詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 大事なのは妹の気持ち?それとも両親の見栄や世間体?
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    大事なのは妹の気持ち?それとも両親の見栄や世間体?

    お気に入り追加
    レス10
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    もふもふ
    恋愛
    私には7歳下の妹(30歳)がおり、実家で暮らしています。(仕事はしています)
    両親は躾や門限などに厳しく、私自身も就職後に友達と会って食事をして9時に帰ったら鍵をかけられていたほどです。(当時はまだ携帯を持っていませんでした)
    また、世間体をすごく気にします。
    私も妹も常々「結婚するなら公務員」と言われていました。

    私は同級生と結婚しましたが、職業で選んだわけではなく、価値観や趣味が合うことの方が先で、たまたまあとから「公務員」という職業がついてきた、という感じです。
    母親は友人達に「お婿さん、公務員なのよ」と言っていたことがありました。
    私はそれが嫌でした。
    たしかに公務員であればそれなりに安定した生活が送れるから、ということだからだとは思いますが…。

    先日、たまたま我が家のお隣のお宅から「うちの職場(公務員ではありませんが大企業です)に若い人いるんだけど…」とお見合いに似た話を妹にいただきました。
    高学歴で職業も申し分ない、といった感じです。
    ありがたい話だと思い、妹や両親に話してみました。

    ただ、妹は職場にとても仲の良い年下の異性がいると言います。
    何年も前、年下は絶対に嫌だと妹は言っていたのですが、その人で年下への印象が変わったそうです。
    しかし、母親に「年下なんて苦労する、ましてやひとり親なんて…」と言われ、
    逆に紹介された人を推しまくってきて、ものすごい嫌悪感を抱いてしまい、話すことも嫌だと妹は話しています。

    今日、妹の職場にいる人のことで母親と話したのですが、母親は「絶対に大反対だ」と言います。
    会って話もしないのに、はなから大反対。妹の幸せを思っての事だと思う半面、親の見栄や世間体の為に本当に好きでもない人と結婚させられてしまうのではないかと思っている自分がいます。

    みなさんの意見をお聞かせください。

    トピ内ID:9484259181

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 1 なるほど

    レス

    レス数10

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    トピタイトルに答えは出ている

    しおりをつける
    blank
    一般人
    妹さんが未成年者ならいざ知らず、30歳という立派な大人の結婚に他人が口出しなんかしてはいけません。

    母親の意見を押し通したら、多分妹さんは家族と絶縁してでも意中の人と一緒になる道を選ぶかもしれませんね。

    妹さんの選ぶ人が、実は問題あり一癖ありで結果として妹さんが苦労を重ねることになったとしても、未成年ではない妹さんの選択の結果として、そうなった時に妹さんの考えの未熟なことをいえばよい。

    仮に母親推奨の人と結婚して問題が起こったら・・・妹さんは将来に渡って、自分の人生のうまくいかない理由を他人のせいにし続けるでしょう。「他人のせいにする」ことを母親に教えられたのですから。

    トピ内ID:6943156377

    閉じる× 閉じる×

    その年下の彼は

    しおりをつける
    blank
    ろまんす
    付き合ってる訳じゃなく「仲の良い同僚」ってだけなんですよね。
    それなら見合いしてみたらいいのに、って思いますよ。

    正直、30歳にもなって実家暮らしの妹さんもどうかと。
    いい年して結婚の気配すらない娘を毎日見てる両親からしたらすごいストレスですよ。
    親の干渉がいやならさっさと一人暮らししたらいいんですよ。

    主さんもお姉さんなら、夢見る夢子の妹のお尻叩くべきですよ。
    年下の彼とつきあうのか、見合いするのか、親が嫌なら独立するのか。
    30歳なら婚活もギリギリでしょう。

    お母さんが焦るのも無理ないし、良い条件の男性と結ばれて欲しいのは親心。
    30歳女性の現実を知らないのはあなた方姉妹のほうだと思います。

    トピ内ID:3133322084

    閉じる× 閉じる×

    おっしゃるとおりですね

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    たとえ、一癖あり問題ありの人と結婚して苦労したとしても、それはその相手を選んだ妹の責任になると思います。

    妹ともう少し話をしてみようと思いますが、母親と話すのは私がイライラしてしまうのでできなさそうですが…

    トピ内ID:9484259181

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    妹は卒業後に実家を離れて一人暮らしをしていましたが、パニック障害等を引き起こしてしまい、それから
    実家に戻って、実家から職場に通っている状態です。

    仕事も忙しく、恋愛・結婚どころではなかった、というのが正直なところです。
    また、母親は妹が働き出してから「公務員と結婚しなさい」と言っていたため、いいなと思う人がいても、言いよってきた人がいても、その人が公務員ではないために、母に話しても即却下されることがわかっていたので、母に話すことは一切なかったようです。
    そしてこの年まで来てしまった、というわけです。

    ひとまず、お見合いはするようです。
    ただ、親のメンツの為に…という感じが否めませんが…。

    トピ内ID:9484259181

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    とりあえず"見栄"と連呼するのを止めること

    しおりをつける
    blank
    親世代
    何も親の言うとおりの結婚をする必要はないですよ。
    ただね、トピ主さんの言い方もずいぶんだと思う。

