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    天然なのか故意なのか…義母の謎発言。

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    😑
    新米
    ひと
    義母の一言一言が気になってしまいます。
    普段から何でも包み隠さず口に出す事を美徳と考えてる人で、そこが長所でもあると思うのですが、
    言われた事を思い出しイライラします。
    ・私の前で夫に対して「不景気じゃなかったら◯◯ちゃん(私)ももっとちゃんとした会社に就職できて、結婚なんて出来なかったかもよ」
    (学生の頃から結婚の約束をしてましたが就職した会社が所謂ブラックで一年弱で辞め、結婚しました。)
    ・私が初対面の人に「何の苦労も知らずに育ってきた顔してる」と言われ、それを少し愚痴った時に「◯◯ちゃん、私は◯◯って事故に遭って凄く大変な思いしたんですよ~って言えばいいじゃない!」と言ってきました。(過去に大きな事故に遭ったのですが冗談で言えるような事故ではありません。)
    この時周りに義理の家族、私の家族もいたのですが静まり返りました。
    ・妊娠して間もない頃、「孫はおばあちゃんって呼んでもいいけれど、◯◯ちゃんはおばあちゃんって呼んだら駄目よ!」(その通りですが、まだ産まれてないし…悪阻で死にそうですから寝かせて下さい…と思いました。)
    ・妊娠してから、が色々と気遣って家事等を手伝ってくれるようになりました。それを褒めるつもりで義実家で話すと、義母に凄く怪訝そうな顔をされます。何かにつけて「男は家事なんかしなくていい!」と言ってきます。
    ・手紙に「主婦ってほんと大変でしょ~!分からない事があったら少しは先輩だからいつでも聞いて!!」と書いてくる。
    ・私が話の流れでひじきを炊いた事を言うと、「◯◯ちゃんひじき炊くんだ…」と言いその後聞いてもいないのにひじきの炊き方を教えられた。

    他にも色々ありますが…大抵の事は流してしまう私が、ネチネチ思い出しています。
    相手が義母だからでしょうか。決して苛められてるとかではないと思います。
    余りにも思った事を全て口に出す義母に戸惑っています。

    トピ内ID:0342644529

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    そういう性分

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    おじさん
    ちなみに私は男です。

    義母さんには悪意は無いと思いますよ。むしろトピ主さんのことが好きで、構ってあげたいのです。自分ではフォローしているつもりなんです。

    実母であってもそれがウザイ時はありますよね。「自分もいい年齢の大人なんだから私に任せて」「細かいことは言わないで」と言いたいところもあります。
    母親としてどうしても(子供が心配で)子供に口を出してしまう性分(性格)の人もいるということです。

    あからさまには嫌がらず、やんわりと断ると(注意すると)良いと思いますが、なかなか聞いてくれないんですね。そういう性分ですから。

    トピ内ID:4089124239

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    諦めてください…ああ。

    しおりをつける
    😑
    古代米
     一生直りません。そういう人だと思って、「はいはい」と聞き流しましょう。
    (親戚にいます。所構わず、そういう発言をし続けます)

    スルー力(りょく)つきますよ。大抵のことでは動じなくなるでしょう。

    トピ内ID:7909164310

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    天然

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    blank
    あいこっこ
    トピ文だけみると悪気はなさそうですね

    私なら許容範囲かな?

    トピ内ID:2200208618

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    考え方によってはやりやすい

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    blank
    だら
    お義母さん、かなりKYではありますが、裏表はなさそうですね。
    裏がないので、裏を読まなくていいのです。

    お義母さんはそこまで悪い人ではないような気がします。

    不景気でなかったら結婚できなかったかも、というのはお義母さんなりにトピ主さんを持ちあげているのでは?

    それと、お義母さんの年代はわかりませんが、息子が家事育児でこき使われることをあまりよく思わないのが普通だと思います。
    (私の弟もイクメンですが、母は口には出しませんが少々不満なのかな、と思うふしがあります。)

    家事を教えたがる、というのもトピ主さんからしたら大きなお世話かもしれませんが、教えてもらって別に損なこともありませんし(その通りにしなくたっていいんですよ)、お義母さんありがとうございます!と持ち上げておけば上機嫌になるなら持ち上げておけばいいのです。

    しかしあまり調子に乗せすぎると干渉してくるでしょうからほどほどに距離を置いてね(笑)
    お嫁さんが賢くなれば、やりやすいタイプのお姑さんだと思います。

    トピ内ID:3790201453

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    うちも同じです

    しおりをつける
    くちなし
     私は姑と同居歴6年の嫁ですが、思ったことを全て口に出すというところ、うちの姑と全く一緒です。
     年を取ると、しゃべることと黙っていようということが脳内で選択できなくなってくるらしいです。しかも、同じことを何度もしゃべるので、一々聞いてたら身がもちません。
     私は在宅で仕事をしているため、食事も一緒にしているので、最初はノイローゼになりそうでしたが、同居して2年目ぐらいからは、姑が何か言ってきても、返事は「ええ」とか「はあ~そうですか」の2種類だけで、ほとんどスルーしてます。面倒なときは、ただうなづくだけだったりです。言ってる本人は何にも考えずに、思ったことを垂れ流しているだけなので、こちらも考えたり悩んだりするだけ時間の無駄ですよ。

    トピ内ID:8973979667

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    スルーするしかない

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    blank
    長男の嫁
    義母もそうですが、義理叔母も、うちはそんな感じです。

