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    jardin
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    先日夫に言われた事なのですが、私と夫では子育てに対しての考え方が随分違います。その事から話が始まったのですが

    三年生の娘は冗談交じりに「パパ嫌~い」と時々言ったりします。夫は家事育児は母親がするものとしているので、必要最低限の事しか育児にも関わりません、子供達を抱きしめたりキスしたりスキンシップをとるという事も一切してきませんでした。

    私は子供達を愛する表現として沢山抱きしめたり関わりあう事だと思っているのでそんな風にいつも過ごしています。

    だから、心も身体も触れ合う事を一切しない夫が子供達から心から必要とされず、娘からそう言われても仕方ないでしょ・・・と思えるところはあります。

    が、夫に娘がそう言うのは「お前が俺の悪口を言ってるからだろ」と本気で言われてホントにびっくりしました(小学生にもなった娘に愚痴ったりしたら理解できてしまいます、だからそんなことした事もありません)
    あまりの驚きに否定したら「何言ってんだ!俺のお袋はいつもそうだった」「母親って言うのはみんなそうなんだよ」と、重ねて言われてつい口走った言葉ではないんだとわかりました。

    一人きりで子育てしているしている私によくそんな事が言えるな・・・と、こんなレベルの暴言は事あるごとに言われるので飽きれただけですが

    自分本位過ぎない?と思うのは、そんな事を言ったうえに「ねぇわかってる?この生活誰のお陰でできてんの?」わかってるんだったら家事育児はあたり前!俺の事もっと大事にしろよと
    子育てだけして養ってもらっている主婦はそんなに旦那様を奉るものなの?

    結婚して以来こんな暴言は数知れずで、ごめんなさい、とうに冷めてしまって大事にするどころか興ざめなんです、私が可愛くない女でダメなのかな?わからなくなっちゃって・・・私には真顔で主張してくる夫が理解できません。

    トピ内ID:5762436580

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    娘の立場です。

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    🐱
    知里
    私の父も、子供が嫌いで(なぜ子供をつくったのか…)
    「子育ては母親がするもの」と決め付け、一切育児をしませんでした。

    私は父親が大嫌いです。
    なのに父は母に「お前があることないこと言うから子供に嫌われた」と本気で言っていました。
    愛情を注いでもらえなかった人を愛せるはずがありません。

    かわいそうですが、そういう男性がいるのです。
    母に何度も離婚するようお願いしましたが「自分も離婚したいけど父がさせてくれない」と言います。
    仮面夫婦を演じるか、離婚するかは主様がお考えください。

    トピ内ID:9951393292

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    確かに「誰のお陰で…」はよくないが、感謝の念も感じられない

    しおりをつける
    🙂
    めんたい雄
    >必要最低限の事しか育児にも関わりません
    必要最低限のことはしてくれているのですよね?

    >子供達を愛する表現として沢山抱きしめたり関わりあう事だと思っている
    そのことをご主人さんに伝えたことはありますか?
    ご自身が思っていただけで、主さんの思っていること=ご主人さんも思い諮るべきこと、と思いこんでいませんか?

    夫婦生活をしていれば、しばしばありうることですが、お互い違う人間なのですから

    「私が思っているのだから、アナタも当たり前」
    (逆も真なりです)

    この考え方が最も危険だという感覚は、既にお持ちだと思いますが、そういったことに想像は及びませんか?

    また、確かに「誰のお陰で」は言葉として発するべきモノではありませんが、主さんからは、子育てを金銭的に何ら支障もなくできていることに対して、発言から感謝の念が窺えません。普段からそれでは「誰のお陰で」の語が出ても不思議ではないでしょう。

    それに「養ってもらっているだけ」とは余りにも言葉として軽すぎると感じます。

    トピ内ID:4975141367

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    呆れました

    しおりをつける
    🙂
    sakyoh
     「誰のおかげで生活が・・・」は、絶対言ってはいけない言葉です。共同・協力が結婚生活ですから。
     家事をし、子育てをしている奥さんは、ご主人と徹底的に話し合って下さい。
     ただ、「家事育児の給与換算」を言ってしまったら、不毛な言い合いに終わってしまうことになると思いますが。
     ワタシ個人的には上記発言と「母親はこうだった」発言の合わせ技で「夫」「父親」としての対象として見ることはできなくなりそうです。
     ウチの夫も同じくらいの年頃の娘に「お父さんキラーイ」と言われることがありますが、「ガーン!お父さんショーック!」と言って娘を笑わせています。

    トピ内ID:9645465547

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    えっ?

