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    夫を変えることはできるでしょうか?

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    チョコレート
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。相談させてください。

    結婚一年目の夫婦です。

    夫は、両親から随分甘やかされて育ち、怒られると逆ギレするタイプです。
    さらに気分屋で、基本的に自分中心にものごとを考えています。
    人の立場になって物事を考えられない人です。

    結構無茶はされてきましたが、自分のことなら我慢できます。しかし先日、いよいよ夫の考え方に危機感を覚えることがありました。
    生後6カ月の娘に、私の不注意で大やけどを負わせてしまいました。(本当に反省しています…)
    私は急いで応急処置をしながら、病院に電話し、連れて行く準備をしていました。
    夫も家にいたのですが、「病院なんか行かなくても、ほっときゃ治る」と、病院に行こうとする私に苛立っていました。
    私は夫をほうって、車で救急外来に連れて行きました。

    その日の夜、「私はテンパってそんな考えに至らなかったけど、周りの人達(私の実家や、母の職場の人)が、『パパは何で病院に付き添わなかったの?』って言ってたよ~」と言うと、「そもそも、病院なんか行かないでいいって思ってるのに、なんで付き添わんといけんのん!俺、そっちの実家とやっていける自信ないわ」と逆ギレ…。包帯ぐるぐるの娘を目の前にしてです。誰がどう見ても、すぐに病院に連れて行かなければいけない状況だったと思います。
    「父親の自覚が芽生えるのは遅い」という次元ではないと思います。「娘の立場になって」考えることができなかったのだと思います。
    今後、夫が娘と留守番やおでかけをして、けがや病気をした時、夫は娘を守れるのだろうか?と怖くなりました。

    そんな夫を、少なくとも常識的範囲内で人の気持ちに寄り添える人になってもらうには、どのように接すればよいでしょうか?
    「そんな人と結婚したのが間違い」と思う方もいらっしゃると思いますが、どうかご教示ください。

    トピ内ID:6605275603

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    怖い

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    あや
    申し訳ないですが、今娘さんと二人きりにするのはとても怖い!と思ってしまいました。

    娘さんがもう少し大きくなって歩いたり話したりするようになれば、旦那様もメロメロになって変わってくれる‥‥
    なんてことはあるのかな?!
    ごめんなさい、私にはわかりませんがそうなってくれることを祈ります。。

    トピ内ID:6130643833

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    どういう意図で伝えたのですか?

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    るか
    御主人の対応には、確かに疑問が残りますね。
    御主人が私の弟だったら、説教する所です!

    気になるのは、お母様が職場の人に話したと、御主人にケロリと伝えた件です。
    仮にそうで有っても、私なら夫には言いません。
    トピ主さんはどういう意図で「周りの人達が」と言ったのですか?

    例えば御主人が「周りの人達が、なんでママが女の子に火傷させたの?と言ってたぞー」と言ったら、「言いふらすなんて、夫も、義親も酷い!」と人間性に疑問を持ち、特に義親に対して今後の付き合いは考える筈です。
    御主人が、キレた気持ちが少しは分かりませんか?

    トピ主さんは、考え方は間違って無いのですが、伝える時に上手に相手のイラっとする部分を踏んでいる可能性も高い訳です。
    作戦ミスというか。
    まずは伝える為のスキルを身に付けた方が良いです。
    今回ならば「医者が早く連れてきて良かったと言っていた」くらいで止めて置けば、御主人も「専門家が言うなら、妻の行動は間違ってなかったのか」と思い、すかさず「次は一緒に来て、医者の説明を一緒に聞いて、サポートして欲しい」と言えば良いのにと思います。

    トピ内ID:4989414381

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    とても困難です

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    😑
    田んぼの案山子
    大変でしたね。

    お子さんのケガを見て、「痛々しい、可哀相だ、手当てしてやらなくては」という発想が湧いてこないということは、そう感じる機能が頭の中に備わっていないということです。

    この先同じようなことがあっても、手当てしようとは考えず、基本放置でしょう。
    取り返しのつかない結果になって初めて、「大変なことになった、どうしよう」と青くなるのだと思います。
    その場合でも、自分が悪かったと反省する可能性は低いです。
    人に知られる前に事態を隠蔽しようとすると思います。

