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    カブトムシ
    子供
    ぜひ教えて頂きたいことがあります。どうか助けてください!
    うちの息子は四歳で年少です。医師からは、幼稚園で伸びるタイプと言われ様子見です。療育は必要ないと言われ、診断はついてないです。が…!!!母としては確信してます。
    息子は、やんちゃでふざけてばかりいるタイプです。今ほとほと困っているのは、勝ちへのこだわりがハンパないこと、とにかくお友達に負けたくない、負けようものならぎゃん泣き。結局不器用だから負ける確率はかなり高いんです。。おもちゃなども貸してと言ったり、ゆずることもできず。むりやりとってしまってます。あととにかくお友達と遊ぶときも自分の思い描いた通りに遊べないとかんしゃく、泣く。5分と仲良くできません。しまいには自分の世界に入り浸ってしまっている時も…だけどなぜかお友達とは遊びたいといいます。だけど何度か遊んでくれたお友達も息子にはもう飽き飽きしています。
    定型の子と同じようにはいかないのはわかりますが、もう少しコミュニケーションスキルを上げたいのです。
    こう言った場合、どう導いてあげたらいいのでしょうか。どうか経験談をお聞かせ下さい。

    トピ内ID:2672983456

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    それは違うのでは?

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    ゆうこ
    息子が小1で専門医に発達障害と判定されましたが…

    ただの気が強い、負けず嫌いのお坊ちゃんですね。
    スポーツをやらせると伸びるタイプではないでしょうか。

    本文を読む限りは、素人の私でも発達障害とは全然違うと思います。
    医師が療育が必要ないと言っているのに、勝手に発達障害と決め付けるとはどういうことでしょう?
    発達障害は自閉的傾向がある場合が多く、息子さんはむしろ正反対では?
    うちの息子は診断されましたが、反対に療育は必要ないと言われ、普通学級に通っています。

    発達障害という言葉を気安く使うことに不快に感じました。

    もう少し良く勉強してから確信して下さい。

    トピ内ID:0925148404

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    思い込みの強いお母さんだね(笑)

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    こう
    自閉症児の母です。今、小2。 三歳から週四、療育通い、今は普通学級に行ってます。
    なんでもかんでもお母さん、自分の思い通りに子が育たないからと=発達障害にしてはいけないよ(笑)
    負けず嫌いでお友達と上手に遊べないなんて年少なら当たり前だし。
    不器用なんて当たり前だし。
    お母さん、軍手して折り紙で鶴折ってみて。幼稚園児だとそのくらいの手先の器用さだそうです。
    アドバイス。子は気長に育てよう。優しく諭し、自己肯定力を高めるため、誉めてあげよう。しまじろうとか見てみるとか(笑)
    お母さん思い込まず頑張って。

    トピ内ID:8273874908

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    タイプが違うかもですがうちの子の場合

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    🙂
    はーもにー
    現在小2の息子の場合です。
    1歳半検診で言葉が遅いことの相談をし(保健センター)、2歳すぎに児童相談所で発達の相談をしました。
    そのときに言葉の遅れと自閉傾向があるとのことで療育施設を紹介されて2歳半から週2回、1時間半の療育を受けはじめました(現在は週1回)。
    私の住んでいる地域は診断をする医療機関が1つしかなく、診察が半年待ちな事もあって児童相談所の判定で紹介してもらえました。
    療育の内容は2人から3人に1人の割合で職員がつき、5~8人のグループでいろいろな遊びをすることで人とのコミュニケーションを学ぶというものです。
    こだわり(ボタンやスイッチを押す)、人との距離感がうまく取れない(いきなり近づく)、待てない、言葉が遅いなどありましたが、大人(職員)が繰り返し働きかけて少しずつ改善していけました。
    私は辛抱できない所もプロの先生方は根気強く関わってくれました。通ってよかったです。
    療育は早い時期からの方がお勧めです。
    地域の子育て支援センターや児童相談所などへ発達相談をしてはいかがでしょう。
    お母さんの心配や困りごとを具体的に、率直に話してみてください。

    トピ内ID:5568755036

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    いたって元気な男の子

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    ううむ
    トピ文からは、いたって元気な男の子、という印象をうけましたが・・・

