詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 病気の私を支えてくれた彼氏との結婚を反対
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    病気の私を支えてくれた彼氏との結婚を反対

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主9
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    KiMiNoB
    恋愛
    トピを開いていただきありがとうございます。
    私は26歳女性です。以前、2年ほど勤めた会社でうつ病になってしまい、仕事を退職しました。
    周りの方の援助のおかげで、1年ほどで何とか社会復帰することができました。
    そして、そんな私を支えてくれたのが今、付き合って2年になる彼氏でした。

    しかし、病院への通院も終わり、そろそろ結婚(といっても、今すぐではなく2~3年後という意味です)となった中で発生したのが母親の反対でした。
    私の家は両親が離婚をしており、母親1人に私と弟という家族構成です。

    母親の反対理由は
    「うつ病になったということを彼氏が知っているのがだめだ。今は何も言わないが、結婚して、長い人生の中で何かトラブルが起きた時に絶対に病気になったことをつっこまれる。そんなことになるリスクをかかえて、結婚するのは反対だ。結婚をするなら、うつ病になったことを知らない人にしなさい。」
    という内容でした。

    私が「お母さんのいうこともわかるが、本当にいい人なので、一度会うだけでも会ってみてほしい。それで、だめなら私も考える。」といっても、
    「知ってるだけで、結婚は反対だ。だから、会っても意味がないし、会わない。それでも、今の彼氏と結婚したいなら親子の縁は切るから、家を出て行って勝手にしなさい。」
    と言われました。

    確かに、長い人生、私もどうなるのかわからないし、彼氏だってどうなるかわかりません。結婚生活がうまくいかなかったときに、「病気のこと」を持ち出されて責められるかもしれません。しかし、やはり好きだという思いがあり、結婚できるならしたいです。また、何かあっても、彼氏はそんなことで責めるような人ではないと信じたいです。

    病気のことを知っている方と結婚をすることはそんなにリスクの高いことなのでしょうか?
    アドバイスを何卒よろしくお願いします。

    トピ内ID:7186910198

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (9)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  83
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    誰でも反対されそう。

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主の母親は結婚に良いイメージがないんですよ。
    自分が離婚しているから。

    だから、トピ主が誰を連れて行っても何か理由をつけて反対しそうですけどね。

    私なら逆に病気のことを隠されて結婚したら、相手に不信感抱きそうですけど。

    その時に「実は結婚前も発病した。」って話して「なぜそれを言わなかった!!」っと喧嘩になる可能性だって否めませんよね?

    人生何があるかわかりません。


    彼はトピ主のそばに居て支えてくれた人ですよね。
    私なら自分の病気を知っていてくれる人のが安心します。

    人生には色んなリスクがつきものです。

    知ってる人との結婚のリスクがあるなら、知らない人と結婚するリスクもまた高いのではないですか?

    トピ内ID:1284074004

    閉じる× 閉じる×

    いやいや!!

    しおりをつける
    🐤
    病気を隠して結婚したら、後から下手したら離婚騒動になりますよ!
    どっちみち言わないとトラブルになると思います。

    もう知っていて受け入れてくれる彼氏の方がいいと思います。

    トピ内ID:9615640458

    閉じる× 閉じる×

    どんな人が相手でも

    しおりをつける
    🛳
    すくすく
    結婚はリスクというか、常に離婚の可能性を孕んでいますよ。

    病気の事が後々尾を引く可能性もありますが、それは貴方の対応次第で何とでもなると思います。

    ただ問題点が2つ有る気がします。

    一つは貴方と彼との現在の関係です。ちゃんと我儘が言える関係ですか?(ある程度ですが)病気の事を引け目に感じて彼に遠慮して接しておられるなら、あなたにとって結婚生活は辛いものになり長続きしないかもしれません。

    もう一つは、彼のご実家はあなたの事(と病気の事)をどのように捉えているのかです。隠されているのならそれでも良いと思いますが、彼本人より義両親などからのハラスメントの方が厄介だと思いますよ。

    それと母親が結婚式に出席しない可能性があることは、義実家に事前にお話しなければならない事です。まずそこに理解を得なくては結婚は絵に描いた餅です。

    お母様の理解が得られると良いですね。
    あなたが一人前の大人である事を知らしめる見せ所ですよ。頑張ってください。

    トピ内ID:0267745116

    閉じる× 閉じる×

    言われました!

