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    ももんが
    子供
    八カ月になる赤ちゃんがいます。
    私は、アラフォーで長く1人暮しをしてきました。
    趣味も美術館巡りなど、おひとりさまで楽しんでいました。
    育児に追われながらも、趣味を続けています。
    夫に預けて、友達と遊んだり、美術館や映画や習いごとをしたり。。
    一日中、でることもあります。
    最初は、赤ちゃんのことが気になっていましたが、
    出かけることができるときは、思い切り楽しむようにしてます。
    でも夫にも悪いから、たまに夫も1人の時間をつくってもらうようにしてます。
    育児をしている友達は、私のような人をみかけません。
    旦那さんが、休みのときは家族と過ごすのが優先で人との予定もいれない人がたくさんいます。
    私は夫が休みでも、予定を入れるし、赤ちゃんと出ちゃうときもあります。
    もちろん、家族で過ごすこともありますが。私は、育児に対して軽く放棄してるのかなあと
    時々、考えます。だって、周りの人たちとなんか、違うし、みんなは、あまり、自分の時間をもたないみたいだから。

    トピ内ID:4441937317

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    NAKKO
    >自分の時間をもたないみたいだから…
    いいえ、持たないのではなく、持てないのです。 

    アラフォーだと、たいていは小学生くらいの子供さんが多いと思います。なので、皆自分の子供に時間を使う事で精一杯なのです。
    塾の送迎、学校、宿題… 他にもスポ小とかあるでしょう。
    それは、そのママさんたちが「自分の時間を作らない」のではなく、「作れない」のだと分かりませんか? あなたと一緒ではありません。
    乳児と、就学児では、生活環境の差が大きいですし、加えて親の心配ごと、考える事もたくさん増えてきますし。

    私は子供が生まれた瞬間から、自分の事は後回しと思って育児をしています。たまに、遠方の友達が訪ねてきてくれて、出かけることはありますが、自分の時間なんて、人に言えるほど無いですよ。ちなみに4歳、保育園で私も働いてます。

    >私は、育児に対して軽く放棄してるのかなあと…
    あなたが現状に満足してるんならそれでいいんじゃないですか。
    何が言いたいのでしょうか、こんな育児の仕方はアリですか、と思うくらいなら、出来る範囲で、納得いく範囲で自分の育児を見直すことくらいでしょうか。

    トピ内ID:9105772802

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    すでに自分で気付いていると思いますが

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    🙂
    neco
    0歳児の寝て過ごす時間が終わりを迎えているのでしょう。
    ご自身で気付きだしている通り、家族で過ごす時期に入って来ているようですよ。

    子供も1歳を迎える頃に、外の世界を楽しみ始めます。
    今までのように、ただ寝て過ごすだけの時間が終わるのです。

    これからは、家族で外出する時間が必然と増えますよ。
    1歳以降は、公園や動物園、牧場など 自然や動物、同じ年の子ども達と触れ合う場を楽しみ始めます。若干、遠出することも増えるので夫婦協力して子育てすることが多くなるのです。必然と家族時間が増えます。

    趣味の美術館、映画などは今までのようなペースでは通えないでしょうね。
    回数は減るでしょうが、夫の理解があれば時々は楽しめるでしょう。
    けれど、これから子どもが活発に動き出してくるので、子育てが楽しくなると思います。親に喋りかけたりと反応がどんどん可愛らしくなるので、自然と子育てに夢中になると思います。

    子育てはこれからが本番です。1歳過ぎた子どもの良い遊び相手になるのことは親の務めでもあります。
    今の趣味に、我が子と遊ぶことを加えれば良いだけです。

    トピ内ID:5328385466

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    何が言いたいの?

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    周りと同じじゃないといけないの?
    あなたがうまくいってるならいいじゃない?
    考えは人それぞれなんだし。

    私も一人で過ごしてきたし、一人の時間は楽しく過ごしますが、今まで思い通り好きに生きてきたので今、育児や家事で自分の時間がなかなかとれなくても不満には思いません。

    トピ内ID:3406812562

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    うらやましいです

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    あや
    協力的な旦那様で、とても羨ましいです!
    美術館や習い事、お友達とお出かけ‥夢のようです~
    お子様と一緒のときはもちろんしっかり向き合ってらっしゃるんでしょうし、ご家族が賛成なのですから全然いいと思います。

    珍しいかと言われれば確かに珍しいです。そんな理解のある旦那様!
    私の場合は完母だったので、8か月のころは精々2時間くらいしか離れられませんでしたし‥
    今でも1日中というのはないですね~。私はしばらくお預けです、残念。

    トピ内ID:6694499166

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    自慢かな?

