詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫の海外駐在へ帯同することについて

    お気に入り追加
    レス43
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ファンファン
    ひと
    トピを開いてくださり、ありがとうございます。

    30代の妻で、子供はおりません。

    夫のは既に海外勤務。
    関西に住んでいたは時は私も契約社員として働いておりましたが、
    夫の海外勤務に伴い、一人関西に残っていても仕方が無いので(家も賃貸でした)、帯同するまでの期間を自分の実家で過ごしており現在無職です。

    夫と一緒に後輩の男性(妻子がいらっしゃいます)と日本人2名が駐在となりました。
    小さな会社なので、邦人は夫とその後輩しかいません。
    あとは現地の社員のみです。

    私は後輩の方と面識がありません。
    当初の予定だと10月末位から帯同予定でしたが、
    後輩が妻子を呼ぶのは子供達の1学年が終わる3月になる。
    私だけ早く呼ぶと後輩は数ヶ月間を一人で毎日ご飯を食べたりする事になる。
    時には3人で食べても良いだろうけれど、後輩も気を使うだろうし頻繁には無理だろうと。
    なので、私にも3月まで日本に居て欲しいと。
    実家で過ごしているんだし問題ないだろう。と言われました。

    とても納得できる状況ですが、妻としては私<後輩みたいな気がして悲しいしムカつきます。

    こんな私は相当わがままだと思いますか?皆さんのご意見を聞かせてください。よろしくお願い致します。
    ちなみに結婚して2年目になります。

    トピ内ID:3049503675

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数43

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  43
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    変ですね

    しおりをつける
    blank
    芽衣
    後輩は子供じゃあるまいし。
    一人で食事もできないのかしら?
    女でも一人でしますけどね。海外ででも。

    気遣いがのポイントがおかしいです。

    トピ内ID:9140917404

    閉じる× 閉じる×

    わがままじゃない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    奥さんを呼び寄せる時期を延期させる理由としては弱いですね。
    結婚2年目ならまだ新婚も同然ですよね。
    すぐにでも呼び寄せて一緒に生活したいと思うのが普通だと思うんですが。

    後輩も毎日一緒に食事しなきゃ寂しくてどうしようもないわけじゃないでしょう。
    ご主人こそ後輩に変な気を使いすぎです。
    自分の家庭をある意味犠牲にしてまですることじゃないですよ。

    どうも腑に落ちませんね。他に何か理由があるのでは?

    トピ主さんはわがままじゃありませんよ。
    夫婦が一緒に暮らしたいと思うのは当然のことです。
    帯同延期は拒否で話し合ってください。

    トピ内ID:5444797894

    閉じる× 閉じる×

    行っちゃいなさい

    しおりをつける
    blank
    欧州
    私は現在海外帯同中で、夫は5回目の駐在です。子どものこともあり、夫には途中何年も単身赴任してもらった時期もありましたが、特別なイベントや商談、出張者受け入れでもない限り食事は一人だったようです。今も昼食はその場にいる日本人やローカルスタッフと一緒か、一人で取るそうです。
    ご主人が心配なさっているのは、後輩の方の夕食が一人になるということでしょうか?それは後輩の方の個人の事情ですから、大人ならある程度仕方のないことだと思います。
    世の中には夫の接待や出張が多くて帯同してもずっと一人で食事をする(私のような)奥さんもたくさんいます(笑)
    後輩の奥様は3月の学期終わりで赴任なさるとのことですから、日本人学校がある地域なのでしょう。(当地は現地校に通うことになるので、9月の新学期においでになることが多いです)だとすれば他にもたくさん日本人が住んでいるところだと思います。一人で入りやすい日本食屋さんもあるでしょう。
    後輩の事は心配せずに早く行ってさしあげてください。余裕ができたら3月まではたまに夕食にお招きしたらいかがでしょう。

    トピ内ID:0618798357

    閉じる× 閉じる×

    それはご主人の優しさです

    しおりをつける
    🙂
    ミカ
    家族として海外生活経験者です。

    もしいま行かれたら主様は後輩様のご飯作りに追われます。
    頻繁でなかったとしても、そうなります。

    海外では助け合いが基本ですから、いま来なくていいとご主人様が仰るのは助かるな~と私なら思います☆

    トピ内ID:0932109039

    閉じる× 閉じる×

    一緒に行かれた方が良いと思います

    しおりをつける
    🐴
    帯同妻
    ご主人の言い分も、少し解りますが、仕事に行くのであって、
    その同僚の方も、ある程度の覚悟をしていくはずです。
    そこまで、気を使う必要はないと思いますし、食事など偶に
    呼んであげると言うスタンスで、主様は付いて行くと良いと思います。

    どこの国かは解りませんが、心配はありませんか?
    どうして、もう一人の方に合わせるのか、意味が解りません。
    不便なことろであるなら、尚更ついて行くのが本当では?

