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    popo
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     結婚式(披露宴)の招待客の数について相談させて下さい。

    現在、結婚式の準備を進めています。
    元々地味婚の予定でいたのですが、彼側の招待客がわずか10人(親や兄弟、親戚、友人全部で)で、私側はどれだけ削っても20人位になってしまいます。
    バランスが悪いとは思いましたが、私側の親戚をこれ以上減らそうとすると、私の父がへそを曲げてしまいそうで…
    「無理にバランスを取るより、お互い本当に呼びたい人を呼べばいいよね」と彼に伝え、そのようになりました。
    しかし、よく考えたら花嫁側が新郎側より招待客が多いのは非常識だったようにも思えて…
    もしかしたら、彼や彼のご両親を嫌な気分にさせてしまったのでは?!と今更ですが不安に感じています。
    まだ招待状は送っていません。
    父を怒らせてでも私側の招待客を減らすべきでしょうか。
    また、結婚式の費用の負担割合ですが、自分側の招待客の料理と引き出物代。それ以外は折半 …と考えていますが、それで良いでしょうか。

    トピ内ID:1528895749

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    友人

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    ゆか
    を削ったらいかがですか?

    友人は二次会からと思ったけれど、
    もしかして二次会もなし?

    新郎は人数の違いに文句はないかもしれないけど、
    新郎両親はあまり気持ち良くないのでは?

    トピ内ID:0598515673

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    別にいいんじゃない

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    あじさい
    新郎側のほうが招待客が少ない結婚式なんぞいくつも見てきましたし、
    逆に新郎側の招待者数が100名で新婦側が10名・・・なんて極端な結婚式もありました。
    あまり気にすること無いんじゃないですか? 

    本当に呼びたい人を呼ぶ・・・その考えは賛成です。

    トピ内ID:0198938537

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    半々が理想

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    🐤
    飛ぶ鳥
    私の時は、少ない方の親戚は、夫婦で招待しました。
    もちろん祝儀は、倍ももらいませんし、引き出物も夫婦の場合は品を変えました。

    後は友人の数や会社の人等々でバランスを取りました。
    また費用ですが、ほほ人数を半々にして、衣装代別の全部の費用、男:女=6:4でした。

    女性の衣装が、男性より上回るので、衣装代を含めたところで、5:5になるようにするためです。
    男性側の賛同がない場合、6:4は、止めた方がいいでしょう。

    トピ内ID:8929555085

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    いいと思います

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    🙂
    まーたん
    結婚おめでとうございます。式の準備は大変ですよね、親戚が多いと両家のバランス考えてしまいますよね。 相手と相手の両親に納得してもらったら良いと思いますよ、支払いも主さんの言う通りで大丈夫。両家の両親が納得して上手く行くといいですね。頑張って下さい。

    トピ内ID:8158344147

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    10人と20人なら全然OK

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    鉄仮面
    おめでとうございます!
    タイトルの通りです。
    費用はお考えの通りで良いのではないでしょうか。
    トピ主さんは親戚が多いのでしょうか。それなら仕方ないと思います。

    私は自分側が少なくて、主人側の1/3以下でした。
    義父母が境涯が多くて・・・・。

    トピ内ID:3001130476

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    まず

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    🙂
    ササ
    招待客のバランスと言いますが、どれほどの人がそれを把握してるんでしょう?

    招待された親戚が指定のテーブルに着かされて、違う離れたテーブルに座っている若い人たちが新郎新婦どちらの知人か、何のつながりかなんて知りようがありません。
    同じく、友人知人からすれば、どのテーブルがどちらの親戚かなんて知りえません。

    そういう意味で明確に区切られた配置でなく、円テーブルがランダムに配置されたような式形式などであれば、あなた方以外にバランスを気に出来る人は皆無です。

    それを踏まえたうえで、彼や彼の親が気にくわないと思うのであれば、それはまた別問題。
    向こうに貴女側の希望を尊重してもらう説得はあなた側の義務だし。
    向こうが最初からそこを重視していないのならこの問題自体無いものなので。

    彼の意思はそれとなく確認しましょう。
    貴女達の式なので。

    トピ内ID:9108851703

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    父が怒るか否かで判断すべきでない。

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    hpyunhpy
    良く話し合って、理にかなった方法を選ぶべきです。


    これからの生活もそうです。

    トピ内ID:9365100957

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    聞いてみては?

