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    えいちゃん
    子供
    先日、サマーキャンプで5歳の息子が怪我をさせてしまいました。相手は流血し、3針縫う大惨事に。菓子折を持参してひたすら謝罪。相手方は怒り心頭。色々責められました。当然ですよね。ただ、原因がはっきりせずに困っています。怪我をさせた事は確かなのですが、息子の言い分(→偶然)と相手方の言い分(→わざと)が違うのです。運悪く保護者の見ていない間の出来事で誰も真相を知りません。相手方のほうが年上なので嘘をついているのが息子なのだと思うと悲しくて涙が止まりません。今後どう育てたらいいのか全く分からなくなりました。

    トピ内ID:5290272241

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    ああ わかりますよ

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    匿名
    昔、私の子供は盗みの疑いを掛けられました。子供の言い分は兄弟の証言もあり私は信じたのですが、相手には子供のしかも身内の言う事なんて、庇ってるとしか思えない訳で。結局私が菓子折り持参で頭下げに行き、「そんな事ある訳ないでしょ」と言われても反論せず堪えて…辛かったです。暫くは友達関係にピリピリしてました。理不尽に子供を責めたりして、今思えば可哀想な事したと思います。主さんも暗いトンネルにいるみたいな気持ちでしょうが、今は我慢するしかないんです。大丈夫、いつか乗り越える事ができます。私はかえって闘志がわきましたよ、子供を立派に育ててみせると。みもふたもないですけど、向こうのお子さんより運動も勉強もできる子にしてみせる!なんて、黒い感情もわいたりして。あとはちょっぴり反省もしました、子育てに気を抜いてなかったか。今子供は社会人として立派に働いてます。主さんも辛いでしょうが、永遠に続く訳じゃありません。ただお子さんに余り冷たくしないで下さいね。今回の事はお子さんも傷ついてると思いますよ。目の前での流血はショックだったと思います。

    トピ内ID:6794060174

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    びっくりしたでしょう

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    🐧
    麦茶
    何故年下だから息子サンの方が嘘だと?

    息子サンの言うように偶然だったにせよ怪我をして痛い思いをしたのは相手の子供サン。謝って正解です

    息子サンが本当はワザとやったかも知れない
    相手の親に罵られながらも必死に謝罪する母親の姿を息子サンは見てきっと胸が痛んだでしょう

    そこが一番大切な事だと私は思います

    トピ内ID:6764013056

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    親としてできること

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    アナログ時計
    息子さんを信じてあげなさい!

    5歳の子どもが年上の子に故意に大けがをさせるなんて不自然ですね。

    相手が年上だから嘘をついていないと、なぜ考えられるのですか。
    逆に年上だからこそ嘘をついて自分を正当化しようとしていることは十分に考えられます。

    トピ内ID:2349007316

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    辛いですね・・・。

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    ひよぺん
    辛いですね。心中お察しします。
    私も今中一の息子の為に、
    何度菓子折りを持って頭を下げたかわかりません。
    いつも不注意で相手に怪我をさせたり、物を壊してしまうのです。
    お子さんの偶然、という言い分はうそではないと思いますよ。
    ことが起こったときの印象がお互い違うのではないでしょうか。
    「わざとではない」「いや、わざとだ!」みたいなね。
    自分の子供と周りの言い分が違うということは
    よくありました。
    あまりきつくいうと子供がモヤモヤしてしまうので
    難しいです。

    どの程度お子さんが、その怪我にかかわっていたのか
    今となってはわからないわけですが、
    お子さんには
    偶然であっても偶然でなくても、通るような言い聞かせ方をできればよいですね。
    たとえば「危険な遊びをしない」とか。

    息子さんもきっとものすごく落ち込んでいることと思いますよ。
    相手の保護者の方からのお叱り、本当に辛かったと思います。
    よく乗り越えられましたね。本当にお疲れ様でした。
    怪我、早く治るとよいですね。治る怪我なので、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:0360059906

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    嘘ではないと思う

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    🐱
    たま
    だから今後の育て方とか、息子さんを否定するような事は言わない事。
    あなたは母親なんだから。

    息子さんはまだ5歳ですよね、相手が何歳か書かれていませんが、5歳では原因と結果に対する想像力がまだまだ幼いと思います。
    もう少し大きくなれば、こうすればこうなる、危ないから当然止める、と理解できることも、5歳のしかも男子ではまだ判断が付かない場合があると思います。息子さんとしては本当に悪気無くやった事(ワザとじゃない)、こうしたらどうなるかな?という純粋な興味から出た行動でも、大きな子や大人から見たら、「当然の危ない行為」=「ワザと」と判断されることは多々あると思います。

    知り合いの子は、相手が自分より大きな子だったから、きっと自分より高い所から飛び降りてもカッコ良く着地を決めてくれるだろうと「○○君、飛んで見せてよ」と相手を突き落として、骨折させてしまいました。
    これも、加害者の子供はワザと(悪意)ではないけれど、被害者からしたらワザとつき落とした事になりますよね。
    だから息子さんも嘘をついているとか、悲しいとか言わないであげてください。
    ただ、危険と痛みについて教えることは必要ですが。

    トピ内ID:9465690096

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    普段のお子さんは?