    理由が今一、納得できかねます。行ける状態なのだから。行って下さい。
    その方が・・・絶対に良いです。色んな意味で。

    トピ内ID:2997279617

    閉じる× 閉じる×

    わがままではない

    しおりをつける
    blank
    フレア
    後輩の妻子は3月に何も知らずにやってきて、御主人が勝手にした、後輩を1人にしないために自分の妻の帯同を遅らせた、という気遣いに感謝するでしょうか? そんなわけがないでしょう。

    よその家庭の事情に一々振り回されて、自分達の家庭をないがしろにして、夫婦間に波風を立てる御主人は、お人好しと言われてもしかたがないですね。

    他所の家庭より自分の家庭を優先すべき。みんな自分の家の家庭の事情を最優先でやっているのですから。後輩は1人で寂しく食事は承知の上で、子供の学校を優先させたのです。

    トピ主さんも「後輩さんは子供の学校を優先させると決めた時点で、1人での食事は覚悟の上のはず。わざわざ気を使って合わせる必要はないこと。私は10月に行くから」と宣言してしまいましょう。

    トピ内ID:0381289130

    閉じる× 閉じる×

    過保護なご主人ですね 1

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
     後輩だって一人前の大人、一人で食事位できるでしょう。それに後輩自体がそろそろうっとうしいと思っているかもしれませんよ、上司のおせっかいが。

     はじめのころは、まだお互い不慣れで上司と食事もいっしょでも「助かる」と言う気持ちの方があったかもしれませんが、いつまでもそれが続くとなるといい加減面倒になってると思いますよ。

    だって、どうあっても後輩は上司に気を遣いますから。ご主人がいくら大丈夫気にしない、と言ってもです。

     あなたの気持ちうんぬんよりも、現地でのご主人と後輩の関係の方が心配になります。この状況にとりあえず納得できてしまうとぴ主さんも不思議だなと思います。

     もう一つ言いたいことがあるので続きます。


     

    トピ内ID:3669288371

    閉じる× 閉じる×

    過保護なご主人ですね 2

    しおりをつける
    blank
    めーぷる
     もう一つとぴ主さんが10月に行った方がいいと思う理由。それは後輩一家の為にもなるかと思うこと。

     半年でも先に行ってれば3月に来る後輩奥様に色々教えてあげることができるということ。ご主人は現地に慣れてるころでも、奥様が求めることをすべて男性が分かっているとは限らない。男と女では目線が違いますからね。
     それに、日中は旦那は仕事に行っているわけです。そこに、何もわからない妻二人。それよりはあなたが少し生活に慣れていれば、一緒に買い物行ったりもできる。
     家族が来るとまた一時的に忙しくなります。駐在日本人二人が同時にそういう状況になると仕事にも影響が出るかもしれません。

     一人で不慣れな期間を妻として過ごすとぴ主さんは大変ですが、もともと10月には行く気でいたのであれば覚悟はできているでしょう。ご主人を説得する材料としては、いい線つけるのでは?

     それでも頑なにとぴ主さんが来るのを拒むのであれば、理由は後輩との食事じゃないかも。食事と称しておねぇちゃんがいる店に出入りしているとか。地域によってはキャバクラ的なものはありますからね。邪推ではありますが。
     

    トピ内ID:3669288371

    閉じる× 閉じる×

    え?なに納得してるの?