    しおりをつける
    😭
    匿名
    >パパ嫌~い

    この発言を容認しているんでしょ。

    娘が父親を否定する言葉を吐いているのに容認しているんでしょ。



    母親自身が心の中では父親を否定しているからでしょ?
    だから、娘の発言を止めないし、叱りもしない、たしなめもしないんでしょ?

    夫の言っているコトって間違ってます?

    トピ内ID:4073761195

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    言葉にしなくてもわかる

    しおりをつける
    blank
    みかん
    悪口を言わなければいいという問題じゃありません

    トピ主さんの真意を子供たちは察しているのでしょうね。

    確かにご主人は少し子供っぽいし固定観念に囚われすぎですが

    トピ主さんがご主人に愛情を示していなければ子供たちもそれに倣います。

    私と似ているのでとてもよくわかります。

    うちはまだ子供が小さいですが、今後娘が父親を馬鹿にするような発言をすることがないよう

    細心の注意をはらわねばという教訓になりました。

    トピ内ID:6677320568

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    あなた、辛かったのね

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    夫は、幼少時代を、実母から
    傷つけられながら、育てられたのですね。

    トピ主もそうだとは思うのですが
    一般的な母親像の見本は
    結局のところ、テレビドラマの出演人物ではなくて
    自分の母親ではありませんか?

    トピ主の母は、夫(子の父親)の悪く言ったりしないのが
    フツウだったから
    トピ主は、夫の悪口を子に吹き込むなど
    想像もしたことはなかった。
    トピ主も、トピ主の子も、幸せですね。

    一方、夫の母は
    ことあるごとに、息子(トピ主の夫)に、夫(トピ主夫の父)の
    グチを言い、悪く言い続けた。
    夫は「お母さんもご飯作って洗濯してくれるけど」
    「お父さんも外で働いているのに」と
    フェアに見ながらも、傷つきながら育った。
    (親の悪口は相手が誰でも聞きたくないもの)

    三年生の子供なら
    叱った時には「ママなんて嫌い」って、言いませんか?
    夕飯のリクエストと違うメニューが出てきた時なんかも。
    強く抱きしめ過ぎた時も。

    「パパ嫌~い」には
    「あら、こないだはママが嫌いだったのよね」と言ってみようよ。
    夫は、娘にトピ主の悪口を吹き込んだりはしてないでしょう?
    そういう年頃なんだと分かってくれると期待して。

    トピ内ID:8470776545

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    んー・・・

    しおりをつける
    😒
    mappu
    実際にあなたは旦那に感謝の念はあるのかな?

    誰のお陰でできてんの?ってのは本来は言うべき言葉とは思いませんが
    それがだいたい事実であると言うことも決して忘れてはなりません。

    家事・育児は楽とは言いませんが、少なくともそれほど不自由なく
    平和に暮らせているのは旦那が外で汗水垂らして働いているからではありませんか?

    子供は外で働いている父親の姿をなかなか見る機会はありませんから、
    あまり、子育てに関わらないとお父さんは何もしない人と子供が認識する
    可能性がありますから、そこは普段子供と接している人が子供に
    教えてあげないといけないわけです。

    美味しいモノが食べられて、買いたい服やおもちゃが買えて、習い事もできて・・・
    全部父親たる旦那がお金を稼いできたお陰ですよね?
    そのことをちゃんとお子さんに説明して感謝するように教えてますか?

    本来であれば父親も子供と接するのが良いですけどね。

    悪口までは言っていないまでも、貴女にもなんとなく
    原因の一端はあるのではないと思いますがいかがですか?

