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    おばあちゃんと母と私達夫婦の関係について

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    blank
    たから
    ひと
    私の実家では父母とおばあちゃん(母からは姑)が同居しています。
    先日久々に私達一家で帰省したのですが私が遠くに嫁ぎなかなか帰省できないので、もう84才になるし最初で最後かも知れないと思い、おばあちゃんを今度2泊の温泉旅行にと誘いました。
    帰りにおばあちゃんに少しお小遣いをあげて今年の帰省は終了しました。
    そして実家から我が家に帰ってきた次の日に母から電話があり、物凄く怒られてしまいました。
    要約すると「おばあちゃんには子供が居るのに、なんで嫁いだ孫のあなたが旅行に連れていくのか。おばあちゃんの子供が旅行に連れていくならわかるけど、孫が旅行を提案するなんて信じられない。お小遣いをあげるのは孫がすることではない。でしゃばった行動をしないでほしい」といった内容でした。
    私が小さい時から母が働いているので、私はおばあちゃんに育ててもらい、少しでもおばあちゃん孝行出来たらいいなという考えで行動してしまい、母の気持ちやでしゃばっている事に気が付きませんでした…。

    皆さんに意見を聞きたいのですが、私はでしゃばり過ぎでしょうか?
    孫が旅行に連れていくのは、やはり変なのでしょうか?

    トピ内ID:4725403383

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    同居だから色々とあるのでは

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    🐴
    maku
    私の実家にも祖母(母からは姑)がいます。
    で、もし私がトピ主さんと同じように旅行に連れて行ってあげたいなと思ったら
    きっと事前に母に相談したかなと思います。
    祖母は高齢ですから、まず連れて行って大丈夫かどうかという問題がありますし
    (本人確認だけでは心もとない)、同居している親に相談してから…というのが
    筋かなあという気がします。
    ただ、お母さんの言うように嫁いだ孫が出しゃばるなとかいう風に言われたら
    ショックだし、納得いかないだろうなと思いますけど。
    お母さんにとってはお姑さんは他人かもしれないけど、自分にとっては血のつながった
    祖母ですから、孫が祖母孝行するのはおかしい事じゃないと思います。

    でも、お母さんにはトピ主さんにはわからない嫁姑の軋轢などがあるのかもしれないし
    トピ主さんがあれこれすることで問題が起きるのかもしれません。
    姑との同居はまわりからはわからない問題がたくさんありますから。
    トピ主さんが、旅行に連れて行きたいと思う気持ちは変だとは思いませんけど
    やっぱり事前相談すべきだったんでしょうね。

    トピ内ID:2490077427

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    優しいトピ主さんですね

    しおりをつける
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    ぽう
    おばあちゃん孝行すばらしいですね。
    「生きてるうち」でないと孝行したくてもできません。
    あなたの行いは立派なものです。おばあちゃんも喜んでいることでしょう。

    単純におばあちゃんとお母さんの関係の問題で、お母さんが「嫉妬」しただけ
    でしょうね。
    くだらない女の嫉妬ですから気にしないことです。

    トピ内ID:2757914072

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    難しいですね

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    blank
    fila
    おかしくないと思いますよ

    お母様の嫉妬でしょうか
    わたしよりあのひとなのかという葛藤か
    あるいは立つ瀬が無くなったと感じているのか
    真意は分かりませんが
    お母様がおもしろくなかった
    それだけだと思いますよ

    わたしは娘が義母(同居姑)に将来旅行を
    プレゼントしてくれたなら嬉しいです
    優しく育った事を誇りに思う事でしょう

    それは義母とわたしが上手くいっているからだと思います
    義母が孫を思い
    娘が義母を思ってくれることは嬉しいです

    父親を思うとなんとも切ないですね
    自分の母に娘がプレゼントして妻がそれを叱り飛ばす
    なんとも切ないです

    でもトピ主さんにはどうしようもありませんものね
    次からはお母様にお伺いを立ててみてはいかがでしょう
    それか連名とか

    トピ内ID:6553617473

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    貴女は素敵なお孫さんです

    しおりをつける
    😀
    亀六
     「少しでもおばあちゃん孝行出来たらいいな」というお考え、素敵じゃないですか。
     ただ、お母さんから見れば、あなたは、まだ子供。そして、今後も永遠に子供なのです。ましてや、嫁姑の関係の仲で、実の娘が敵側についてしまったようで、不愉快なのでしょう。
     84歳のお祖母様が、どのような健康状態なのかはかりかねますが、お母様が多少なりと身の回りの世話をなさっている/必要なのかもしれません。母としては、一言、相談してほしい、ということなのかもしれません。
     まずは、お母様には、おばあちゃん孝行してみたい、貴女の希望をお話しなさってはいかがでしょうか?

