詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫が離婚届を持ってきました。

    お気に入り追加
    レス83
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😭
    さくら
    恋愛
    来年銀婚式(25年)を迎えるはずの熟年夫婦です。
    3人の子供に恵まれ、そのうちの2人は就職し1人は大学浪人生です。
    4月に「離婚をしたい。」と夫から話があり 5~6回話し合いましたが 夫の意思は固いようです。
    私には全く離婚の意思がありません。今の生活を守りたいのです。
    私は悪いこと(不倫、借金、暴力など)をしていないので 一方的に離婚は出来ないのだと理解していますが
    離婚届を前に「離婚して下さい。」とすごまれ困惑しています。
    離婚したい夫と離婚したくない私の意見は平行線のままです。
    今後の事を思うと不安です。
    熟年の場合 夫からの離婚の申し出が一般的でないようで対処方法がわかりません。
    どうかアドバイスをお願いします。
    ちなみに現在夫には不倫相手はいないと思います。(過去にはありましたが責めてませんし終わっています。)
    離婚の理由は、「愛情がなくなったから。信頼できないから。」だそうです。

    トピ内ID:2566703101

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 2 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 3 エール
    • 2 なるほど

    レス

    レス数83

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  83
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    時間をかけて話し合いを・・。

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    ご主人には具体的な離婚理由は聞きましたか?
    いつから、どんな時に、どんなことが嫌だったとか、
    一人になって、将来の事をどう考えているのか聞きましたか?
    また、今までに夫婦としても絆を深めあうこともしてきましたか?
    長い間、夫婦としてきたのなら、家族愛はあるはずなんですが・・。
    トピ主さんは、御主人のSOSに気付かなかったのでしょうか。
    長年、おもい悩んできた事なら、時間をかけて話し合うしか方法はありません。
    逆に、御主人が今まで、家族のために頑張ってきたのなら、
    一人で自由に生きる時間を与えることもまた愛です。
    もし、とんでもない、私はどうやってこれから生きていけっていうの!と
    トピ主が思うのなら、その負担が御主人は嫌だったのかも・・・。
    どちらにしても残された命で、思い描く余生を送りたいのではないでしょうか。

    トピ内ID:5413044778

    閉じる× 閉じる×

    勝手な旦那

    しおりをつける
    blank
    はる
    結婚25年、も夫婦やってきて 今さら愛がないなんてねぇ~。 言われても。ギャグかなんか? ってなりますね 主さんに重大な非があるわけじゃないのなら 受け入れる必要はないのでは? 旦那さんもあれよね、なんなら もっと若いうちに言ってくれたら…ね。わたしなら今さら言わせねぇよ?とすごみ返しますね

    トピ内ID:3580251653

    閉じる× 閉じる×

    離婚してあげてほしいです

    しおりをつける
    🙂
    こさん
    旦那さんに不倫相手がいるのであれば、トピ主さんが悪いのではありませんから、時がたてば旦那さんは戻ってくると思います。
    けれど、今回は旦那さんに不倫相手がおらず、トピ主さんとの関係が嫌になったから離婚を切り出したわけですよねえ。
    ならば、離婚してあげるしかないのでは?

    おそらくトピ主さんが離婚したくない理由は経済的な面が大きいかと。
    トピ本文からは旦那さんに対する気遣い等は全く感じられませんでした。
    旦那さんがそんなトピ主さんに嫌気がさすのは当然ではないですか。
    もう25年も養ってもらったんですから、旦那さんを解放してあげてほしいと思います。

    トピ内ID:9528711777

    閉じる× 閉じる×

    不思議じゃない

    しおりをつける
    😑
    チェシャ猫
    あなたは「今の生活の継続」云々と言ってますが、ご主人への愛情はあったんでしょうか?
    (文面からは感じられませんが・・・。)
    もうとっくに夫婦関係は破綻してて、ただ子供のためとか世間体で一緒に住んでただけなんじゃないの?

    だったら「離婚したい」も不思議でもないと思う。

    トピ内ID:2931805318

    閉じる× 閉じる×

    関係修復の方の調停を

    しおりをつける
    blank
    ぬー
    まかりまちがっても、
    離婚調停をしちゃだめですよ。

    長い間で
    少しずつ 不満を積み上げてしまったのでしょうか?

