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    絶交したい元友人・・・どうするべき?

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    ぱな
    ひと
    10代女子です。
    タイトル通り、絶交したい元友人♀について悩んでいます。

    その子とは昔から仲良しで、
    私自身は彼女ことを親友とさえ思っていました。
    ただ短所とすれば少し言われただけで不登校という、
    傷つきやすいところでしたが、私も傷つきやすく似たもの同士だなと気にしていませんでした。

    しかし不登校になると彼女の友達は極端に減りました、
    今思えば、面倒な性格&傷つきやすい&短期&自分が言われて傷つくことを平気で言うというような性格誰も無理です。

    でも私はそれでも彼女を友達だと思ってました、ですがある時彼女にひどいことをいわれ(内容はふせさせてください。ただ、なぜ言われるのか理解不能でした。)涙が止まりませんでした。


    その時以降、彼女とは連絡をとっていません(向こうからはきます)
    彼女からのメールを見るだけで恐怖と、その時の悲しさで涙がでます。
    これを書いていてもつらいです。

    私は彼女からのメール・電話を着信拒否にしました、
    すると家に来ました(家を彼女は知っています)私は会いたくないと母に言って会いませんでした。母がいないときは隠れていました、彼女はいないとわかっても窓を叩いたりといろんな意味で衝撃をうけました。
    そうすると彼女から謝罪の手紙が届きました
    『私があなただったら絶交していた、反省した、もうあなたとは私から会わない、だけど会いたい』こんな感じで心のないネットで調べたような手紙でした。

    正直とてもうれしかったです。ただ今度は彼女の母が『○○もらったからいらない?』や『あの子があんなこと(会わないということ)いったけど、会いたがっている』などと家の電話にかけて言ってきます。

    最近私は、どうすればいいのかわかりません。また家の来るのではと怖いです。
    無視するべき?なにかしらの方法で嫌と言うべき?

    トピ内ID:3832407221

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    もう一度親に相談してみては?

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    🐤
    ひよこ
    今まで大変でしたね。
    元友人の母親もおかしいので、トピ主さんだけでは電話攻勢その他の行為に対処しきれないでしょう?
    向こうも親が出てきているので、いざという時には、こちらも親が出てもいいと思いますよ。
    少なくとも、トピ主さんが電話で相手の母親と話すのはやめたほうが良いですよね。

    今後絶対に関わりたくないのであれば、円満解決は望まない事です。
    相手方はあなたを引きとめようと必死だから、それが無理だとわかった時には散々ひどい事を言って、
    あなたを傷つけようとするでしょうけど、そのような母子の言葉など気にしないで。

    その元友人と完全に切れたら、その友人を嫌ってあなたに近寄らなかった人とも仲良くできるし、
    明るくなったあなたに惹かれて新しい友人も寄ってきますよ。

    トピ内ID:1113200586

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    家族には相談しましたか?

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    なつ
    自分のされた事や言われた事を自分の家族(とくに母親)に話すべきです。
    それと今の自分自身の気持ちも。
    そして家族から見てどうなのか意見を聞いてみましょう。

    友人も焦っているように感じますが、愛情って憎しみに変わります。

    恐いと恐怖を感じた時点で友人関係は破綻していると私は思います。

    元友人の母親まで連絡を取ってくるんですから少し気をつけておいた方がいいかな。

    トピ内ID:6090489252

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    私にもそういう友達がいました

    しおりをつける
    🐱
    わんこ
    私も恐怖を感じたことがあります。何となく、ひどいことを言って、こちらが傷ついたり、何で?と連絡をしたことも、すべて彼女の計算のうちに感じたからです。ケンカ慣れしてるというか。

    >面倒な性格&傷つきやすい&短期&自分が言われて傷つくことを平気で言うというような性格

    まったく同じような性格の彼女でした。短気な人は、他人の事情や状況を相手より自分の判断が正しいと思ってるので、すぐにカーッとなるのだと思います。

    でも、傷つきやすいは間違っています。短気な人は、自分の気分を害したことを、傷つくと表現してるだけで、本当に傷ついたりはしてないです。なんでわかるかというと、本当に傷ついた時、人はトピ主さんと同じ反応をします。その人に会うことすら恐怖で、顔も見られないです。不登校になるのは、相手に罪悪感という罰を、与えてるのだと思います。本当に傷ついたことのある人は、短気ではいられないです。そういう恐怖を他人に与える自分を許せないですから。

    >無視するべき?なにかしらの方法で嫌と言うべき?
    どんな反応も短く。二次被害にあいますから。

    毅然とね!

    トピ内ID:0691656255

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    それでも友達・・なのね

    しおりをつける
    🐴
    シャーマン
    恐怖や悲しさで涙が出るような友達からの手紙を喜んでいる主さん、気持ちを見透かされてナメラレテいるんだとおもいます。
    その友達、「どんな扱いをしても主ははなれないから大丈夫」、って笑っていそう。

    気持ちのこもらない手紙をおくってきたり、母親を通じて連絡入れてくるひとに、ふりまわされていませんか?
    知人でもこういうことはしないと思うのですが、これでも「ありがたい」という気持ちをもてるのだったら、「いじめられ役」としてお相手してあげたらいいんじゃないかな。

    トピ内ID:5095653643

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    家族の協力が必要

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    ひさ
    まず、一番最初についたレスで皮肉っぽい言い方をされているのを見て。

    相談者は10代、小学生から高校生だと推測します。
    自分を傷つけた人間からの手紙が嬉しかったりする、訳のわからない、揺れる時期です。

    子どもが、友人のことで傷つき、どうしていいかわからず救いを求めて相談に来ているわけなので、幾分優しくしてほしいと個人的に思いました。


    トピ主さんへ。

    まず、家族の全員に、今の状況とトピ主さんの悩みを知ってもらい、助けてほしいと言いましょう。

    そして、友人の母から電話があったら、トピ主さんのお父さん、お母さんなど大人に出でもらい、
    「娘はお宅のお嬢さんにひどく傷つけられ、もう関わりたくないと言っている。今後は手紙・電話・訪問などの接触をやめてもらいたい。」
    と、礼儀正しくも、はっきり言ってもらうのがいいと私は思います。

    大人(特に男性)が出てくると、しつこくしていた側も、すぐあきらめて引いてしまう事が良くありますから。

    トピ主さんが「絶交したい」という気持ちを強くもっている以上は、最終的には絶交できます。

    それまで気を強く持ってくださいね。

    トピ内ID:2560508000

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    どんな理由や事情が有ろうとも...

    しおりをつける
    🐤
    横浜っ子じゃん♪
    「怖い...」と思う人は、お友達じゃないですよ。
    「一緒に居たい」「お話をしたい」「助けて上げたい」と思うのがお友達です。
    その彼女とは離れていいと思います。
    その方が、彼女の人生勉強にも成ると思いますよ。
    貴方は、貴方らしく生きて下さいね♪

    トピ内ID:7229502219

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