詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    主人の友達が入り浸ります(愚)

    お気に入り追加
    レス35
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😑
    ポコさん
    ひと
    トピを開いて下さり有難う御座います。
    結婚して三ヶ月経ちますが、タイトル通り主人の友人がかなりの頻度で家に来ます。

    主人は自営業を義母と営んでおり、私は結婚前からの仕事を続けています。
    朝早くから、夜遅くまで主人は忙しくなかなか夫婦の時間が取りにくいのですが、
    そんな中、空気読まずに彼は来ます…。
    週6日。大体主人の仕事が終わるころやって来て、飲み会です。
    夫婦の休みの日が重なることがあり、そんな日は電話があっても主人が断っていますが、朝昼夜関係なく携帯が鳴り、
    結婚したから、新婚だから遠慮するという考えがないようです。

    店舗がある為、直接私と鉢合わせはしませんが、2人で飲んでる間ポツンと待っているのが切なく
    私も仕事がある為、休みたいので終るまで待っていられません。

    彼女など居ない彼は寂しいんだよ、と主人は言いますがそれにしても来すぎだと思うのです。
    先日も珍しく早く店を閉める事が出来、ゆっくり過ごそうと思っていた矢先現れ、
    さすがにムッとしてしまい、後で戻ってきた主人と険悪ムードになってしまいました。

    友人との付き合いは口出ししたくありません。
    彼も店舗がある事と、主人が遅くまで起きてる事、主人が受け入れてくれる事など
    甘え易い状況なのはわかりますが…

    私も、もし続くようなら・子供が出来たら・黙ってはいないと話していますが
    こんな感じでは子供出来ません 涙。

    皆さん同じような状況の方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:7788931169

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 3 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 9 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数35

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  35
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    お気持ち分かります

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    私は今妊娠中なのですが、主人の後輩からしょっちゅう電話があり夜に出かけて午前様。
    主人とも何度となく喧嘩になりますが、相変わらず後輩からはリンリンリンリン……後輩の顔を見るのも名前を聞くのも嫌になってきました。
    私も仕事があるので夜中に帰ってこられるのはキツいと言っても後輩は寂しいんだよ…と。
    知らんがな。
    きっと、トピ主さまの所もうちも断りきれない主人が悪いのでしょうね。
    分かっちゃいるけど後輩に嫌悪感も出る。
    もっと夫婦で話し合わなくてはいけませんね。

    トピ内ID:8401816792

    閉じる× 閉じる×

    気づかせたほうがいいでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ソル
    3ヶ月ってまだ新婚じゃないですか。
    そこは(一般的には女がそういう事言うと「面倒臭いヤツ」等言われがちですが)「友達と妻とどっちが大事なの!」とか言っちゃってもいいレベルだと思います。

    私なら…まずその状況で黙ってはいられないので、一度かなりの剣幕で不満を伝えます。それでだめなら、徹底的に「そのお友達のせいで」夫婦の接触がない状態を1週間ほど作り(待ってられないから先に寝る、を徹底など)「夫婦でいる意味がわからなくなった」と置き手紙でもして実家に帰らせていただくか実家が遠いなら外泊します。

    ご主人、まあ自分も楽しいから一緒に飲んじゃうんでしょうけど。友達を優先させすぎて夫婦関係を蔑ろにしてることに気づいてないと思いますよ。
    どこかで気づかせないと。ご主人にもお友達にも。

    トピ内ID:0920213507

    閉じる× 閉じる×

    ひどい友人ですね

    しおりをつける
    つつら
    週6日って・・・毎日じゃないですか・・・。
    よく我慢してますね。
    夫婦水入らずの時間を毎日邪魔するような人を友達だなんて
    私は思いませんよ。新婚なら尚の事、遠慮するのが普通ですよ。

    人に電話するのも昼夜問わずってところが普通じゃない。
    寂しかったら何してもいいんかい。

    本来なら、ご主人が結婚した自覚を持って
    ピシっと対応しときゃこんな事にはならなかったんですよ。

    でも、それが出来そうにないんですよね?

    とりあえず、その人が自分で気付く事はまず無いと思いますので、
    どなたかに人肌脱いでもらうしかなさそうですね。
    その人にキッチリ言えそうな人物、いますか?

