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    kana
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    職場のそこまで仲良くない後輩男子が飲み会の時に、「○○の職業の人や○○会社の知り合いがいますけど、紹介しましょうか?」といってきてくれました。
    「是非!」といったら、「本気ですか?」と聞かれたので「本気だよ」といったら「わかりました」といったのですが、紹介してくれる気配がありません。
    その話がでてからずいぶん経つのですが、「あの話ってどうなった?」と聞いたらうっとうしいでしょうか?
    みなさんならどうされますか?いままでそういうのを頼む経緯になったことがなくてわかりません。。。(そもそも頼まないものなのかな・・・)

    トピ内ID:5292869931

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    やめなはれ

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    ぴぃす
    その会話の流れからすると、たぶん後輩くんは○○会社の人や○○の職業に就いている方に、うちの会社の先輩で…という話をしたと思います。

    …でも残念ながら、その方達に断られた。

    そして、あなたに何と伝えていいか分からないからスルーしている。

    おそらくそんな所だと思います。

    きっと相手の方たちにしたら、会社名や職業だけで飛びついてくる女性に、うんざりしているのだと思います。

    後輩くんには、それがわからなかったのでしょう。

    蒸し返すのは止めて、別のチャンスを求めましょう。

    トピ内ID:3024791160

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    分からないけども…

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    🐶
    りんこ
    「本気ですか?」という彼の返しがちょっと…

    その彼、ただ○○の職業や○○会社の知り合いがいるって自慢したかっただけじゃ??(世間一般でいう憧れの職業や高級取りな職業?一部上場の有名企業?)

    がっついていると思われるのもいやだし、私ならしつこくしません…

    トピ内ID:7478741464

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    紹介はタイミングです

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    ううむ
    後輩男子は飲み会だったし何となく話の流れで紹介しますって言っちゃっただけだと思います。
    私は何回か紹介してもらったことがありますがすぐ話が進まない場合はもう話はないものと思った方が良いです。
    督促しても結局話は進みません。
    紹介はタイミングです。
    後輩男子が男友達とかに紹介を頼まれたりしてふとトピ主さんのことを思い出して忘れた頃に紹介話があるかもしれません。
    督促すると随分前の話なのにがっついてるな。って印象になってこのふとした時の紹介っていう場面を逃す可能性があります。

    トピ内ID:4513824368

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    そのままほっとく

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    🐶
    ばんび
    その彼も、飲んだノリで言ったけど、実行に移すには面倒なんでしょう。

    私なら、そういうのは、もうなかったものとしてほっておきます。

    多分、自分には人脈があることを自慢したかっただけで、紹介してあげたくて言ったわけではないのですから、そこでせっついたらうざがられると思いますよ。

    こういうことって、勢いがないとダメです。
    紹介する方もノリノリで、勢いでどんどん話が進んで行くようでないと、まとまりません。

    トピ内ID:7394437668

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    どういう職場か知らないけれど・・・

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    zenman
    それほど親しくない同僚社員、しかも年下男、に紹介してもらおうなどと本気で思っているのなら、ちょっとおめでたい気がします。

    それで交際が発展しても、破たんしても、その男はすべてを知っていることになり、とぴ主は社内に好ましくない情報源を抱えてしまう事になるのです。

    彼の方も冗談で言ってみただけのような気もするし、すでにその辺では「彼女は焦っているよね」などと噂になっているのかも知れません。

    社内では恋愛も含めて、あまりプライベートをさらけ出さない方がよいと思います。

    トピ内ID:4425654943

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    そりゃ

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    🙂
    ササ
    知り合いと言っても顔知ってるくらいなんじゃないの?
    お願い事できる位の間柄では無いのでは?

    本当に仲いい知り合いなら、肩書きとか関係なく紹介くらい出来ます。

    トピ内ID:8015502317

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    言ってもいいんじゃ?

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    ぱんちゃん
    だってあちらから紹介しましょうか?って言われたんでしょ?
    だったら一度だけ「あの話どうなったの?」って言っていいんじゃないですか?
    それで話が進まなかったらもうあきらめる。
    一度くらいなら聞いてみても鬱陶しいとは思わないと思いますよ?
    その後も会うたびに聞いたり、一度紹介してもらった話を蹴ってまた「他にいない?次いない?」と聞いてきたら鬱陶しいでしょうけど。

    あーでもそんなに親しくない後輩男子ですよね?
    そんなに親しくないのに何で紹介しましょうか?なんて言ってきたんでしょう…。

    私だったらあんまり紹介してほしいと言いません。
    紹介する方は、自分の紹介話がうまくいって欲しいと思ってるものなので、うまくいかなかった場合大変気まずくなるからです。

    トピ内ID:9170530507

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    からかわれた?