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    かな

    他の人と違うし私ちょっと変わってる?でも私も主人も育児だけにとらわれず自分の時間も充分とって理想的でしょう?
    …という主さんの心の声が聞こえてくるような。

    人それぞれで良いかと思います。
    自分が満足なら他の人と比べてもイミないし。

    ちなみに私も割と遅く子供を持ちましたが子供と夫中心の良いイミで束縛される生活も楽しいなぁと思ってます。

    トピ内ID:7574993527

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    ん~ 自分の時間=独身時代の過ごし方 ではないですね

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    そらねこ
    私は30歳で2歳の子とお腹に2人目ですが、子どもと一緒のじかんも自分の時間です。
    習い事に行って自分の能力を磨き楽しむように、子どもと一緒にいて学び、知り、楽しんでいます。
    休みの日に夫と子どもと過ごす時間も私の時間です。
    独身の友人達と遊ぶことが多いですが、皆子どものことも好きなので、一緒に行ける場所を自然に選びますし、我が家に呼んで夕飯を食べたりもします。家族と+友人達で遠出や旅行もしますよ。
    子どもと行ける美術館などは楽しいですね、企画展を狙って行きます。アールヌーヴォーや印象派展が好きでしたが、おかげで現代美術への見る目が変わりました。

    私は独身時代の過ごし方だと物足りないです。ライフスタイルに合わせて自分の心地よい時間もかわっているようです。
    まだお子さんが小さいから独身時代の過ごし方の方が楽しいのかもしれないですね。動けるようになったら子どもと過ごす時間も自分の時間と同じように楽しめるかも。
    あとは周りを見ると、ご主人に預けられない人も多いですよ。完母目指してる人も無理ですよね。
    もう少し周りの人の話しを聞かれてはどうでしょうか、自分と同じ環境の人がそもそも少ないのでは?

    トピ内ID:0884727480

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    トピ主様らしい育児をするのがいいと思います

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    おにぎり
    私は、トピ主様はトピ主様らしい育児をするのが良いと思います。決して放棄しているわけではないですし、逆に、理想的だと思います。
    今のペースがご自身に合っていて、家庭がうまくいっているなら、一番良いのです。ご自身の時間を持つ事でお心を満たし、家庭に向き合う時間に還元しておられるのですから。

    自分の時間を持てないように見えるママは、もちろん個別の事情がありますが、ほとんどはご主人の協力がないんです。ご主人が多忙で休日も疲労で寝ているなど。
    また、赤ちゃんがママっ子で、預けようにも預けられない場合もあります。
    ママ本人が産後の体調が戻らないなど、体力や経済面でも余裕がないとなかなか自分の時間はとれないです。
    人付き合いを断る理由として言いづらい場合、夫や親戚の都合にするのが一番角がたたないからです。



    他の人と比べる必要は全くありませんので、どうぞご自分らしい育児をして、「ももんが家」らしい家庭を楽しんでください。

    トピ内ID:1443358981

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    トピ主です、

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    ももんが
    書きこみをしてくださったみなさんありがとうございます。
    私は、この数カ月育児に気詰まりを感じるようになりました。
    子供は、愛しいけれど、ぎゃんなきに頭が、がんがんしたり、どうしていいかわからずに、
    一緒に泣いたりしてました。
    実家は、父親は、障害があり、母が、介護しています。
    そんな、状況で、育児に辛くなったときの逃げ場がなく、毎日、毎日、育児をしてる中、話すのは、夫だけでした。
    相談をできる友達もいますが、それぞれ、子供が幼稚園や小学校、フルタイム勤務と忙しく、
    そんなに会うこともできません。
    子供が泣くのは、自分がだめだからかもと考えたり、動くようになった子供をけがさせないようにしないと
    と常に緊張感がらあって、本当に疲れてしまいました。
    近所にママ友達がほしくて、出会いの機会をつくり、友達ができましたが、みんな、実家が飛行機で行く遠方でも、帰れる場所がある人ばかりでした。そういう、話をきいてるとうらやましくなり、会うのがいやになりました。
    頼れる実家がなくても、がんばってる人がい