    トピ内ID:2074663535

    閉じる× 閉じる×

    家も

    しおりをつける
    🐱
    チョッパー
    家の主人も自営業で飲食店です。結婚する前から、仕事が終わると毎晩のように友人と飲み歩いていました。それで何度も喧嘩をし、話し合いを重ね、今では主人が、友人と飲む時は一緒に行って一緒に帰るようになりました。(私も一緒の方が主人が良いそうなので)付き合いで行かなきゃならない事もあるようですがその時は、はっきり気持ちを伝えます。とぴ主さんも、ご主人と話し合いを重ねてみてはいかがですか?家の主人は、結婚したから前みたいに飲めない。守るものができたから。と友人たちに言ってたそうです。最近はまっすぐ帰ってきますよ。夫婦なんですから、話し合いましょう。

    トピ内ID:2111907623

    閉じる× 閉じる×

    週6?? それはひどい…

    しおりをつける
    blank
    でん
    「2人で飲んでいる間ポツンと待つのが切ない」とありますが… 週1~2回程度でも、トピ主さんも顔を出すというのはどうでしょうか。

    で、適当なところで「あなた、そろそろ帰りましょ」と終わらせる。

    たまの飲み会にまでついていったらうっとうしい女って感じですが、週6で来てるなら「日常」なわけで、ご主人の日常に妻が絡むことは当然ですよ~。

    それに彼女がいないから寂しいって、週6で遅くまで男友達と飲んでたら彼女なんか作る時間がないでしょうよ。

    「結婚生活っていいなー、僕もしたいなー、と思ってもらったほうがxxさんのためでもあると思うよ~」なんて感じでご主人に話して、3人でいる時はことさら夫婦仲良くしてみせる。

    そして「ある程度、寂しいと思えないと彼女を作ろうって気にならないだろうから、あえて突放すのも友情だと思うよ~」と、週6を徐々に週5、週3、週1、、、と減らしていくように持っていくのはどうでしょうか。

    「彼が欲しい」と言いながら女同士で出かけていたら一生恋人なんてできないのと同じ。と、別の人々を例に出して説明するとご主人もすんなり分かってくれるかも。

    トピ内ID:2331174623

    閉じる× 閉じる×

    週6日は多いわ・・・でもね、最大の問題は

    しおりをつける
    blank
    嫉妬?
    夫君が、結婚したって意識が薄い事。

    結局、「断らない夫」に問題があるんですよ。

    店舗があろうと、友人だろうと

    「さすがに、このペースではキツイわ。こっちも新婚だし。
    悪いけど、週2にしようぜ。
    仕事もきついしさ。悪いな。」

    と、夫君が断ればいいんです。

    ところで、店舗で飲むってことは、飲食店?
    客として来ているなら、無理だろうし
    無銭飲食のただの友人で来るなら、夫に文句言ってもいいと思うけど?

    もしくは、飲み会に参加してやれば?
    「夫君が大事にしている友人だもんね☆」と、最大限もてなして
    なかよーーくなってあげれば良い。
    小悪魔になって、ちょっと遊んでやれば?
    プレゼントとか持ってくるように、惚れさせれば良い。
    夫君が、嫉妬すれば、排除に動くだろうから(笑

    トピ内ID:8038732600

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ、悪いのはご主人

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    断れる日もあるのだから、ほかは断っていない、ということです。

    ご友人が悪いと思われているようですが
    (たしかに空気読めないご友人ですけど)
    断らないご主人がいちばん悪い。

    家庭とパートナーの気持ちを思いやれてないですよね。

    結婚生活というのはお互いの習慣や気持ちの「すりあわせ」です。
    それをきちんと調整しないからこうなる。
    相手にわかるように伝えないトピ主さんにも非はありますよ。
    (むっとした顔だけでは主張したことになりません)

    トピ主さんだってその友人と絶縁しろとまで言ってるのでなし
    「結婚したんだから、つきあいは週一にしてほしい」など
    どうして欲しいのかといいう譲歩ラインを具体的にご主人に伝えましょう。

    そしてご主人は夫婦の決めごとをきちんとご友人に伝えるべきです。

    トピ内ID:4885283656

    閉じる× 閉じる×

    彼と同棲したらいいと家を出ては?