    しおりをつける
    blank
    ゆこ
    夫婦は一緒にいてあたりまえでしょう。そして子供じゃないんだから、なんで毎晩後輩とご飯?旦那さん、優しさを履き違えてます。
    旦那さんにとって一番大事なのは誰か?誰の気持ちを一番尊重すべきか?詰め寄ったっていいと思いますよ。

    トピ内ID:2912703921

    閉じる× 閉じる×

    何だか変な感じですね

    しおりをつける
    blank
    みにみに
    行ける状態なのに、3月まで来ないで欲しい、なんて言われてしまうと何だか奥さんとしては悲しすぎますよね。普通、男性はすぐにでも来てほしい、慣れない海外で日本のご飯を作ってほしいものだと思うのですが・・・海外転勤を気に結婚するカップルも異様に多いですしね。

    私の周りで妻同が遅れている人たちというのは、奥さんが妊娠中とか、奥さんの仕事の任期が終わってからとか、子供の学校の都合でとか・・・そういう理由ばかりですよね。トピ主さんの旦那さんのようなとって付けたような理由は聞いた事がありません。

    新婚さんですし、まだラブラブなのではないですか?
    何だか、旦那さんの突き放すような言い方がちょっと気にかかりますね。

    ちなみに、海外のどちらに行かれるのでしょう?ご主人が男性同士で遊べるようなところが沢山ある地域なのでしょうか。

    トピ内ID:1821972451

    閉じる× 閉じる×

    ご主人の言い分は筋が通っていない

    しおりをつける
    blank
    lulu
    ご主人の言い分はおかしいですよ。
    いくら後輩のご家族の帯同が遅れるからと言ってあなたの渡航を延期することは有りません。
    ご自分のタイミングの良いときに行くべきです。
    それにあなたは今はご実家にお世話になっているのですよね。
    生活費はどうなっているのですか?
    生活費は自分で支払っているとしても、更に5か月も貴女の実家に余計にお世話になるのに、
    「問題ないだろう」は余りに失礼な言いぐさですね。
    失礼な言い方ですが、ご主人非常識です。
    あなたとご実家を尊重していませんね。
    ご夫婦でしっかり話し合った方が良いですよ。

    トピ内ID:8186652592

    閉じる× 閉じる×

    私もこれから海外帯同しますけど・・

    しおりをつける
    blank
    まあ。
    私の場合は、本来ならば帰国後に結婚をする予定でしたが、赴任が伸び続けたため
    この際だからと、仕事を辞め、入籍・帯同することにしましたが‥
    異国の地で、邦人は2人しかいないとはいえ、四六時中一緒に過ごそうと考えている
    旦那さんに疑問を感じます。
    仕事も一緒、夕食も一緒、家もすぐ近くで~って‥
    後輩はそのところをどう考えているのでしょう?
    海外赴任を受けるくらいなら、職場に行けば日本語を話す相手がいる状況で、
    そこまでの関係を望んでいるのでしょうかね?

    私は、そこまでは面倒なので‥

    やっぱり海外赴任は夫婦が基本らしいので、旦那さんを支える意味でも
    予定通りの出国でもいいのではないですか?

    トピ内ID:9944615945

    閉じる× 閉じる×

    単身の生活を出来るだけ長くしたい

    しおりをつける
    blank
    ワーキングガール
    ・・ってことだと思いますよ。

    後輩とご主人も単身の気軽な身で好きなだけ仕事も出来るし好きなときに好きな生活して。

    私にはご主人の気持ちが分からなくもないです。

    言葉も文化も慣れない海外に住んで働くって大変だと思います。奥さんは住むだけでよいけどご主人は仕事はあるし、仕事は慣れたり順応するのを必ずしものんびり待ってはくれないですから。

    そういう時に単身で身軽な身だとやっぱり助かることは助かりますよ。自分のペースで自分に必要なことだけやっていればよいのですから。

    私の地元はアメリカの田舎都市なのですが日本人の家族もいます。やっぱりご主人が一番大変そうです。奥さんはつい色々とご主人を頼りにするし相手もご主人しかいないので慣れない海外生活についてあれこれ愚痴も多くなるし。

    海外の生活に慣れながら仕事もしてさらに奥さんの面倒まで・・って大変だと思います。せめて自分のことだけしてれば楽っていうのはあるので、ご主人はそれでちょっと味を占めているのだと思います。

    後輩云々は単に言い訳に使われているだけだと思いますよ。

    トピ内ID:3790646584

    閉じる× 閉じる×

    駐妻から一言

    しおりをつける
    🐤
    ヒミツちゃん
    それはご主人の優しさではないと思います。

    国にもよりますが、我が家は東南アジアで、主人が3ヶ月先に赴任してましたが、私が帯同した時は、飲み屋の女性からの(と、本人は言ってますが)SMSがひっきりなしに来てました。
    (主人も鼻の下のばして返信していたんですけどね)