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    たけ
    どうなんですか?

    相手が年上だからといって、年下の子が必ずしもうそを言ってるとはかぎりません。

    わたしなら、自分の子に詳しく事情を聞き偶然とゆうなら信じますが、結果的に相手に怪我をさせたことは良くないこと、謝らなければならないことをはなします。
    そして、謝ったら沢山ほめてあげると思います。事実がハッキリしない以上どちらが白で、どちらが黒かわからないですし‥。
    ただし、(息子さんを信じる前提で)怪我をさせてしまったのは悪いこと謝ったのは良いことのスタンスはキープします。

    トピ内ID:1319087984

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    落ち着いて

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    ううむ
    サマーキャンプでの事故、残念でしたね。

    お相手のお子さんは何歳でしょうか?

    年上なのでウソをつかない、ということはありませんよ。
    むしろ、年が上になれば「自分に有利になるようにウソをつく」ことも多く見られます。
    そういう意味では、五歳児が自分の利益を守るためにウソをつくのは少ないと思います。単純に怒られるから「わざとじゃない」ということはありますが。

    息子さんには「怒らないから、本当のことを教えて」と二人きりで冷静に話してみられては?
    正直、五歳児ですと、もう記憶自体が曖昧で、はっきりとした回答は出てこないかもしれません。
    でも、このトピの主題は、今後どう息子さんと向き合っていくか、ですよね。
    でしたら、今までの息子さんの行動パターンや性格、話し方で大体の予測はつくことと思います。

    その結果をもとに、落ち着いて対応を考えましょう。



    一人で悩まれませんように。

    トピ内ID:2592847703

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    何でそう思うの?

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    💔
    みんみん
    私にも小学生の娘がいます。

    相手が年上だからって何でお子さんの言うことが嘘だと思うんですか?

    まず、その考え方があなたのこれからの子育てを不安にさせているんじゃないですか。

    正直、男の子同士の怪我はよくある事です。

    とにかく責められても何でもきちんと相手に謝罪する。(必ず子供にその姿を見せる)
    子供は親のその姿をしっかり焼付け何かを得るんです。

    子の為に謝る事、責められる事、反省する事は親の務めなんです。

    どうせ嘘なんでしょ?みたいな叱り方ではなく、度が過ぎると今回の様な事が起きる、死んじゃう事もある、逆の立場になったらお母さんは悲しいという事をしっかり教えてあげて下さい。

    それだけで十分だと思いますよ。

    どんなときも「母は強し」☆

    トピ内ID:6927999568

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    う~ん…。

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    もち
    原因がはっきりしたとしても怪我をさせてしまったことに変わりはありません。

    息子さんも相手のお子さんも嘘をついているわけではないのかも。
    認識の違いというか…。

    息子さんは本当に故意ではなく過って怪我をさせてしまったのかもしれないし、相手にとってはそれまでの経緯からわざとだと思ったのかも。

    もう一度息子さんに状況を確認してみて、それでもわざとじゃないと言うなら息子さんを信じてあげたらどうですか?

    そして相手には怪我をさせたことだけひたすら謝るしかないかと…。

    トピ内ID:5100447602

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    2回目です

    しおりをつける
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    小心者
    子供にとって偶然でも、
    大人から見たらなるべくしてなったと見えることは多いと思います。
    本人にも予想もつかなかったのかもしれませんね。

    ウソつくなではなく、
    筋道ついた思考力を20年かけてつけてやるのが
    親の仕事だと思っています。
    お互い頑張りましょう。
    相手のお子さんも、早くよくなるといいですね。

    トピ内ID:8727202757

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    安心して子育てしましょう

    しおりをつける
    🐤
    このは
    小学校勤務です。

    『今後どう育てたらいいのか全く分からなくなりました』なんて悩む必要はありません。

    たった5歳の子をキャンプ場とはいえ、目を離したご両親の責任です。
    もしご両親が付き添わないキャンプなのであれば管理責任者の責任です。

    お子さんの今後に迷ったり泣いたりするのではなく
    『しっかり見ていてあげなくて、ごめんね』とお子さんに詫び
    お子さんの性格をふまえて、今後も起きるかもしれない危機から
    お子さんを守れる方法を考えてあげて下さい。