    トピ内ID:3850215552

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    はるこ
    「私も中学生の時は、パパのパンツと一緒に洗濯とか嫌だった」
    なんて体験談も交えながら。
    成長過程での異性への生理的距離感は
    娘だったトピ主は知っていても
    息子だった夫は知らない。

    一人きりで子育てしているトピ主が大切にされたいように
    一人きりで外で稼ぐ夫も大切にされたいんだよ。

    父親の見本も、結局のところ、実父だからね。
    妻に悪し様に言われ続けた父を思い出して
    自分を重ねてしまって、古い傷が疼くのよ。

    あなた、子供時代、つらかったのね。
    娘は反抗期に差し掛かってるから、じゃれて言うだけで
    本当はパパのこと大好きだし、照れてるだけよ。

    そう言ってあげればいいのに。

    息子だった頃、夫はとても悲しい思いをして過ごしたんですよ。
    トラウマ。
    まだ、立ち直ってないの。
    夫婦間の信頼関係や愛情と
    親子の愛情表現を知らずに育った可哀そうな人です。

    夫の暴言は、形を変えた悲鳴です。
    妻が夫の悪口を言わない家庭の幸せを、夫はまだ知らない。

    妻は妻であって、夫の母親ではないけれど
    子供と家庭を慈しむ母親像を新たにトピ主が体現すればいい。

    夫の心の傷を癒すのは
    妻だからこそ、できることです。

    トピ内ID:8470776545

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    あなたに思いやりが足りないんですね。

    しおりをつける
    blank
    哲人28号
    旦那が、感謝の念のないあなたの生活費のために働かされるのが嫌になってグレちゃわないように気をつけてください。

    昔は専業主婦が多かった代わりに「オトーサンは無条件にエラいんだ」なんてやっていたようですが、今は男が偉いなんていうと怒られちゃいますから。

    その点からいっても、現代は共稼ぎで育児も折半がいいのかもしれませんね。

    娘の愛情を独り占めして優越感に浸ってると子離れできなくなるかも。

    そこも注意です。

    トピ内ID:2121778025

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    あなたが言わせてる

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    blank
    おばさん
    御主人を一方的に悪者にしないで、素直に耳をかたむけてはどうですか?

    トピを読む限り、トピ主の(内面)の性格のキツサ、頑固さが感じられます


    スキンシップをしない御主人なんだから子供達から必要とされず、言われても仕方ないってあなたの独断の子育て論ですか。

    失礼ですが、たかだか10年前後子育てをしただけで、随分偉そうな物言い
    ですね。そういうのを語るのはまだ早いのではないですか。

    情操教育にご熱心な割には、「パパ嫌~い」発言には随分寛容なんですね。

    それをまず叱るのが、親の役目でしょ。

    「誰のおかげ云々」は、言ってはならない言葉だと思います。でも日々
    御主人に感謝して、それを態度に示していれば、そんな暴言吐かないのではないですか。

    実の母親に十分に愛情をかけて貰えなかった御主人、お子さんにも
    どういう風に接すればいいのか良く分からないのかもしれません。

    トピ主は、御自分がいつも正しいという思い込みが強い様に感じます。
    だからいつも御主人を無意識に見下しているんでしょう。

    それを御主人は感じ取っていて、ずっと不満なんですよ・

    トピ内ID:8520258567

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    ご主人への感謝は?

    しおりをつける
    🐧
    ママ仲間
    うちも同じです。
    私一人で子育てしているようなものです。
    でも、産まれてから10年、仕事で忙しい主人と子どもたちが触れ合った時間は短いですが、うちの子どもたちはパパ好きですよ。

    私は、できるだけ子どもたちとパパの仲をとりもってあげてます。
    子どもたちには小さい頃から「パパっていつもお仕事で大変」「パパのおかげでご飯食べられる」と言ってます。
    子どもたちが寝てから帰宅し、起きてくる前に出勤してしまう主人には、子どもたちの成長や面白エピソードなど話してあげます。子どもたちからのお手紙渡したり。

    奉ってるほどではないですが、主人には感謝してます。
    主人が働いてくれてるおかげで、子どもたちが学校から帰宅した時、私は「おかえり~」と迎えてあげられるんだから。
    うちの主人はきちんと口に出して言わないと伝わらない人なので、いつも感謝の言葉をかけてます。

    酔っぱらって帰ってきたり、母子家庭状態がさみしくなったり、腹の立つこともありますけどね。

    トピ主さんはどうですか?

