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    ババ子
    話題
    初めまして、今年で25歳になるババ子と申します。
    最近親しい友人、両親、兄弟から
    「ババ子は考え方が古いよ」と言われます。
    説明が下手なので、箇条書きにして書きます。

    ・来年結婚が決まっているのですが、嫁ぐ前に実家の先祖の墓、それも父方・母方の順番でお墓参りをしたいと言った

    ・結婚前に婚約者の家のお墓に参りに行きたいと言った事

    ・上記のお墓参りで、私の父方のお墓参りに婚約者を同行させたら良いじゃないかと話す実母に「まずは私が彼のお墓に参ってからじゃないと失礼だ」と言った事

    ・母の知り合いの方が亡くなった際、通夜・葬式等をどちらか出席し、簡単に済まそうとする母に「冠婚葬祭、この中で不幸事だけは疎かにしちゃだめだよ」と説得した事

    ・私の友人のご両親が亡くなり、お参りに行った時、友人の中で私だけ仏壇に手を合わせてから友人に挨拶へ行った事

    わかりにくいかと思いますが、上記の様な事が考え方が古いと言われる要因なのですが、どう思われますか??

    トピ内ID:2982484185

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    ご婚約おめでとうございます

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    blank
    miki
    もしかしたらトピ主さんは、おじい様・おばあ様と同居されていましたか?
    私は独身時代、実家で父方の祖父母と同居していて、母が勤めていたせいもあり祖父母から躾けられました。
    ご先祖様・故人を敬う気持ちは祖父母から教えられました。
    父方・母方の順、婚家・実家の順などなどトピ主さんと同じ感覚があるので、もしかしたらと思って。

    今のご時世、トピ主さんの年代では周りから考え方が古いと思われるのは普通です。
    人様に強要する必要はありませんが、その感覚は大切にして欲しいと思います。
    お子さんが生まれたなら、お子さんにも伝えて欲しいです。

    お幸せに・・・。

    トピ内ID:0195648016

    ...本文を表示

    古くもあるが、狭いかも

    しおりをつける
    blank
    いそじ
    全部、宗教がらみですね。私など宗教に縁のない育ち方をしたので、トピ主さんが書いている風習のどれ一つとして聞いたことがありません。だから何故ことあるごとにお墓が登場するのかさえ理解できません。

    教会で結婚式を挙げ、神社で赤ちゃんのお参りをし、寺で葬式をする日本人には、詳しく宗教儀式を教わった日本人の数自体が少ないのではないかと思うので、トピ主さんは古いと言えるんじゃないでしょうか。

    またトピ主さんのとは違うやり方を信じている人もいます。たとえば私の叔父はクリスチャンですが、絶対に仏式の葬式では手を合わそうとしません。墓参りの習慣もありません。私の叔父のような人が結婚相手だったらトピ主さんの希望はことごとくはねつけられるでしょう。叔父もトピ主さんも「こうでなくては」と強いこだわりを持っている点は、考えが狭いともいえます。

    でも、宗教は個人の自由です。他人にも押し付けている点は改善すべきだと思いますが、それ以外は自分がしたいようにすればいいと思います。

    トピ内ID:7621639339

    ...本文を表示

    最近発掘された化石だと思います。

    しおりをつける
    🐤
    fossil
    お墓へのこだわりがすごいのでしょう。
    すべて現代では退化した興味深い行動ばかりです。
    参考にどこで教育を受けたのか知りたいです。

    トピ内ID:2930711532

    ...本文を表示

    古いと言えば古いけど

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    blank
    親世代
    悪いことじゃないですからね。

    お年寄りには好感持たれるでしょう。
    でも同世代にからかったりされないかな。
    それが心配。

    それと、人に対して「○○しろ」とは言わない方がいいかもですよ。
    自分がポリシー貫くだけならOK。

    トピ内ID:2280836659

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
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    田舎者
    もしかして、主さんのプチ自慢入ってます?
    「私こんなに配慮ある女性なのよ~」みたいな。