    しおりをつける
    blank
    線香花火
    逆の立場ですが、私も母親から「結婚するなら、相手の病歴はしらべなさい。出来れば直近の先祖くらいまで。とくに精神的な病歴はダメ」と、ひつこく言われました。


    結局調べなかったけど、親は気になるようでした。
    なんといったらいいか…お母さまの気持ちはわかります。
    そのことについて、彼と真剣に話し合ってみたらいかがでしょうか?
    彼が悪いと言う話ではないですから。

    彼とお母さまの直接対決も必要かもしれませんよ。結婚するときって、少なからず対決らしきものはあると思っています。
    本物の愛なら頑張って乗り越えてください。

    トピ内ID:9529212596

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    私も最近まで欝を患っていました。
    その時に担当の医師に結婚を申し込まれている相談をしたところ「今は落ち着いているけれど妊娠などのタイミングで再発する可能性があるから、旦那さんになる人には病気について話した上で一緒に病院に来てもらって」と言われましたよ?
    やはり病気について理解してくれている人の方が安心だ…と私も両親も今の主人に病気について話しました。
    何も知らない人と結婚して何かの拍子に再発したら?
    それこそ離婚という事になるんじゃないかな?
    今まで支えてくれていたんですよね?
    私なら、その彼が結婚を望んでくれている事に感謝しますけどね。
    普通なら欝の女性と結婚するより、そういう心配のない人を選ぶだろうに、それでも自分といてくれる。
    感謝こそすれ、それを持ち出して責められる…などとは思いませんね。
    彼に失礼。
    トピ主さまに少しでも彼を疑う気持ちがあるなら結婚をやめた方がいいですね。

    トピ内ID:0643561547

    閉じる× 閉じる×

    私にはトピ母の理屈がわかりません。

    しおりをつける
    💤
    ぽんぽん
    鬱病のことを理解し、支えてくれた彼との結婚はトピ主にとって有難いことでしょう?

    病気のことを知らない結婚相手を選んで、もしトピ主の鬱病が再発したら病気を隠して結婚したことはどう説明するのでしょう。
    「お母さんが病気を知らない人と結婚しろって言ったから・・・」なんてあなたは言うのでしょうか。

    最悪、病気を知らずに結婚した男性が鬱病再発のトピ主を支えなかったら離婚ですよ?

    トピ内ID:7614058394

    閉じる× 閉じる×

    お母さんが理解してなさすぎ

    しおりをつける
    blank
    みちゃえる
    主の母はうつを恥と思ってますね。

    知らない方と結婚し、いつか再発したら初めてのフリするの?ばれなくてもボロでないようにできますか?
    理解ある今の彼氏がいいと思いますよ

    トピ内ID:6343951293

    閉じる× 閉じる×

    逆ですよね

    しおりをつける
    blank
    Heather
    知ってる人の方がいいと思いますけど。

    今の彼は、後から聞いて知ったのではなく、現に側で見てきた人でしょう?
    そのうえで結婚したいと言ってくれる、そういう理解のある人と相思相愛なら、親の反対くらいで諦めてはダメです。

    貴女にとってのこの2年間は苦しかったかも知れないですが、紛れも無く人生の一部です。
    乗り越えたことは、これからの人生で苦しいことがあった時の糧ですよね。
    その2年を隠して結婚して、一生隠し続けますか?
    隠し続けなければならないご本人が一番苦しいと思いますよ。