    海外単身はこんなものです。

    後輩の事は口実だと思いますよ。

    トピ内ID:5633673832

    閉じる× 閉じる×

    ちょっと変

    しおりをつける
    blank
    がんばってね
    ごめんなさい、ご主人それどうなの?って感じです。
    何かほかに理由があるんじゃない?なんて勘ぐっちゃいますよ。

    トピ主さん全然わがままじゃないですよ。
    トピ主さんが行きたい時期に行っちゃえ~!
    うちの夫も一人の時期はあったし、周りの人も一人の時期
    ありますけど、みんな大人なのでどうにかしてます(笑)

    トピ内ID:5331150979

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      うーん。

      しおりをつける
      blank
      そーですね…
      先輩と毎日仕事も一緒、おそらく昼食も一緒で夕食もだなんて
      本当にその後輩の方、喜んでいるんですかね?

      「君がゴハンを食べるの、1人になっちゃうから
       妻を呼び寄せるのを遅らせるね。」

      と知った後輩の方は、本当に嬉しいのかしら?

      1人でピザでも食べながらビール飲んでた方が
      気楽なんじゃないでしょうか。

      ご主人とお話された方がいいですよ。
      いわゆる「兄貴分、面倒見がいいと思いこんでいる迷惑な上司」
      かもしれません。

      トピ内ID:6584930933

      閉じる× 閉じる×

      呼ばせるように

      しおりをつける
      blank
      男は手の平で転がす。
      理由が理不尽で、皆さんレスつけてらっしゃるように、普通に考えておかしな状況ですよね。でも「まだ来るな」って言われてるのにトピ主さんのほうから行くのも何か悔しいものがあるでしょう。新婚さんですし。

      「私も地元で友だちとご飯に行くんだけど、最近よく男性に声かけられるの。独身に見られるのかしら~」とか、「地元で友だちの自営業手伝いに誘われちゃってとても楽しそうなんだけど、始めちゃったら責任感じるからずっと単身赴任してもらってもいいかしら」とか。

      おいおいそれは困る、早くこっちに呼ばないと!とご主人が焦るようなことにおわせてみたらどうでしょう。
      ご主人自身にやましいことがあればさらに焦ると思いますが。

      トピ内ID:6684768219

      閉じる× 閉じる×

      碌な事にならないような・・・

      しおりをつける
      blank
      駐在中
      核家族がメインの地域に育った私にはない感覚ですが
      世の中には一人でご飯を食べるのがとてつもなく辛く感じる人がいるのは存じてます
      御主人はその手の文化をお持ちでしょうか?

      そうでないのなら男性二人を海外で野放しにするのもどうかと思います
      こう言っては失礼ですが
      妻より10歳、20歳近くも若いプロの女の子と安く遊べますからね、海外は
      男二人で気が大きくなって、期間限定で羽目を外すつもりなのかも・・・

      駐在してると意外と家族の帯同を望む御主人の話をよく聞きます
      子供に転向させてでも一緒に暮らしたいらしいです
      主人がどうしてもって言うから、と渋々いらっしゃる奥様も多いです
      単身の旦那様は・・・まあ、全員がとは言いませんけど
      一線を越える越えないを含めて、結構遊ばれてますよ

      赴任先、社風によって事情は違いましょうが、ご参考まで

      トピ内ID:1740690237

      閉じる× 閉じる×

      私は納得出来ます。

      しおりをつける
      blank
      なおこ
      後輩>私なんてっていう気持ちわからなくもないですが、でも冷静に考えると何でかって分かるような気がします。
      私自身、海外に仕事で長期短期含めヨーロッパアジアアメリカと色々行きましたが日本ほど生活が便利で楽な国ってないなと思いますよ。
      勿論生活機能でいえば便利な都市は沢山ありますが、駐在についてきた奥さんが一番に感じることって、○○は△▽に売っているという日本だったら絶対に分かっていることが分からないことだと思うんです。
      調味料一つにとっても売ってるか売っていないか分からなかったり、お店の中で何処にあるか分からなかったりとにかく買い物一つでも日本と比べて時間かかりますよ。トピ主さんが英語話せて赴任先の母国語が英語なら問題ないでしょうがそうでないなら、旦那さんがせめて仕事と現地に慣れるまで待っても良いと思います。あと他の方も書かれていますがこ主人は後輩思いの良い上司だと思いますよ。現地日本人スタッフが居ない中で一人より二人の方が良いですから。
      ただ注意点は国によって男性にとって色んな意味で誘惑の多い所はありますからそこは気をつけて下さいね