    このような人格を矯正するのは困難です。
    お子さんの安全のためには別れたほうがいいと思いますが、一縷の望みにかけてご主人を変えようと試みるのであれば……。

    1・自分(ご主人)と他人(家族)のルールが相反する時は、自分のルールを押し通すより、相手のルールを受け入れるほうが結果的に得。

    2・自分の欲求を満たすには、他人に優しくするのも一つの工夫であり、知恵である。頭のいい人はそうやって得をしている。

    という考え方に誘導することです。

    トピ内ID:5853106907

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    先ず・・

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    💡
    I SPY!
    他者を変える事、または変えられると期待してはいけません。

    今回の大やけどがどの程度なのか分かりませんが、知り合いに同じく子供に大やけどを負わせてしまい義理両親に謝罪していましたよ。大事な孫に申し訳ありません・・と言う意味で。そして何年も通院していましたし、どこどこの皮膚科が良い!と聞けば県外にも出向き、それは悲痛な程の状態でしたよ。

    ある意味ご主人が無関心でそういう部分は助かっているのではないでしょうか?ネチネチ何年もそれを責める人も居ますからね。特に女の子なら跡が残っては可哀想ですしね。

    ですから何事も一長一短ではないでしょうか?

    トピ内ID:4429343927

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    変えることは?

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    まり
    かなり、難しいです。性格は変えられません。しかしご自身は、ご主人のどこが良くて、好きですか?小さな事でもありますか?

    トピ内ID:6721907676

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    人は普通、変わりませんよ。

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    哲人28号
    少なくとも誰かの都合のいいようには。

    癒されるように徐々に変化したり、大事件のショックで劇的に変わることもありますけどね、リストラされて無気力人間になるとか。

    あとで愚痴をいうより結婚前に診とかなきゃいけません。

    ひょっとして、専業にしてくれる人、で選んだんなら自業自得です。

    ところでこの場合、事件が乳幼児の火傷だから説得力がありますが、一般的にいえば、あなたの常識を絶対に正しいと決めて、彼に押し付けるのは問題です。

    この点、拡大解釈して応用しちゃいけません。

    人間関係ですから、今後はあなたの対処次第、愛情をもって接してあげてください。

    トピ内ID:2809584174

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    トピ主です1

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    チョコレート
    皆さん、お返事ありがとうございます

    あやさん
    私もとても怖いです、、
    夫も、今はまだ二人きりになりたくないそうです…。
    先日、夫と娘に1時間お留守番してもらってたら、帰宅したらギャン泣きの娘の隣でケータイゲームしてました。「泣くからもうお留守番したくない」とのこと。。
    本人は、「おしゃべりして物事分かるようになったら大丈夫!」と言っているので、どちらにせよ、それまで二人きりにはならないのかな…?

    るかさん
    確かにそうですね。。

    私の実家が隣で、よくお世話になってるので、今回も病院からすぐ電話をしました。(半泣きで)
    その時「○○君は一緒なの?」と聞かれました。母の職場(部署?)は母を含め3人しかおらず、事情を話して少し早めに仕事を上がって帰ってきてくれました。その時に「旦那さんは?」となったようで、夫も母の職場環境(おばちゃん3人で、みんなご近所)は知っていますし、今回のことの流れも話しました。

    意図は、、「みんなこう言ってるのにおかしいと思わないの?」と言いたかったんだと思います。でも、るかさんのレスを読んでその伝え方はまずかったなと思いました。 続きます

    トピ内ID:6605275603

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    トピ主です2

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    チョコレート
    るかさん(続き)

    確かに「お医者さんが~」の方が絶対良かったと思います!反省…。
    私、大事なことほど伝えるのが下手な節あります。。
    夫を変えたい!と思う前に「上手に伝える」ことを考えないといけないですね…!
    あと、実家離れもしなきゃと改めて思いました。


    田んぼの案山子さん
    「そう感じる機能が備わっていない」まさにそうだと思います。
    1.2.意味はよく分かります。
    その考え方に誘導する、、かなりハイレベルな気がします…!
    理性的な考え方ですよね。その考え方を「良し」と思ってなさそうなので、難しそうです…。