    トピ内ID:4441937317

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

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    ももんが
    続きです。頼れる実家がなくても、子育てをがんばってる人がいるのは、わかります。
    でも、今は、いっぱいいっぱいで本当に疲れちゃいました。
    そんなときに、自分の好きなことをして過ごす時間をもらって、赤ちゃんが気にはなりつつ、好きなことをして、次に育児をしたら、少し、辛さが軽減しました。
    それから、週1で時間をもらうようになりました。
    ただ、周りをみても、私のような人は、話に聞かないし、やっぱり、自分の時間も大事にする私は、だめな人間なのかなとも考えてしまい、みなさんの意見を聞いてみたくて投稿しました。

    トピ内ID:4441937317

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私の場合…

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    🎂
    アイコ
    "育児の百科"という本の中で著者の松田先生が「赤ちゃんに人生の素晴らしさを教えよう」と説いているのを読み、ガツーンときました。
    よく思い返す言葉ですが、主さんは赤ちゃんに人生の素晴らしさを教えていますか?

    赤ちゃんの世界はお父さんとお母さんだけなんですよね。
    なので、お父さんとお母さんが笑ってることが何より嬉しいそうです。
    うちにも9ヶ月の赤ちゃんが居ますが、夫婦揃ってると抜群に機嫌が良いので
    家族3人で過ごす事が赤ちゃんを幸せな気持ちにさせる事かなと思ってます。

    また、子どもは10年も経てば親離れするので、もし自由な時間が3時間あれば一人の時間、夫婦の時間、家族の時間と3つに分配したかった所ですが、今はすべて家族の時間に使いたいです。

    すでに新生児の時期が懐かしく感じられ、子どもの成長の早さを実感してるので、子どもが10歳までは子どものために、次の10年は自分のために、最後は夫婦のために時間を費やすことができればと考えるようになりました。

    今の主さんのスタイルも一つの考え方ですが、家族で過ごすのは今しか出来ない事なので、貴重な時間を大事に過ごして欲しいです。

    トピ内ID:2411451242

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    友達にいます

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    🐤
    私の友達には、トピ主様みたいに、旦那さんに子供2人を預けて、リフレッシュ時間を設けてる人がいます。

    もちろん、旦那さんにも同じように時間をあげてます。

    昼間は、トピ主様がメインで1人で頑張ってるんだから、旦那さんの時間のある時に、少し見ててもらうのはいいと思いますよ。

    私もシングルで4か月の子供がいますが、昼間は両親の協力がありますが、夜は1人で寝かしつけなので、たまに息詰まる時があります。

    今は、家族でお出かけしても、子供チャンが興味示さなくてつまんないかもですが、もう少ししたら、家族で旅行とかも楽しくなると思います。

    イライラして、子供チャンに暴力したりしない為にも、たまには1人でボーっとする時間があってもいいと思いますよ。

    ただ、1日出掛けるのは、ちょっと長いかなぁ~と感じてしまいました。

    トピ内ID:3442540661

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    相談相手が間違っている・・・べてらんママに聞くべきですよ

    しおりをつける
    🙂
    neco
    ギャン泣きの原因と対処法を知りたいのですね?
    それに答えられるのは、ギャン泣きを経験したママさんであって、夫ではないですよ。相談相手を選びましょう。まず、適切なアドバイスをくれる人(べてらんママ)を見つけましょう。発言小町の閲覧者に主婦が多いので良いアドバイスも得ると思いますよ。

    子どもが泣く理由は、空腹、オムツ、温度、痛い、痒いなど不快感だけではありません。“退屈”“不安”という気持ちからも泣くのです。

    『いつ どんな時にギャン泣きするのか』ということを詳しく書き、自分がしている対処法も書いて下さい。
    そうすれば、子育ての経験から 他にどんな理由が考えられるかとか 他の対処法もお伝えできると思います。

    それと、頼りが欲しい気持ちは分かりますが、その気持ちは捨てた方が自分のためです。私も生まれつきよく泣く子どもを一人で育てたようなものですが、親や夫に頼らず 自分の勘を働かせ解決しました。
    貴女は頼りたい気持ちが洞察力を鈍らせている状態にあるので、勘が働かずに混乱しているだけです。本来の貴女は決して無能じゃありません。泣く理由が分かれば、あとは順調に子育て出来ますよ、大丈夫です。

    トピ内ID:5328385466

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    実家は飛行機の距離です。

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    たろすけ
    帰ろうと思えば帰れる場所?じゃないですね。いや、行こうと思えば行けたと思いますが…帰ったって、自分が赤ちゃんの親であることには変わりませんから帰ったからといって親であることから解放されるわけじゃないです。

