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    時がたてば妻が修復してくれる、と思っている夫

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    😢
    ゆき
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    結婚14年目の43才専業主婦です。離婚したいのですが、子供がいるためずっと悩み続け、疲れて、もうどうしたらいいかわからず、皆様のご意見を伺いたくて投稿しました。
    小学校低学年と幼稚園児の子供がいます。夫は転勤のため1年前から遠隔地に単身赴任中です。
    3年前夫の浮気が発覚し、修羅場を見ました。といっても私が怒り泣き喋るのみで、夫はだんまりを続け話し合いどころか喧嘩にすらなりませんでした。謝罪の言葉もなく、私に責められてようやく自白し、執拗に要求してやっと「悪かった」の一言がでました。元々俺様な性格でプライドがとても高いがために自分から私に頭を下げて許しをこうなど、とんでもないことだったのでしょう。浮気発覚後しばらくして相手とは別れたようです。本人は元のような仲の良い夫婦に戻りたい、一緒に人生を過ごしたいようですが、(メールでそう書いてきました)3年間待ちましたがついに一度も夫から関係修復のために歩み寄ったり話し合ったりすることがありませんでした。時がたてば元通りになる、修復のため何をしていいかわからない→何もしなかった、という心理?らしいです。逆に私の心は時がたてばたつほど溝が深まり、ろくに口も利かなかった3年間の間にすっかり冷めてしまいました。今は愛情はほぼゼロだと思います。
     子供達はパパが大好きです。月に1~2日ほど帰ってくるのですが、本当に大喜びで父親にまとわりついています。離婚したいと思うのですが、2人のまだまだ幼い子供達のそんな姿を見ると、私が父親を取り上げてしまっていいのだろうか、私さえ我慢すれば皆が幸せなのか、と心が揺れます。反面、いつか単身赴任が終わって夫が帰って来る日が来ると思うと、嫌悪感がこみあげます。10数年後子供達が巣立った後2人だけの生活なんて考えられません。
    どうしようもない私ですが、アドバイスを頂ければうれしいです。

    トピ内ID:6242658614

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    けんか時に黙りこむのは防衛本能から

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    blank
    雪だるま
     男の人が口げんかのときに黙りこむ・逃げ出すのは、これ以上、自分にとっての事態が悪化するのを防ぐためだそうです。

    「浮気したけど許すのが女でしょ」「時間が経てば笑い話になるさ」そう思いながら沈黙しているんです(苦笑) そしてそのうち・・・自分のやったことを忘れるんです(大笑)

    んなわけないでしょ!!!

    女は自分にされたことは余程のことがないと忘れられない生物です。浮気しかり舅姑からのいやがらせしかり・・・


    お子さんが小さいということで、旦那さんが単身赴任中は婚姻関係継続でいいんじゃないですか? ただし、浮気した時の証拠は破棄しないで、きちんと保管しておいてください。 また旦那さんが「ばか」をやった時のために証拠として残しておきましょう。

     単身赴任明け・子供がある程度大きくなった・旦那の定年退職など、区切りは何回かやってきます。その時に改めて婚姻関係を考え直してみるってのはいかがでしょう。今は子供のためだけに「仮面」を被っておきましょう。


     「妻も忘れてるさ~」とのんきにしている旦那さん…いつ頭上の刃に気付くのやら…(笑)

    トピ内ID:2660651176

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    まずパートを探す。

    しおりをつける
    🐧
    50代
    いつするのか知りませんが、離婚後どうやって生活しますか?
    子供が独立したら、養育費もありません。

    夫の単身赴任が終わるまで、ここは子供とあなたの学費生活費と割り切って、我慢して生活しましょう。
    そしてパート代は貯金です。
    正社員になれれば良いですが、そこはなかなか難しいかもしれません。
    まず、働くことに慣れるため、生活費を稼ぐ為にパートして貯金です。

    逆に自分で稼ぐようになると「いつでも離婚出来る」安心と自信が出来、夫に平常心で付き合えるようになります。

    夫の単身赴任が終わるころに、改めて考えても良いでしょう。

    トピ内ID:5445460827

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    というか・・・

    しおりをつける
    😨
    凛子
    トピ主さんは修羅場を見たと言いますが・・・
    旦那さんから関係修復するような話し合いもない、元に戻りたいもメールはありものの
    月1,2回しか帰ってこないなら再度浮気してる可能性ありませんか?
    それに、元の夫婦に戻りたいなら子どもが小さいのだから単身赴任で行かないでしょ。