    とにかく、極端な負けず嫌いは改善していったほうが良いでしょうね。

    我が家も負けず嫌いで、負けてもケロッと次の遊びにうつれる子が羨ましくて仕方がなかったです。
    うちは、とにかく負ける経験をさせることをしました。
    まずは大人(家族)相手のゲーム等をしましたね。
    それで子どもが負けると泣く。即中断。やりたがる。泣かないという約束をして再度ゲーム。子どもが負けると泣く。即やめる。・・・と繰り返しました。

    泣いたり、かんしゃくを起こしたら、楽しかったことが台無しになることを徹底的に繰り返しました。
    我が家の場合は、小さいときに、わざと勝たせて花を持たせすぎたのがまずかったと思っています。

    我慢できるようになってきたら、お友達と遊ばせます。
    最初は見守って、ごねたら終わらせます。

    どうしても遊びたいのであれば、自分があわせられないと遊んでいられないのだということを習得させるしかありません。

    ちなみに我が子は、いまだに負けず嫌いですが、良いほうに作用していて、勉強も運動も上位です。

    トピ内ID:6956500683

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    療育、本当に必要ないでしょうか

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    自閉症児の母
    ご近所のお子さんによく似たタイプ。
    違いは、主様は「確信している」、ご近所の方は「認めない」ですね。

    認めない親のお子さんは、適切な支援やフォローもなく可哀想だと感じます。


    手帳や診断がなくても参加できる、集団療育や教室などいくらでもあります。
    一度、お住まいの市や区の育児相談窓口に行かれてみてはどうでしょうか?

    トピ内ID:3490429974

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    診断と就学相談を

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    はな
    施設で働いている者です。
    コミュニケーションスキルを上げたいとの事ですが、お子さんが本当に発達障害児だとすると、負けが受け入れられない、場の空気が読めないと言ったことは、障害特性の一つですので、専門家の力を借りずに自宅でどうこう出来るものではありませんし、「完全に治す」事も出来ません。

    本当に気になるのであれば、行政の担当者にすぐ連絡を取り、発達検査等、プロの診断を受けて下さい。

    障がいをお持ちだとの診断が出れば、療育園に通園するなり、幼稚園や小学校も統合教育をしている所を選んだり、特別支援学級への入学を検討する事になると思います。

    その上で、社会の中で周りと合わせて生きていけるような生活スキルやコミュニケーションスキルを訓練していく事になります。

    発達障がい児の場合、その行動特性は周囲に理解してもらいにくく、嫌悪されることが多いです。通常の授業や幼稚園での活動も苦痛なことが多いため、大声を上げたり多動性も見られ、迷惑行動が増えてしまうのです。

    定型児の中に無理に入れ込む事が、必ずしもいいとは言えません。

    まずはきちんと診断を受けさせてあげて下さい。

    トピ内ID:7371791019

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    負けん気が強い

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    ぬー
    それでもって
    ひとりっこなので 我慢知らず。

    ただそれだけだと思いますが。

    初孫、男の子は他にいないなどなると、
    もう、可愛がられすぎちゃって…なのでは?
    違っていたらごめんなさい。

    確信って、
    最近そういう風に決めつけるの流行なのでしょうか?
    思い込みも ほどほどに。


    もう少し 大きくなったら
    勝ち負けのあるスポーツとかを始めると
    ものすごく伸びそうで、いいのでは?

    トピ内ID:7032723456

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    セカンドオピニオン

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    母の直感
    知的な遅れもあるバリバリ自閉っ子の母です。

    医師って何科の?検査は受けましたか?
    専門医であっても診断は医師によって違うので、気になるなら別の場所、発達障害専門の場所で検査も受けてみたらどうですか?
    ドクターショッピングには成らぬ様に気を付けて、信頼出来そうなところをシッカリ探してからが良いと思います。

    療育センターで一緒だった知的には問題ない男の子は療育センター内では落ち着いていましたが、通っている保育園ではトラブル続きで大変だと、その子のお母さんが言っていました。
    子供にとって分かりやすい環境を整えてあげるのが1番大事です。
    私が大変参考になった本をご紹介します。

    主婦の友社 「ADHD・アスペルガー症候群 子育て実践対策集」司馬理英子/著

    結果的に自閉症・アスペルガーでなくても、ADHDでなくても、今のお子さんに役立ちそうなことが載っているので、良かったら読んでみて下さい。

    トピ内ID:8390471739

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    もう1つ

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    母の直感
    勝ち負けにこだわるお子さんの対処(今直ぐお母さんと2人で出来ること)