    あのですね。
    うちの地域(田舎ですが)では、主さんのような考え方は至極当たり前だし、反対する方が非常識なもので。

    こんなレベルで「古い」というなんて、都会っておかしいね。

    トピ内ID:6224471612

    ...本文を表示

    古い?普遍的なだけです。

    しおりをつける
    blank
    たわけもの
    ご先祖様を大事にするのは素晴しい考えだと思います。
    しかも「古い考え」ではありません。本来、普遍的であるべき考え方だと思います。
    先達を敬うのは、本来当たり前の事なんですけどね。
    たしかにちょっと堅苦しいかもしれませんが(順番等)決して疎かにしてはいけない事だと思います。

    最近ではそのような先達に対する想いを「古い」と仰る方も増えているようですが、今の自分が存在出来ているのは先達の存在があったからこそです。
    「古い」から「悪い」のではなく、「古いからこそ大切な事」だと思います。

    自分が存在してるのは先人達の何代も続く人生の積み重ねの結果なんです。
    お墓参りに行けなくても(遠方のため)、その事をいつでも思い出せる様にしておく事が大事だと思っています。

    トピ内ID:0565733979

    ...本文を表示

    大切なことかと

    しおりをつける
    🐱
    紫苑
    まずは、ご結婚おめでとうございます。

    私はトピ主さんの行動が古いとは思いませんが、、、。
    立てるべきことを立てていらっしゃるし、大切なことだと思います。

    私は結婚がまだなので経験がありませんが、結婚が決まれば旦那さんの墓参り行かせてもらおうと思ってます。

    昔からのことが悪くて、新しいことが良いと一括りにすべきではないと思います。

    トピ内ID:6378393094

    ...本文を表示

    古いというか

    しおりをつける
    blank
    kaori
    周囲に礼節を重んじる人だと思わせたいんだろうなぁって感じです。

    両親のお墓というのなら分かりますが、そういうわけでもないのに、わざわざ先祖に報告に行く人って、昔からあまりいないんじゃないかと思います。ましてや、婚約者のお墓に行く理由もよく分からないのですが。

    あと、故人との関係性や地域性にもよりますが、通夜・葬式のどちらかだけに出席することは一般的です。むしろ、遺族や特に親しい人でもないのに両方出席する方が少数派です。
    「冠婚葬祭、この中で不幸事だけは疎かにしちゃだめだよ」って、どこかで聞きかじったフレーズみたいですが、実際の一般的な対応も知っていた方が良いです。

    友人のご両親の仏壇に手を合わせるのは良いと思います。

    トピ内ID:1702359274

    ...本文を表示

    古いのはいいけど

    しおりをつける
    blank
    くも
    古いというか、自分のルールに杓子定規な気がしました。

    亡くなった方への礼儀を大切にするというのが、トピ主さんのルールであるのは、べつにかまわないと思います。
    でも、自分の中で済むことなら、そのルールで動くのはいいでしょうが、他の人も関係するところでも、そのルールを通すというのは、自分勝手です。
    それを受け入れる側の気持ちや手間を考えたことがありますか?

    たとえば、婚約者の家のお墓にお参りに行きたいと言っても、もし婚約者の方のご実家のほうでお墓をあまり手入れしていなかったら、トピ主さんのお参りのために事前に手入れにいっておかないといけませんよね。
    また、お母様のご友人のご不幸でも、どの程度の規模のお葬式かわかりませんが、知人程度の人にお通夜にもお葬式にも来られては迷惑なこともあります。
    ご友人のご両親の仏壇にしても、ご友人に挨拶もせずいきなりよその家の仏壇に手を合わせるのは、失礼じゃないでしょうか?