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    私だったら「新婚家庭にこんな頻度で来るって、意地悪でわざとやってるとしか思えない。あなた(ご主人)も私の事ばかにしてるの?何のために結婚したの?そんなに彼と飲みたいなら私は出て行くから2人で同棲しなさいよ!」って二人が飲んでる最中に怒鳴り込みに行っちゃうかも。

    新婚3ヶ月でしょ?週6日は来すぎですよ。
    いくら家飲みといえど、飲み代だって結構かかりますよね。
    まぁ怒鳴り込みはやりすぎだとしても、自由になるお金があるなら数日間家を空けられたらどうですか?実家が近いなら実家に帰るのもありだと思いますよ。

    「自分の存在価値がわかりません。私といるより彼といる方が楽しいならどうぞいつまでも2人で仲良くやってください」って書き置きおいてね。

    トピ内ID:1732377237

    閉じる× 閉じる×

    旦那さん、まだ小学生気分だねぇ~(笑)

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
     聞いてみたらどうですか?

      私と友人さん、どっちが大事なの?

     よくこれを聞かれると男性は恋愛感情が醒めるっていいますが、週6で遊びに来る友人と、それを受け入れる旦那さんって・・・

     小学生かっっ!!

     一度、膝詰め談判で、これからの生活設計・家族計画などじっくり話し合ったほうがいいですよ。もし自営業のほうの規模拡大を願っていたら、週6で遊ぶわけにもいかなくなるし。


     ・・・あれ?そういえば以前のトピでもこういう相談があったなあ。しょっちゅう遊びに来る旦那の友人(男)。実は・・・旦那に惚れていた、とか。奥さんに嫉妬していて邪魔しに来る、とか(笑)


    友人さんにも、言ったほうがいいかも。「このままでは、週6で訪問って、子供でもありえません。夫婦仲が崩壊します。何度か注意しています。それでも聞き入れないんですから、離婚した場合あなたにもその責任はありますから、慰謝料払ってくださいね」って、大げさに脅してみるとか?

     早いところ、旦那さんが「小学生」から「夫」になることを願っています。

    トピ内ID:9612292040

    閉じる× 閉じる×

    飲食店を営業ですか?

    しおりをつける
    少女乗り鉄
    ご主人のお店が飲食店なら、ご友人は常連のようなつもりで通っているのでは?お会計を多少ともとっているならご友人は売り上げに貢献しているくらいに思っている可能性も・・・。

    どちらにしてもご主人の意思でそうされているのですから、お友達には罪はないと思います。

    トピ内ID:0545867848

    閉じる× 閉じる×

    沈黙は金、意思表示はプラチナ

    しおりをつける
    blank
    赤いハンカチ
    あなたも混ざったらどうでしょうか?夫の友人だけど、結婚したんだから妻も同席しても問題ないでしょう。以外と気の合う相手かもれませんよ。

    どんな話をしているかわからないけど、自分なりに口を挟んで参加する。そこで、夫が文句を言いあなたを排除するようであれば、夫婦のあり方について話し合う切っ掛けになりますよね。

    問題は、訪問する友人ではなく、あなたの夫の考え方次第じゃないですかね。

    私の夫にも小学生時代からの独身の友人が近所にいます。結婚式にも参加してくれて、面識もありました。結婚後も頻繁に(月に3~4回)家に遊びに来てました。独身時代の同じ趣味の映画やビデオ制作についての情報交換でしたが、彼が訪問する度に私はおもてなしで軽食や飲み物を運びながら会話に参加しました。そのうちに、彼の足が遠のき今では年に2回程の訪問です。電話では、夫と話をしてるようだけど。

    居心地の悪い所からは、人は離れていくものですね。

    トピ内ID:9070234142

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    ポコさん
    皆さんレス有難う御座います。
    個別にお返事出来ませんが、ご容赦下さい。

    皆さんお察しの通り自営というのは飲食店です。
    なので、店が開いてる間に来て待っていたり、終わるころ来たりで
    来るタイミングはバラバラです。
    お客様としてなら仕方ない、と書かれている方がいらっしゃいますが、
    友人(以後Aとします)は少々面倒臭いタイプで、かまってちゃんといいますか…(笑)
    スッと来てスッと帰ることはありません。しかも、いつもツケです。
    主人も、新婚だから帰って~と優しく言いますが、あまり効かないようです。
    前に、予約の方が沢山入った日に「今日行くから」と連絡が入り、
    主人が今日は無理だと話しているのにも関わらず、嫌だ。行くもん。と駄々をこね、
    朝から主人をイラつかせる。そんなタイプです。
    夫婦での話し合いはしています。主人が断っても暖簾に腕押しだったり
    私のことを何か言っていたかと聞くと「◯◯ちゃん(私です)に、怒られるなぁ~」と笑いながら言うらしいのですが、
    勿論、本気で悪いとは思ってないですよね…
    結婚、または彼女っていいなぁーと思わせる作戦ですが、これも少々難しいのです。
    続きます。