    <負けることに慣れる>
    数の大小はわかりますか?
    わかるなら、数字カードをわかる数(1~5とか1~10とか)用意します。
    苦手なら本人が分かるアイテムを用意してあげて下さい。
    (じゃんけんは、もし自閉症なら難しいです。同じグーでも勝ったり負けたり変わることが理解しにくいので)

    それをトランプの様に2人で分けて
    「いっせーのーで!」で出す。
    数が大きい人が勝ち。

    結果に反応する間も与えない感じで又「いっせーのーで!」
    次々に繰り返し、負けても次があること(勝つ事も負ける事もあること)理解して、負けることも受け容れる様にする(療育でも使われる)ゲームです。

    トピ内ID:8390471739

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    トピ主です

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    カブトムシ
    皆様、レス頂きありがとうございます。とても参考になります。字数の関係で困ったことだけ記述し、息子のこと説明不足で嫌な印象を与えてしまったことをお詫びします。申し訳ありません。
    息子のことについて補足します。言葉も遅く自閉的な特徴もあったので保健センターでずっと経過観察でした。三歳半の時に病院を紹介してもらいK式でテストで全体的に一歳の遅れと言われました。社会性は二歳前半でした。
    幼稚園に入り言葉の部分は伸びたのですが、社会性は伸びてないように思います。まだ年少だし気長にというご意見も重々承知してます。ただ単に前述のことにとても困っていて、今まで友達なんて興味なしだった息子もせっかく遊びたいというようになったのですぐに改善はしなくとも、今私は息子にどう働きかけをしたらいいのか、本当に悩んでます。しまいには、もううまくいかないから友達と遊びたくないと一人の世界にどっぷり浸かってしまいそうで。一人遊び大好きで友達来ても、気分がのらないときは友達と目すら合わせず一人で遊んでしまう息子です。同調もできず、友達がこうしようと言っても絶対だめだと泣きます。どうかどうか引き続きご助言お願いします。

    トピ内ID:2672983456

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    発達障害児を育てています

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    🙂
    とむて
    要するに、負けても楽しい 皆と仲良くすることが楽しい という体験をどうさせていくかだと思います。

    しぶしぶでも負けを認めることが出来た時に、おもいきり褒める。

    一緒に遊ぶ時「負けちゃった。でも、楽しいね!」を親は口癖にする。

    子供同士の仲を取り持つ必要ないです。本人が仲間外れを体験して、他者を受け入れないと自分も受け入れてもらえない事を学ばない限りは
    克服できません。それは早いほうがいいです。

    医師が診断名を付けなかったのなら、限りなくグレーゾーンの子供、個性の範疇でしょう。

    発達障害と診断がついたって、本人が周囲と上手くやれない生きにくさを感じない限りは克服できないことなんですよ。

    親の目から見ていわゆる「よい子」でないというだけで障害があるときめつけないで。

    良くなる方法なんて、一人ひとり違います。

    トピ内ID:3456804827

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    すみませんでした。

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    はな
    先ほどもレスさせて頂きました、施設職員のはなです。

    書き方が紋切り型で誤解を招いたり、不快になった方がいらっしゃるかと思いまして再度レスさせて頂きます。

    >「負けが認められない 場の空気が読めない」という事は障害特性の一つで、自宅でどうこう出来るものではない
    > 行動特性は認めてもらいにくく、嫌悪されてしまう
    > 定型児の中に無理に入れ込むことがいいとは限らない

    と書きましたが、これは私の経験上「こういったケースがよくある」という意味で、決してすべての方にあてはまるわけではありません。

    言葉足らずで申し訳ありませんでした。

    発達障害児と一言で言っても、その症状は非常に多岐に渡りますし、そこに本人の性格や家族構成、親御さんのかかわり等様々な要因が加味されるので、一概にこうだ、と言い切ることはできません。

    市町村の療育センターはじめ、複数の専門医に相談&診断を受けられて、まずは客観的にお子さんの状態を見てみることが大事で、やりにくい子=障害児 といった発想のみで、お子さんに接するのは避けられた方がいいと思います。

    トピ内ID:7371791019

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    言葉で出来るだけ説明を1

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    ナスカ
    高1の息子がアスペルガーです。

    経験からアドバイスを…。

    息子さんの気持ち、お友達の気持ちを出来るだけ言葉で表現し、教えると良いと思います。

    例えば遊びで負けて泣いている時
    「負けて悔しいんだね。そんなに泣くほど辛いんだね」と。
    これは君の気持ちはわかっていると伝える事で安心させるのと、具体的に言葉で今の状況を表すとこういう事になると教える意味があります。
    こういう子たちは自分の気持ちを表現する事が難しいので、出来るだけ表現させる方法を教えた方が後々良いと思います。