    ただ、トピ主さんも専業主婦では結局浮気されても旦那さんに依存するしかないですよ。
    旦那さんだって、専業主婦にしておけば自分が何してもトピ主さんは離れていかないし
    離れることはできないと思ってますよ。結局浮気が許せないし愛情がゼロと言っても
    このままだと子供が巣立っても結局旦那さんに依存して生きる一生になりますよ。

    3年間自分で自立の努力しましたか?例えば、子どもが小さいくて仕事ができないなら
    資格をとりいずれ働く為の準備をしてますか?なにもしないで旦那は謝らない、私さえ
    我慢すればと自分を悲劇のヒロインにしないで、いずれ旦那を捨ててやる!その間に旦那の
    稼いだお金で離婚準備しようという気持ちになってください。

    トピ内ID:2993666094

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    あのですね

    しおりをつける
    🐧
    夏は暑い
    あなた自身が 夫と離婚してやっていけるんですか、経済的に。

    もちろん 養育費を計算に入れて構いませんが それでやっていけるなら 離婚でOK
    でしょう。

    だって今 単身赴任されていて、 毎日一緒に暮らしていなくてやっていってるんだから、 離婚したって 何も変化はありませんよ。」子供たちもいない生活に慣れているし、 離婚したって親子関係が無くなるわけではありません。

    今までどおり 月に一回くらい 会えますよね?

    結局 離婚する勇気がないのは 主さん自身だと思いますね。

    したくなければ しなくてもかまいませんが 子供のため我慢しているという文句は言うべきではありません。 あなたが 一人でやっていけないだけです。

    トピ内ID:4801329885

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    子供側の気持ちの一例として…参考になれば。

    しおりをつける
    blank
    re
     私の父は女性やお金にルーズでDVもありました。
    女性やお金はともかく、暴力のため幼児期から自分の家庭に問題があることは認識できました。ずっと母は離婚したかったはずです。

     父は私が泣いて説得したりするとしばらく改心して良き父となり、またいつの間にかトラブルを起こす、そんな感じでしたから、諦められたのは高校生になってからでした。離婚しかない、離婚が母の幸せなのだと。
     小中学生のころはDVを受けても「何とかなる」ようずっとずっとずっと祈り続けていました。

     さらに母は私の学費のために父の退職まで耐えてくれました。
    国立ですが医学部に行ったため通常の1.5倍の学費と下宿生活費が必要でした。お金にルーズな父でしたので退職金から学費を確保するしかなかったのです。(60近い母に十分な収入は…)

     母への感謝と尊敬は尽きません。
    私が居なければ母の耐える生活はずっと短くて済んだろうという申し訳ない気持ちがあります。
    一方で、私が幼いうちに離婚してしまっていたら、「解決の道はあったのでは…?」という"if"に囚われたのではないかと思います。

    離婚はいつでもできます、限界まで悩んで下さい。

    トピ内ID:1236905829

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    心は決まってる?

    しおりをつける
    blank
    とまと
    もうすでに 愛情も冷め 子供のためだけに我慢しているんですね?

    そこまで心が決まっているなら 密かに将来のために 動きましょう。 預貯金を自分名義で増やす、仕事に出るかその準備のための勉強をする。

    子供は確実に大きくなり 親を必要としなくなります。その頃までは 密かに動きながら待ち、いいタイミングで離婚すればいいと思います。 今は確かに子供のために 踏みとどまるほうがいいと思いますよ。 頑張って。

    トピ内ID:3414719398

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    離婚してもいいじゃん

    しおりをつける
    💡
    じゅげむくーりん
    とりあえず、慰謝料取るための証拠だけは確保してね。
    それから専業主婦でしょ。
    今でも働き口あるのかな?
    離婚するにしてもその後の生活プランだけは考えておかないとだめですよ。