    そもそも、別の人と結婚するとしても、隠したまま結婚するという選択はしないで欲しいです。もし逆の立場なら、きちんと伝えて欲しいと思いますから。

    トピ内ID:6841166732

    閉じる× 閉じる×

    一理あるけどね、、、

    しおりをつける
    blank
    ごま
    お母さんのいうことにも一理あるけど、、、、

    確かに最初から弱みを持っている立場になってしまうというのは、
    親から見たら、やっぱり心配だし納得できないのかなぁ?と思います。

    彼自身は信用できても、彼の親族はどう出てくるかわからないし、、、。
    難しいですよね。
    そこまで考えてます?
    彼以外の人にこそ、何か言われる可能性があるんですよ?
    まあ、本人同士が毅然と撥ねつけることができるならいいけど。

    精神的な病というのは、ある程度以上の年代の人たちには理解されにくいという面はあると思いますよ。
    そこをあなたの彼がどこまで頑張ってくれるのかも、問題だよね。

    お母さんの言うこともちょっと大げさとは思うけど、
    こればっかりは親心というものだしねぇ、、、。

    まあ、今すぐ結婚というわけじゃないんだから、これから時間をかけてわかってもらうしかないんじゃないのかな?

    トピ内ID:2935857466

    閉じる× 閉じる×

    お母さんは支えてくれたんですか?

    しおりをつける
    blank
    これから先どうなるかは誰にも分かりませんが、
    とりあえず今までの事で判断していくしかないわけですよねえ。

    彼氏さんは、別れようともせずにキッチリ支えてくれたんですよね?
    今主さんがあるのは彼氏さんのお陰ですね?
    で、お母さんはどうだったんですか?
    支えてくれたんですか?
    どうも、その話の流れを見ていると、
    (それだけやってくれた彼氏さんと一度も会ったことがないということからも)
    自分の身内から鬱病患者が出た事を疎ましがるばかりで、
    力になってくれなかったんじゃないんですか?

    なら、どっちを信頼してついて行くのがいいのか、
    割と単純に判断できるんじゃないかと思うんですが。

    トピ内ID:5716559811

    閉じる× 閉じる×

    私にも娘が居ますが

    しおりをつける
    🐷
    maro
    あなたのお母さんの考えには賛同できません。
    だってそれは結婚相手に真実(うつ病で一年間休職してたこと)を隠したままで結婚することを勧めていることでしょう?
    何もかもさらけ出して結婚すべきとは思いませんが、病歴とかは重要だと思います。
    もし、うつ病が再発したら(ごめんなさい、縁起でもないですが)どうします?
    今の彼なら、それも覚悟のうちで一緒になってくれるのだと思いますが、何も言われてなかったら騙されたと思われて、夫婦仲が危なくなるでしょう。
    どこか 別のところからその情報がお母さんの良しとする夫の耳に入らないとは限りません。あなたはずっとそれに怯えながら結婚生活をすることになるのですよ。私ならそんな結婚生活は耐えられません。
    どっちにしてもリスクはあります。
    私なら困っていたときに支えてくれた心優しい今の彼を選びます。
    たとえお母さんと絶縁しても。

    トピ内ID:8709182618

    閉じる× 閉じる×

    むしろ知っていた方がいい

    しおりをつける
    blank
    うつ病患者の妻
    トピ主さんには申し訳ありませんが、お母様は精神病に対して偏見がありませんか?
    トピ主さんが闘病中にはどういった態度でしたか?
    うつ病には限らないと思いますが、ある程度以上の重篤な病歴を隠して結婚するのはワタシはよくないと思います。
    決してそうなって欲しいとは思いませんし、そうならない事を願っていますが、再発という事も考えられます。
    その時にもし知らされていなければ、その方が責められるのではないでしょうか。
    ワタシはこれから先、別の方とのご縁が出来たとしても、ちゃんと伝えるべきだと思います。

    大変申し訳ありませんが、うつ病患者さんを支えるのは大変です。
    それをしてくれた彼氏さんはとてもいい方だと思いますし、それだけトピ主さんを思っているのだと思います。
    お母様にわかって頂くのは恐らくむずかしいでしょう。
    トピ主さんはご自分の幸福をまず考えて下さい。