    その上で周りのお友達の気持ちを代弁します。
    「でもね、こういう遊びは勝ったり負けたりして楽しむ遊びなんだよ。負けても楽しい遊びなの。勝つ事にこだわって泣くとお友達は悲しくなって楽しい遊びじゃなくなるんだよ。悲しいのは嫌な事だよね。悲しくならないように泣くのを我慢できると良いね。」といった感じですかね。
    他人の気持ちというのが理解しにくいので、その都度説明をする事で少しずつ他人にも気持ちがあるということを理解していきます。
    同時に好ましい態度を具体的に説明します。

    続きます。

    トピ内ID:7978731209

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    言葉で出来るだけ説明を2

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    ナスカ
    一人遊びが好きならさせてあげた方が良いと思います。
    多分、本人には人の中での生活が結構なストレスになっていると思います。一人遊びでストレスを発散させている部分が大きいと思います。
    逃げ道も確保してあげて下さい。

    困った行動を叱るより、好ましい行動に出来るだけ注目し褒めてあげて下さい。
    たまたま順番を守れた時とか、人に物を譲れた時、すかさず褒め称えてあげて下さい。そのタイミングを上手く掴めるかどうかで、自己肯定感を養えるかが出てきます。

    私としては無理にコミュニケーションを取らせなくてもいいんじゃないかと思っています。トラブルも多いし、何より本人が大変そうだし。
    周りに迷惑かけず、友達はいないけどなんとなく集団の中にいられる…。そんなのを目指してます。

    あまり力を入れすぎず、どう言葉で表現するか楽しみながら取り組めるといいと思います。子育て長いですからね~。

    トピ内ID:7978731209

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    うちの自閉君も負けん気強いです

    しおりをつける
    🐤
    サリー


    うちの場合は、兄弟に対しての競争で、負けると泣き叫び、怒ります。
    高機能自閉症で、6歳の男の子です。

    絶対自分が一番じゃないと気がすまないんです。これがこだわりになっているんですよね。
    一番じゃないと、もう世界の終わりかの様な泣き叫び方、キレかたをします。親は毎回心臓
    がバクバクです。

    自分の思い通りの遊び方へ持っていきたがりますよね!!そうそう。
    そして、それを周りの人にも強制する、従わないとキレル、ではないですか??  

    うちの自閉君もそれはそれは、3、4歳の頃は幼稚園でお友達に対してキレル、譲り合いが出来ない、などの
    問題があって本当の大変でした。
    勝ち負けについては、うちの場合ですが、「必ず一番でなくてもいいんだよ」と教えました。時間をかけて
    ですが、本人6歳にもなると要約分かってくれて、二番になってもキレナくなりました。ここで大事なのは
    、療育の先生曰く、「ゲームをする前に、一番でなくてもキレテは駄目、二番でも良いことなのだ」と一言
    言うことだそうです。「ゲームする前ですよ!!した後、キレタ後ではなくて!!」

    トピ内ID:7704745886

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      得意なものごとを身につける

      しおりをつける
      blank
      kop
      5才アスペ君の父です。
      私も以前小町で多くの貴重なアドバイスを頂きました。
      ここの情報量はすごいです。
      ぜひ過去トピもご覧下さい。役に立つと思います。

      息子もお子さんと似たような感じです。
      彼の場合「できない」コンプレックスの裏返しです。

      ゲームの面白さや勝っても負けても頑張ることが素敵なんだということを
      それを楽しむ「べき」ではなくそう考えたら楽しいよ、のスタンスで
      根気づよく言い続けるしかなかったです。

      負けてくやしい原因=コンプレックスを共感することも肝心だと思います。
      私は彼の得意なことをひとつづつ増やして行くことにしました。

      僕はかけっこでは負ける、けれど誰よりも早く自転車に乗れた。
      僕はトランプでは負ける、けれど将棋のルールを知ってる。
      僕は戦隊モノとか知らない、けれど電車の種類なら全部わかる。