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    🐴
    maku
    私個人はバランスを重視しなくてもいいと思ってます。
    が、こればっかりは個人個人で考え方が違いますからね…
    彼のご両親がどう思ってるかは聞いてみなくちゃ分かりません。
    彼には「バランス取れてないけど大丈夫?」とは聞いてないんですか?
    まずは彼の意見を聞き、彼が気にしないということであれば問題なし。
    次に「一応ご両親にも聞いてもらって欲しいんだけど」と言ってみては。

    もし彼のご両親が人数を合わせて欲しいと言ってきたら、お父さんにその旨を
    伝える必要があるでしょう。こじれそうですけど仕方がありません。
    結婚式って自分たちの意見だけでなかなかできないものですから
    お互いのご両親の意見を聞いてから行動した方がいいですよ。

    トピ内ID:7106829204

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    今後のために

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    🐴
    あららん
    新郎側の人数に合わせたらいかがですか。
    新婦側招待客が10人も多ければ、年配の招待客が驚きますよ。

    どちらからも歩み寄らず、我を通す結婚って、どうなんだろう。
    今後の両家が仲良くできますか。

    お父さんは自分の面子ばかりを考えていますが
    娘の幸せを考えないのでしょうかね。

    トピ内ID:5383816744

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    2倍は厳しいかも

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    ピロリン
    私も自分の親戚が多かったので1卓多くなりましたが、さすがに新婦側が2倍は新郎側が寂しい思いをするのではないでしょうか。新郎側が多いのと、新婦側が多いのと、では心象が微妙に違うんですよね。
    「呼びたい人を呼んでいいよね。」と彼と2人で納得するだけじゃなく、彼の両親にもことわりをいれて了承をとることをおすすめします。

    トピ内ID:9799803218

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    トピ主です

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    popo
     皆さんのレス、全て興味深く読ませて頂きました。
    本当にありがとうございます。

     二次会の予定はありません。
    親戚の数は多い方ではないと思うのですが、近い親戚と特に仲の良い友達5人を呼ぶと20人にはなってしまいます。
    いろいろ考えましたがこれ以上減らすのはどうしてもムリなんです。
    なので、彼側のゲストを増やしてもらうか、うちが多いのを許してもらうかのどちらかになってしまいます。
    皆さんのお話を伺って私が一番いけなかったと反省したのは「無理にバランスを取るより、お互い本当に呼びたい人を呼べばいいよね」と私から言ってしまった事。ヾ(_ _。)ハンセイ…
    嫁ぐ立場なのだから、まずは彼氏と彼氏のご両親にお詫びを言って、許可を得るべきでした。
    今更ですが、今夜電話で彼氏に謝ります。で、ご両親にもその旨伝えてもらおうと思います。

    「地味婚だし♪」と簡単に考えてましたが、結婚式ってホント難しい…
    日に日に悩む事が増えてきました。 フゥ…

    トピ内ID:8806680073

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    さすがに二倍はバランスが悪いかも

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    hehe
    …と、私などは思いますが、結局は彼側がどう思うかです。
    でも、まともな人なら心の中で思っても、面と向かってトピ主さんのいる場で「ウチの倍だってよ」とは、言えませんのでね。
    場の空気には敏感でいましょう。
    あなたのお父上のご機嫌が変化するのと同様、先方のご機嫌も変化するのだという事をお忘れなく。
    招待客の数どうと言うより、お父上の機嫌を損ねないかどうか心配という問題な気もします。
    トピ主さんは、もし彼が二人の結婚式の内容について、逐一お義母さんにお伺いをたて、顔色を伺ってたら、どう思われますか?
    彼にファザコンと思われないように、毅然と上手に仕切りましょう。
    両家間を仕切れるのは彼とトピ主さんだけですよ。

    トピ内ID:3594076619

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    うちは

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    くるみ
    新郎100人 新婦20人でしたよ
    新郎の地元で近所の人まで呼ぶような田舎の披露宴だったので…
    新婦の友人も地元にいっぱいだったので…
    新婦は友人は呼べず、親戚だけ20人
    披露宴会場の後ろの後ろにちょこっといるだけ