    そして、事情がはっきりせず困っている、とのことですが
    諦めましょう。

    子どもなんです。

    もしかすると、どちらかが本当のことを言っているかもしれませんが
    周囲の慌てよう、縫うほどの怪我、怒ったり諭されたりする状況の中
    どちらのお子さんも自分のしたことを正当に評価できなくなっているでしょうし
    本当にその一瞬の前後を忘れてしまっているので、自分に都合の良い理解にして
    しまっている場合も結構あります。

    今回は3針縫うという怪我で驚かれたと思いますが、命にかかわるものでも
    大きく後遺症がのこるものでもなかったことが、不幸中の幸いでしたね。

    トピ内ID:6921996295

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    これしきのこと...まず心を静めて

    しおりをつける
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    oma
    子供さんと一緒に泣いてはいけません。3針くらいは大惨事ではありませんから まず深呼吸をして下さい。怪我をした相手のお子さんにはお気の毒と思いますがいくら気をつけても子供は怪我や喧嘩をします。子供は怪我で怖いですから自分をかばいます。

    誰もみてなく真実が分からないので相手ばかりにふりまわされる必要はありません。相手は自分の子供を信じトピ主さんは自分の子供の味方をして下さい。
    事故がおきてすみませんでしたと治療費は半額払えばいいと思います。子供キャンプでこういう事がおきた時は保険があるのでしょうか?子供さんが落ち着いた時真実を聞いてみましょう。

    トピ内ID:4569715325

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    たいへんでしたね

    しおりをつける
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    だよん
    我が家も他人事ではありません。
    ただ、今の世の中、厳しくなってますね。
    たった5歳のこどもがたった3針の怪我でそんなに責められるなんて。
    昔なら、うちの弟も普通にそんな怪我してました。
    相手の親がわざわざ謝りに来なかったし、うちの親も相手を責めたりしてませんでした。
    でも、おかあさん元気出して。
    お子さんは嘘ついてません。
    ただ、まだ、現実認知の能力が低いだけなんです。
    しっかりお話したら、今回の件はお子さんにはお終い。
    お母さんは学習したよね。
    だから、また、お子さんを信じてあげて。
    5歳の子供のことばが正しいかどうかなんて、どうでもいいです。
    心と行動をちゃんと見ていてあげればホントのことは見えてきますよ。
    お子さん、まだまだ、かわいい時期ですよ。
    子供のために親が謝るのは親のお仕事。がんばれがんばれ。

    トピ内ID:0810588953

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    まずは事実確認

    しおりをつける
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    パルパール
    サマーキャンプの責任者は誰なのでしょう?
    もちろん謝罪(治療費等)は必要ですがまだ5歳です。
    きちんとした説明を求めても無理ですよ。
    責任者はこういった場合の処置をどうすべきだと言ってますか?
    相談しつつ進めてはいかがですか?

    それと縫ったというのは何か道具を使ったりしたのでしょうか?それとも押したりしてどこかにぶつけた?
    お子さんに対しては怪我をさせた事については注意・叱責すべきですが今後は気をつけるように!だけで良いのでは?嘘をついていると決めつけ親が悲しみにくれるってちょっとどうかと思います。
    親は我が子がした事に対してきちんと誠意ある対応をし、躾直す事が責任ではありますが今後どうすればなんて大げさに考えずもっと毅然とすべきですよ。
    今回は縫うという大事にはなりましたが子育てしてれば他人様に頭をさげる事もありますし悩む事もありますが親子関係を見失う程狼狽しないで!
    たった1回の過ちでこうではお子さんかわいそうですよ。中学生じゃあるまいし。

    反省し謝罪したらあとは前を向いて同じ過ちを繰り返さないよう物の善悪を教えつつ沢山の愛情をかけ育ててあげて下さい。

    トピ内ID:0368021325

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    うちの息子も・・

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    さと
    私の息子も今夏、よそのお子さんに怪我をさせてしまいました。
    前方不注意で走っていてぶつかってしまったので
    こちらが100%悪いです。

    散々息子を叱りました。
    常々言っていた「他人に怪我をさせないように気をつける事
    ・廊下を走らない」
    が全然わかっていなかったということですから
    私もショックだったしお相手にも申し訳なくて・・

    私の育て方が悪かったとこの先この子を育てていく自信を
    なくしてしばらくとても落ち込みましたよ。
    それまではとろいけど優しい子、他人を傷つけるような
    事はしないと思っていたのに。