    トピ内ID:9525283432

    閉じる× 閉じる×

    印象ですが

    しおりをつける
    🐱
    yma
    そういう母親といつまでも一緒にいるほうがリスクが高い気がする。

    トピ内ID:1442435049

    閉じる× 閉じる×

    自分の意見をしっかり持つ事

    しおりをつける
    blank
    Mimi
    昔は鬱といえば偏見の目で見られたかもしれないけど、今は一般に認知された病気ですし、正直誰にでもかかりうる事なんです。
    主さんは克服されたのですから、愛があるのであれば、この病気と一緒に立ち向かってくれた彼を大事にするべきとおもいます。
    鬱にかかる人は真面目な人が多いと言います。
    私も離婚後4年ほど鬱で苦しみました。今はよくなりましたが苦しかったです。
    今の彼は理解してくれていますよ。
    彼が私の鬱を知っているから別れようなんて微塵にも思ったことないです。
    お母様が反対したからと言って彼と別れ、悲しみから病気が再発する事も可能性としては大です。
    いくら親でも人の意見に惑わされず、自分の意見をもって生きてください。
    この男性と幸せになるんだという自信をもって態度に表せば、そのうち他の人を探せなんてお母様も言わなくなりますよ。
    頑張って!応援してます。

    トピ内ID:0251708718

    閉じる× 閉じる×

    うつを支えてきた人を信頼すべし

    しおりをつける
    🐤
    飛ぶ鳥
    お母さんの言い分も分かりますが、うつに対する偏見が一番大きいのは、お母さんの様ですね?
    それと、お母さんは世間体や、病気だと弱みに付け込まれると、言いたげです。

    お母さんに、もっと信頼関係は素晴らしいものと知ってもらいたいです。
    トピ主さんの考える様に、今の彼氏さんを信頼して、最悪親の縁を見放してもいいように思いました。

    トピ内ID:5346941253

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      いやいや

      しおりをつける
      blank
      まい
      お母さん,恐ろしいですね。
      病気の事を言わずに相手を騙して結婚しろと?

      うつ病ですよね。ちゃんと知っておいてもらわないといけない病歴ですよ。

      彼は病気の前,最中,後も知っていて安心なのにね。

      今後,違う方と結婚する事になっても絶対に話さなければいけませんよ。
      そうでないと,騙して結婚する事になりますし,子供の事を計画する時も主さんの病歴をふまえて考えないといけないのですから。

      骨折したとか盲腸になったとかとは次元が違うと認識して下さいね。

      反対する立場ではないのですよ。逆に相手の親族から猛反対されてもおかしくない立場なのですよ。

      トピ内ID:1021634809

      閉じる× 閉じる×

      一理ある

      しおりをつける
      🐱
      たま
      お母様の言うことも一理あります。
      私が書く事はメンタル系のトラブルを抱えた人にはキツイ意見かもしれませんが、メンタル系のトラブルを経験した人はいったんは完治したといっても、性格的に弱い、被害者意識が強い、再発しやすいことは否定できないはずです。
      夫婦ってきれいごとでは無い場合が多々あります。
      でも、お互い信じている相手だから本音で話して乗り越えて行くんですよね。
      それが、相手がメンタル系のトラブルの経験者だと、やはりまた、トラブルをおこされるのが怖いし、負担をかけないように真綿にくるんだお付き合いしかできなくなります。表面上は優しく支えてくれているように見えても、それは彼があなたに気を使って、負担をかけないように配慮してくれているからですよ。
      夫婦はイーブンなんです。はじめから言いたい事を言い合えない関係の夫婦が長続きするわけがありません。

      トピ内ID:8839406152

      閉じる× 閉じる×

      お母さまが間違っていると思います。

      しおりをつける
      🙂
      のの
      わたしは、今の夫と付き合ってから、
      ☆拒食症。
      ☆アルコール依存。
      ☆鬱病。
      になりました。
      5年付き合った期間の中で、3年半くらいの間にがーーーーっとこれらを併発し、
      すっと良くなったタイミングで結婚しました。