    トピ主さんには子供がいますか。
    子供が習い事をするとき、進学するとき、自分の"見栄"でものごとを判断するのですか。
    ほとんどの親は子供のために良かれと思ってするのです。
    その思いが本当に子供のためになるかはわかりませんけどね。

    妹さんのことを思う気持ちは結構ですが、親世代のやることをなんでも悪意と判断するところが(悪い意味で)若いと思いました。

    トピ内ID:6967041779

    閉じる× 閉じる×

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    もふもふ
    コメントありがとうございます。

    私の親と同世代、もしくは近い方でしょうか。
    なんでも悪意ととっているつもりはありませんが、私の言い分はやはりそうとらえられてしまうんですね…。


    子供は2人おります。
    どちらも習い事はしていますが、二人とも自分が行きたいと言った習い事に行っています。
    もし親が無理に行かせるのと自分から行くのでは、伸び幅が違うと思うので。

    親が娘の事を思ってのことだとは思いますが、何かにつけ、公務員じゃないとダメだ、学歴もそれなりにないとだめだ、こう言われては妹が萎縮してしまうのも当然だと思うんです。
    「どうせ親に言ったって無理だから」…そうやって今まで来てしまったんです。

    トピ内ID:9484259181

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    年齢は違いますが

    しおりをつける
    🐤
    ぬん
    私にも7つ下の妹(未婚)がいるので、自分だったらどうするか考えてみました。

    私だったら、まず妹の年齢と婚活の厳しい現実を親につきつけて
    親の考えに、一部理解をみせつつも、説得にかかります。
    それでも公務員じゃないと駄目だといわれたら、おそらく
    「自分のせいで娘が結婚できなくなってもいいの!?」
    「私は妹に幸せな結婚をしてほしい。そのためには云々」とか言って
    妹の、今まで打ち明けられなかったようなことも、その場で話すと思います。
    それで少しも心うたれないような親ならもう諦めて、親のいないところで妹と今後の話し合いをします。

    昔から大人しい妹の代わりに母と衝突することが多かったからかもしれませんが
    妹が親のせいで結婚できなくなるかもしれないぐらいなら、私は戦います。

    世の中には、子供の幸せより自分の見栄や世間体を優先する親が確かにいます。
    諦めると書いたのは、あくまでもそういう相手だった場合です。
    トピ主さんのお母様がそのタイプではなく、本当に娘の幸せを想って公務員がいいと妄信しているだけで
    話し合いによって少しでも理解を示してくれる方であることを願います。

    トピ内ID:5259193438

    閉じる× 閉じる×

    見栄や世間体とは違う気がします。

    しおりをつける
    日の暈
     トピ主さんこんにちは、たしかにお母さん、ご自身の価値観に凝り固まっているような感じですね。
     でもこれって見栄や世間体とは違うような気がします。
     娘を心配するあまりの思いこみのような感じですね。特に妹さんの様子からして心配のあまり、過剰に凝り固まっているのではないでしょうか?
     ただこれが見栄や世間体なのか娘を思う親の過剰な愛なのかはともかくよい状態ではないのはたしかですね。
     この年下の彼氏が誠実で経済的にも安定している男性でしたら時間をかけてお母さんに安心してもらうしかないでしょう。
     ※もっとも30歳の娘さんでしたら場合によっては親の反対にかかわらず結婚することもありだと思います。

    トピ内ID:4115178259

    閉じる× 閉じる×

    正直、話の持って行き方がまずかったと思います

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    紹介の男性のお話、まず、妹さん1人にすれば良かったのに。
    親御さんにも、お話した事で、親御さんがその気になってしまわれましたね。

    パニック障害を起こした過去のある妹さんに、「親に逆らう位なら自立しろ」と言うのも、酷な話でしょう。
    私も昔、30歳位まで、親のすねをかじっておりましたので、その苦しさはよく分かります。
    自立したいけど、とても自立できる状況ではなかったんですよね。

    親御さんなりに、妹さんの幸せを願っているのは分かります。だから、公務員、なんでしょう。
    でもね、今、妹さんは30歳、昔より結婚年齢は上がったと言っても、男性から選ばれるのは難しい年頃です。
    なのに、親がいつまでも、公務員だの何だのに拘っていると、結婚そのものが出来なくなる可能性が高いです。
    そこら辺、ぬいさんの仰る事に、完全同意です。

    妹さんが自分の意志で選んで失敗したなら、それは妹さんご自身も納得するでしょう。
    ですが、親の言うなりになって失敗した場合、その後の人生は、親子ともども、地獄ですよ。

    トピ内ID:1233746999

    閉じる× 閉じる×

    考えるまでもない

    しおりをつける
    😑
    AAA
    >大事なのは妹の気持ち?それとも両親の見栄や世間体?

    両親の見栄や世間体で結婚したら、
    ロクなことにならないのは目に見えてますね。

    トピ内ID:5697242222

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0