    トピ内ID:8752823572

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    とりあえず

    しおりをつける
    🐱
    nyanyan
    働く準備をしてはいかがでしょう。

    単身赴任で別々に暮らしている間はそのままで、帰ってくることになった時に
    離婚するなり別居するなりするにしても、トピ主さんに収入がなければ無理
    ですよね。

    専業主婦のままでは、生活のために夫に依存する(許容する)しかないと思います。

    トピ内ID:0861976121

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    トピ主がどうしたいか、決めるべきです

    しおりをつける
    🐶
    さくら
    3年待ってその状況なら、もうご主人の態度は変わらないでしょう。
    トピの内容だけ見ると、子供さえいなければ、離婚してたんでしょうか?

    だとしたら、後はトピ主が覚悟を決めるだけじゃないんですか?

    ・子供のために離婚は踏みとどまって、どんなに会話がない冷めた夫婦関係であっても我慢して一緒に暮らす。
    当然、その状態なら双方に(ご主人だけでなくトピ主にも)浮気や不倫がまた起こるかもしれませんが、それは子供たちのために全て黙認する。

    ・離婚する。子供たちからお父さんを奪うことになるかもしれないけど、お母さんの精神的な安定やお父さんとのむようないさかいを見せずに育てることができる。

    それを決めるのはご主人ではなくて、トピ主自身なのではないでしょうか?

    お子さんたちのため、何よりご自身のために、後悔しないようによく考えてくださいね。

    トピ内ID:6494422088

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    浮気の時効は3年

    しおりをつける
    blank
    ネモ千兆
    まあ親が不仲で離婚すれば子供が傷つくのは間違いないです。
    家の中で親の険悪な状況を見続けるのも傷つきます。
    (仮面夫婦でも子供は敏感に察知しますよ)
    子供の成長に影響する可能性も高いと思います。

    私が子供の頃、親が不仲で思っていたことは「とにかく仲良くして」でした。
    子供の立場からの希望だとトピ主さんが我慢して再構築を考えるのが最適となってしまいます。
    でも中学3年くらいになると「さっさと離婚すればいいのに」と思ってましたね~。

    いま、月に1~2度しか帰って来ない状況なら、離婚してお子さんと月2回くらい会わせる(遊園地などに行く)とかは…?
    単身赴任がいつまでかはわかりませんが、その状態が続けばお子さんたちは「月2回ほどパパが帰ってくる」状況に慣れるのではないかと思ったのですが。

    ただ、トピ主さんは離婚しても自立できる手段はあるのでしょうか?
    子供2人を抱えて暮らしていけるのでしょうか?

    お子さんが巣立った後に熟年離婚という方法もあると思います。
    その為に今のうちに自立できるよう準備をなさっては?

    トピ内ID:4757559934

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    今は

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    まだまだ単身赴任続いているのなら「別居」できて
    いるからいいのでは・

    帰ってきたら「別居」について話をして、それなりに
    お互いの身を考えればいい事です。

    ご主人も単身赴任で離れているから、いずれ帰ったら
    ナントカすればいいって思ってるんでしょうねぇ

    まぁ男がのんびりしている間に妻は着々と計画進めて
    別居なり、離婚なり すすんでいてびっくり って事
    珍しくないですよ。
    まずはトピ主さん、お仕事見つけて資金貯めてください。
    〔私も今は資金貯めてます〕

    トピ内ID:7459924505

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    どうせ月1-2なら離婚して面会でいいのでは

    しおりをつける
    blank
    大豆
    そりゃあ世界に一人の父親が、月に1-2回帰ってくるのですから、狂喜乱舞するでしょうね。
    大体、母親をそんなに傷つけた人ということなんて知らないのですから。

    愛情はない、離婚したい、同居は考えられない、老後はもってのほか

    だが、
    子どもから父親を奪うことが唯一のネック

    ということなら、
    今、既に月に1-2回の逢瀬のみの父親なのですから、離婚して月に1-2回の面会で、変わりないのではないですか。
    成長して父親と一緒に暮らしたいと言うようになれば、そのときはそうさせてあげればよい。

    大人になって、母親は父親に裏切られたのに自分たちのために人生を犠牲にしたのだと知る方がよほど酷だと思います。

    それに、離婚を切り出すことで、万に一つでも夫の本心が聞ければと思います。期待すべきではないでしょうが。

    子どものためにすべき我慢とする必要のない我慢と、その両方を自分に強いて、自分の人生を犠牲にしている母親が多いように思います。
    子どもなんかすぐに自分の元を飛び立つのにねえ。

    トピ内ID:4145182930

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    とりあえず、準備

    しおりをつける
    😡
    小黒猿
    『証拠保全』と『収入確保』を!