    色々言う人もいましたね
    でも日にちも悪かったし(翌日が友人みんな入社式)遠かったし
    仕方ないねで落ち着きました

    10人20人なら全然大丈夫でしょ

    トピ内ID:9953028503

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    もう一度…

    しおりをつける
    🐴
    popo
    こちらのゲストを減らせないか検討してみます。
    heheさん達が仰る通り、先方が良いと言ってくれても本心は違う可能性が高いですよね。
    自分たち家族の意向ばかりを優先してしまい、恥ずかしいです。

    昨夜、彼氏と電話で話して今まで失礼な事をしてしまった事を謝りました。
    またご両親にも「常識知らず、礼儀知らずで申し訳ありませんでした」と伝えて貰えるようお願いしました。

    彼氏の両親はどちらも末っ子で、兄弟は亡くなっていたり、高齢で来れない人もいるため、どうしても人数は増やせないとの事。
    彼氏は高校卒業後、他県の大学に進学。その後、転勤族で色んな土地をまわって、今年の春漸く地元勤務となりました。
    なので、友達の殆どは遠方に住んでいて、来て貰うのは大変。招待するのは申し訳ないと言っています。
    「どうしても少人数でやりたいのではなくて、人を集められない。なので、そちら側が多くなることは気にしてない。親も次男(彼氏)だし気にしてない」と言ってくれてます。
    本来は彼氏側と同数以下に減らすべきですが、正直かなり難しいので彼氏の厚意に甘えて、まずは5人位減らせたらと思ってます。

    トピ内ID:1528895749

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    二度目です

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    blank
    hehe
    >自分たち家族の意向ばかりを優先してしまい、恥ずかしいです。
    このポイントにお気づきになられたのならば、大丈夫だと思います。
    人間関係は常に相対的です。
    相手にも事情や心情がある事を常に考え、こうした状況では極力中立的な立場を採るべきだと思います。

    >「どうしても少人数でやりたいのではなくて、人を集められない。
    >なので、そちら側が多くなることは気にしてない。親も次男(彼氏)だし気にしてない」

    先のレスにも書きましたが、結局は彼側がどう思うかです。
    ここで多すぎる、いや別に倍いたっていいでしょうという意見だけを鵜呑みにされない様に。
    どちらもいて当然な事ですから。
    最終的には、実際その場にいるトピ主さんの責任と判断です。
    それを踏まえて招待客を削るという選択をされたのであれば、後々に禍根を残さない様な方法を採りましょう。
    例えば
    「彼側は20名でも問題無いと言ってくれたのだけど、やはり私は~」
    と削減が彼側の意向では無い事を強調すれば、余計な波風が立たないと思います。
    何だか偉そうに書いてしまいましたが、無事ご結婚される事をお祈りしております。

    トピ内ID:3594076619

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      無理してまで減らさなくても

      しおりをつける
      🐴
      mac
      確かにバランスを気にする人もいますが…でも彼氏、ご両親ともに
      気にしないでと言って下さってるんですから、無理に減らすことはないのでは?
      あちらの親戚でそういうのにうるさそうな人がいそうですか?
      両親意外でもしバランスを気にする人がいるとすれば親族でしょう。
      友人などのゲストはどっちがどっちの招待客かなんて気にしないです。
      ある程度人数がいる披露宴ならまだしも、10人と20人なら許容範囲では?
      だってそのぐらいなら親戚や兄弟の多さだけで差がついちゃいますもの。

      相手側から減らせと言われたわけでもないのに無理にトピ主さん側の親戚をお断りして、
      それでもしその親戚とその後もめることになったら後悔しませんか?
      お父さんが怒るくらいならまだしも、せっかく来たいと思ってる親戚の人を
      お断りしてまでバランス重視しなければならないとは思いません。
      あまり人数が少ないのも寂しいですし…彼のご両親の発言には裏表も
      なさそうですし、私は無理に減らさなくていいんじゃないかと思いますけどね。

      トピ内ID:3456388081

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      遅くなりました。

      しおりをつける
      🐴
      popo
       一週間ほど海外へ行っていた為お返事が遅くなってしまいました。申し訳ありません。

       相手の考え方をまず聞く事、そして相手の気持ちを最大限汲もうとする姿勢。
      これは結婚式に限った事でなく、人間関係を築く上でとても大切な事ですよね。
      父がとても短気な性格な為、もめるよりは…と勝手な事をしてしまいました。猛省してます。