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    tokyo
    からかわれた可能性が大なのでその後あちらから何も言ってこなければ無かった話として流しましょう。

    トピ内ID:9688113265

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    たぶん

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    さくらん
    ・友人に打診したけど色よい返事をもらえなかった
     (年上は嫌だとか、主様の条件的に。)
    ・友人の予定があわないとか後輩が面倒くさくなった。
     (先輩に紹介してダメになったら仕事に差し障る、このままフェードアウトしたいな・・)
    ・飲み会での軽口で、そもそも紹介する気なんてない。

    こんな所かな。

    もう一度だけ飲み会などで話す機会があったら軽く聞いてみたら?
    「年下の独身の友達がいるから、合コンだったら集めるのに~」って言ったら
    後輩君も乗り気になるんじゃないですか?

    トピ内ID:7219513911

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    え、まじか?

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    🐷
    roko
    たぶん、その後輩男子は本気で紹介頼まれたとは思ってないでしょう。
    飲み会での単なるノリだけのやりとりだと思う。
    今更「あの話ってどうなった?」って聞いたら
    後輩男子もびっくりするというか、え、まじか?ってなると思う。
    しかもその後輩男子と仲良しでもないみたいだし。

    トピ内ID:0408694102

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    たぶん

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    ふむ
    後輩男子がその職業の人達に「紹介したい女性がいるんですけど」と相談したら断られたのでしょうね。トピ主さんおいくつですか?おそらく年齢でばっさり切られたと思います。ちなみに肩書の良い人ほど肩書だけで寄ってくる人を嫌います。ご注意あれ。

    トピ内ID:9409998110

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    紹介と言うから重たくなる。合コンをお願いする方がよい

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    🐤
    ナビタタタ
    紹介と言うと、ある程度人を絞って紹介して、しかも紹介された人同士がお会いする…など具体的な先行きが予想されます。

    でも、トピ主さんと後輩君は親しくない。後輩君自身がよく分からない女性を「紹介」するのは、友達に対して無責任になってしまいます。後輩視点で考えてみてください。年上女性だけが盛り上がって友達にストーカーするかもしれないのです。もちろん、そんな事はないよ!とあなたは思うかもしれないけど。

    なので、合コンをお願いしてみては?
    合コンだと3対3など、相手にとっても選択肢が広がるので、OKしやすいです。


    合コンを成功させるコツは、自分よりダメな友達を用意しない事。
    一人ぐらい、自分より美心だったり、話し上手だったりする子も入れるのです。そうすると場が華やぎ、話が弾みます。「話が弾む」それが重要。
    そうすれば、トピ主さん自身をより知ってもらう機会も増えますよ。

    仮にその会ではご縁がなくても、話が弾めば「別のメンツでもう一回やろう!」と次回につなぐことができます。

    トピ内ID:9391803876

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    同様の経験あるけど・・・

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    💰
    ミズ
    「私は知り合いが沢山いる、早く彼氏見つけなよ、良い人紹介してあげようか?」と言われ、「是非!!」とお願いしました。

    ・・・が、そのまま何もなく。

    何度かせっついたら、はっきりと「紹介できる人がいない」と言われてしまいました(泣)

    結局、知り合いが沢山いることを自慢したかっただけ、世間話程度の軽い気持ちで紹介したいと言っただけ、と分かりました。

    あまり期待しない方が良いと思います。

    トピ内ID:3479273492

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    うーん

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    パキラ
    私ならせっつかないかなぁ。

    その場のノリで訊いただけかもしれないし、先方に断られたのかもしれないし、何よりがっついてると思われるのは嫌……。
    もし本当に縁があれば、そのうちセッティングしてくれるかも?