    メールのやり取りがあれば、必ず残しておく。
    バックアップも忘れずに!

    短時間でもいいから、働く。
    収入確保の意思があることを証拠に残しつつ、数年後にでも正規雇用になれれば…。

    長期戦を覚悟し、細かな実績を積み上げましょう。

    トピ内ID:3933516137

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    やはり

    しおりをつける
    pina
    働くことが先決じゃないでしょうか。
    ご主人と別れるのは十数年後でも良いじゃないですか。その間、生活費を出してくれる人として利用しちゃいましょう。だってあなたと結婚しておきながら浮気したんですもん。それくらいいいでしょ。
    そして、別れた時のためにお金を出来るだけ貯めておきましょう。
    パートでもなんでも、とにかく働きましょう。小さいお子さんがいらっしゃるので制限があるかもしれませんが、働いて自分で稼ぐって良いですよ。働いた分貯金すれば結構な額になります。
    幸い、ご主人が帰ってくるのが月1,2回ならば、そんなに顔合わすこともないですしね。本当に嫌いになると、どうでもよくなるんですよ。作り笑いだってできるくらい。あなたは嫌悪感を感じると言っていますけど、それって多少愛情がある証拠だとおもいますけど、どうでしょう。

    トピ内ID:3041092887

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    離婚してもお子さんの生活はあまり変化はない

    しおりをつける
    😭
    三途の川の漬物石
    お子さんの年齢を考えると単身赴任でなはなく帯同してもよかったのではと思います。低学年や園児なら、私なら子供と一緒に夫の赴任地についていきますよ。

    もとよりお父さんとは月に1~2度しか顔を合わせない環境に置かれたお子さんたち、離婚してもさほど生活に変化はないのではないでしょうか。
    離婚しても親子の縁は切れませんから「お父さんを取り上げた」という感じはこのケースではあまりしません。
    毎日一緒に暮らしているならその表現はわかりますけどね、離婚して月に1度くらい会えれば「父親を取り上げた」という罪悪感は感じずに済みそうですよ。
    一般的なケースだとこの罪悪感で逡巡する気持ちが障害になって離婚に進めない場合が多いようですけどね。
    単身赴任であったことが幸いしましたね。

    ご主人に嫌悪感しかないなら離婚してすっきりするのがいいかと思います。
    顔も見たくない人に養ってもらうのはたいそうな屈辱だと思いますので。
    ただ養育費は子供の権利なのできちんと貰ってください。

    40代の就職状況は厳しいですが、就職活動をがんばってください。

    トピ内ID:6544778405

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      無駄な3年間

      しおりをつける
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      頭でっかち
      一体何をしていたのですか?離婚後の生活設計や自立に向けて動かないならばろくに口も聞かず、ただ待ってるだけじゃなく夫ともう一度だけ頑張ってみようって何故努力をしないの?それだけマイナスに向けられるエネルギーをどうして子供達の為に夫婦再生に使わないの?

      トピ内ID:2493939310

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      聞いた話なのですが・・・

      しおりをつける
      🐶
      まかろん
       ある女性の体験談なのですが、

       旦那様が62歳で定年を迎えた日、奥様は離婚をして欲しいと切り出したそうです。そのために、離婚を決意した日から20年間、子供のためと割り切り、ファミリーレストランにパートに出て、その20年間のパート代一度も使うことなく、貯めていたそうです。約2000万ほどあったそうです。
       旦那様はごねましたが奥様の意志が固く、離婚せざる負えなかったそうです。奥様は弁護士も立て、法定どうりの慰謝料を貰い、出て行きました。
       別れてからの奥様は、アパートを借り、掃除婦をしながら、友達と旅行に行ったり、カラオケをしたり生き生きと暮らしましたが、旦那様は、精神的ショックで、痴呆になってしまったそうです。
       この話を聞いた時は、ホラーのような話だなと思いましたが、離婚した友人は、
       「この奥さん、頭いいよ。ここまで割り切って普通は20年の間に情も出てくるのにぶれない所が凄い。理想的な離婚。」
       どうですか?ゆきさんのレスを読んでこの話を思い出しました。感情の赴くまま離婚すれば、スカッとしますが、お子さんのこともありますよね。
       ゆきさん、したたかになりましょう

      トピ内ID:5696958762

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      ゆっくり考えていいんじゃないですか?