    I SPY!さん
    お知り合いの方、大変でしたね
    ん~…確かにそうかもしれません。。
    夫からは一切責められませんでした。
    「一番最初に娘に怪我をさせたのが俺じゃなくて良かった~」と言っていました。(私や私の実家に怒られるから?)夫がそう思う気持ちは分かりますが。。
    無関心で助かっている、、のかもしれませんが、無関心過ぎるのはいかがなものか?と思ってしまいます。。無いものねだりでしょうか?
    でも、一長一短と考えると、少し気が楽になります。

    トピ内ID:6605275603

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    トピ主です3

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    チョコレート
    まりさん
    性格は変えられないですよね。。
    夫は身内には結構ひどいですが(笑)、外では、上司をたてるのが上手く、後輩からも慕われ、色んな場所でムードメーカーとなる人です。空気を読むのが上手く、みんなに気を回せる人だと思っています。
    また、一緒にいて落ち着く、などなど…好きなところは沢山あります。
    ただ、身内だとわがままが出るみたいで、理不尽なことも多いです。
    私が40度の熱を出した時に、その本性をまさに見た!と思いましたが、自分のことだったので許せました。
    今回は、娘のことだったので、「危険だ」と思いました
    生後1か月の娘にラーメンのスープを飲ませようとしたことも…!

    皆さん本当にありがとうございます。
    引き続き、夫を、少なくとも常識的範囲内で人の気持ちに寄り添える人になってもらうには、どのように接すればよいでしょうか?と問わせてください。
    「どのような言い回し」「態度」なら、そのような性格の夫にも歩み寄ってもらえる可能性があるでしょうか?
    ちなみにおだてには弱いですが、そういう時に限っていいところがありません。
    「(お湯まみれの)床を拭いてくれてありがとう」とは伝えました。

    トピ内ID:6605275603

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    ん?

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    味噌路
    問題を履き違えていませんか?

    確かに旦那さんの態度は不安ですが、
    今回娘さんが火傷したのはトピ主さんの過失ですよ

    それに常識的にと言うのなら、
    あなたは旦那さんに謝罪しましたか?
    あなたの実家の人はお詫びの言葉を言いましたか?
    旦那さんの実家に事実を伝え、謝罪しましたか?

    起きるかどうかも分からない事故に怯えるよりも
    今回娘さんに火傷を負わせた張本人である
    あなた自身をどうにかしたらいかかですか?

    トピ内ID:1236154201

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    2回目です

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    田んぼの案山子
    具体的なアドバイスができなくて申し訳ないのですが、ご主人は損得または自己イメージで動くタイプだと思います。

    自分の美点をアピールすることには熱心なはずですから、
    「イクメンってかっこいい、子どもを可愛がるあなたって素敵」
    というスタンスで接するのが効果的かもしれません。

    ご主人は自分をとっても魅力的で有能ですごい人材だと思っているはず。
    その「かっこいい自分像」を「かっこいいイクメンの自分像」に徐々にすり替えるのです。
    「自分を犠牲にして家族に尽くす俺って、なんていい父親。最高の夫だな」
    と自分に酔える方向に持っていくのです。

    また、お子さん=ご主人の分身、と認識させるのも効果的かと思います。
    別個の存在だと思っているから、痛そうでも共感しないのです。
    小さい自分が膝の上に乗ってる、と思えば、なにしろ自分なのだから、ちょっとでも痛そうだと大騒ぎするようになると思います。
    「パパにそっくりで可愛い」
    「あなたが赤ちゃんの時はこんな顔だったのね」
    といった具合に、娘さんが自分のコピー(性別は違うけど)であると感じさせましょう。

    トピ内ID:5853106907

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    トピ主です4

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    チョコレート
    引き続きアドバイスをありがとうございます!