    トピ内ID:0245167964

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    外で働く夫と

    しおりをつける
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    しずく
    家事育児を担う妻は対等です。

    ですが、育児って辛い以上に報われてませんか?「ママ大好き」って抱きついてくる小さくて柔らかい体に、何物にも代えられない幸せを感じませんか?
    要は、育児にはお金に換算出来ない喜びがあるんです。それを感じられないご主人は可哀想です。

    ご主人への気持ちが冷めていても、実際あなたもお子さんもご主人の稼ぎで生活してるんですから、いたわりとねぎらいの気持ちを持って接しなくてはいけません。
    常に感謝を口にし、お子さんには「パパのおかげでご飯が買えるんだよ」とちゃんと教えるのが母親の務めです。

    そしてご主人にはお子さんのことをいろいろ話して少しでも接点を増やすようにしてあげてください。
    例えば「学校で○子が絵を書いたんだよ。ほら、○子、パパに見せて」などと関係を取り持つように。
    あなたが変われば、ご主人の態度も変わるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1310519208

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    平均的な専業主婦ではないと思います

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    ワーキングガール
    だったら基本的に家事と育児は主婦の仕事で、夫の助けがないと文句を言う立場ではないと思うのですけど・・・。

    それに子どもが「パパ嫌い~」って言って注意しない母親ってちょっとビックリしました。うちなら冗談でも怒られるところなので。

    そんなに夫を奉るものなのって、多くの専業主婦は働いて生活の根本であるお金を稼いできてくれる夫に普通に感謝しているし、それが「夫を奉る」行為だとは思っていないですよ。

    仕事している夫に専業主婦が子育てしないと不満を持ち子どもが嫌いと口にしても自業自得だと考え、それ以上のことを求められるのは「夫を奉る」行為と捉えるトピ主さんはあまり平均的な専業主婦ではないと思います。

    トピ主さんと娘さんの周りにある屋根や壁も、口にしている食べ物も着ている服も毎日通っている学校も全部ご主人が稼いでくるからこそ当たり前に持っているものですよね。

    それに対する感謝=夫を奉ることって考えるのが不思議です。

    トピ内ID:9521882727

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    分かるような…

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    blank
    まいまま
    旦那さん…言いたくなるかもしれませんね、そんな言葉、確かに働くのは大変ですもの 今、専業主婦ですが彼の親類の借金の為妊娠中も昼・夜と働き7年掛けて1500万の返済をした経験がある私でも、今彼と同じ収入を得る仕事をしなさいって言われたら気が遠くなって倒れそうですもん(笑)人間ってそんなに何でも出来ないですよ 彼に仕事も子育てもって要求するなら自分も同じレベルまで出来てるか自省する必要もあるのでは?その辺の折り合いは気づいた方が実行しては?相手に変わる事を要求する前にまず自分が変わる事をしてみては?それをする為の相手への条件付けはダメ、あくまで自分が!でいかないと…偉そうに言いましたが18年間の結婚生活で唯一会得した事です

    トピ内ID:4564483835

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    貴女が変わる事

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    blank
    まま
    ご主人は、面白くないんだと思いますよ。暴言も良くありませんが、夫婦で話し合いは出来ないですか?

    トピ内ID:7350119521

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      うーん

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      blank
      わたる
      37歳の男です。

      「誰のおかげで…」っていうのは、旦那さん言い過ぎですね。私であれば言いません。
      しかしながら、旦那さんご自身にも責任があるとはいえ、「パパ嫌~い」なんて言われたら、ショックだし、相当悲しいものだと思います。
      ついつい感情的に…、なんて事もあったのではないでしょうか。

      旦那さんのいない所で娘さんに、「頑張って働いてくれてるんだよ。」とか、旦那さんの素敵な所を娘さんにも教えてあげるとか、そんな風にしてくれてたら、状況が変わったりしないですかね。

      トピ内ID:5272438852

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      普通は言えない

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      blank
      まつ
      >子育てだけして養ってもらっている主婦はそんなに旦那様を奉るものなの?


      そりゃそうでしょう。私も専業主婦ですが、育児に専念できるのは主人が頑張ってくれているからこそなので、感謝感謝ですよ?本当に有難いことだなぁと日々痛感しています。
      給料日にはお父さんのおかげで遊びに行ったり、美味しいもの食べられるんだよ。としょっちゅう子供たちに言い聞かせています!