      しおりをつける
      🐱
      にゃあ
       子どもが小学生未満だとふつう家族そろって転勤かと思いますが、3年前修羅場って単身赴任を選ばれたんでしょうか? だとしたら今は冷却期間ですですよね。 毎日顔あわせなくていいんだし、キリキリせず、お子さんとの生活楽しまれたら? ご主人の単身赴任が何年かわかりませんが、赴任期間終了で帰って来られる時に決断しても良いのでは? 赴任期間中に淋しくてまた浮気、というパターンもよくありますが、それを容認するのか、阻止するために赴任先に行くとか帰ってきても心地よくすごせる様にするのか。 どちらにしてもご主人の単身赴任は天の采配と考えてご自分なりの回答を出すチャンスと考えられてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:5558114302

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      まずは手に職をつけること

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      blank
      普通のサラリーマン
      トピ主さんが、生活に困らないような資産があるなら別ですが。

      トピ内ID:1461094133

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      経済的に自立していない人には、真の自由は無い

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      Kuz
      ダンナの思い通りに生きるか、自立するか。
      どちらかしかないのでは?

      トピ内ID:1075564523

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      職探しを

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      🐤
      hiyoko
      ほとんどご主人は家にいないのですから、ひとまず存在を忘れましょう!
      生活費を払ってくれる人がたまに自宅訪問しに来ると考え、離婚準備です。
      43歳、まだ職場はあります。
      正社員目指して下さい。パートからだと時間もかかります。
      ご主人を嫌だ嫌だと言っても、子供たちを生活させていくには職が必要なんですよ。

      離婚してから、お金がない、離婚するんじゃなかった・・・は通用しないんですよ。
      働くのが辛い、我慢してたほうがマシだった・・・も通用しません。

      自活できるのか、試してみてください。

      離婚しても今の生活の継続はないのですよ。
      夢を見ないように。
      家賃、生活費を稼ぐ準備整えて計画立てて下さい。

      トピ内ID:7738357736

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      申し訳ないけど

      しおりをつける
      blank
      匿名さん
      ほんと、どうしようもない無駄な3年間ですね?修復を決めたのになぜ夫が元の様な仲の良い夫婦に戻りたい、一緒に人生を過ごしたいと伝えて来た時にたった一言「じゃあ二人でもう一度頑張ろう」と答えなかったのですか?反面、貴女は離婚となった場合に向けて自立すると言う事も考えず、貴女の答えは一体どう言う所にあるのですか?厳しいようですが貴女が修復に前向きになれないのは結果として自分の感情を優先させてるからです、夫が帰ってくる事での嫌悪感やマイナスイメージは簡単に想像できるのに大喜びする子供達の笑顔をこの先も見て居たいなと想像しようとしないのですからね、アドバイスと言うのであれば単純に「私さえ我慢すればと言う被害者意識」から抜ける事です、そうしない限り貴女は仮にいくら夫が修復努力を頑張っても「何もしてくれなかった」としか評価出来ないと思います。共に同じ方向(夫婦の再生、家族としての幸せ)を見る事から始めませんか?14年の夫婦の歴史はまだ幸せな時間の方が多いはずです、愛情がほぼゼロだと考えるのではなく、まだゼロじゃないと考え方を変えてみて下さい。

      トピ内ID:8026610587

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      3年前に修羅場見ても、幼稚園に入れる?