    トピ内ID:3051372557

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    子どものメンツをつぶしたと思われた

    しおりをつける
    🎁
    包装紙
    事前に、母親に相談すればよかったのでしょうが、でしゃばり過ぎとは思い

    ません。

    母親が怒った理由として以下の三つが考えられます。

    1、実の子供が連れて行けないのに孫が連れて行くのは、子供の立場をなくす

      ものである。

    2、嫁(母親)と姑(祖母)との確執。

    3、祖母の実子と母親との確執。

    いずれにせよ、祖母を旅行に連れて行ったり小遣いをあげることは、褒めら

    れてもいいことです。

    素直に喜んでくれなくて、寂しいですね。

    トピ内ID:8512698103

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    なんて可哀そうな考えの母だこと

    しおりをつける
    😢
    豆吉のママ
    トビ主様、それは悲しい思いをしましたね

    私はトビ主様の行為が非常識だとは全く思いませんよ
    私の子供達もジジババに育ててもらい、とても感謝して育ちました
    うちの子がトビ主様のような行動をとってくれたらとてもありがたく私は思います

    お母様はトビ主様がおばあちゃん孝行の優しい人になったことをなんで嬉しく思えないんでしょうか
    悲しいことですね

    人の考えは親子でも違うのです
    お母様は考え方が違うのだとあなたの気持ちの中で納めてください
    お母様がそう思っても、おばあちゃんはとても嬉しかったと思いますよ
    だから話したのでしょうから

    あまり考えこまないように

    トピ内ID:5462571568

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    実母に相談してから…

    しおりをつける
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    うさこ
    何歳になっても 嫁と姑だから、一言 実母に相談した方がよかったかもしれませんね。
    実母さんも娘さんには言えない苦労があるでしょうから。

    トピ内ID:2535849960

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    それは単なる自己満足でしたね

    しおりをつける
    🐴
    あららん
    主さんにとってはお婆ちゃんですが、お母さんにとっては、お姑さんです。
    娘の主さんには言えない確執があったと思います。

    お母さんの気持ちになって考えたら余計なお世話だったのですし
    ご両親から見れば、お父さんと、お母さんには感謝していないの
    と思いますよ。

    お母さんはずっと働いていて
    お婆ちゃんに主さんを預けなければならなかった気持ちがわかりますか。

    お母さんも好きで、お婆ちゃんに主さんを預けたわけではないのだと思います。

    そういう事を知らずに
    主さんが、お婆ちゃんだけに孝行をしたら
    お母さんは悲しくなると思いませんか。

    孝行をするのなら、ご両親を含めて家族全員で相談をして行えば
    後味が悪くなることは無かったですね。

    今からでも遅くないので
    ご両親に謝罪をして感謝の気持ちを伝えてください。

    トピ内ID:2668907359

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    全然変じゃない

    しおりをつける
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    えるご
    お母さんが気に食わなかっただけでしょう。
    孫がおばあちゃんを旅行に連れて行くことがでしゃばりだなんて初めて聞きました。

    でも、同居のお母さんは旅行のことを知らなかったのですか?
    ご両親には黙って連れていったということ?
    だったら「一言言いなさい」くらいの注意はされても仕方ないと思います。
    それか、おばあちゃんだけじゃなくご両親も誘って旅行に連れて行くのが一番良かったと思いますが…。

    トピ内ID:1354441177

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    偉いけどでしゃばりかな

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    こう
    きつくてごめんね。ご両親&その兄弟姉妹の気持ち、嫁である母の気持ちになったらでしゃばりかな。
    しかも二泊…プランはわかりませんが、いくらお元気とはいえ、高齢者には負担が大きいですよ。
    お小遣いも気持ちを表すならひ孫の写真とかのほうが良いかな。
    周りは偉いお孫さんと言われるでしょうが、ご両親は立場なしだな。
    みんなの事も深く考えて行動出来ると良いね。