    こういう話はあまり期待しないほうがいいと思います。
    でも「紹介しましょうか?」と訊かれたとき「ぜひ!」と答えるのは私も一緒です(笑)
    やっぱり種は蒔いとかないとね~

    トピ内ID:3271228885

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    聞いてみる価値はあるでしょう。

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    哲人28号
    「そこまで仲良くない後輩」としては、共通の話題もさしてないあなたに万人共通の話題を振ったんでしょうね、一種の世間話ですよ。

    「こないだの紹介の件だけど、いい人いたらお願いできるかな?」と、一回打診するぐらいはいいんじゃないでしょうか。

    しかし、彼だってあなたをまだよく知らないんだから、紹介だけで後はあくまで自己責任でやると確約してあげましょう。

    もちろん、紹介自体が面倒で彼が負担に感じるというなら、遠慮しましょう。

    トピ内ID:4887657400

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      トピ主です

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      kana
      みなさんアドバイスありがとうございました。
      こちらからは何も言わない方がいい・・という意見が多く、
      このまま何も言わないでおこうと思いました。
      まさか人脈を自慢したいだけとは思いませんでした。
      ちなみに、1対1ではなく、頼んだのはコンパのツテです。。。

      トピ内ID:5292869931

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      なんで人脈自慢って決めつけるの?

      しおりをつける
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      一郎
      >「是非!」といったら、「本気ですか?」と聞かれたので「本気だよ」といったら「わかりました」といったのですが、紹介してくれる気配がありません。

      ここまで言ったら話はしてくれたのだと思います。ただ断られただけかと。


      後輩
      「お前の職業に興味ある人がいるんだけどコンパやらない?」

      知り合い
      「うーん。そういうの多いんだよな…いくつの人?」

      後輩
      「オレの先輩」

      知り合い
      「…年上かよ。美人?」

      後輩
      「普通かな。いい人だよ」

      知り合い
      「やめとく」

      後輩
      「しゃーないね」


      よくある話です。

      トピ内ID:9409998110

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      社交辞令のつもりだったのでは

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      😉
      そら
      トピ主さんの投稿を拝見する限りだと、その「そんなに仲良くない」後輩さんは社交辞令のつもりで「紹介しましょうか」と言ったのではないかと。で、「機会があったらよろしくね~」程度の社交辞令な返事を予想していたら「ぜひ!」と言われたので、驚いて「社交辞令ではなく本気でいってるの?」という意味で「本気ですか?」と尋ねた。
      トピ主さんの「本気だ」と言う言葉に対する「分かった」という返事は、「そこまで仲良くない後輩に本気で男性の紹介を頼むほど、トピ主さんが彼氏(結婚相手)探しに熱心だということが分かった」と解釈するのが適当かと思います。「トピ主さんに誰かを紹介することを了解した」と言う意味の「分かった」ではないのですよ、きっと。
      ここで彼をつついては、「社交辞令を真に受けてがっついてくるような先輩にうっかり大事な友人を紹介してこじれたら大変」と思ってますます紹介してくれなくなると思います。忘れたふりをしておくのが一番だと思いますよ。

      トピ内ID:4851048107

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      なにゆえ人脈自慢?

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      あらた
      紹介するというのが冗談だったのか、裏で断られたのかは分かりませんが。
      この話のどこが人脈自慢と決めつける要素があるんでしょう?

      そういう話になったとき、最低限の情報を入れるでしょ。
      職業や会社名を言う事で簡単に「どういう立場の人か」がわかります。
      ちゃんと働いているかや、職種によってはもっと多くの情報を含みます。

      そういう考え持つ人って「男を紹介しますよ」ってだけで
      働いてるかも何もわからずただ「男」ってだけで行くんですか?
      聞かれる前に言うのって普通な事だと思いますが?

      トピ内ID:0550360864

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      レスを拝見して。 もっと素直にいこうよ~。

      しおりをつける
      🐤
      ナビタタタ
      トピ主さんは早とちりが多い人なのでは…。
      他の方もレスしてますが、本文会話のような状態を「人脈自慢」とは言わないと思いますよ。「紹介して」と「合コン主催して」が異なるように、もっと状況にあった表現を使わないと、今そこにあるチャンスも自ら摘むことになってしまいますよ。。。もったいない。

      合コンを頼みたかったら、美人友達で釣ればよいのです。後輩君のトークと一緒。そこはお互い様なんだから。
      「可愛い子をセットするから、この前の合コン話、お願いできない?」と言えばいいだけ。
      (注:このセリフを美人友達自慢と受け取る人はいない。芸能人と友達だレベルじゃないと自慢として成立しないから。)

      誰か、お知り合いにいないですか?合コン仲間。
      学生時代の後輩とか、後輩君たちと同年齢が一人ぐらいいると、話がスムーズに進みますよ。


      何もしないで後悔するより、ちょっと素直になって、さら~と話してみればいいのに、と思ったです。あまり肩肘張ると必死過ぎて重いので、さら~が肝心ですよ☆

      トピ内ID:9391803876

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