    自分では良かれと思ってやってらっしゃるのでしょうが、社会経験が不足していて、地に足のついてない主義主張という感じがしました。

    トピ内ID:7351248311

    ...本文を表示

    知り合い程度なら

    しおりをつける
    blank
    しずく
    出席はお通夜だけの方が良いですよ。
    相手も気を使いますし。

    お墓参りの件はどうでもいいです。あなたの気が済むようにすればよいと思いますよ。

    トピ内ID:7683956858

    ...本文を表示

    素敵と思いました

    しおりをつける
    blank
    穴子
    礼節をわきまえる、きちんとされた方なんだな、と思いました。

    古式ゆかしい…という感じがしました。

    トピ内ID:8613665756

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
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    うさぎ
    もし『自分がそうするから貴女もそうするべき』って言われたら凄く嫌です。

    今時、知人レベルならお通夜か告別式のどちらかだけって普通の対応だと思います。

    婚約者のお家がお墓参り云々にこだわるお家なら順番も気にした方が良いでしょうが、こだわりの無い場合面倒な事を言うなぁと思われてるかも。

    トピ内ID:6553609022

    ...本文を表示

    若いな。

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    結婚もしてない相手の家へは、最初から飛ばし過ぎると息切れしますよ。

    律儀な賢さより、愛嬌があって根は賢い人路線をお勧めします。

    親に上から説教するような物言いするくらいなら、先祖より生きた相手を敬え!と思っちゃいます。

    トピ内ID:4825897649

    ...本文を表示

    押しつけがましい

    しおりをつける
    blank
    最後の例は主さんの振るまいが正しいと思いますが。

    えーとね、考え方は新しくても古くてもいいんです。
    いいんですが、主さんの場合「押しつけがましい」のが気になる。

    お墓参り、どうも「自分の家と受け入れ側本家との関係性や相手の都合・受け入れ労力」を全然考えてないようだし。

    お母さんの「知り合い」の葬儀も…「知り合い」でしょう?微妙な関係性ですよね。
    なんでも一番手間をかければいいというものでもないはずで。
    やはり付き合いの濃淡によって色々考えて動かなきゃならないものですから。
    通夜には通夜振る舞いもありますし、
    やっぱり「受け入れ側」の事も考えないといけないわけで。
    その微妙な所をよく分からないままに、
    よく知らない他人の葬儀の出方について「とにかく全部行け」と年長者を「説得」してるのが…なんだかなあ。

    とにかく「これが正しい」で突っ走ってらっしゃるようですが、
    付き合いってのは相手を見て、こちらが出方を動かす部分が多々あるもので、
    もう少し色々配慮もしていくのが「古き良き日本人」じゃないかと思いますがねえ。

    トピ内ID:9432647879

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    ほかの人がなんだかかわいそう

    しおりをつける
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    みちゃえる
    やることなすことは良いことだと思うけど

    やらない友人とか気まずくなりそ
    主がやったから私やらなきゃダメかなぁとか思いそう。

    トピ内ID:3588239405

    ...本文を表示

    古いとか古くないじゃなく…

    しおりをつける
    😑
    しいぼる
    ババ子さんは変わってるな、と私は思いました。
    骨壺の上に石が置いてある場所にお参りしたところで、何の効果もありません。
    よって私は墓参りに行きたいとは思いませんし、婚約者の同行も不要。
    順番なんてどうでもいいと思います。

    また、亡くなった方よりも生きてる人のほうが大事だと思ってますので、
    無理に通夜と告別式の両方に出席する必要もないと思います。

    もう説明不要かと思いますが、仏壇に手を合わせることも大切だと思いません。

    とまあ、こんな私からすると、やっぱりババ子さんは変わってます。
    でも、別に悪いことだとは思いませんし、やめたほうがいいとも思いません。
    やりたいようにやればいいんです。

    ただ一つ間違いなく言えることは、そのババ子さんの価値観を人に押し付けてはいけない、ということです。
    お墓参りしたくない人もいるんですから、無理に連れて行かない。
    順番も色々な意見がありますから、「失礼だ!」と断言しない。
    通夜だけ、告別式だけしか出ない人もたくさんいるんですから、説得しない。