    トピ内ID:0855614076

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    でしゃばってない

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    変な母
    お母さんが変。もしくは叔父叔母の類が何か言ってきたのかな? 家もそういうことあるんです。 悲しいけど親子でも兄弟でも、年取ると断絶する部分が見えてきます。あなたのした事は立派に孝行なので、間違ってると思う必要ないですが、そう受け取る親族がいるのだなあと言う事は覚えて置いていいですね。 明るくスルーしましょう。

    トピ内ID:1000499448

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    でしゃばりとは思いませんが

    しおりをつける
    🐧
    shion
    いろんなご家庭があるので、はっきりとしたことは言えませんが、、、。
    孫が祖母に旅行をプレゼントしても、お小遣いをわたしても、出しゃばりとは思いません。

    お母様は、義兄弟(トピ主さんのお父様の兄弟)に何か言われたのでしょうか?

    そうではないのなら、お母様のやきもちではないかと。
    「実の娘なのに、私には旅行をプレゼントしようとはしないね、、、。」とか。
    トピ主さんのお父様の意見を聞いてみてはどうですか?

    トピ内ID:4438237871

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    多分ですけど

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    あなたのお母さんはおばあちゃんが嫌いです。
    実質、トピ主を育てたのがおばあちゃんであることも、おばあちゃんを嫌う原因の一つでしょう。
    ですから、トピ主が、お母さんを飛ばしておばあちゃんに親孝行をしたことが
    腹立たしかったのだと思います。

    しかしそんなのはお母さんの事情であって、他人が斟酌することではありません。
    トピ主はおばあちゃんが好きで、だからおばあちゃんを旅行に連れて行った。
    何一つ文句を言われる筋合いはありません。
    「おばあちゃんの子供であるところの父母が何もしないから私が旅行に連れて行った。
    親孝行らしいことなに一つしないくせに私に偉そうな説教をするな」
    とでも言っておやりなさい。

    トピ内ID:4573922508

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    変じゃない

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    blank
    匿名
    全然おかしいことじゃありませんよ。
    おばあちゃん思いの良いお孫さんもって幸せね~と私なら思います。

    きっとお母さんの真意は他にあるんでしょう。
    ものすごく怒ったと言うのがちょっとげせませんね。
    おばあちゃんの子供たちが言ってくるのならともかく
    お母さんが出しゃばるなと言うのも違うような?

    お母さんは結局のところ自分の立場や気持ちだけを考えての発言なんでしょう。
    おばあちゃん思いの優しい娘に育ったことを褒めてあげるべきでしょうに
    それを怒るなんて残念だと思います。

    トピ内ID:3166619842

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    でしゃばりではないけれど

    しおりをつける
    😢
    おばあちゃんっこ
    せっかく企画したのに、怒られてしまうなんて悲しかったでしょうね。

    私も母が仕事で忙しかったので、祖母に育てられました。
    社会人になった時は旅行とかにも連れて行ったことがあります。
    でも旅行とか企画するときは必ず母に様子を聞いていましたし、母も一緒でした。
    私のところは母と祖母は実の親子なのでスムーズだったのですが、
    嫁と姑の立場だったら、こうはいかなかったと思います。
    お母様は嫁としていろいろ婚家の親戚に気を遣ってきたのだと思います。
    なので、ちょっとトピ主さんはお母さまへの配慮に欠けていたかも…
    私たち世代の嫁とお母様世代の嫁では立場がだいぶ違います。
    そのへんを理解してあげてほしいです。

    でも、トピ主さんのおばあさまは、嬉しかったと思いますよ。

    トピ内ID:2342397464

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      ありがとうございます。補足です。

      しおりをつける
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      たから
      皆さん、色々な意見を聞かせて下さってありがとうございます。