      本当に、酷い状態の私を見捨てることなく、
      いつも寄り添って、
      時には母よりも支えてくれた夫。

      今私が生きているのは、本当に夫がいるからだと思っています。

      ので、
      夫以外との結婚は考えられませんでした。

      正直、心の病気は、一度掛かれば一生もの。
      わたしの場合、拒食は、今でも時々危うくなります。
      でも、
      その病気であったことを知っている夫だからこそ、

      「最近ちょっと危ない。助けて欲しい」

      と言うことが出来ます。
      すると夫も察して、
      わたしに一番必要なヘルプを与えてくれます。

      アルコール依存も、時々呑みたい気持ちを今でも押さえられない時があります。
      でも、
      そのことを知っている夫は、
      つぶれて後悔で鬱に入っているわたしに、
      「お疲れさま」
      と言います。
      その一言に、全て込められているので、翌日には立ち直れています。

      母も、そんな夫だから、毎日安心して眠れると言います

      トピ内ID:0829736183

      閉じる× 閉じる×

      本当の反対の理由・・・?

      しおりをつける
      blank
      zenman
      母親の反対理由が、とぴ文に書かれているようなことだとすると、おかしな点だらけです。

      そもそも母上はとぴ主がうつ病の時に、どのような対応をしてくれたのでしょうか?

      恐らく世間体を憚り、周囲にも病気のことが漏れないようにして、とぴ主との関わりも表面的なものだったのではないのでしょうか。
      だから再発することを心配している?

      それともとぴ主が病気を理由に母上につらく当たったのでしょうか?
      それなら、母上が結婚が破綻したらどんな状況が起こるのか心配なさるのも仕方がありません。

      或いはその男性自身への不信を感じているのかもしれません。

      一生のことです。
      彼のことを単に美化するだけでなく、彼自身の言動をよく思い出し、母上の反対の本当の理由なども考慮しながら、慎重に結論を出すべきだと思います。

      その上で本当に彼と結婚して幸せになれると思うのなら、堂々と結婚すればよいでしょう。
      でも責任は自分自身で背負うのだという事はお忘れなく・・・。

      トピ内ID:0321315974

      閉じる× 閉じる×

      いやいやいや、

      しおりをつける
      blank
      ゆきうさぎ
      仮に、他の人と、病気を隠して結婚、
      トラブル中に、そのことが知れたら、
      もっともっと大変なことになるんじゃないですか?

      トピ主さんのお母様の言い分は、
      「しんどい時、世話になっておいて、
      治ったら、都合が悪いのでさようなら」って
      ずいぶんひどいお考えにも聞こえてしまいますが?

      彼とトピ主さんのお互いの意識の中で
      結婚がでているのなら、
      前向きにとらえてあげられないものなのかなぁ。

      私がトピ主さんの親なら、
      彼に向って「こんな娘ですが」と
      へりくだってでも、感謝しきれないですけど。
      (トピ主さんを悪く言っているのではありません)

      個人的には、私が34で結婚したので、
      トピ主さんはまだお若いので、
      お母様は、寂しさのあまり、
      難癖つけているのかしらん?とも
      考えてみましたけれども。

      トピ内ID:1933461081

      閉じる× 閉じる×

      再発したら??

      しおりをつける
      blank
      はな
      うつは再発しやすいです。
      (うつになりやすい性格というのがありますので)
      なので、うつを理解し支えてくれる人と結婚なさった方がいいと思います。

      もしうつの既往を隠して結婚して、
      将来、子育て・ご近所・嫁姑関係等で問題を抱えてうつを再発した場合、
      ご主人に「え!?なんでうつになんかなるの?お前が弱い人間だからだ!情けない!」と言われるかもしれませんよ。
      そんな理解のない男性を選ばなければいいだけのことですが、見極めるのは難しいですよね。

      でも、今の彼ならうつを再発しても支えてくれるのでは?
      正直、結婚前の彼女がうつだったら、大抵の男は逃げると思いますよ…。
      (結婚していても離婚するケースが多いのですから)
      彼はあなたの事を愛していて大切に思ってくれていと思います。
      結婚後に何かいさかいがあっても、きっと二人で乗り越えられると思います。

      むしろ既往を知っていてあなたを実際に支えて来た実績がある彼は、最高の結婚相手だと思いますけどね~。

      トピ内ID:0123017972

      閉じる× 閉じる×

      彼氏さんオススメ

      しおりをつける
      🐶
      もこ
      トピ主さんの精神的ナイーブさを理解して、結婚したいと言ってくれてる人ですよ

      そういう事を理解してくれてない男性よりずっといいと思います

      もし新たな男性と結婚して、うつ病に甘えだとか偏見持ってる人だったらどうします?