      これが効果があったのか、
      家や園で怒ることが無くなり、友だちとの楽な距離感を得たようです。

      私はひとりが好きで良いと思います。
      一見クールだけど得意なものがある子って、
      結構モテます。←これ大事です。

      トピ内ID:4874443160

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      連投すみません

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      kop
      あと、もちろん子供本人が一番困ってるんですが
      親の気持ちの持って行きようもなかなか大変です。

      私も園や行政から指摘されたとき、
      目の前が真っ暗になったし、夜な夜なネットや書籍を読み耽りました。
      多くの発達障害児の親はそうだと思います。

      トピ主さんの場合、様子見といういわば宙ぶらりんの状態に困っていらっしゃるようにも思えました。
      (違っていたらごめんなさい)

      私の息子は悩んだ末に療育は受けさせませんでしたが
      生活範囲の外で、親子共に大人の理解者を得る努力をしました。
      そのままの自分、みんなと違う自分を受け入れてくれる場所がある、
      というのは大事だと思います。

      トピ内ID:4874443160

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      子供を知ろう

      しおりをつける
      🐤
      おもしろい
      いろんな関わり方を、母親自身で試してみればいいと思います。
      伝えたいことをどう言えば伝わるのか。

      発達障害であっても、なくても。その子はその子の思いがあるのですから。
      トピ本文を読む限り、「手のかかる子供嫌い」と読めます。育児に向かない人なのか、疲れているのかわかりかねます。
      子供と関わる時、「攻撃性」ほど意味のない有害な対応はないでしょうね。

      トピ内ID:9760208141

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      トピ主です

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      blank
      カブトムシ
      皆様、貴重なご意見ありがとうございます。お一人お一人のご意見、とてもとても参考になります。皆様のアドバイスを参考に少しずつ社会との関わりを学んで行けるよう導いてあげたいと思います。
      このトピを立てるまで、複雑な迷路の中で途方にくれているような気持ちでしたが、出口はまだ見えませんが、進むべく目印は見えてきました。皆様のおかげです。
      まとめてのお礼になり申し訳ありません。
      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2672983456

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      私の印象ですが

      しおりをつける
      blank
      ろれんつ
      発達障害なくてもそのようなお子さんはいると思います。
      又、あっても見た目分からない場合も多々あります。

      結局は自分の子どもはどうなのか?が一番聞きたいのでしょうけど
      様々な要因や子ども本来の性格、能力で様々なパターンがあるので
      ここでの的確な指摘は難しいと思います。

      結局そこを親は一番悩んで、育児をしたり教育を考えるんでしょうね
      私もその1人です。

      子どもは初めての場所でもわりと上手に遊べている・・と母として思っています。
      こうなるまで、目を離すことはできませんでしたが
      出来るだけ色々他の子どもと接するようにしました。
      自分の子どもも沢山叱りわした。悪いことは悪いと。

      私は優しい、良い母ではないと思います・・
      叱る時はガッチリ叱るし 細かいし。

      でも愛情だけはたくさんかけました。(私なりですが)

      子どもは他の子どもの様子をよーく見ています。
      そして一緒に遊ぶ相手を選んでいます。

      トピ内ID:5106556215

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      閉められたあとかと思いますが

      しおりをつける
      🐱
      通りすがりんぐ
      もうトピを閉められたかと思いますが、
      次男によく似てるお子さんだったのでレスしたくなりまして。

      自分の負けを認められない、自分の思い通りに遊びたい。

      次男も4~7歳くらいはそうでした。
      わがままとか負けず嫌いで気が強いとか言われたものでしたが、
      見た目は、わがままや負けず嫌いと同じ行動でも、
      理由が全然違ってました。

      うまく説明できませんが、
      自分が立てた予定や筋書、完璧にこなすことへの
      こだわりとでもいえばいいのか。
      勝負事のように、見通しが立たないことは一番苦手ですよね。
      不安で不安で、いてもたってもいられなくなるようです。