      先程は文字数が足りなく詳しく書けなかったので、詳しい経緯を書きたいと思います。

      実家は関東で、とある小さなお店を経営しています。
      父と母が私の産まれる前に始めたお店ですが私が産まれて母がお店に出るのが大変になってきて、近くに一人で住んでいたおばあちゃんに(その時は50歳くらい)仕事を辞めてもらい同居を始めて、家の事や私の世話などをおばあちゃんがするようになったようです。
      その後私が成人し夫と知り合い北海道に嫁いだのですが、私が子供を出産して始めて実家に見せに連れて行った頃から、母とおばあちゃんの関係が悪くなってきました。
      というのも母にとって孫(私の子供)なのに、おばあちゃんの方が私の子供を沢山抱き、私の子供の世話の手伝いまでしようとする態度が許せなかったようです。(続きます)

      トピ内ID:4725403383

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      続きです。

      しおりをつける
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      たから
      私もその時に母の気持ちに気がつけば良かったのですが、父と母は美容室の仕事があるので、どうしてもお店に居る時間が長く家に居るおばあちゃんが私の子供を触る機会が多くなってしまっていたんです。
      実家から我が家に戻り、母にその時の気持ちを聞いて始めて母の気持ちを理解した私は、次の帰省の時からは母が仕事から上がったらおばあちゃんには部屋に戻ってもらうようにし、おばあちゃんと私の子供との接触を避けるようにしました。

      この事があるので、今回の旅行計画はおばあちゃんに言う前に事前に母に私と夫で相談したんです。
      その時に母は「おばあちゃんにまで何も気を使わなくてもいいんだよ。気持ちだけで充分だよ」と言う返事だったので、遠慮しているのかな?と私達夫婦は受け取ってしまい、たまには母と父も二人でゆっくり出来るだろうし皆円満になるねと私と夫はおばあちゃんに旅行の話をしたんです。

      ですが我が家に帰ってから連絡が来たときに言っていたのは、私の夫が居たから言いにくくて「気を使わなくてもいいよと言ったんだけど…」という感じで、一番最初に書いた「でしゃばり」など色々なお叱りを受けたんです。(続きます)

      トピ内ID:4725403383

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      続きです(長文すみません)

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      たから
      私も夫と一緒に母に相談してしまい、母に対して配慮がなかったです…。
      私の配慮が足りないせいで取り返しのつかないことをしてしまいました。
      以上を踏まえると私達夫婦の旅行の計画は非常識(母を傷つけてしまった)だったのかなど、頭を駆け巡ります。

      旅行を辞めた方がいいのかなと考えるようになってきてしまい、でももう84歳のおばあちゃんなので最初で最後のおばあちゃん孝行がしたい気持ちもあり、非常に悩んでいます。
      父と母が働いてくれたおかげで私は学校にも行けたし感謝していますが、おばあちゃんの年齢を考えると今のうちにおばあちゃんを旅行に連れて行ってあげたいと考えてしまいました。

      私のせいで、おばあちゃんと母の仲が悪くなってもイヤだし、物凄く心が苦しいです。

      トピ内ID:4725403383

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      どうでしょうかね

      しおりをつける
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      私は核家族で育ったのですが、主人は父方の祖父母と同居で育ちました。
      また主さんと同じように、主人の母は働いていて、祖母が育てたようです。
      色々と見えない確執があったようですよ。
      主人からも姑からも聞かされます。
      だから、お嫁さんにはそんな思いをしてほしくないんだと、姑は私に話されます(笑)
      祖母は祖母で、私に愚痴を言ってこられます。
      一方主人は祖母を大切にしていますが、それ以上に姑をたててますね。
      気遣いがないだけ?
      そこが男女の違いかな?
      それで主人の家はうまくいってるようです。
      また高齢なので、祖母は旅行など離れた土地に行きたくないと言いますし、孫の顔を見れるだけて嬉しいと言われます。
      主さんの祖母孝行したい気持ちは分かりますが、少し周りに目をむけてもよかったかな。

      トピ内ID:8098859826

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      やり方あるかも

      しおりをつける
      😀
      まりも
      私も働いて落ち着き、車買ったので、
      祖父母を紅葉・温泉・ドライブ1泊旅行に(私のお金で)連れていきました。