    トピ内ID:7788931169

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人が一番悪い

    しおりをつける
    blank
    タヌキ
    私は男ですが、よく似た経験があります。
    私の友人は、新婚で赤ちゃんのいる私の家に休前日、休日と酒を飲みにやって来て、しまいには平日の夜までやって来るようになりました。
    私は、友人を大切にしたかったので何も言わなかったのですが、だんだんと妻の態度が豹変して毎日のようにケンカするようになり、このままでは家庭が崩壊すると、その時に気付きました。
    友人に、あまり来ないでくれと頼むと
    『せっかく来てやってるのに』と言われて私はブチ切れて大喧嘩になり、その友人とは疎遠になりました。
    今思えば、本当に馬鹿でした。
    友人も寂しくて羨ましかったのでしょうが、昔の人は新婚の家には三年は行くな!と行ったそうです。
    トピ主さんもご主人に、いかにご友人が非常識なのかを話した方がいいですよ、私の妻は、私の友人に対して露骨に嫌な態度で接してました。
    妻はそんな人ではないのですが、よほど嫌だったのだと思います。

    トピ内ID:6468223031

    閉じる× 閉じる×

    友人のこと悪く言うけど

    しおりをつける
    blank
    らび
    ご主人に問題がありますよ。

    そんな友人に「察して」は通用しないのですから。

    断らないってことは、ご主人も飲みたいんでしょう。

    それとも無理やりなんですか?違うでしょうね。

    大人なんですから、断るぐらいできるでしょう。

    トピ内ID:5258959984

    閉じる× 閉じる×

    続きです

    しおりをつける
    😑
    ポコさん
    主人も彼女は作らないのか、結婚したくないのか聞いてみるのですが、本人はその気がないようです。
    というのも、Aの家庭環境も複雑で色々あった為今はお兄さんと2人暮らし。
    そのお兄さんも、あまり真面目ではなくお金や女性関係もルーズ。
    A自体も無職から派遣にようやくなったばかりで、しかも今の仕事も文句だらけ…
    Aに女性を紹介する事も出来ないのです。
    お兄さんと何かある度、主人に泣きついてくるAに「もっとしっかりしろ。自分が変わらなきゃ!」
    と叱咤激励しますが、自分に甘いAは楽な方へ逃げてしまうようです。

    私が本当に怖いのは、飲み会の事より、依頼心の強いAが主人や我が家に迷惑をかけてくるのでは、と思ってしまうのです。
    実際、以前はAが自分の店を開く!となり主人に連帯保証人になってくれと頼んできたらしいです。
    主人は断り、叱ったらしいですが…
    A兄弟はその日楽しければいいという考えの為、貯金無し。


    レスにあったとおり、私も飲み会に参加し牽制しつつ、少しずつでも主人離れをして貰おうと思います。

    トピ内ID:7788931169

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      いやいや

      しおりをつける
      blank
      れんぢ
      そのご友人、なかなか彼女とかできそうなタイプではないでしょう?。

      いっそ義母さんを味方にはできないですか?。

      可能なら義母さんからご友人にビシッと言って貰うとか。

      無理ですかねえ。

      トピ内ID:4794234694

      閉じる× 閉じる×

      本気で怒ってみては?

      しおりをつける
      blank
      常に眠い
      依存心の強いAさん・・・。厄介ですね。
      「涙目で新婚なのに、夫とのふたりの時間があなたのせいでないです!」って怒ってみては?
      通用する相手だといいのですが。
      新婚という貴重な時間を台無しにされないようにがんばってください!

      トピ内ID:1862346420

      閉じる× 閉じる×

      冷蔵庫以外のブレーカー落としちゃえ!