    押し付けると、変わってる+傲慢となり、相手にされなくなりますよ。

    トピ内ID:9043809684

    ...本文を表示

    融通が気かなそうなところ。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    やってることは礼儀正しいのかも知れないですけどね
    堅苦しすぎるしきたりを自分だけではなく周りにまで強要するのは
    逆にマナー違反になりかねませんからほどほどにしたほうがいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2967011846

    ...本文を表示

    本当の「安らかさ」を感じるためには

    しおりをつける
    blank
    浮生
    現代を生きる我々は誰しも未来に対して、どことなく漠然とした「不安」を抱いて生きているのではないでしょうか。

    この「不安」とは「安」でないことです。この「安」の語源を調べていくと「新妻が嫁ぎ先の家の人になるために、祖先の霊を祀る姿である」とあります。つまり、過去を守ることからくる安らかさを表しているということなのでしょう。

    我々が生きている現実を見つめると、不可解で、悲しい出来事ばかりと言えましょう。そのような現実を何とか生きていけるのは、しっかりと支えてくれて、しかも温かく守ってくれる「何か」があるからでしょう。その中で、分が生かされて生きているという実感を持てる時、自分の中に本当の「安らかさ」が生まれてくるのではないでしょうか。

    その「安らかさ」を生まれさせる働きこそ、我々を支えて守ってくれる「何か」であり、その「何か」の正体が、ご先祖様であるということではないのでしょうか。

    ご先祖様を守ることに対して、その考え方が古いと受け止められるのは、それだけ長い実績があるということの裏返しでしょう。ご先祖様を守ることよって、あなたの中に安らかなる人生が開かれることを願って止みません。

    トピ内ID:6254768376

    ...本文を表示

    別いいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    pina
    そう言ったことを重んじる人だということで。
    だけど、そうじゃない考え方の人を巻き込まないでね。あなた自身が古かろうが古風だろうがいいんです。それを他人に押しつけさえしなければ。
    ほら、よくいるじゃない!なんかかけったいな商売に巻き込もうとする人。あなたのは中身が正論なだけで、やってることはそういう人たちとかわらないよ。
    ついでに言っておきますけど、私もお墓とかそう言ったことには結構古風な考え方を持っていて、基本的にはあなたと似ています。だけど、それを他人に強要することはしません。なぜなら、それを大迷惑と感じる人もいるからです。やるなら一人で。これが鉄則です。

    トピ内ID:8883903350

    ...本文を表示

    考えかたが古いんじゃなく

    しおりをつける
    blank
    うん。
    「古風な考え方をする自分」に酔ってる・・・風に見えます。

    本当に古風な考え方をお持ちのかたは、年長者に上から目線で説教なんかいたしません。

    「先祖を大事にする古風な私」を演じていらっしゃるようですが、親に説教をする時点で、メッキが剥がれておりますよ。

    トピ内ID:6224471612

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
    🙂
    こんぶ
    古いというか。
    お墓マニアなのかな。
    死に対して異常に執着心がありますね。
    自分の中に凝り固まった思想があるんでしょうね。
    他人にはどうでもいいことが。
    トピ主さんにとっては最重要なことで 段取りや順序を守らないと許せないのかな。
    でも そういったことを誰から教わったのかな?
    たぶん親じゃないですよね。
    本やネット?アニメ?
    単に自分だけの考え?
    決して 悪い考え方じゃないけど。
    他人に押し付けるほどのことでもないですし。
    まぁ。
    ある程度は周囲に合わせつつ。
    自分ならではの思考は 自分の中で楽しみましょう。

    トピ内ID:4406811993

    ...本文を表示

    先祖を大事にしてくれる

    しおりをつける
    🐤
    ちょっぱるふぃ
    お墓参りをしっかりする、良い事です
    もしかしてじいちゃん、おばあちゃん子?おばあちゃんにしっかり教えてきてもらったのでしょうかね?