      後日親族、祖父母の近所の人、近所のお店の人まで全ての人が知ってました。
      「まりもは、少ない給料なのに私たちの為に豪華な食事と温泉とものすごい豪華な温泉と連れて行きもてなしてくれた」と3倍くらい話が盛られていたようで。。。
      お金持ちの祖父母からみたらそんな豪華でもないはずなのはわかってると思うけど・・・
      そこまで接待したわけじゃないですし。ただ行っただけですし。
      しかも次回にお小遣いを渡されましたし。

      まりもがこんなに私達を大切にしてくれる(それにくらべあなたたちといったら・・)というニュアンスが大げさに入っちゃってるんですね。
      それをまた大勢の人に何度も何度も言う
      私への感謝じゃなく他人への自慢と攻撃に使っちゃう。

      しまったーと思いました。
      それからは、「豪華なご飯食べにつれてって!車は出すから」とお金出してもらいあくまでもおねだりしてるていで誘うようになりました。

      トピ内ID:3703295832

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      旅行はあくまで一時のイベント、日常生活の方が大事

      しおりをつける
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      今回は匿名で
      トピ主さんの気持ちは大いに買います。
      でも、状況を考えるとスタンドプレーの感があることは否めません。

      人生の大半は日々の日常生活です。
      その合間に行われる旅行とかの非日常イベントは、日常生活への張り合いの為にあります。

      しかし、そのイベントの目的はあくまで日常生活に彩りを添えるためであり、
      主役は日常生活であることを忘れてはいけません。

      つまり、旅行に行ったために日常生活に悪影響があるならば、
      どんなに楽しかろうとその旅行は失敗です。

      特に同居の場合、同居している人同士の人間関係が上手く行くことが日常生活で最大の懸念事項です。

      それを事情が良くわかっていない人が外からやってきて、美味しい部分だけ提供したらどうなるでしょうか?
      下手すると、あんな生活もう嫌だ、家を出たい、ということの引き金になりかねません。

      少なくとも、同居している人にはきちんと相談して、
      旅行中やって欲しくないこととかを聞いておくのが最低限しなければいけないことです。

      そうでないと、旅行後に同居している人にその尻ぬぐいをさせることになってしまいますので。

      トピ内ID:1403464163

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      じゃあ、私もでしゃばりなのかな。

      しおりをつける
      🐶
      375
       私も去年、主人のお祖母ちゃんの誕生日に3人で旅行に行きましたよ。もう、高齢であまり遠い所は疲れるだろうと言うことで近場の温泉で1泊、3人で川の字になって、寝ました。
       主人の父、義父は
       「本当にありがとう。私たちがやらなければいけないのに、」
       と言ってくれましたよ。
       なにか、言う人はいますよ。私たち夫婦はおかしいと思わなかったし、私のことを、実の孫のように可愛がってくださっているので、主人とお祖母ちゃんとどこか温泉に入りたいねと言っていたので行って来たんです。
       たからさんがお祖母ちゃんの事、大切に思ってること凄く伝わります。全然、変じゃないと思いますよ、私の周りでも、敬老の日や誕生日にお祖母ちゃんにおこずかい渡したら、喜んでくれたとか、毎年、食事してお花を渡してるよ、とか聞きますけどね。たぶん、お母さん、やきもちかもしれないですね・・・

      トピ内ID:4811630559

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      同居しているお母様のお気持ち

      しおりをつける
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      nanako
      何でおばあ様孝行を?

      お母様とおばあ様との関係は良好ですか?