    鉄人28号さん
    やはり、大の大人はなかなか変わるということは難しいですよね。。
    ちなみに、結婚は決まっていましたが、結果としてでき婚なので自業自得だと思っています。娘が小さい今はアルバイトをして生活費の足しにしています。

    「私の常識を絶対に正しいと決めて、彼に押し付ける」ことは私も問題だと思います。
    しかし、自分の価値観(常識)と相手の価値観(常識)をすり合わせ、互いに歩み寄ることが結婚生活だと私たち夫婦は認識しております。
    (お互いにそれが守れているかは別として)

    「全部自分に合わせて欲しい」という意味ではなく、
    「自己中心的な考えでなく、もう少し歩む寄って欲しい」という意味で相談させていただきました。

    私の対処ですが、どのようにすればいいと思いますか?
    愛情はかなりもって接していると思います。
    なんとか私の今後の在り方で、哲人28号さんがおっしゃるように「癒さるように徐々に変化」してくれないかなと思っています。
    そのために私が力不足なのでご教示いただけたらと思います。

    トピ内ID:6605275603

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    トピ主です5

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    blank
    チョコレート
    味噌路さん

    娘をやけどさせたのは完全に私の過失で、本当に反省しています。

    夫の実家には謝罪しました。
    夫は全く気にしていない様子で、バタバタとタイミングを逃していたのですが、味噌路さんのアドバイスを読んで、これも反省して、夫に謝罪しました。
    「は?全然気にしてないし。治るじゃん。これから娘はまたやけどもするだろうし、おでこに傷だってできるだろうし、あ、目の下に傷できて海賊王になるかも」と言っていました。
    なんだかすごく救われました。。謝って良かったです。

    私の実家が詫びるのは夫へですか?すみません、ちょっとよく分かりませんでした。

    今回のことを肝に銘じて、これからは絶対娘から目を離さないように気を付けます。


    田んぼの案山子さん
    二度にわたるアドバイスありがとうございます。
    確かに、とても良いアイデアだと思います!
    夫を褒めると(たとえ本心でも)「そんな白々しい」と言われてしまうのですが、頑張って伝えてみようと思います!
    褒めて伸ばしたいと思います!
    やはり、良い所を見つけるって大切ですよね。
    なんだか前向きになってきました!ありがとうございます!!!

    トピ内ID:6605275603

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    変わる、変わらないではなく・・・

    しおりをつける
    🐱
    にゃあ
     ただ怪我の状況が理解できていなかっただけなのでは? 子どもをかわいがることとお世話ができることは違うと思いますよ。 ご主人の場合自分(大人)の火傷が判断基準だったのかも・・・。 うちも子どもが1歳くらいのときにありました。 葬式後に皆集まっている時、灰皿から水浸しのタバコをとって口にいれたらしく、(そのとき私は皆さんにお茶等の接待をしてました)子どもを見ていたはずの夫に、入れてたよーなんてテロリンと報告された日にはもう怒髪天突きでしたよ。 あわてて口からたばこかき出して喪服のまま髪振り乱して子どもを脇抱えに総合病院に猛ダッシュ!もちろん自分の足ですよ。 だんなは食べたわけじゃないし大丈夫よ、なんてぬかしてましたがっっ! 子どもにとって何が危険なのかが良く理解できていないだけのでは? 悪気はないだろうけど。 きっと危険がなくなるまで放置はできません・・・

    トピ内ID:7829557014

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    レスを有難うございます

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    るか
    気持ちの伝え方についてレスをと思いましたが、他の方へのレスを見て、やはり娘さんに対する御主人の愛着について先にレスしようと思いました。

    私の妹の夫が、最初はそんな感じだったんです。
    妹は、ママ友から聞いた手を試してみたのです。
    それは、夫や夫の家族に似ていると言う事だったのです。

    女は、自分のお腹で育ててますから、産まれる前から我が子への愛情と愛着は有りますよね?
    でも、男はそうとも限らない。
    産まれた我が子を見て、自分に似ているとか、親や祖母に似ている等と思ったりすると「血縁だ」と思う男性も居るのだそうです。
    また、親に似ていると言われてしまうと、放って置けなくなるのだと(苦笑)