    私はまだ相手もいませんが、相手が出来たなら相手の先祖の墓参りに一緒に行きご挨拶と思ってましたよ。そして私のご先祖の墓に一緒にご報告したいなとか思っているから、なかなか現れないのだろうな。

    しかし自分の考え方を人に強要するのはどうかと思うけどね

    今時と言うか最近では葬祭の場合は、
    お通夜に出れば翌日の葬式には出ない方の方が多いですよ
    突然だからお仕事の都合とかあるから、そう言う方が多いです
    それだけは理解してあげましょうね

    でも型にはめた行き方って辛いだけですよ。人には人の考えってありますからね。人と考えが違うからって「失礼」とか「正しい」と言えないと思いますよ
    プリンみたいに頭をプルンプルンにした生き方した方が楽ですよ

    トピ内ID:0546726422

    ...本文を表示

    誰かが死ぬのを待っている?

    しおりをつける
    😑
    まねこ
     書いてあることを読んでいると感じるのは
    「誰か早く死なないかな~ そしたら私の出番なのに!」

     ということですね。

     故人や葬儀に関する礼節をみんなに見せつけるチャンス! とばかりに
    早く誰かが死ぬのを手ぐすね引いて待っているという感じです。

     お通夜とかお葬式とか墓参りとかが大好きで大好きで堪らない!
    友達でも親戚でも会社の上司でも同僚でもいいから誰か早く死なないかな~

    って感じですね。

    トピ内ID:6028014337

    ...本文を表示

    辛気臭い

    しおりをつける
    blank
    あん
    何かしようとするときは、お墓参りや合掌をする人は、古いというか、辛気臭い人だな、という感じです。宗教を大切にする心は否定しませんが、その心を押し付けようとするから嫌がられて、古いという表現で言われるような気がします。イベントが宗教だらけ、融通がきかないし辛気臭いから、一緒にいてもあまり楽しくなさそう。

    トピ内ID:7000625919

    ...本文を表示

    大変素晴らしいですわ

    しおりをつける
    blank
    おしゃまんべ
    何一つ間違ってることはございません。あなたのおっしゃる事は 大変ご立派な大事な事です。

    …というレスがつくのをお分かりの上でのトピですかしら!?

    今後も御先祖様を大事になさってくださいませね。

    お若いのに ほんとに非の打ち所がない 素晴らしい方ですね。

    トピ内ID:1911376363

    ...本文を表示

    えらいよ!

    しおりをつける
    🙂
    かばこ
    ご先祖様を大切にする事、いいと思いますよ。 お墓参りってわりと好きです。心が落ち着くような気持ち。 結婚相手に話して一緒に行ってもらいましょう。考えが古いなんて思いませんよ。結婚後は強制しないで自分の行きたいときに行くのも良いかもしれませんね。

    トピ内ID:2028465836

    ...本文を表示

    お墓参りで一番大切なのは何?

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    考え方が古いというよりは「こういう風にあるべき」という固定観念が強すぎて柔軟性に欠けるように見えます。

    お通夜かお葬式のどちらかに行けばよいというのはそのくらいの付き合いだったということでしょう。トピ主さんは故人となるべく多くお別れがしたいわけじゃなくて単に「行事は疎かにしちゃダメ」という理由だけでどちらも行くと主張しているだけですよね。

    お墓参りの順番にしたって同じく。

    形式にこだわりすぎる人は形式を優先するあまり他の大事なことを見失ったりそのせいで失くしたりすることが多いです。

    人の気持ちや生活上の便宜等々よりも形式を優先するのが必ずしも良いとは言えません。大体古い考えがだんだん一般的でなくなっているのは現代の生活や文化に合わなくなって淘汰されていくからでしょう。本当に必要な価値観だったら世代を超えても廃れていかないと思うので。

    形式にとらわれすぎてもっと大事なものを失くさないように気をつけたほうが良いと思います。

    例えばお墓参りで大事なのは何ですか?順番よりも忙しい生活の中で時間を作ってお墓を参ってくれる人の気持ちじゃないのですか?