      同居している嫁姑で良好な関係でいるなんて皆無に等しいです。

      私も30年同居しストレスを溜めこみとうとう癌になってしまい

      そこから義母が施設に入り別居出来ました。

      癌も今の所再発することなく11年経ちましたが施設に入っていても

      お世話しに通っています。

      私の若いころお友達のご主人はやはり同居していたおばあ様に色々孝行して

      あげていました。おばあさんの方が早く亡くなるからその後親孝行

      すれば良いと言う考えだったと思います。所がお母さんが50代で亡くなって

      しまったのですね。ご主人は泣いていたそうです。何で親孝行をしてあげなかったのかと。

      おばあ様はその歳まで息子夫婦と同居して幸せなのです。

      お母さんは、本当に気の休まる時間は無かったと思いますよ。

      親孝行をしてあげて下さいね。

      トピ内ID:0802537608

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      優しいトピ主さん

      しおりをつける
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      jeje
      暖かく優しい心を持っている方ですね。
      どうぞ気持ちのままにおばあちゃんを旅行に連れて行ってあげて。
      どなたかがレスしたようにトピ主母とおばあちゃんは仲が悪いと思います。
      でも84ですよ。このまま逝かれたらトピ主さんが後悔しませんか?
      「私が、連れて行きたいの。私の希望なの」宣言して連れて行ってあげて。
      おばあちゃん、どんなに喜ぶか。中止になったらどんなに残念がるか。
      おばあちゃんの子供だって84になるまでそういう行いをしなかったのは
      その人達のせいでしょう。
      そういうシガラミでお母さんの言う通り諦めて後悔しませんか?
      お小遣いだって気にすることないよ。私は、自分の祖父にお年玉あげましたよ。
      そりゃあ、喜びました。
      悪いけどトピ主さん母、同居でいろいろあるだろうけど意固地な考えだと思います。
      親孝行、祖母孝行の何が悪い。

      トピ内ID:5537374269

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      両親とも旅行したら?

      しおりをつける
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      fila
      ご両親とも旅行を企画したら?

      話してしまった以上取り消して
      お婆さまを悲しませるのも心苦しいし

      お母様の好きでおばあちゃん子にしたわけではない
      結局おばあちゃんなのねという悲しみも分かるし
      それを感じるお父様も悲しいでしょう

      早めに話して
      仕事の調整をしてもらってはいかがでしょう?

      怒られたからじゃなく
      前から企画していた事にしたいですね
      「お父さんお母さんとは仕事もあるだろうから
      正月と思っていたけど暖かい時の方が良いかな?
      なんとか連休にできない?」
      って聞いて見ましょう

      3人が良さそうならそうしてあげて下さい
      夫さんごめんなさいね

      トピ内ID:6553617473

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        blank
        こう付け加えましょう。

        「この先私の子供には、お母さんあなただけは何があっても旅行になんて連れて行かないようにことあるごとに言い含めて育てるから勘弁してね。あ、お父さんは連れてくかも知れないけどね。そういうことでしょう?」

        やったことは返ってくるって何で想像つかないのか不思議ですね。

        トピ内ID:1044230147

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        既に仲が悪いと思う

        しおりをつける
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        hisa
        おばあ様と旅行もお小遣いをあげることも変だと思いません。
        逆にお小遣いあげたら喜ぶからって言われました。(同居ではありません)

        同居の経緯もご両親都合で仕事を辞めさせて子供の世話をさせてきたのに孫は自分が世話したいと言い出したらおばあ様もいい気はしないと思います。
        ご両親はおばあ様に対して親孝行的なことをしていないとか、そんな嫌味を言われたかもしれません。
        だから祖母孝行をしようとしてるとぴ主様に対して怒ったんだと思います。

        お父様はこのことご存知ですか?
        知らなければ、おばあ様との旅行中にご両親へのプレゼントも計画してたけど、先にお母様が旅行のことで怒ってしまった。
        何とかフォローして欲しいと。
        でご両親にはお食事プレゼントとか、どうでしょうか。

        トピ内ID:3296227840

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        ウーン…

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        アビー
        困りましたね。
        お母様の気持ちをないがしろにするつもりはなかったのに。
        ここはきちんと話をしてお母様に納得してもらうまでは、旅行は延期した方がいいと思います。
        まずは親孝行をしっかりするべきでは?

        みんなで旅行行けたら一番いいのかもしれませんが、お母様達はお仕事で無理ですかね?

        ちなみに私も祖母と二人で旅行に行った事があります。
        トピ主と同じように祖母孝行のつもりで。
        もちろん親にも相談・了解を得て。
        ただその時の代金は祖母持ちでした。
        親にも「その気持ちが大事なのであって、金額ではない、若いあなたがお金を出すのは逆におかしい」と言われていたので、表向きは単に祖母に旅行に連れてきてもらった孫でした。
        一人で祖母の世話をするのは大変でしたが(歩行もおぼつかなく入浴等は軽い介助が必要だったので)、祖母には「旅行出来て楽しい、ありがとう」と話してました。

        トピ主もお母様やおばあ様の顔を立てる感じになるよう、うまく根回し頑張ってみて下さい。

        トピ内ID:0225663536

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