    トピ主さんも、子供さんが5歳でその場の事がはっきりわかって
    いなくともやはり怪我を負わせたという事はきちんと親子で
    受け止めなくてはいけないと思いますよ。
    自分の子を信じたい気持ちは大事にしても、現実は受け止めなくては。
    ここが子供さんの成長地点になるかもしれません。
    自分の事で頭を下げる親をみて、男の子は何かを感じますよ。
    大人しい男の子でも、やっぱり力はあるし、動きが俊敏なので
    男の子の親って本当に大変ですよね。。
    お互い、相手には誠意を持ち、頑張って子育てしましょうね

    トピ内ID:5460669036

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      しおりをつける
      🐤
      アンパンママ
      どうして相手が年上だと、嘘をついているのは息子さんだと思われるんですか?
      逆に年上の子供の方が知恵もあり、嘘をついたかもしれませんよ?

      目撃者がいないし、真実はわかりませんが、だからこそ、あなたの勝手な解釈で息子さんが悪いと決めつけるのはやめた方がいいです。

      お母さんも泣いていないで冷静になりましょう。
      息子さんもお友達が怪我をしてビックリしたと思います。
      息子さんをケアしてあげれるのはお母さんですよ。
      どのような状況で怪我をしたのかわかりませんが、また同じ様な事が起きないよう、きちんと話をしてみてはどうですか?

      子供がいたら色々な事がありますし、どうにか乗り越えるしかありません。
      簡単な子育てなんてありませんから。
      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:4279015517

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      もういいんじゃないでしょうか?

      しおりをつける
      🐶
      ぽんた
      事の経緯には食い違いがあるにしても お子さんが けがをさせたことには間違いない。
      なので主さんが謝りに行った。
      お子さんには「ワザとでなくてもけがをさせたのはいけない。今後は重々気をつけなさい」以上、で話終わり。じゃだめなんでしょうか?

      その年頃の子に 事の経緯を聞くのは無駄とは言いませんが 
      嘘つくつもりはなくても自分に都合の良いように言ってしまうのは当たり前なんじゃないでしょうか?
      これ以上掘り下げるのは あまり得策とは思えません。

      また 相手の親御さんは怒り心頭だそうですけど
      未就園児が集まるサマーキャンプですし 責任の根本は主催者側にあると思うので
      よほど悪質だったとか 後遺症が残るとかでなければ そこまで相手(主さん側)を責めるのもどうかと思います。
      だから開き直ってよいというわけじゃないですが 主さんが これ以上できることもないでしょう?
      もう良いのではないでしょうか?

      トピ内ID:8970864998

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      親が信じなければ誰が信じてあげられるか。

      しおりをつける
      🛳
      銀ダラの最強焼き
      嘘でも本当でも、お子さんの言うことは全面的に信じてあげるのが結果的には良いのではないかと思います。
      たとえ嘘をついていたとしても、それはそれで親の信頼を裏切ったという反省の気持ちが残るでしょう。
      もし本当のことなのに信じてもらえなかったとしたら、お子さんの心には一生傷が残りますよ。

      それはそれとして、怪我をさせたことについてはいずれにしても誠心誠意謝る姿を子供に見せることは必要だと思います。

      トピ内ID:0701655200

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      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      えいちゃん
      皆様から貴重なご意見を頂き有難うございます。
      初めての事に親として恥ずかしながら、かなり動揺してしまいました。皆様からの励まし、叱責を頂き、今少しずつですが落ち着いてきています。息子には故意であったにせよ無かったにせよ、怪我をさせてしまった事はいけない事だと注意しました。本人も怪我をさせてしまった事を反省している様子です。
      母親なんだし、しっかりしないといけませんね!。目が覚めたような気分です。
      これからも宜しくお願い致します。

      トピ内ID:5290272241

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      保護者が見ていないって??

      しおりをつける
      blank
      水遊び
      相手がケガをしたのは事実だから,謝罪する(すでに実施済み).

      原因の追究はこれ以上しても仕方がないので,終了(双方の話を聞いたところで,一致するとは限らない)

      それ以上に,<<運悪く保護者の見ていない間の出来事>>の方が問題があると思います.5歳がキャンプ場で遊んでいる様子を大人がだれも見てないんでしょうか?トピ主さんは?相手のご両親はどこにいましたか?最近,子供だけが遊んでいて,保護者が”すごく遠く”にいる(見ていれば良い方で,場合によってはおしゃべりに夢中で子供を見ていない)というのを見かけます.憶測でものを言って申し訳ありませんが,もし水がある場所なら死亡事故も多発しています.安全に遊ぶ方法について親子で確認したほうが良いのではと思いました.

      トピ内ID:9147743371

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