      しおりをつける
      🐧
      片隅のざりがに
      うちの夫にもいます、そういう腐れ縁の馬鹿。
      同じく不安定でアラフォーのくせに契約社員、
      話はつまらない、愚痴ばかり、将来なし!
      長っ尻どころか、泊まりに来やがる。

      夫の転勤で上京となり喜んでたら、
      なーんだ嫁もいるのかとはとか。
      もちろん、彼女いない歴=年齢。
      夫婦の寝室のふすま開けますし、
      風邪ひいたまま来てうつす。
      独身の分際に私に子作りしろとか
      しつこく言われたので、
      ボラくそにやっつけました。
      夫は、妻の言う通りとのこと。

      そういう人には、周囲にいかに迷惑か吹聴して
      マズイメシ攻撃、それでも効かない場合は、
      夫を呼び寄せて、夫に言うふりして、
      聞こえよがしに非常識なところをあげつらい、
      ダメだから、私が本人に言いました。

      今は外でたまに飲む程度。
      夫には何のプラスにもならない人で、
      独身で暇だから同郷の仲間に
      つながりがある程度です。

      もうね、『あなた、ちょっとお願いします』で
      何回も中座させたり、義母さんに
      最近寝つきが悪くなったから、
      店の灯りが気になるし、新婚宅に来るな!
      とかで追い払って貰いましょう。
      もうね、最後は疫病神は帰れ!で
      ブレーカー落としましょう!

      トピ内ID:3495706078

      閉じる× 閉じる×

      「無料飲み屋」にされているだけ!

      しおりをつける
      🐧
      アクアマリン
      予約が入っている忙しい時に、強引に飲食に来る。
      しかも、ツケで!

      いろいろな相談(グチ)をすれば、話を聞いてくれる上に、タダで飲み食いできる。
      店は、完全に彼にとっての「無料飲み屋」と化していますね~

      これからは、ツケを払うまで飲み食いさせない。
      そうはっきり言って、入店を断りましょう。
      もちろん、家にも上げない事です。

      トピ内ID:9981449513

      閉じる× 閉じる×

      問題はAではない

      しおりをつける
      blank
      ne2kai
      一番の問題は、そんなAを無条件に受け入れ続けているご主人にあります。

      Aのような依頼心の強い人間は、依存出来そうな人間にはとことん付きまといますが、自分の思い通りにならない、自分を心地よくしてくれない相手は、速攻で切り捨てます。

      ご主人は何だかんだ言って、Aに頼られる事に喜びを感じているのだと思います。
      こわゆる共依存というやつです。

      トピ主さんが飲み会に参加しても、Aの依存先が2人に増えるだけですよ。(下手に顔見知りになったら、「親友の嫁」ではなくトピ主さん個人としてAに付きまとわれるようになりますよ)


      Aをどうにかしたいなら、ご主人の意識改革をするしかないです。

      トピ内ID:1244986638

      閉じる× 閉じる×

      分かる

      しおりをつける
      🎂
      ホワイトチョコレート
      私の夫は、私を責めました。

      夫の友人を歓迎出来ない、心の狭い奴。と言うのです。

      週6日、日によっては、夜の10時~12時。
      当時、結婚したて、妊娠、会社合併による残業。切迫流産の危険。

      何より、夫に理解されないのが苦しく、実家に逃げ帰り、暫く離れて生活しました。

      奥様の苦しみをどれだけ理解してくれるのか?
      これから色々な事があります。夫のヘルプがあれば何も怖いものなし。
      その友人も、去っていきます。

      トピ内ID:1259885355

      閉じる× 閉じる×

      友人を選ぶって言葉知ってる?ご主人・・。

      しおりをつける
      blank
      呆れた
      Aが複雑な家庭だろうと、不幸だろうと、守るべき物が出来た今、
      ツケで飲む無礼な客に、何を遠慮するの?

      「悪いな、店じまいだ。帰ってくれ。あと、ツケたまってるから払ってくれ」

      で、撃退できますよ?

      商売ってのは、客に良い顔しないといけない反面
      厳しい対応も出来ないと、ダラダラになって、失敗するんですよ?
      ご主人、客商売向いてないんじゃないの?