    義母は、天然です。
    これを言ったらどうなるのか?なんて、一切想像していないようです。
    失言だらけで呆れます。
    義理両親は離婚しているので、うちの親に会うことはないけど、もし結婚前に会っていたら、絶対反対されそう…。

    義理叔母は、意図して言うタイプ。
    私を傷つけたくて仕方ないようです。
    恨みを買うようなことは何もしてないのですが。

    両タイプとも、スルーするに限ります。
    夫に愚痴った所で理解してくれないし。

    トピ内ID:9784838198

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    ひどい

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    blank
    みちゃえる
    悪意あるよそれ

    旦那さんに注意してもらったほうがよいよ

    トピ内ID:5951668093

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    そのまま

    しおりをつける
    😣
    なんじゃもんじゃ
    こちらも言えばいいのに

    「わかってますから、つわりひどいんで静かにしてください。
    もう、昔の事だから忘れたんですか?」

    「男は家事なんて」っていつの時代ですかー?
    今は家事できないと「そんな事もでき無い男って笑われるんですよ。

    「ひじきの炊き方分かりますから、今はネットで何でも調べられますー
    だから 聞かなくてキチンとプロの炊き方分かります。主人もおいしって
    褒めてくれました♪ これからも褒められるようにお料理頑張りますねーー」ってこちらも天然フリして突っ込んであげましょう

    そのうち何も言わなくなります。
    機嫌悪いようなら「なんかご気分悪そうだから主人と帰りますねー
    じゃあおだいじにー♪」ってとっととご主人連れて帰ればいいんです。

    トピ内ID:9185203995

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    う~ん・・・・

    しおりをつける
    😀
    めいこ
    義母さん、何の悪気もなさそうですね。

    というか、そんなに悪い事言ってますかね!?
    本当に悪意ないと思うんですが…
    「男は家事なんてしなくていい!」は確かにムカつきますが
    それ以外は何がそんなに気に入らないポイントですか?
    事故の事は、トピ主さんが愚痴ったからそれに対して何か言ってあげたくて言ったことでしょうし。ズレてはいるけれど。

    苛められてるどころか、トピ主さんはお嫁さんとして普通にかわいがられているようにしか思えないですね。


    うちの義母も、なんも考えてないなーっていう発言を良くしてくれるので
    私はそれに慣れ切っちゃってるのかもしれませんが。
    トピ主さんの義母さんは、まだまだかわいい。
    感じた事言ってるだけで、何の悪意もない。

    多分何も考えてないんですよ。
    あなたのお義母さんも、うちの義母もおそらく天然ですよ。
    私は、気にしない事にしてます。

    トピ内ID:7825258033

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    気にするほどのこと?

    しおりをつける
    blank
    みかん
    トピ主さんが気にしすぎではと思いました。

    同居でもないし、どれもスルーできる範囲。

    というか、受け取り次第では逆に優しいし、味方と思えるくらいですけど。

    トピ内ID:2486139625

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    期待しない事

    しおりをつける
    💤
    睡眠ラーニング
    あからさまな嫌味ではないけれど、
    普段この調子で話をされたらうんざりするだろうな…と想像出来ます。

    良い方に考えれば、あなたと仲良くなりたいという事でしょう。
    何でも打ち明けてほしい、頼ってほしい、
    だって家族なんだから~!ってね。
    姑さん自身も昔は苦労されたのかもしれません。

    相手は人生の先輩(…のはず)ですが、あなたには情報をゲットするソースがある。
    昔と違う分、そこは少しだけ譲って差し上げましょうか。
    ご自分から話した事が妙にこじれるパターンが多いようですから、
    当たり障りの無い話題にする、聞き役に徹するなど、
    工夫されてはいかがでしょうか。
    うまく対応出来たら、自分にご褒美です。
    無理に従わず、ご自分のテリトリーを決めてお付き合いされるといい。

    ハンドルネームに新米と書かれているように、
    姑さんも姑としては新米です。
    ご主人とも出会った瞬間から打ち解けた訳ではないでしょう?
    新米嫁、新米姑、新米母(もうお生まれになったのかな?)、新米婆として
    お互いに期待せず、徐々に仲良くなれたらいいですね。

    トピ内ID:5520385570

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    新米
    トピ主です。
    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    私自身がもうすぐ出産を控えていて、警戒心が強くなっているのかもしれません。
    気にしすぎの部分も、勿論あると思いますが、
    義母の言い方ややり方にどうしても共感出来ない部分もあります。

    スルー力が付くとコメント下さった古代米さま、その通りですね。
    スルー力を鍛えます!

    睡眠ラーニング様、義母も嫁姑関係では上手くいかなかったようで(今は疎遠です)、結婚直後に姑にこうされた、こう言われた等、お婆さんの悪口を聞かされ、その挙句「私たちも仲悪くなるかもしれないけど、頑張ろうね~!」と言われました。
    主人には「◯◯ちゃんとはお友達みたいな関係になりたい」と言っていたようですが、私としては姑の悪口を言われた時点で警戒してしまったんですね…。
    その上、自分が舅姑にされて嫌だったと言っていた事を私にも同じようにする…(料理の仕方を強要する、子供の名付けに口を出す等)
    当たり障りのない会話に徹する、テリトリーを決めてお付き合いをする。→良い関係で居たいので私にはこの付き合い方が良さそうです。
    良いアドバイスありがとうございました!

    トピ内ID:0342644529

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