      わがままばかり言うな!では歯止めになりませんでしたが、
      うまくいくこともうまくいかないこともあることを
      教え込んだら、落ち着きました。

      よく見守って、お子さんの気持ちを見極めてあげてくださいね。
      ちなみにうちの子は自閉症スペクトラムです。

      トピ内ID:6939237042

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      カブトムシ
      ろれんつさん、通りすがりんぐさん、ありがとうございます。
      私の最初のトピが誤解を招く書き方になってしまって申し訳なく思ってます。息子が発達障害かどうかをしりたいのではなく、今悩んでいることのアドバイスを頂きたい一心でトピを立てました。
      息子が発達障害かどうかを別にしても、やはり育てにくいなぁと思います。私もうまく言えませんが、息子は自分の世界でしか遊んでないように感じます。たとえ外の世界にいても自分は外にいるつもりはさほどない。だから自分のルールで遊ぶ。。外の世界のルールは受け入れがたい。
      やはり子供はそんなもの、ただの負けず嫌い…じゃ済まされないものを感じます。
      今まで私なりに試行錯誤しながら育ててきましたが、最近は自信をなくしていました。
      だけど皆さんからアドバイスをいただいて、今私がやるべきことが、見えてきました。
      また彼と向き合って歩いていきたいと思います。
      本当にありがとうございます。

      トピ内ID:2672983456

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      うちにもそっくりの次男がいます

      しおりをつける
      blank
      カブトムシ大好き
      もう目標を見つけられたようですのにすみませんが応援したくてレスさせていただきました。

      うちの次男は年長の保育園児です。言葉が少し遅く友達とも喧嘩が絶えなくずっと心配していました。とにかく負けず嫌いでジャンケンも後出ししていました。

      園の先生から問題ありと指摘されていましたが、父親の考えで信頼している小児科の先生のアドバイスでずっと見守ってきました。

      いろんな経験をさせようと映画、博物館、水族館、遊園地、プール、公園、親戚の集まり等々積極的に連れて行きました。興味のあるものは何でも与えました。

      言葉が達者になるにつれ、いろんなルールを理解できるようになりました。今では周囲の状況を良く観察して話してくれます。

      自分に自信がもてるようになると負けることにも余裕がでてくるのでしょうか。落ち着きが出来ました。

      辛抱強く対応されますように、お子さんの優れているところを褒めてのばしてあげてください。

      トピ内ID:0309092625

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      『先の見えない不安』は当然だと思います1

      しおりをつける
      🙂
      ろれんつ
      2012年8月24日 23:03付のレスを読みました。

      [たとえ外の世界にいても自分は外にいるつもりはさほどない。]
      という印象なのですね。母の直感なのかも。
      確かに、子どもはそういう生き物ですよね。
      でも譲ったりするのは結局自分の為だと理解したりするものですよね。
      私の子どもも一人遊びが得意です。でもある程度遊ぶとこっちに帰ってきます。
      他の子と遊ぶのがとにかく好き。赤ちゃんも好きです。
      もちろん、すんなりこうなったわけではありません。
      先日三歳児検診だったのですが、
      名前を聞かれても答えることができませんでした。
      私はもともと成長が遅いことや初めて人には喋ることができないと説明をしました。(人みしり)
      すると特に何も言われませんでした・・・
      おそらくですが言葉だけでなく私とのやりとりや子どもの様子を見て判断されたのかもしれません。
      あと私は(子どもは)理解をしていると思うので全く心配していませんと言いました。
      後出しになって申し訳ないのですが以前発達障害のお子さんと関わった時があります。

      トピ内ID:5106556215

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      『先の見えない不安』は当然だと思います2

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      🙂
      ろれんつ
      障害の重い・軽いがそのまま、苦労する・しないはあまり関係ないと思います。
      病名は全くつかない、グレーゾーンでもないのに、些細なことで自分を抑えられないのは
      小学生では許されても、社会ではやっていけません。
      もしかしたらカブトムシ(トピ主)さんの心配はそこかもしれませんね・・・

      一言で愛情を与えるっていってもとても難しいですよね
      薬にも毒にもなるし・・・

      自分の世界でしか生きられないなら 自分の世界でできる仕事を出来るようにする
      のも一つの手段かもしれません。

      私も沢山悩んでここまできました。
      悩んで損はありませんよ。
      道は沢山あるはずです。あきらめなければ

      トピ内ID:5106556215

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        診察を受けてみては?