      トピ内ID:8038732600

      閉じる× 閉じる×

      あなたまで甘い顔する必要なしよ。

      しおりをつける
      💋
      ばん
      本当に親しい間柄なら連帯保証人なんて絶対頼まないし、
      毎日ダラダラ入り浸らせないよ。これはただの依存関係。

      一度ご主人に警告出しましょう。
      ここでポイントは「Aのせいにしない」事です。
      「Aさんが迷惑」という言い方だと
      ご主人も「俺の友達に文句があるのか!」となりやすい。
      妻には強い所を見せたいはずですから、そこは刺激しない事。
      グッと堪えて
      「私の仕事(…と生活)に支障が出るので付き合いを程々にして下さい」と、
      淡々と訴えましょう。
      それで効かなかった場合はちょっと強めに
      「私は、今の生活パターンのままでは結婚している意味がない。
       この状態が続くなら実家に帰ります」
      ですね。

      私はトピ主さんが飲み会に参加するのは得策とは思えないなぁ。
      非常識なAには通じないよ。
      「奥さんも俺と飲みたいんだな」と思われるだけ。
      姿を現さない方が相手に「どう思われてるのだろう?」と不安を抱かせる事が出来ます。
      愛想無しの無関心、「構わず」の心よ。

      とにかくご主人には
      「この家に住んでるのはあなたと義母さんだけではなく、
       妻である私もいるんですからね!」
      ときっちりわからせましょう。
      負けるな!

      トピ内ID:2393715444

      閉じる× 閉じる×

      ウチにもいました。

      しおりをつける
      blank
      αプロキシマ
      主人にベッタリな友達、いましたよ。
      結婚前からどうも変な奴だな、とモヤモヤ思ってましたが、
      一度NGな行動をハッキリ取った時に、
      「いい大人がこんな行動を取るものではない」と、一喝して追い出しました。
      一喝する時は、相手の悪い部分を理論的に責めます。「出て行く」以外の逃げ道を残しません。

      その後も、懲りずに連帯保証人(店の開店)を頼んできましたが、
      これも主人に拒否させました。
      「普通は、友人でいたい人間には金銭関係を持ち込んだりしない」と。

      今は年に数回しか会わない間柄になってくれました。(でもまだ油断できません)

      妻が悪者にならなければ、状況に変化は出ませんよ。
      嫌な顔や状況を察する事ができる普通の人なら、そんなにベッタリになりませんから。
      今のままでは好き放題利用され振り回されるだけです。
      心を鬼にして、守るべきものを守るしかないです。

      トピ内ID:3494553096

      閉じる× 閉じる×

      つけで

      しおりをつける
      blank
      はなこ
      飲ませなきゃ良いんです。

      そしたら毎日来れなくなりますよ。

      つけを許すから、お金無くても来ちゃうし、長くいるんです。

      トピ内ID:5633752658

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        叱る

        しおりをつける
        blank
        SUMIre
        最近の人は、相手を思って叱るということができなくなったように思います。

        ご友人の態度、勿論ご主人だからこそ甘えている面もあるのでしょうが、
        良い年をした大人が、人様の迷惑も顧みず幼稚な態度で我を通していて、本当に良いものでしょうか。

        仕方がないなと、我慢して見ていることが本当の優しさなのでしょうか。

        そうやって大人になっていくと
        更に年をとった時、彼はもっと生きづらくなるでしょう。
        彼にとって今叱られることよりも辛いことではないでしょうか。

        もしかしたら、ご主人は、相手を傷つけたくないのではなく、自分が傷つきたくないだけの、優しくない人なのかもしれませんね。
        だから妻が心底困っていても、彼の態度は結局は『仕方がないからお前が我慢してよ』に尽きる、そのように感じます。
        今の状況が、誰にとっても良くないのなら、一時的に険悪になったとしても言うべきことはきちんと言い筋を通すのが、優しさでは。
        相手のためを思って、相手が傷つくかもしれなくてもきちんと叱ることができる人こそ本当に優しい人ですよ。
        旦那さんが友達を本当に大切と思っているのなら、彼の態度に怒るのではなく叱るべきだと思います。

        トピ内ID:6370866994

        閉じる× 閉じる×

        ウン、だからこそ「普通の夫婦の幸せ」を見せつける

        しおりをつける
        blank
        でん
        複雑な環境で育って結婚に夢を抱いていない人だからこそ、「普通に幸せな夫婦」を見せつけて「こういうこともあるんだ、普通の幸せもあるんだ」って見せつける…なんてしても無駄かしら。

        もちろんトピ主さん夫婦が誰かを紹介する必要なんてないです。ただ「自分も彼女が欲しい」と思ってくれるように…

        私は、毎回じゃなくても2人の飲みに同席するほうがいいと思います。もちろんその友人と一緒に楽しみ、彼に「歓迎されてる」と思わせるためではなく、「夫婦ラブラブ」を見せつけるためです。

        で、早い時間で「明日もあるから、ね、もうそろそろ(ハート)」なんて強制終了~。友人がゴネても何しても無視。または「そういうことはツケを払ってから言ってくれるかしら(ニッコリ)」なんて。

        それこそ非常識な相手ですから妻が姿を現さなくても「奥さんはどう思ってるんだろう?」なんて心配したりせず「何も言ってこないし友人は付き合ってくれてるんだから奥さんも容認してくれてるんだね」で終わってしまうのでは?