      主人も愛情表現は苦手です。だから私がフォローしなくちゃと思って、お父さんの愛情を子供が感じられるよう影ながらいろいろしています。
      主さんはそういう努力しないんですか?それではお子さんがかわいそうですね。

      ご主人の発言はいただけませんが、そういうことも言いたくなる環境を作っているのは主さんにも一因があるかもしれませんね。
      一度頭を冷やして下さいませ。

      トピ内ID:5199588226

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      他の方のレスと被りますが

      しおりをつける
      blank
      科学者Y
       子供が普通は理解出来ない、外で仕事してお金を稼いでくる、という大事な役割を旦那さんが演じていることを、子供に教えるのも、専業主婦の役目だと思います

       専業主婦になったということは、ある程度役割分担をすることに納得したわけでしょう
       一方、子供とふれあうのはほとんどがあなたなのだから、旦那さんが普段何をしているのかをちゃんと説明しないと、子供が父親を慕うのは難しいでしょう
       旦那さんの悪口を言っていないにしても、そんな状況を放置しているトピ主のほうに、やはり問題があると感じました

      トピ内ID:7208511357

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      話のすり替え

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      blank
       本当は可愛くてかわいくて仕方がない娘に嫌いなんて言われてショックなだけです。
      そういう時は嘘も方便
      本当は娘はパパが大好きなんだよ。子供って興味を自分に引き付けるために逆の事を言うじゃない・・・
      などと、ご主人も娘も傷つかず、二人の仲が良くなるように取り持つのが母親の役目ではないかしら。

      子育てを渡し一人でしているって言いますが、その考え方が間違っています。子育ては実質面倒を見る事と、それらを支える経済的資金を得ることです。大きく二つの事があり、それを二人で分けているだけです。
      お金が無ければ子育ては出来ませんよ。

      家族って小さな船で大海を渡っていくようなもの。
      永遠と続くこの大海の中、小さな小舟の中で喧嘩したらどうなりますか?
      少なくとも良い結果にならない事だけは確かです。
      なんでもうまくやる、難しいけど私が心がけていることです。

      トピ内ID:8306259645

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      もう少しやりようはあるのでは

      しおりをつける
      blank
      ヤスミン
      >「ねぇわかってる?この生活誰のお陰でできてんの?」

      このようなセリフを夫に絶対言わせてはならないと私は常々思っています。
      そして、「この生活が出来るのは君のおかげ」と言わせるために、夫が喜ぶツボを抑えます。
      ダメ出しなんてさせないわ!っていうある意味主婦としてのプライドがそうさせるのかも(笑

      子育ての考え方の違いは、お二人の育った環境の違いが大きいですね。自分が家庭を持った時に、自分の両親のありようが、そっくりそのまま反映される場合は多い。トピ主さんのご主人も自分の両親のあり方と自分達夫婦をだぶらせて見てますしね。
      またご主人は幼少時にスキンシップを受けてこなかったのでしょう。

      「パパ嫌い」って娘が言ったら、「そぉ?ママはパパが好きだよ」とすぐにフォローしましょうよ。
      娘に嫌われて当然っていう気持ちがあるから、黙って言わせてるのでしょ。そこをご主人に見抜かれてるから、ご主人スネちゃうんですよ。

      家庭から父親を排除してはダメです。ちゃんとセンターに据えておかないと。トピ主さんが専業主婦ならなおさら。

      トピ内ID:7676214643

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      感謝してますか

      しおりをつける
      🐱
      にんにん
      旦那様の発言はよくないとは思います。言うべきでないことだし、あまり品性のよろしい発言でもない。

      でも、トピ主さんは旦那様に感謝してますか。土下座して「はは~」って奉ることが感謝じゃないですよね。私はフルタイム兼業主婦ですが、毎日「お仕事お疲れ様。家族のためにありがとうね」っていいますよ。家事を手伝わせたこともないです。

      母は抱きしめたりスキンシップをする人じゃなかったです。家をきれいにし、健康的な食事を与えることが最高の愛情と考える人で、泣きながら抱っこをせがむ私をたしなめて家を掃除するような人でした。

      トピ主さんはそれを間違っていると思いますか。
      愛情表現は人それぞれです。旦那様の「母親なんて」という発言をみても、あまりトピ主さんのいうような愛情表現を受けずに育った人なのではないですか?仕事をきちんとして家族が不自由しないよう外で働くことも愛情表現じゃないのでしょうか。
      人の価値観の違いも判らない、父親への感謝、自分の生活がどうして成り立っているのかも娘に教えない子育てが正解だとは私は思えません。

      トピ内ID:6189690643

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      えー!