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        匿子
        心配な気持ちはよく分かります。もし療育が必要なら早い時期から受けるほど伸びます。少しでも楽に生活していける方がいいです。早い子は3歳前から療育を受けています。私の息子もそうかも?と、思いながら診断がついたのは5年生。友達とのトラブルで毎日のように担任から電話。辛かったですね。診断がついてからは、月に1回の療育、大学でカウンセリング、不登校の子や発達障害の子が通うフリースクールで療育。これは良かったですね。苦手とする事や困っている事を題材にしてマンガの吹き出しで教えてくれる。お金はかかりましたが現在は高専生になり凄い変わり者からちょっと変人のレベルに。心配した寮生活もクリアし社会性も出てきました。ボラに参加したり友達に勉強を教えてあげたりしてます。もっと早く受診していれば良かったなあというのが私の気持ちです。

        トピ内ID:7850444655

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        トピ主です

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        カブトムシ
        カブトムシ大好きさん、引き続きろれんつさん、匿子さん、ありがとうございます。
        カブトムシ大好きさんのおっしゃる通り、たくさんの経験をさせてあげたいと思います。少し前はトラブルがあってはとかどこか連れていくにもパニックになったらなど、何をするにも消極的でしたが、今は息子のせっかくの人生何事にも挑戦させたいと思います。社会に出すのが目標ならば、親の私が社会を恐れてはいけませんよね。期待せずだめでもともと出来たらラッキーという心構えでいきたいです。(笑)
        ろれんつさん、私も悩みが消えない時はありません。だけど私もあきらめません。
        匿子さん、専門医にかかっているのですが、その先生が様子見でというスタンスです。私も早くに療育をと思っていました。ですので他の方もおっしゃっていたように民間の機関を探してみたいと思います。息子さんもカウンセリングで力をつけられたのですね。参考になります。私も息子に生きる力をつけてあげたいです。

        トピ内ID:2672983456

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        先生に相談

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        匿子
        私の息子もゲームが嫌いで負けたくないためあまり参加してませんでしたよ。カルタは読み手をしてました。カウンセリングは大学内の心の相談室があったのですが息子は心理学を専攻している大学院生の人と遊び、私は日頃の悩みを聞いてもらう感じでした。月に1回の受診では臨床心理士の方と遊びを通し人との関わり方を学びました。(短い時間でした。)やはり民間のフリースクールが時間をしっかり取れ生活での困り事や苦手な事の対処方法を説明してくれるので良かったです。様子見とのことですが先生に相談して下さい。定型発達の子でも集団生活は大変ですし近くに最適な機関があれば見学に行ってみたら良いと思います。小5~6の頃はお先真っ暗で時間もお金も使いましたが結果的には成功だったと思います。

        トピ内ID:7850444655

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        高二の息子がアスペルガー

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        JAZZ
        私の息子が小さかった時と全く同じです。 

        1.勝負では絶対に1番でないと気が済まない。
          ゲームで負けるとキレてグシャグシャにする。
        2.強欲で、自分の物は自分の物、他人の物も自分の物。
        3.友達と遊びたいがコミュニケーションが下手で、仲間外れになり、
          結果として、一人遊びに没頭する。

        その他、
        4.五感に優れている。 
          (触覚)肌着の肌ざわりにうるさく、背中のタグが我慢できない。
          (聴覚)物音に敏感で、家族の帰宅、別の部屋の電話に最初に気づく。
          (味覚)幼稚園の時から、バジル、しそ、酢、レモン、セロリなど大好き。
          (視覚)何気なく見ているテレビで、画面の文字をすべて見て理解してる。
          (嗅覚)トイレや生ゴミの悪臭を、極端に嫌う。
        5.空間認識力に優れている。
          設計図も何もなく、立体的な模型をガムテープ、新聞紙、牛乳パック、
          ラップの芯などで上手に組み立てる。
        残念な事に私は気付いてあげるのが遅かったため、
        中学校で不登校、引きこもりとなり精神科でアスペルガーの診断を受けました。

        トピ内ID:1735268277

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        続きです

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        JAZZ
        まだ年少のお子さんなので、「様子見」でもいいのかもしれませんが、
        アスペルガー症候群の可能性が高いので、小学校に上がったら担任の先生には
        事前に正直にお話して、何か問題が起きた時は適切な対応を取ってもらうよう
        お願いしておいた方がいいと思います。

        協調性が無い事、友達とのコミュニケーションが下手である事、自分勝手な所、
        思いやりに欠ける所など、集団行動の中では受け入れられない部分が目立って
        きたら要注意です。 

        周囲からも嫌われるし、彼自身も生き辛くなりストレスが溜まり、家庭内暴力
        などに発展します。 事実、私の息子がそうでした。家の中の壁やドアは
        穴だらけ、テレビやパソコンを叩き壊し、最後には110番して警察を
        呼びました。 是非、そうならない事をお祈りしています。

        トピ内ID:1735268277

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