        トピ内ID:2331174623

        閉じる× 閉じる×

        いっそこき使う

        しおりをつける
        🐱
        うわあ
        一番悪いのは甘やかす旦那さんだと思いますけど。
        言葉は悪いけど、中途半端な優しさが友人をダメにするダメ人間製造機ですね。

        ご友人にきつく言うことができないなら、いっそトピ主が悪役をまるっと引き受けて
        ご友人が来るたびに、人生についてひたすら耳に痛い正論を滔々と説教するとか。
        それこそ小うるさい母親のように。

        それか、もう出来の悪い弟か何か、家族の一員として遠慮会釈もなくこき使うとか。
        ツケなんだから掃除してってねとか、買い物に行かせるとか、店の重い荷物を運ばせるとか。
        とにかく雑用に使う。
        普通はこういうことをすると、手伝ってるんだから来てもいいだろ!と居直られて困るのですが、
        トピ主の場合はもう既に今より悪くなることもないくらいひどい状況なので、この手段で
        丁稚のように使って、居座られているモトをとってしまえばいいです。

        友人の境界を厚かましく越えてくる上に、飲食の支払いもしないご友人など店でも家でも
        お客扱いしなくてよろしい。

        相手が居心地悪くなるように頑張って。

        トピ内ID:1072912101

        閉じる× 閉じる×

        甘いねぇ~

        しおりをつける
        🐤
        だんぷ
        甘い! 何もかも甘過ぎる。
        私が友人Aの立場だったら、そりゃ、毎日行くわよ。
        だって何も言われないもん。お金も払わなくていいし。

        これ、十中八九、踏み倒されるね、ツケを。
        試しに請求してごらん。
        それが出来ないんじゃ、ご主人もさすがAの友人としか言えないわね…。
        ツケを請求して、
        黙って次の日から来なくなるなら、損はするけど縁が切れるからまだ良い方。
        主様もうっすら心配している、
        >我が家に迷惑をかけてくるのでは、
        のパターンが来る恐れがあるよね…。
        「俺も店手伝わせてくれよ~」なんてね。
        だって「自分の店を開く!」って言ってた事があるんでしょう?
        本気で気をつけた方がいいんじゃないのかなぁ。
        中途半端な友達ほど騙しやすいんですよ。

        トピ内ID:9746812377

        閉じる× 閉じる×

        皆さん有難う御座います

        しおりをつける
        blank
        ポコさん
        皆さんのアドバイス、お叱り、真摯に受け止めております。
        義母は同じ女性として、私と同じ意見です。
        朝食時義母から「昨日は何時までいたの?」と聞かれ、1時すぎまでいたことに対して、主人に怒っていました。
        皆さんの仰る通り、問題は主人にあります。
        昨日も、もしかしたら今日来るかもと言われた時、私も出ると試しに言ってみたところ、
        え?出るの…?という感じ。文句を言う私に一緒に居ればいいと言っていたのは、冗談のつもりだったようです。
        義母と3人で話している時、思わぬことを知りました。
        Aは、以前仲良くしていた友達(主人も知り合い)がいたのですが、
        その人が結婚しても毎日遅くまで入り浸り、飲みに連れ出し、結果奥様から怒りを買って出入り禁止。疎遠。になった過去があったそうです。
        それを聞いて、何故学習しないのか腹が立ちます。
        Aは解ってはいると思うのですが、同じことを繰り返してしまうのは何故なのか…

        昨日は結局来ませんでした。
        子作りしましょとお誘いしたからでしょうか?(笑)
        ついでに、Aはおかしい。確信犯だ。(言い過ぎですかね?)貴方がはっきりしなければ、私が言うから。
        続きます。

        トピ内ID:7788931169

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  35
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0