      しおりをつける
      blank
      ういる
      トピ主さんがおかしいと言ってる人がいますが、
      同じ立場になったことがあるのでしょうか?

      うちも全く家事育児手伝ってくれません。
      公園に連れていってくれたのも産まれてからたった一度だけです。それに、寝返りしたとかハイハイとかしたと報告しても、なんというか反応が薄いです。抱きしめたりキスとかもないですね。自分が気が向いた時だけ遊んであげて飽きたら私に渡すって感じです。
      オムツ替えやお風呂も入れたことないです。
      「母親ってみんなそんなもんなんだよ!」って発言も、絶句ですよね。今までのことがあるから、「辛かったのね・・アナタ・・」なんて言う気持ちになれません。

      ただ、ひとつ。
      「誰におかげで生活で来てるんだ」という言葉だけは、うちの夫の場合は一度もありません。一応、私に押し付けて悪いとは思ってるみたいです、でも気持ちはあるけど手伝うのはイヤみたいで。
      もし「誰のおかげで・・」という言葉があったら、私も一瞬でさめると思います。

      トピ内ID:1645800918

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      「ねぇわかってる?この生活誰のお陰でできてんの?」

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      夫が妻に対して口にすべきでない言葉なのは事実ですが、現実はその通りではありませんか?

      お嬢さんに対して、「私もあなたも、お父さんのおかげで生活ができるのよ」とお話になられた事はないのですか?

      夫が生活費を入れるのが当たり前なら、最低限の感謝の念も当たり前です。

      トピ内ID:3142248745

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      ご主人の言う事一理あるような

      しおりをつける
      🛳
      momo
      家にいられない分、そこは母親が娘に仕事で忙しい父親になついて感謝するようにもっていくのが家族仲を保つこつでしょうね。
      実の血を分けた子供だからって、男が無条件に子供を可愛いと思うと信じるのは危険でしょうね。
      いや、私ならそう思いません。
      父親に感謝するように息子を育てましたから親子仲は大変良好。
      しかもステップファーザーですよ。
      これがさらにまわりまわって夫婦仲もOkです。

      トピ主さん、こんなところで愚痴を言っても、
      結局家族の中のことって家族で考えて解決するしかないんですよ。
      疲れて帰って来たら笑顔でパパおかえりなさい、ってあなたも娘さんも言わないと。
      ぶすっとした顔やパパ嫌いだったら、何のために俺だけ一日中働くのって誰だって思ってしまいそう。
      今特に日本は暑いですよね。
      やさしい笑顔、最後に家族を助けるのは己の家族だけなんですよ。

      トピ内ID:4216205629

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      普通じゃない。あとは、改善したいかしたくないか。

      しおりをつける
      🐧
      片隅のざりがに
      まず、ふつうの既婚男性は暴言を吐きません。
      あなたが選んだ男性がハズレなだけです。
      一緒にしないでください。失礼です。

      誰のお陰で飯食えてるんだ!なんて言われたら
      財布とおたま渡して、宜しく~とげらげら笑うかな。
      私も働いてますし、夫は元上司で約10歳年上ですが、
      銀行回りひとつでも、お願い!ですよ。

      親子関係に問題がある方なんですよね。
      あなたのお母さんと自分は違う、
      それはお伝えするべきでしょう。

      あとは子供の思春期についても。
      子供は賢いから、あなたがうんざりしてることを
      見抜いてるんじゃないですか?