      トピ内ID:2955314938

      閉じる× 閉じる×

      行った方がいい

      しおりをつける
      🐧
      現在駐妻
      何カ国かに駐在経験(合計約20年)ありのアラフィフ妻です。
      私だったら、「あなたがの体が心配!後輩さんが、私と一緒だと気を使われると言うなら、食事だけ届けてもいい。何よりあなたと別れて暮らしているのは嫌!」とかなんとかしおらしいことを言って、強引に10月に行ってしまいますね。


      理由その1:海外単身出張、出向中の浮気で家庭崩壊は珍しいことではないのを見て来て知っている。(ギャンブル、風俗遊びもしかり。)きまって適当な理由作って奥さんを来させないようにします。
      理由その2:ご主人の健康管理(食事)の為。

      1の方は???まあ置いておいて。。。2の方は国によっては結構大変なものです。急死された方も知っています。ご主人がおっしゃっていることも分からないでもないです。優しい方なんでしょうね。ファンファンさんは御実家で心配ないわけですし。

      んで、強引に行ってしまった後に 「私<後輩みたいな気がして悲しいしムカついた!」ととっちめます!!

      トピ内ID:9527901684

      閉じる× 閉じる×

      理解できないなぁ

      しおりをつける
      下痢がとまれ
      海外赴任の夫の事務所は、日本人3人。あと現地人(家族もち)。

      ・所長の日本人。奥さんは数ヶ月単位で日本と海外をいったりきたり。
      ・独身くん/後に夫婦の方に変更。
      ・家族もちのうちの主人。

      うちの会社は、最初から家族があろうとなかろうと仕事以外、特別なイベント以外、出張者がきたとき以外は、私が行くまで主人は、一人で夕食・レトルト3ヶ月間食べていました。

      とぴ主さんの御主人の会社は、日本人同士ベッタリなんですねえ。海外で心細いとき同胞をつるむ感じが強いと心強いけど、同時に大変ですよ。なんでそこまで相手の家族を慮って行動するんでしょうか。

      仲良さそうですねぇ。御主人と後輩さん。飲みに行って愚痴言いながらカラオケやさんでも行っているのかな。こちらのカラオケは、日本のスナックみたいなものですが。

      わたし、奥さんと子供が日本にいる間に、カラオケのおねーちゃんと観光楽しんでいる夫の仕事仲間見てとても嫌な気持ちがしました。

      正直、さっさと行って生活基盤整えたほうがいいと思いますけどね。

      トピ内ID:6226780387

      閉じる× 閉じる×

      みんながみんなとは言いませんが…

      しおりをつける
      blank
      中国太太
      中国在住です。

      単身赴任らしき方が、休みの日は、飲み屋のお姉ちゃんとお出かけしているのを良く見ます。駐妻達の間で、「よくまあどうどうと…」なんて話す事もたびたびです。明らかに、年齢差があるし、お姉ちゃんの服装が、超ミニだったりお化粧が派手だったり、奥様や彼女には見えません。(あくまでも推測の域を出ませんが…)
      中国の3連休の空港では、そんなカップルをたくさん見ます。
      また、この前のお盆休み前の空港でも、彼女が見送りに来ているおじ様たちを何組も見ました。

      夫の40代の同僚も単身赴任で来て、彼女が出来たらしく、本帰国後も出張にかこつけて、遊びに来ています。

      もちろん、ご主人様がそうだと言ってるわけではありませんが、赴任先によっては、非常に誘惑が多いということです。
      脅かすようでごめんなさい。ただ、日本人妻として、残念な思いをしているものですから。

      トピ内ID:9757477701

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      blank
      ファンファン
      ご意見ありがとうございます。
      賛同してくださる方が多くて、ちょっと自信が出てきました。
      今週から夏季休暇で帰省しているので、話し合う事も考えてみようと思います。