    トピ内ID:0762343206

    ...本文を表示

    古風というか・・・

    しおりをつける
    🐱
    megu
    ご先祖を大切にするのはもちろん良いことですが
    考え方が古いというより、単に頑な過ぎる気がします。

    お墓のお参りの順番なんて本当に大切ですか?
    人生の先輩であるお母さんに上から意見して気持ち悪くないですか?
    親を亡くされたお友達を前にして
    普通はまずお友達に声をかけませんか。

    昔からの風習や因習、祖霊信仰、民俗伝統等
    大切に守らなければならない事は確かにありますが
    すべて今生きている人あっての事です。

    古い新しいではなく、そこに思いやりの気持ちがないと
    血の通わない常識・知識ひけらかし人間になってしまいますよ。

    自分の親が亡くなったとき
    ずっと側に居てくれた友達に感謝しています。
    彼女はお参りに来てくれたのではなく
    私を心配して駆けつけてくれたのです。

    順番なんてどうでも良いことだと思います。

    トピ内ID:5898595378

    ...本文を表示

    あなたは、少数派ということです

    しおりをつける
    blank
    ヒゲオヤジ
    かつての日本人は、皆あなたのような人たちでした。「かつての日本人」とは、村落共同体の中で生きていた人たちということです。かつての村落共同体は、戦後の高度経済成長期に崩壊しました。崩壊して、もう50年は経つわけです。
    ですから、25歳のあなたがなぜそのような思考・行動を身につけたのか、非常に興味深いところです。

    これは、個人の死生観・宗教観・思想に関わる事柄なので、新しい・古いの問題で片づけることではありません。ただ、現代日本ではあなたは少数派です。現在でも、地方に行けば、祖先崇拝を重視する地域があります。そういう地域ならば、あなたの思考・行動は取りたてて珍しいことではないかもしれません。

    両親や兄弟ならば、あなたの考え方を話して理解を求めるのもかまわないとは思いますが、説得しようなどとは考えないほうがよいでしょう。あくまで個人的な事柄ですから。
    なおさら友人には、自分の意見を強調するのはやめましょう。

    あなたのせいではない理由で、あなたは少数派です。それは悪いことではないし、決して否定されるものでもありません。
    粛々と自分の信念に従って行動すればよいと思います。

    トピ内ID:7310812000

    ...本文を表示

    頑固そう

    しおりをつける
    blank
    ゆみ
    基本的には私も同じ感覚ですが、
    トピ主さんは融通がきかなそうですね。
    親を説得と、友人ご両親の話は、ないな~と思います。

    母親の知り合いなら、母親がやりたいようにやるでしょう。
    トピ主さんのでしゃばるところではないと思います。
    ご友人の話は、そのご友人の気持ちは後回しなのでしょうか?
    思いやりがないように感じます。

    私は父の実家に訪問する時はお仏壇優先ですが、トピ主さんの場合は、その状況での優先順位はおかしいと感じます。

    トピ内ID:1626453580

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    ババ子
    皆様沢山のレスありがとうございます。まとめての返信申し訳ございません。
    私の書いた文章が皆様に誤解を招いているようなので訂正させてください。
    私は自分の考えを他人に押し付けたりは一切いたしません。
    母の通夜・葬儀出席に関して「説得」と表現していますが、そうすべきだと強要はしませんでしたし、結局通夜だけ出席したようですが、それに関してなにも言っていません。
    すみません、間際らしい文章で・・・。
    友人のお宅へお参りに行った時も玄関先でご家族の方に挨拶はします。
    ただ他の友人がそのまま友人の部屋へ行く中私だけ仏壇へ向かいました。
    友人達は特に気にするわけでもなく友人の部屋へ向かってしまい、後から私も合流するような形になってしまいましたが、これおかしいのでしょうか・・・?お参りに来たわけですし(汗
    祖父母に育てられました?と質問いただいてますが、答えはNOです。
    むしろ年に1,2回?会うか会わないかの生活でした。
    つづきます。