      しおりをつける
      🐧
      片隅のざりがに
      熟年離婚した親がいます。
      最後は、弁護士に依頼しました。

      うちは転勤族で、何の所縁もない土地で
      育児しており、親に頼れません。
      それでも激戦区で申し込み続けて、
      保育園に入れて働いています。

      ところで、どうして幼稚園なんですか?
      あなたに頼れる実家があるなら、
      離婚したら良いと思いますが、
      学童や保育園を利用してないというのは、
      いざという時にご実家が頼れないからですか。
      それとも、離婚に備えて働く気がないんですか。

      嫌悪感だのどうだのとありますが、
      本気なら働くなり有料で弁護士に相談して、
      我が子を養うために有利に進めるよう、
      努力しますよね。

      働くママが夕方に子供と過ごしながらも
      一気に家事を片付けて育児しますが、
      あなたは日中、今後に向けて
      どんな努力をしてますか。

      ご主人が将来を過ごしたいという言葉、
      腹が立ちながらも本当は嬉しいのでは。

      ただ、浮気を懇願して詫びるわけでも無いから、
      あなたのプライドが許さない。

      ただ、あなたの気持ちを即座に察して、
      懇願して詫びるような器用な男性なら、
      バレるような浮気なんて鈍臭いことは
      しないと思いますよ。

      トピ内ID:8496189595

      閉じる× 閉じる×

      意味が分からない

      しおりをつける
      あろえ
      >3年間待ちましたがついに一度も夫から関係修復のために歩み寄ったり話し合ったりすることがありませんでした。

      とのことですが・・・

      >本人は元のような仲の良い夫婦に戻りたい、一緒に人生を過ごしたいようですが、(メールでそう書いてきました)

      メール来てるじゃん!?!

      イヤならイヤでもいいけど、少なくとも一度は夫から関係修復のために歩み寄ってますよ!
      そのときどう返事したんですか???

      意味分かりません。
      この3年間の結果ではなく、3年前から関係修復する気がトピ主側になかったとしか思えません。

      トピ内ID:2269521115

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      離婚前提で考える

      しおりをつける
      blank
      パキラ
      ご主人が帰ってくるのは月に1~2回なんですよね。
      それって離婚→父子の面会とそう変わらない気がします。

      離婚はいつでもできますので、とりあえず今は我慢して、
      離婚後の生活を築くための準備をされてみてはどうですか?
      実際43歳で専業主婦だと、一人で生きていけるだけの仕事があるかどうか分かりませんよ?
      とりあえず仕事をして、賃貸で母子三人で暮らせるだけの目処が立ったら離婚!でいいのでは?

      もしトピ主さんが子供を引き取らない場合は養育費が必要ですから、
      どちらにせよ生活費以上の収入がないと、暮らしていけないと思います。

      そっちの準備を先にしたほうがいいんじゃないかな。
      一人で生きていくだけの収入が得られないなら、旦那さんと一緒にいるしかないですし。

      トピ内ID:3412350474

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        ゆき
        皆様、こんな意気地なしの私のためにレス下さり、ありがとうございます。そうですね、収入がなければ離婚して子供を引き取るなんて、ありえないですよね。
        一応、資格は持っています。結婚以前に働いていた時に取得しました。特定されるのが怖いので詳しくは書けませんが、ガテンな業界で日ごろから残業はあたりまえ、繁忙期には寝る間もない、というものです。こちらは結婚と同時に転勤になってしまい、退職せざるをえませんでした。結婚後は、以前小物を作りネットで細々と販売していましたが、頑張ってもせいぜい月に4万円程でした。
        5年前に僻地(=浮気した土地)に転勤となり、一家でついていきましたが、主婦のパート先などなく、保育園もなかったので、働くことはできませんでした。
        1年前に別の僻地に転勤の辞令が出た時、主人には「ついていこうか?」と聞きましたが、完全スルーされ、黙々と単身赴任の準備を進められて、現在に至ります。 
        続きます