      皆さんからのご質問がありましたので、補足をさせて頂きます。

      1
      駐在場所は東南アジアです。
      赤道に近い国で、仕事リタイアされた方も沢山住むような所です。
      母国語は英語ではありませんが、国中で英語が使われています。

      2
      日本に長く居る事を進めるには私の実家の背景もあると思いましたので背景を少し御説明いたします。
      私は母子家庭(幼い頃、両親が離婚)で、父とは疎遠ではありませんが頻繁に会うことはありません。

      3
      もうこれは夫の会社の恥を晒す事になりますし、色々と突っ込みどころが満載なのですが。。
      英語がほとんど使えません。
      日本語だけが自由に使いこなせる言語です。
      ただ後輩のスキル(技術系)は駐在場所で必要な為、駐在命令が出ました。
      後輩を会社に推薦したのは夫でもあります。

      続きます

      トピ内ID:3049503675

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      ご主人の言い分は変。

      しおりをつける
      🐧
      クレ
      現在帯同で某アジアにいます。
      最初の1~3ヶ月はご主人一人で仕事に全力投球しなきゃいけないし、ビザの関係があるから仕方がない面もあるけど、後輩の家族のために遅らせるって?そんな話聞いたことありません。

      その後輩と毎日昼も夜も一緒にご飯食べる気なの?
      主人も小さい会社だから、主人と後輩と後は現地採用の人だけど、そんなに頻繁に食べませんよ。昼だって1人の時ありますよ。

      (口出し過ぎのコメントですみませんが、そもそも後輩のほうも3月まで待つ必要あるのかな?海外の日本人学校なんて、大型の休みのたびに人が転入して来たり転校して行ったりするものですから、転入生転校生なんて珍しくないんです。大きな休みの時目指してきちゃえばいいのに。)

      早めに行って、奥さんが生活を整えたり、情報を仕入れたり、生活便利を開拓したほうがご主人もよっぽど助かると思いますけどね。それにその後輩奥様が来たときに奥様情報提供できて、役に立てるじゃないですか。

      また口の出し過ぎですが、もし、行ったとしても安易に親切心から後輩のためにご飯を作ったりしちゃいけませんよ。狭い社会は距離感が大切です!

      トピ内ID:9021724228

      閉じる× 閉じる×

      言語の不自由は大きな要因にはならない

      しおりをつける
      blank
      めーぷる
       ご主人も後輩君も、英語でのコミュニケーションに不安があるということですね。だから二人でつるんでいる、と。でもとぴ主さんが行ったら後輩は言葉も分からず一人で過ごさなくてはいけないから大変だろう、と。

       何言っちゃってるんですか?遊びじゃないのよ、仕事しに行ってるの。甘いですよ。言葉がままならないなら、それなりに努力すれば何とかなる。それでも日本人は中学校までは義務教育で英語の授業があったし、海外赴任を命じられるからにはまぁ人並みに学はあるのでしょうから、全く英語が分からないわけではない。

       今のまま、英語できなくてコワイコワイ言っていたら、いつまでたっても進歩しません。今日明日すぐにペラペラになるわけではないですが、しゃべれなくてもそれなりに意思疎通を図る術を身に着けることはできます。そのためには甘えは禁物。

       本当に後輩君やその家族のためを思うのなら、いつまでもべったりはやめるべきです。そんなんじゃ、家族が来たときにどうなることやら。今自分一人で頑張れないのに、家族が来てフォローなんてできないよ。

      トピ内ID:3669288371

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        トピ主です2

        しおりをつける
        😀
        ファンファン
        皆さんのご意見、本当にありがとうございます。

        3で説明が抜けておりました。
        夫の英語力は問題ないのです。
        問題は後輩の英語力のほうです。
        後輩の方の英語力について、夫からの情報を書きます。
        ゆっくり話す英語ならリスニングは4-6割程度。
        話すのは殆ど無理との事です。
        さすがに食べ物のオーダーは指差しで対応できるみたいです。
        現在、英語勉強中だそうです。

        なので、さすがに一人にするわけにもいかず
        コンドミニアムも同じ所ですし二人で行動している様です。

        ご意見の中で、夫&後輩は四六時中一緒で息がつまらないのか?とありましたが
        まさしく私もそう思うところがあります。
        以前夫に聞いてみましたが、なんだかんだと話すことは尽きないので大丈夫だと。
        後輩に直接聞けないので、推測ですが英会話があまり出来ないので一緒に居ると楽なのでは?