    トピ内ID:2982484185

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    😑
    ババ子
    私がこんなに周囲から「考え方が古いよ」と言われるのは昔から大人の方とお話するのが大好きだったので、その影響なんだと思います。
    特に毎月来られるお坊さんのお説法?を聞くのが大好きでした(笑

    お墓についてですが、お墓を大事にしてきた方、お墓に全く無関心だった方で死に際が全く異なった事が私にとってかなり影響を与えていると思います。
    お迎え来てくれないんだねぇと感じる度に大事にしようと感じています。

    あまり信憑性はありませんけども(汗

    小町の皆様に1つすみません、質問させてください。
    宗派の異なる家へお参りに行く時はどちらの手順で仏壇へ参ったら良いのだでしょうか?
    私の周囲でそこまで悩むほど不幸事はないかな?とも思っていたのですが、実際友人のご両親が亡くなられたりしているので気になっています。
    相手側だとするのその場で教えてもらいような格好になりますよね?
    ちなみに友人の家では自分の宗派の手順で参ってきました。

    トピ内ID:2982484185

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いちばん最後

    しおりをつける
    blank
    いちばん
    上からいくつかはさておき(私は「酔ってる」という意見に賛同します)。
    いちばん最後に質問。

    主さん、みんながお友達を慰めているのを横目にいきなり仏間に入り、お友達に無断でお焼香・合掌して、お友達に話しかけたんですか?
    だとしたら、ただの非常識バカ。

    他のお友達が一緒なら、お友達に「仏壇をお参りさせて?」と了解をとった上で、一緒にいったお友達に「先にお参りさせていただかない?」と普通は促すと思いますが。

    トピ内ID:6224471612

    ...本文を表示

    なんだかなぁ

    しおりをつける
    blank
    くしろ
    本当に先祖を敬う方なら、親に説教なんてしませんって。
    それもトンチンカンな。
    通夜・告別式の両方行くのは本当に近しい人だけです。
    知人程度の人が両方出席していたら、遺族から「あの人誰だろう?故人と裏で何か深い関係があったんだろうか・・・」って訝しがられるかもしれません。
    トピ主さんはもう少し社会経験を積んだ方が良さそうな気がしました。

    トピ内ID:4757219992

    ...本文を表示

    郷に入りては郷に従え

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    これが答えです
    とぴ主の質問に答えます。

    いうまでもなく、相手の宗教(宗派)に合わせるのが礼儀です。

    主さんがどこの宗派だか知りませんが、浄土真宗の仏壇に向かっていきなり般若心経をとなえたり・・・してませんよね?まさかとは思いますが。

    まあ、お数珠は自分の宗派ので構わないと思いますが、少なくとも熨斗袋は気をつけてくださいね。宗教はもちろん、宗派によっても違いますから。

    トピ内ID:6224471612

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    あなたが若いから珍しく見えるだけ

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    ヒゲオヤジ
    レスを読みました。
    あなたは信心深い人なのでしょう。
    古い・新しいで片づけることではないですね。

    あなたはあなたの考え方を貫けばよいと思います。
    現代は、生活の中から「死」というものが排除されてしまっているので、あなたのような人は珍しい人になってしまっているのです。
    かつての日本では、あなたのような考え方のほうが一般的であり、祖先崇拝や葬祭を疎かにする人のほうが非常識とされていたものです。

    いろいろなことを言ってくる人がいると思いますが、あなたの考え方は、あなた自身の死生観・宗教観ですので、人が介入することではありません。

    トピ内ID:7310812000

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    質問の答え

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    miki
    本来、相手側の宗派の手順で行うものですが、事前に宗派がわからなかったり細かな手順を知らなかったりする場合は
    ご自分の宗派の手順でも構いません。

