。
        お兄様もそこまでいうなら、今まで散々お父様に注意されていたことでしょう。

        お兄様が冷たいなんて・・ちょっとひどいと思います。

        主さんはお兄様には黙っていた方がいいですが、お父様にはしっかりくぎを刺されたらどうですか?近くに住んでる息子より、遠くに住んでる娘の言うことの方が効くかもよ。
        帰省ついでに、禁じられているものを処分しちゃうとかね。

        トピ内ID:2416559807

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        トピ主です。

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        🐧
        まる
        みなさん、叱咤激励ありがとうございます。

        みなさまのご意見を分けると
        1.黙っている
        2.母を諌め禁煙禁酒に協力する

        という感じでしょうか。
        実家にいたときに父に「やめないとダメだよ」とは言いました。
        実家に置いてある酒類は料理酒以外全て「もらってくねー」と持ち帰りました。
        帰省時は夜ご飯は私が作ることが多いのですがその時にお中元やお歳暮でもらったらしき酒類をみつけたのです。
        タバコは置き場所がわからなかったです。
        自宅に帰ってからは父に「がんばって、元気で長生きして。」と電話しました。

        弱い私は強く「やめなさい」と言えませんでした。
        病気について調べただけです。
        父の糖尿を知ってから介護関係の勉強をし、資格を取りました。
        でも私のやっていることに意味は見いだせないです。
        大切なことを言えないのですからね・・・。
        金しか出せないって情けないです。

        みなさんの貴重なご意見、もっと読み返して考えます。
        黙っていてよかったと思えないから悶々としている自分がいると思います。
        みなさん、ご意見もっとお待ちしています。
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:2928013641

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        糖尿病についてどう考えているのか。

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        🍴
        匿名
        ご両親は
        「長く生きなくてもいい、短く楽しく生きたいから我慢したくない」ということなのでしょうか?
        ならちょっとの我慢なんかやめてガンガンお酒もたばこもすればいいのではないでしょうか?

        ただ、その場合は病状悪化で一緒に住んでいる人に迷惑をかける可能性が大きいですので、兄夫婦との同居はやめてホームに入るなり、もしくは自分の体が動けなくなったらこのお金でこうするように・・・ということを今から準備しておく必要があります。自分の欲のために人に迷惑をかけるのですから当然だと思います。

        「人に迷惑は極力かけたくない」「少しでも長く生きたい(もしくはいかせたい)」というのなら禁酒禁煙すべきです。

        糖尿病なのにお酒もたばこもしてるなんて治りたくないとしか思えないです。妻も娘も治ってほしくないのでしょうね。

        言いにくいし、かわいそうだし、治ってほしくもないから、妻と娘は何も言わない。その結果介護が必要になったら兄夫婦がそこそこめんどうみるだろうし・・

        という感じでしょうか。

        糖尿病を甘く見すぎなのでは?

        トピ内ID:8284414179

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        トピ主が口を挟まないで正解

        しおりをつける
        🙂
        oni
        口を挟むならお金ではなく、手も挟まないと
        いけなくなりますよ。

        お母さんも、お父さんが頑張ってると分かってるなら
        その事もお兄さんに言わないとね。
        お兄さんが冷たく切り捨てる言葉を吐いたからって
        もうしなくてもいいと言うのは
        親としてどうかな。

        お父さんも少しずつ頑張ってるの。
        もう少しだけ見守ってあげて欲しい。

        そう言えないコミュニケーションの無さが
        これで同居してて大丈夫なの??
        と、心配になります。

        トピさんに出来る事は
        お金を払う事と、休みの日はお父さんの様子と
        お世話をしてお母さんや義姉さんを休ませて
        あげる事。
        お母さんにお兄さんにその事を言うよう
        伝える事。

        介護、同居するなら方向性は固めておかないとね。
        お兄さんも切り離した言い方するけど、
        お母さんも負けてませんよね。
        お兄さんはお母さん似なんでしょうかね(笑)

        歯までかけてきているなら次は足切断になるかな。
        そうならお母さんはちょっと事を
        甘く見すぎているのかもしれませんね。

        義足ってね凄く痛いんですよ。

        トピ内ID:8711892791

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        冷たくないよ

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        blank
        剣客
        トピ主さんは糖尿病を甘く見過ぎよ!
        それはトピ主さんだけでなくお母様もお父様もです。
        痩せてきてるんですよね?
        かなり症状が進んでいるのでは?

        糖尿は甘く見たらとんでもない怖い病気ですよ!
        お兄様は冷たくない。
        真剣に心配してるんです。
        そのままだと確実に寿命は縮みますね。
        好きなもの食べて寿命が縮んでもいいとお考えなのかしら?
        糖尿の人って食べるのをやめない。家族が頑張っても盗み食い…
        お父様もそうなんでしょ?

        糖尿病は薬を飲めば治る病気じゃありません。
        お父様の様子からして一生食事制限は必要ですね。
        糖尿病のことよく知りもしないで甘やかすことはやめましょう。
        近いうちに必ず後悔する怖い事態になりますよ。

        トピ内ID:5524292524

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