    確かに、第1子の時は、自分が見ている間に怪我でもしたら、病気したらと思うとものすごい緊張で、夫が帰ってくるとホッとしたものです。
    トピさんの夫さんは、ちゃんと見てくれていいですね。うちは全然でした。

    今は上が1年生、下が年中です。
    あなたが1人で充実した時間を過ごしたよりも、短い期間でお子さんは家族の時間より自分や友人との時間を優先するようになります。ほんの短い期間です。
    親は、子に、親にしてもらうのです。あなたのペースで、おやりになればいいと思いますし、何より安心して預けられる御夫君がいらっしゃるのです。実家がどうのこうのより心強い。ないモノを数えるよりあるものを数えた方が健全ですね。

    妹は実家義実家ともに近居ですが、子どもたちが代わる代わる入院加療が必要で、手伝いの手が伸びる。うちは子どもたちが健康で、頼らざるを得ない状況にならない。幸せな事です。

    トピ内ID:0234230476

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    大丈夫ですよ!

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    riri
    保育園児の子どもを持つ兼業母です。
    ももんがさん、お疲れのようですね。
    私も、一日中自分の時間を貰うことありますよ!
    それで頑張ってまた子どもに向き合えるから、いいかと思って。


    家族の時間はもちろん大切。でも同じぐらい、密度も大切だと思います。
    母親と笑って一緒に過ごす二時間と、苛々した母親過ごす十二時間を比べれば、明らかに子どもも前者のほうが楽しいんじゃないかな?


    子育て、楽しいけど大変だったり苦しかったりもしますよね。
    その時、息抜きさせてもらえるなら別に甘えたっていいと思います。
    だって、子育てって苦行じゃないでしょ?
    母親だって苦行僧じゃないでしょ?
    だから、ももんがさんはももんがさんでいいんですよ。

    ももんがさんは駄目人間なんかじゃないです!
    旦那様にとっては協力してあげたくなる頑張り屋さんの奥様で、お子さんにとっては疲れ果てるほど自分の面倒を見てくれる優しいお母様なんだと思いますよ。

    トピ内ID:8745350349

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    羨ましい限りです。

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    りん
    ももんがさんの家庭がそれでうまくいっているなら何の問題もないと思います。私は1歳3ヶ月の娘がいますが、出産してから育児が自分に向いてないと痛感していてはっきり言って毎日辛いです。娘は可愛いですが常にストレスとの戦いでもあります。出産してから2回ほど親に預ってもらい一人で外出しましたが、嫌味・文句を言われ逆にストレスでした。なので近々主人に預ってもらい一人で外出しようと画策してます。自分がなるべく精神的に気持ち良く育児ができる生活が一番大事だと思います。

    トピ内ID:0321340488

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      育児の束縛がさほど苦痛に感じない人もいますね。私は無理だけど

      しおりをつける
      アラフォーママ
      私も3歳児子育て中。独身生活も子供がいない夫婦だった生活も長かった方です。そのせいか育児に翻弄され自分の時間がない生活が始まると戸惑いましたね。私もトピ主さんと同じで育児中でも自分の時間がないと無理なタイプ。私は実親、義理親共に預けられない事情があるのと、主人も週末に仕事の為の勉強をしないといけない事が多いので、主人に子供を預けて出かけるのは月に一回あるかな。なので多い時は月に4回ほど一時保育に預けてます。私としては育児のプロに教育してもらえる、自分のリフレッシュにもなる、子供にとっても大勢の友達と遊べるチャンス(近所の子は小学生と中学生ばかり)なので金銭面以外は良い事づくめだと思ってます。過去に預ける保育園がなかった時は育児の疲労と精神的ストレスでぶっ倒れ病院送りになりました。病院のベッドの上で点滴を受けながら育児の疲れは徹底して解消しないとダメだと悟りましたよ。でも私の周りでも、こういう人は少数派で他人に預けるのは心配とか自分で面倒をみたいって人も多いですね。まあ人は人。育児は本当に大変だから自分の性格や体力に見合った自分なりの育児スタイルを見つけて楽しみながらってのが大事ですよ!