      テレビ見ながら「うつなんか甘えだよな」とか言われてトピ主さん平気ですか?

      そういう人にうつ病だったのがバレたら嫌な思いすると思います

      彼氏さんはうつにかかったトピ主さんを見捨てずに支えてくれましたが、果たして新しい男性は支えてくれるでしょうか?

      トピ内ID:8409388238

      閉じる× 閉じる×

      随分と

      しおりをつける
      🙂
      ササ
      随分とネガティブな母親ですね。
      だからこそ離婚したとも言えるし、離婚したからこそ慎重とも言えるんでしょうが。

      母親の意見に反論させてもらうなら、貴女が鬱になった事を知っている彼は貴女を気遣えます。
      知らない男は、貴女が再発するような物の言い方を平気でしてしまうかもしれませんし、貴女がその事態になったとき、明らかにしていない相手に欝のことを打ち明けられますか?

      彼なら、再発にも経験上動じない可能性がありますが、初体験の男性なら戸惑う恐れはありますよ。

      そもそも、病気になったことをつっこまれて困る事って何?
      鬱でしょ?明確な因果関係つながる問題ないでしょ。

      それなら余程、身体的施術などで子供が望めないとか、
      心臓や肺の病気でちょっと動くと倒れるとか、仕事できないとかの方が如実にグチグチいわれる可能性は高いし、根拠もつながるだけに反論も出来ないよ。

      鬱経験したから、未来にどんな問題が?
      明確な負い目も無いのにそれを突っ込まれたから何なのか分からない
      お前は欝だった。そうでしたね。で終わる話

      母親の方がうつ病になった娘を偏見の目で見すぎ。

      トピ内ID:8538942385

      閉じる× 閉じる×

      冗談じゃないよ…

      しおりをつける
      はるな
      トピ主さん、よく考えてみてください。

      貴女が病気になった時に引いたり傷つけたりせず、貴女を支え続けた彼氏。貴方の病気の事実を知った上で貴方と一生歩んでいこうと決めた彼。

      …大変な事ですよ。普通に考えたら貴女の病歴を理由に結婚に反対するのは彼の親の方です。彼の覚悟、彼の愛情は本物だと思うけどな。私なら彼の誠意に目一杯感謝し、どうやってこれからの人生で彼を幸せにするか必死で考える所です。トピ主さんは自分の利益しか考えてないようだけど?

      貴女の母親はもっと酷い。娘を支えてくれ将来的にも引き受けてくれる頼もしい若者に頭を下げ感謝すべき立場なのにね。貴女の病歴を恥ずかしい事、隠蔽すべき事だと考えるのは世代的にやむを得ないかもしれないけど、なかった事にしたいからって彼氏を排除しようとするなんて…。

      (母子家庭だそうですので母親の本音は貴女に独立して去って欲しくないだけかも)

      彼に他の問題点があるなら母親の反対も納得ですが、そうじゃないなら親離れの時期です。自分で自分の人生をどうするか考えるのは今ですよ。

      トピ内ID:3590085409

      閉じる× 閉じる×

      論点がわからない

      しおりをつける
      blank
      考える


      トピ主さんは、人に支えられて病気を克服してきたんですから
      これからもよく知ってくれてる方と一緒に居られるといいですね。

      お母様には
      病歴を隠蔽した関係で生じるメリット(そもそも一体誰にとって?)が、
      親子の縁と同じくらい大きいというのは解せないので
      合理的な説明を聞きたいですね。

      トピ内ID:4216816171

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        とりあえずうつについては

        しおりをつける
        blank
        18ban
        私は結婚相手には知っていてもらうべきことだと思います。
        自分が限界を超えてしまった経歴は
        自分の為にも相手に知っていてもらう方がいい。
        いつかまた同じように職場やそれ以外の場所でしんどい状況になったら、
        今度は必ずうまくその状況から離脱出来ますか?
        一度経験したからと一層無理をしてしまう可能性は?
        後どれくらい耐えられるかわからない不安、
        回復に一年も掛かった過去の記憶を一人で抱えるんですか?