        ちなみに、駐在場所は日本食屋が沢山ありますので食生活の問題は全く無いそうです。

        このような状況でも、夫に自分の意見を話して良いと思いますか?
        しつこくて申し訳ありませんが、可能でしたらご意見を聞かせてください。

        トピ内ID:3049503675

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピさんが後輩の食事も作る

        しおりをつける
        🐷
        アクエリアス
         長らく海外で生活してきた者です。

         トピさんの夫のようなケース沢山見てきました。 その場合、妻がいる人が会社の単身赴任者をしょっちゅう夕食に呼んで、家族のように面倒を見ていました。 食費は会社がある程度食材を買い出してくれるところもありましたが、そうでない全くの好意でそうしている家庭もありました。

         今時個人主義が発達してきているので、あり得ないと思われるかもしれませんが、トピさんの場合は夫がその男性を一緒に連れて行くと決めたわけで、ある意味一蓮托生です。 後輩の家族が来るまで、食事の面倒をみるわけにはいかないのでしょうか。

         それが出来るなら、夫も納得してくれるのでは?

         

        トピ内ID:2647264519

        閉じる× 閉じる×

        成長を阻害している

        しおりをつける
        blank
        めーぷる
        何度もすみません。後輩君のみ英語に不安があるのですね。

         だからと言って、3月までご主人がべったりはいかがなものかと思います。食事も日本食屋に行けば日本人スタッフや日本語を話せる人がいるところもあるはず。買い物なんてスーパーでほしいものかごに入れてレジでお金を渡すだけ。こんなことをするのにもご主人と一緒でないとできないのでしょうか、いや、楽だからですよね。
         人間その気になれば底力でます。英語の習得も、本当に必要にならないとなかなか難しい。ご主人が一緒なら何とかなっちゃう今の状況では、後輩君の英語学習率はとても低いですよ。きっと会社でも何かあればご主人がヘルプしてあげてるのでしょうね。今のままでは後輩君の英語力は来年3月までの伸びはたいして期待できないでしょう。

         そんなことしていたら、後輩君の家族が来たらどうするんでしょう。後輩君の奥様は英語が完璧なのかな。そうじゃなければ、いきなり家族が来たとたんに自力でやらなきゃいけなくなる。そのほうがむごいですよ。

         ご主人は甘すぎます。そしてその甘さは、後輩君の為にはならないですよ。

        トピ内ID:3669288371

        閉じる× 閉じる×

        後輩のためにならない

        しおりをつける
        blank
        りんご
        いくら旦那様が呼んだとはいえ仕事で受けた以上
        ちょっと甘すぎると思います。
        ご主人は後輩一家のことをずっと面倒見ていくつもりでしょうか?
        後輩一家の子供の学校関連、外食、その他生活面。。。
        ご主人が一緒だと後輩さん英語延びないと思いますよ。
        だって楽だもん。
        そこまで面倒見る必要はないと思います。

        トピ内ID:5331150979

        閉じる× 閉じる×

        その後輩さんは大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        3月にはその後輩の妻子も赴任先に行くんですよね?

        >後輩が妻子を呼ぶのは子供達の1学年が終わる3月になる

        後輩の奥さんは英語ができるのでしょうか?
        学齢期のお子さん達がいれば、学校やら病院やらいろいろ大変だと思います。
        もし、奥さんも英語を話せないとなると、トピ主さんの御主人は3月以降は今よりもっと後輩一家のために忙しくなるんじゃないでしょうか?
        トピ主さんは英語は話せるんですか?もし話せるのであれば、予定通り10月に行き、後輩の家族が来た時にあれこれ世話をしてあげる方がいいのでは?と思います。
        それに、いつまでも後輩と一緒にいては、彼の英語の勉強のかえって邪魔になるんじゃないですか?一人でレストランに行ったり、言葉が通じなくて困ったり、といった経験をしないと上達しないと思います。

        しかし、後輩に気兼ね?して奥さんを赴任先によばないというのは変だと思います。他の方が書かれているように、後輩と2人独身気分で現地の女性と遊んだりしているのでは?と私も疑ってしまいます。

        トピ内ID:4995485972

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  43
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (4)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0