      トピ内ID:7396350989

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      ダメじゃないと思う

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      こーこ
      私もアラフォーで、主さまより低月齢の子持ちです。

      周囲に子育ての話を出来る知人や友人も無く、実家にも援助を頼めない状況で、
      休職中もあって家で子供と二人っきり。主人の帰りも21時過ぎ。
      そんな私を気遣って、週に1回・丸一日はないですが私時間を主人が作ってくれます。

      息詰まっちゃいますよね。
      週1で時間貰ってリフレッシュして、残り6日を育児に専念出来るならアリだと思ってますし、そう思います。
      ストレスでイライラしてたら子供が可哀想ですし、自分を追いつめても意味が無いですし。


      同じようにリフレッシュしつつ頑張ってる母親もいますよーとお伝えしておきます(笑

      トピ内ID:7249455583

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      私も同じ

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      😀
      まゆ
      私も1歳の娘がいますが、夫のいる週末、
      娘と夫を家に残して私一人で3時間くらい、自由時間を過ごすこと、あります。

      トピ主さんと同じく、母としてどうなのかと罪悪感を感じることもあるので
      人におおっぴらには言いません。
      言わないだけで、そういう人も、あんがいいるんじゃないでしょうか。

      私はせっかくの一人の時間なのに
      つい娘を思ってスタバでくよくよしたり、
      図書館で離乳食や育児の本を読んだりして
      一人外にいても気持ちが家から離れなかったのですが、
      あるとき
      「今日はもう罪悪感は忘れよう。なにしてもOK!」と自分を許してすごしたら
      とても気持ちが明るくなりました。
      一人の時間も必要です。

      トピ内ID:5172766451

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      ここにもいます

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      とくめい
      私も同世代で遅い結婚、出産をし、子供はもうすぐ一歳です。
      トピ主さんと同じで、実家、義実家ともにまったく頼ることができない環境で、出産後の里帰りも手伝いもなしでした。辛かったです。

      私は仕事を再開して、一時預かり保育を利用するようになってから楽になりました。
      仕事以外にも、ちょっと友人と出かけたい時や、美容室に行く時などにも利用しています。リフレッシュ利用も可なので。

      子供と離れてホッとするなんて、私は母性が足りないの?愛情がないの?なんて考えたりもしましたが、これが私です。
      子供は可愛いけど、24時間子供にだけ振り回されていたら疲れますよ。若くないんだし。

      トピ主さんは週イチなんですよね?それくらいの自由時間を持つことで気持ちが落ち着いて、あとの週6が子供と笑って過ごせるなら、すごくいいことだと私は思います

      二極化するわけではありませんが
      子供中心の生活を良しとし、自分は犠牲で苦にならないタイプと、
      子育てをしても自分のやりたい事は譲れないタイプがいて
      私達は後者寄りなんだと思います。
      私の周りにはどちらもいますよ。やはり後者は少数ですけどね~気にしません。

      トピ内ID:3626701469

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      1歳から

      しおりをつける
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      cocoa
      2~3時間ですが、夫の連休中(GW・お盆・年末年始)ひとりで出掛けてます。

      でもひとりでまるっと1日、時間を潰すことが難しく、そんなにお金もかけられないし、どうせかけるなら夫と娘と一緒に楽しめるものがいいなぁと思い、ひとりで買い物と映画とお茶で2~3時間。たぶんきっとこれからもそんな感じ。

      夫は、私がひとり不機嫌だったり疲れていると「もっとひとり時間が欲しいって言わないとわからない」と言います。もともとひとりで過ごすのが好きだということを知っているせいか、やたらとひとり時間を勧めてくれて、ありがたいやら何やら、といった感じです。どうやら夫は、娘と2人っきりで過ごしたいらしい、と気付いたのは最近ですが。女の子は父親離れが早いと聞いて心配だそうです。

      私の中では、子どもが小さいうちは今だけだから、出来る限り向き合う、というスタンスです。友達もそういう人が多いかな。だから、夫と子供を置いて、夜飲みに行く、ということもしません。でも、そういうのが好きな人がいたって良いと思うし、私も酒好きだったらそうだったかもしれませんし(笑)

      息抜きの仕方は人それぞれです。

      トピ内ID:4008769377

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      私もそうです

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      ももくろ
      私も働くアラフォー母です(子供小1、年中)

      トピ主さんと同じく、長らく大人の生活を楽しんだあとの出産だったので、
      同じようにすごしてきましたよ。

      いまは、土曜の午後が「おばあちゃんちの日」としています
      子供は両親と遊び、私は夕方まで自分の時間をもっています
      定期的に発散できているので、
      子供にあたったりせずにできていると思います

      息抜きは人それぞれでいいと私も思います

      トピ内ID:7337665130

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