        彼との結婚については
        「信じたい」ではなく「そんなことをするような人じゃない」
        と断言できないうちはやめた方がいいと思いますが、
        私はお母さんとは違って「話しておくべきこと」だと思います。

        トピ内ID:8104024220

        閉じる× 閉じる×

        え?

        しおりをつける
        🐶
        うみへび
        解らないな~その考え方。

        私なら病気を知ってて、しかも支えてくれて結婚を考えてくれる彼、最高の結婚相手だと思うけどな。

        何も知らない人と結婚してあとでわかった時の方が責められますよ。

        そして何より、病気になった事を「責められる」ってなに?
        病気って責められる事?いつどんな病気になるかなんて誰も解ないと思うんだけど…

        あなたは自分を責める事なんて何もないんですよ。
        お母さんはあなたを手放したくないんでしょうねきっと。

        出て行けというなら出て行けばいいんです。
        嫌いで離れる訳じゃない親子なら、きっと時間が解決しますよ。

        トピ内ID:5376543555

        閉じる× 閉じる×

        今の彼が良いです

        しおりをつける
        blank
        たらこ
        絶対に再発しない病気ならともかく、もしかしたら今度は彼と別れて婚活の間に再発しないとも限りませんよ。
        その時に鬱がまた治るまで待って、そこから鬱のあなたを知らない彼を見つけて結婚ですか?

        現実的ではないと思います。
        相手の親から反対されるならともかく…

        もし今の彼につっこまれたら
        「知ってて結婚したのはあなただよ」
        って言えるんですけどね

        トピ内ID:0181257569

        閉じる× 閉じる×

        逆に・・

        しおりをつける
        blank
        tokyo
        うつ病だったときもトピ主から離れないで見守ってくれた人でしょ、自身持って。
        お母様は離婚されてシングルで子育てされていたようなので子離れができていない可能性もありますよ、相手が誰であれ反対されるかも。
        お母さんの顔色伺って遠慮していると結婚できずに将来親子共倒れになる道まっしぐらです。
        今は冷たいようでもそれが将来の皆の幸せだと思いますから自分の信じた人と幸せになってください。
                 同じ境遇だった私からのアドバイスです。

        トピ内ID:8429161578

        閉じる× 閉じる×

        病気が原因でしょうか?

        しおりをつける
        blank
        ちぃすけ
          鬱に対する考え方は個人差があるかもしれませんが、今はストレス社会で私の周りでもよく聞く病気になりました。
        私は心療内科のお世話になった事がある友達が何人もいるので、鬱と聞いても特別の病気とは思いません。

        私の推測ですが…
        女手ひとつで育ててきた大事な娘の結婚話、お母さんは喜ぶよりも先に寂しさを感じてしまったのではないでしょうか?
        病気を知っている、いないの問題ではない気がします。
        違う男性を連れてきても別の理由で「No!」なんじゃないかと…
        今すぐの結婚ではないようなので、お母さんに彼氏が信頼できる人だという事を少しずつお話しされてはどうでしょう?

        それと…
        今後病気が再発しないという保証はないですよね?(不安を煽ってしまったらゴメンナサイ)
        寧ろ病気の事を話せないような相手との結婚は苦労が多いと思います。
        優しくて、頼りがいのある彼氏さん。素敵じゃないですか!
        大事な彼氏とお母さん、どちらかを選ぶことなんて出来ないですよね。
        根気よく頑張って下さい。応援してます!

        トピ内ID:2675948914

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  83
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (9)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0