    お坊さんのお説法を聞くのがお好きだったのですね。
    ご先祖様や故人に対する思い入れが強い理由が理解出来ました。
    トピ主さんのレスに書かれていた死に際の違いの件は、あまり気になさらなくてもいいと思いますよ。
    その事に囚われて、本来のご先祖様や故人を敬う気持ちを誤らないで下さいね。

    トピ内ID:0195648016

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    決して古くはないのかな

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    和田摘
    友人のご両親の仏壇へは、友人に案内してもらったのではないのですか?
    友人はご自身の部屋へ通そうとしているのに、一人仏壇のある部屋へ向かったのですか?…もしそうだとしたら、トピ主さんは結構変わってるというか、他のところにはそんなにマナーを重んじない?のに、不幸事に関してだけ並々ならぬバイタリティがある方なんですね。

    なんでそんなに?と思いましたが、トピ主さんの追加レスで納得しました。
    ご自身の死に際にこだわってらっしゃるのですね。より良い死に際を迎えたいために徳を積んでおきたいというか。死者やご遺族への弔いの気持ちよりも、そちらを優先していることは、浅ましくも思われますから、少し自重されたほうが良いかと思いますよ。

    また、わたしの伯父は海にのまれたままいまだに帰ってきません。誰も望んでいない、いつまでも受け入れられない悲しい最期です。皆お墓も仏壇も大事にしていました。それが足りなかったからそんな死に方をしたのでしょうか。
    この世には、無念にも非業の死を遂げる方とそれを悲しむ残された方が沢山います。どうかそのような人たちへ少しでも配慮して発言していただければと思います。

    トピ内ID:5285648975

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    信仰思想は自由だが、行動について物申す

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    めーぷる
     とぴ主さんが先祖を大事に思うことや、冠婚葬祭に対しての考え方は、個人の自由な思想ですから、思っているだけなら問題ないと思います。それを他人に押し付けるようではいけませんが。

     ただ、一つ注意をしたいことがあります。それは、ご友人宅でのご仏壇へお参りした際のこと。

     よそ様のお宅で御仏壇にお参りする時は、一言「お線香あげさせていただいて構いませんか?」などと家の方にご挨拶をするのが礼儀と言うものです。勝手知ったる家だとしても、気の置けない友人の家だとしても、です。この場合はあなたを招き入れたご友人に、言うべきでした。

     この点については、とぴ主さんの行動は間違っていると思いますので、今後はお気を付け下さい。友人の部屋に向かったお友達一行と比べて自分の取った行動に酔っているようですが、あなたも完璧ではなかったことをお忘れなく。ただ、これは信仰心云々ではなく、生活の上でのマナーの問題ですが。

    トピ内ID:6779053701

    ...本文を表示

    信心もいいと思うけど

    しおりをつける
    まる
    そんな尺時定規じゃなくてもいいのにとは思います。

    私はお仏壇より両親をなくした友人が心配です。

    死に際はあまり気にしなくてもいいと思いますよ。

    我が家は何代も仏壇もお墓もない家ですが、
    みんな一般的(?)な死に際でした。

    トピ内ID:3721558634

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😑
    ババ子
    始めに和田摘様、誤解を誤解を招くような発言大変申し訳ございません。
    こういった掲示板を使い慣れておらず、不快な思いをさせてしまいました。

    そして丁寧な回答ありがとうございます。
    まだまだ私はマナーが伴っていませんのでとても勉強になります。

    1つ、言わせてください。
    私はお墓・仏壇に執着はありません。
    大事にしないといけないものとは思います、でもだからと言って「こうあるべきだよ!」と言った拘りがあるわけでもないです。

    ただ生まれてこの方ずっとやってきた事・ずっとこうだと思って来た事がどうも皆様にも周囲にもお墓や仏壇に執着があると思われる様です。
    お墓や仏壇には私が好きだった人達の写真や骨があるわけです。
    だから少しでも綺麗にしてあげたいし、手を合わせに行きたい、それだけです。
    小町の皆様に誤解を招くような文章しか書けずで大変申し訳ございませでした。

    トピ内ID:2982484185

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