    妹は、顔が似ているとは言いたくなかったらしく(笑)「耳の形がお義父さんにそっくり!」「手のぷっくりしている所、ちょっとお義母さん(ぽっちゃり体型だそうです)に似てない?」などと微妙なパーツを幾つか、何度も言ってみたらしいです。
    最初は「そうかぁ?」と言っていた義弟が、段々姪を積極的にあやすようになったのだとか。

    もう既にお試し済みだったら、済みません。

    トピ内ID:4989414381

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      ご丁寧なレスありがとうございます。

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      哲人28号
      原則論をいえば、人を変えるのは難しいうえに傲慢で悪いことです。
      というのはむろん、あなたも夫も対等に人格をもっていてどちらが上とか正しいとかいえないからですが。
      しかしこの場合、夫にもう少し「豊かな」人間になってもらえたら、あなたも本人も幸せだろうという前提で考えてみます。

      仮に本質的な善人と悪人があるとして、悪人だった場合は仕方ないんですが、たいていの人は「いたらない善人」「未熟な善人」だろうと思います。
      問題はその「程度」ですね、著しいと周囲が苦痛になる。

      あなたがまず手本を示すのがいいと思います。
      自分のことは意志である程度制御できますから。
      立派な人、寛容な人としてあなたが振舞って、人に優しく、みんなの利益を考え、争っても意味が無いなら自分から率先して謝ってしまうんです。
      エゴイストやプライドだけ高い人はこれができずに友達を無くしますね?
      肝心なのは、感謝と愛情ですか。

      するとそのうち、夫もあなたを見直し尊敬して、あなたのいうことなら素直に聞くようになり、愛情豊かな人間になるのではないでしょうか。

      偉そうな言い方になっちゃって、どうも失礼。

      トピ内ID:2809584174

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      素直で可愛い奥さんだと思うけど

      しおりをつける
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      まりも
      >私の実家が詫びるのは夫へですか?すみません、ちょっとよく分かりませんでした。

      例えばですよ。
      今度の週末に御主人の親御さんが、様子を見に来たとしますよね。
      そこにお隣に住むお母様が挨拶にと来た時。

      まず義親さんが「息子が付き添わず、代わりに行って頂いて、済みません」と言うと思って居ませんか?
      違いますよ。

      お母様が「私の教育が悪かったのか、娘の不注意で、産まれたばかりの女の子に火傷をさせてしまって」と御主人と義親に頭を下げるのが先です。

      今回の件で被害者は娘さん一人で、加害者はトピ主さんしか居ないのだから、そこから始ります。
      その構図が、すぽっと頭から抜けてましたよね?

      きっと直後にお母様や周囲から同情されたので、御主人が一番の加害者にすり替わってしまったのでしょう。
      一人で悪者になる事も耐えられないから、夫婦の連帯責任にすり替えたのかもね。

      回りくどく言うよりも「心細くて母に連絡してしまったけど、本当は貴方に居て欲しかった!私は凄く心細て怖かった(涙)親じゃなくて、やっぱり貴方に頼りたい」と素直に甘えた方が、話はすっきりしますよ。

      トピ内ID:3536034876

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      変えるよりも

      しおりをつける
      🙂
      四十路
      「変わっていく」ものかもしれませんね。トピぬしさんもご主人も。
      ものを見る角度は違ってあたりまえですもん。
      その時のご主人は、やけどをしたおこさんよりも自分を責めてテンパってる奥さんにフォーカスしてたかもしれないですよね。

      旦那育ては子育てより大変だとも聞きます。(笑)
      ご結婚とご出産が決まってから、忙しくてなかなかコミュニケーションとる時間がとれなかったかもしれません。
      人生これから。二人育てるくらいの鷹揚さで、少しずつ歩み寄っていかれますように。

      私の脚には生後4カ月くらいのときのやけどの跡があります。うっかりとはいいがたい祖母の過信が原因ですが、小さすぎて痛みも恐怖も残っていません。医学や交通機関が今のように進歩していませんでしたが、今にいたるまで日常生活の不自由さはほとんどありません。
      程度によりますが、やけどした部分は皮膚があまり成長しないみたいです。もし跡が残るようなことがあっても、身長がのびるにつれやけどあとの割合は小さくなります。
      ゆっくり治していってくださいね!

      トピ内ID:6925324405

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