       その後、彼氏と色々話したのですが、彼側の出席者が少ないのには事情があったようです。
      当初「親戚が少ない」と聞いていましたが、正確には「付き合っている親戚が少ない」のだそうです。
      彼のお父さんも喧嘩っ早い性格だそうで、数年前の親戚のお葬式で親戚とケンカして以来関係を絶ったそう。
      父方の親戚を一切呼ばないのに、母方ばかり呼べないとの事で、ひょっとすると招待客は更に減るかもしれないと言われました。
      「母親は自分の兄弟を呼びたいらしいけど、どうなるかわからない。うちの人数に合わせようとされると、かえって負担」とも言われてしまい、私側のゲストを何人呼ぶか… 迷う所です(汗)。

      トピ内ID:1528895749

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      二人だけで海外挙式。

      しおりをつける
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      アラフォー
      アラフォーの既婚者です。
      私の友人などで家庭内の複雑な事情のある人(親が闘病中、親戚間のもめ事、再婚など)は二人だけで海外挙式を行うケースが多かったです。
      帰ってきてから友人だけでお祝いかな。

      どうですか?

      ごり押しすれば今後の関係に響くのではありませんか?

      トピ内ID:1386971528

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      アラフォーさんへ。

      しおりをつける
      🐴
      popo
       レスありがとうございます。
      ふたりで海外挙式、私の憧れでした~。

      …が! 
      彼氏が結婚の挨拶で我が家へ来てくれた時、父から「世話になった人間や親類に挨拶をしてから(結婚式の事)入籍して欲しい。私はそれすら出来ない人間は好きになれない。」とキッパリ。
      誤解のないように補足させて頂くと、父は彼の事をとても気に入ってます。「人柄、仕事、何も文句ない」と言ってます。
      ただ、頭が猛烈に古いんですね…(汗)
      彼のご両親からは、「結婚式をやるのであれば地元で。出来ればあまりハイカラでないのが良い。呼んだ人に失礼のない披露宴を。」とのリクエストがありまして…

      そんなこんな(?)で、地元の結婚式場に今日正式に予約を入れてきました。
      本当はゲストの数から考えてもレストランウェディングにしたかったんですが、彼のご両親のご希望にそぐいませんもんね。
      今まで育ててくれた親のリクエストです。ここまできたら、とことん付き合います! 
      ただ人数の増減では式場に迷惑をかけそうです。 

      トピ内ID:8806680073

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      おそかったかな?

      しおりをつける
      😀
      ばばひめ
      息子が年明けに結婚します。うちは、反対に新婦側が圧倒的に多いです。 
      親の兄弟の人数が同じだけに、40人:15人(親戚は5人)、何か引け目を感じますが、式自体、花嫁のものと思い自由によんでもらいます。支払いも本人たちにまかせます。 結納なしで、こちらからは、2人に200万と、少ないだろうけど、親戚からのお祝いを持たせるつもりです。 新婦側は、どうされるか判りませんが、...新郎の親としては、人数はどうにもできないので、お客様を失礼のない態度で迎えるだけです。息子も、本当は海外挙式希望だったけど、彼女の希望で普通のお式になりました。 準備、支度が大変だろうと新婦側の地でします。相手方がO.Kならいいんじゃないですか?お幸せに

      トピ内ID:8047150860

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      だんだん事情が明らかになってきましたが

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      blank
      ビタミンC
      あなたはどうしても呼びたい友人が5人いることは分かりましたし、その人数は妥当です。

      あなたの親戚はすべてあなたがどうしても呼びたい人、なのでしょうか?

      最初の「お互い本当に呼びたい人を呼べばいいよね」、が必ずしも間違ってはいないと思うのですが、あなたが呼びたい人じゃなくて、あなたの父親が呼びたい人、のことなんでしょ?

      新郎に恥をかかせるのではないかと思うなら、あなたが降りれば?その原因が単にあなたの父親の見栄であるなら、ですよ。
      あなたが本当に呼びたい親戚なら、数のアンバランスは仕方がないのでは?

      トピ内ID:4455373859

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