        トピ内ID:6242658614

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        ゆき
        この時、私としては100歩譲って「ついていこうか?」と聞いたんです。本当は主人の方から、精一杯の誠意を見せて、話し合う姿勢を見せてほしかった。そして完全スルーされたので、私の中の何かがブッツリ切れました。
        浮気そのものもショックだったんですが、その後のフォローのなさに幻滅して、私の気持ちが冷めてしまったのかもしれないです。
        持ち家がありますので、1年前に私と子供達で戻りました。幼稚園の空待ち、上の子の小学校へのとけこみ、ようやく落ち着くまで1年もかかってしまいました。 
        いえ、それを言い訳にして私がグズグズしていただけなんですね。皆様のおっしゃる通り、もっと早く職探しするなり、行動を起こすべきでした。
        被害者意識が抜けてない、というご意見は、グサリときますが、その通りなのかもしれません。
        主人の方は、1人ぽっちで友達もいない(ていうかもともと少ない)地で寂しくなったのか、今日は雨だとか、たわいもないメールを時々送ってきます。
        本当に、浮気のことなどなかったかのようにふるまいます。

        トピ内ID:6242658614

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        本音を伝えましょう

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        みるる
         私は…無駄な三年間だったとは思いません。主さんは、待っておられたんですよね。ご主人からの心からの謝罪を。本当は、無骨で口べたなご主人のことを心底から嫌いになれなくて、もしかしたら今も、泣きながら待っているように感じられました。
         離婚を覚悟するくらい、今もつらく傷ついていること。本当はやりなおしたいけど、けじめのある謝罪や思いを聞かないと、今後、一緒に生きて行くことが不安で仕方ないこと。ずっとずっと、歩みよりを待っていたこと。もう、我慢の生活はしたくないこと。子供たちが慕う姿をみて、揺れること。 
         
         全部、冷静に伝えましょう。離婚うんぬんの前に、とことん、自分の心に正直に、ご主人に歩み寄りましょう。
         お二人とも口べたで、自分の気持ちを表現するのが下手すぎます。だから、つもりつもってお互いの気持ちがわからなくなったのでは? 
         お子さんたちが巣立った後のことが考えられない、とありますが、夫婦はお互いの心をすりあわせ、家庭をつくっていくもの。真の夫婦になっていくのは、これから、なのかもしれません。 
         
         まずは、心のもやもやを解消しましょう。

        トピ内ID:1436008623

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        きちんと伝えたらいかがですか?

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        通りすがり
        「都合が悪いとだんまり。そのあとは何事もなかったように振る舞う」
        …夫婦でなくとも嫌です。お気持ち分かります。
         
         他の方も言われてますが、トピ主さんも受け身に近いので行動を起こさねば何も得られないと思います。
         離婚するのが目標ならとにかく生活基盤をしっかり整えることから始めないとダメでしょうね。
         そして「何事もなかったように振る舞われるのが嫌だし、無理」と伝えてみてはいかがですか? 今後の関係をどうもっていくか、真剣に話し合われた方がいいと思います。「察してくれ」は無理です。なんとかしてくれるのでは、と思っているのはある意味あなたも同じでしょう。

         他トピで揉めてましたが、子供は必ず母親が引き取らないといけないということはないので、その点も含めて後悔のないようにしっかり話合って下さい。「父親を取り上げるのは…」と躊躇されてますが、浮気して離婚の理由を作ったのは夫の方でしょう? 

         どうしたいのか、それにはどうすべきか、どうするのがいいのか。しっかり考えて自分から行動して明るい未来を掴み取って下さい。

        トピ内ID:4766131625

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        気持が離れたなら、時間かけて離婚準備かな…

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        匿名
        他の皆さんの言うとおり、仕事を探して主さんが落ち着いたらご主人と話し合ってはどうですか?

        今すぐ離婚じゃなくても、時間をかけて気持ちの整理をして離婚した方がいいと思う。パパっ子でもいつかは自立するし夫婦二人の生活になった時、主さんが年老いていては離婚もままならないと思います。離婚するなら若いうちだと思う。

        転勤族の夫ならこの先も単身赴任もあるでしょう。子供も父親がいない生活に慣れますよ。子供のために離婚しない…なんて、子供にすれば迷惑です。物心ついたら両親の不仲なんてわかります。

        ご主人と話し合って歩み寄るようなら、あなたは気持ちの整理ができますか?ただ単に夫は「生理的に気持ち悪い存在」になってしまったのでしょうか?

        トピ文から本音で夫婦の会話もないようだし、職探しして自分の足元を固めてから本格的に話し合った方がいいと思います。

        トピ内ID:2960184789

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