      離婚したいとかじゃなければ、
      子供との関わり方をゆっくり
      教えてあげたり、とにかく優しく
      ご主人の中で成長出来ず、
      実母に本音を言えず泣いている、
      インナーチャイルドを一緒に育てて
      あげてはいかがですか。

      向き合う、話を聞く、調べる、
      ご主人にも本を読んでもらう、
      順調に進みはしませんが、
      長い目で見たら、夫婦間での改善に
      繋がるのでは。

      男を立てるというのと、
      夫の間違いすら止めないというのは、
      全く別の話ですよ。

      トピ内ID:1643896779

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        元々ご主人に対して

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        尊敬の念が無かったのでしょうね。
        別に崇め奉れとは言わないけど、「誰のおかげで…」と言わせたら
        ダメ嫁確定なんですよね。

        子供の「パパきらーい」も放置してるのなら、愚痴ってるのと
        同じだよね。内心で「私もきらーい」と言ってるようなものでしょう。

        まぁ、ご主人も尊敬に値しない人物なのかもしれません。
        割れ鍋に綴じ蓋…にならない様にお互いに尊敬し合えるような
        関係になれるよう頑張って下さい。

        トピ内ID:7532652132

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        普段接していない父親を尊敬させるには

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        たわけもの
        母親であるトピ主が旦那サンを心から尊敬していればイイだけなのですが…。
        とは言え、旦那サンの発言から察する性格はとても尊敬出来るモノじゃありませんね。

        母親としか接していない娘さんは、母親を通してしか父親を知ることができません。
        その母親が旦那サンに愛情を持っていなかったら、娘さんはどうやって父を愛する事が出来るのでしょうか?
        子供に父親と母親が仲良くしている姿を見せる事が、父親を尊敬させる近道なのですが…。

        しかし旦那サンも自分の母親がそうだったのなら、ナゼ自分は妻への愛情、子供への愛情を精一杯示して来なかったのでしょうか?
        自分の父親を反面教師にするくらいの知恵は無かったのでしょうか?あまりにも怠惰で他力本願な姿勢に驚きます。

        とは言え娘さんも成長すれば父親の有難さが多少は理解出来るはずです(トピ主サンがご自分の父親に感謝していればの話ですが)。
        それまで旦那サンには我慢してもらいましょう。

        ところで「子供達」って事は3年生の娘さん以外にもご兄弟がいるのですか?
        他の子供達にも同じ様な接し方なのでしょうか?

        トピ内ID:3251814960

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        軽く流したら?

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        みかん
        パパ嫌いって言われた
        と言うのなら、
        私もそういう時期があったけど、娘って父親を嫌う時期があるのよね
        今度私から言っておくわ
        と自分の経験談も交えて軽く流したら?

        旦那さんの
        誰のおかげで生活できているか
        発言はひどいですね
        自分を崇め奉らせるために結婚したのか
        それとも、死ぬまで一緒にいたいと思ったから結婚したのか?
        って結婚当初にもどっちゃいますよ

        旦那さんは母親像がこびりついているので落とすことはできません
        軽く受け流す術を考えましょう

        トピ内ID:4294135056

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        多分ね

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        通りすがり
        旦那のお父さんが同じタイプで
        それを見て育ったので旦那がそのような行動をしてると思いますよ

        トピ内ID:7818095036

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        トピ主さんの気持ち、わかるなぁ。

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        冷凍みかん
        うちの娘はパパ大好き娘です。勿論激務なのに育児も積極的に参加してくれるからだと思うけど、以前夫が「自分はほとんど家に居ないのに、娘がこんなにパパっ娘になったのは、俺の居ない時間に(私)が常に俺の存在を娘に伝えてくれているからだね。ありがとう。」と言われたんです。驚きました。そして嬉しかったです。

        夫がとても優しいから、私も夫に優しくなれます。だから居ない時間に自然と「あ、これパパ好きだから取っておこうね」とか「パパならこう言うと思うよ」とか、夫大好きママからはいつもパパの話しが出ているのも事実です。

        だけどそれって、夫がトピ主さんのご主人のようなタイプだったら絶対出来なかったと思うんです。子供に悪口こそ言わなくても、数々の暴言は心の奥に絶対に残っていると思うし、思いやる気持ちなんか年々薄くなっていくと言うか…

        「誰のおかげで」発言なんかされた日には、翌日から就職活動して「二度とそんなこと言わせないわよ!」って思っちゃう。主婦だって一日昼寝してるわけじゃないですからね。

        感謝の気持ちだって暴言吐かれたら失せるってものですよ。トピ主さん、お辛いですね…。

        トピ内ID:4777493560

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