    でも、まだ お子様が一人 自活には至ってないようですが、
    どうなされるつもりなのでしょうか?


    間に 専門家を挟んだ方がよいと思います。

    トピ内ID:5488906849

    閉じる× 閉じる×

    えっ・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    「信頼できないから」という旦那様の発言の真意は何だと思われますか?

    トピ内ID:4984660558

    閉じる× 閉じる×

    きちんと調べればどうですか

    しおりをつける
    blank
    p
    今、不倫浮気はないといわれていますが、突然、離婚をいうわけがないと思います。

    男性は感情的に離婚をきめるのではなく、
    計画的、綿密に、冷静にことを進めてきたと感じます。


    あなたの信頼を回復し、家庭は平和な振りをして、xx年後に、スムーズに離婚する計画だったのではないですか?
    1度不倫サイトご覧になってみてください。そうやって水面下で平穏に家庭生活を送りながら時期が来たらスムーズに離婚し、しばらくして愛人と再婚するケースありますよ。騙されないよう、しっかりと御主人を調べることです。

    証拠が出てくれば慰謝料請求できますし、でてこなければ、それはそれで。
    あなたが離婚したくなければ離婚できませんし、役所にいき、万が一のため離婚不受理届をだしてきてはいかがですか?

    トピ内ID:6032827721

    閉じる× 閉じる×

    今更という意見には

    しおりをつける
    🐧
    夏は暑い
    同意できません。

    だってまだ平均寿命までのほうが 長いくらいではありませんか。
    嫌な人と一緒にいられません。

    子供のために成人するまで待っているひとたち 結構知っている人にもいます。

    責任は 果たしたんじゃないですか?

    ちなみに結婚30年になります。
    夫と今でも仲いいですよ。 努力もしてます、お互いに。

    次の世も きっと一緒になるよといわれてますし。

    そう思える努力をしてこなかったんですよね?
    離婚してくれと言われ続ける人生って 地獄じゃありませんか?

    子供が小さいうちは 簡単には離婚できませんが これからは 相手の意志が固ければ 回避は無理でしょう。 

    トピ内ID:4079503344

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    T
    トピ主さんは50代くらいでしょうか?40代後半で婚姻期間、家族構成等似ている私の意見ですが・・・

    「離婚したい」と思われてる相手(嫌われてるわけですよね)と、一緒に暮らして、世話をしたり、信頼したり出来ますか?
    ご主人のお金で生活してるとしたら、そんな人からお金出してもらいたいですか?
    私は嫌ですね、離婚なんて面倒くさい事を言い出すくらい嫌がられてるのに、しがみつくなんて。
    浪人生(うちにもいます)の子どもさんの学費の確保と、当面の生活費があれば、私なら迷わず離婚に応じます。
    子どもに対する責任を果たしたら、自分の生活くらい自分で何とかします。

    嫌がられてる人との生活、耐えられますか?
    独りになって、残りの人生楽しんだほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:8676381130

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    マスカレイド
    男性の幸せは、健康で大好きな奥さんがいることです。

    愛情を持てない奥さんと一緒にいるのは辛いだけです。

    ご主人を幸せにしてあげましょう。

    とにかく、離婚後の生活をちゃんと保障してもらうという条件はつけてもらいましょう。

    トピ内ID:3788077494

    閉じる× 閉じる×

    信頼できないから・・・って?

    しおりをつける
    blank
    イルカ
    信頼できない相手に、自分の子を3人も育てさせますか?フツー

    愛情が無いって言いますけど、結婚25年、妻と子を養うために働いてきたんですよね?家族のために一体何千万稼いできたんでしょうか?

    一度訊いてみてはどうですか?
    「アナタは子どもにも愛情が無いんですか?」ってね。

    もしも妻だけに愛情が無いと言うなら、それはきっと浮気相手がいるのでは?40代後半から50代は男の浮気適齢期ですからねぇ。

    男として最後の花を咲かせたい、と思っているところへ、ちょっと優しくしてくれる女性が現れたら、夢見心地でふらふらしちゃいますよ。

    現実の厳しさとか、将来どうなるか?とか、子ども達からどう思われるか?とかはあまり考えていないと思うので、「ハイハイ、離婚届は預かっておきます。準備が出来たら私が出しておきますので」とかなんとか言っておいてしまいこみ、あとは放っておけばいいのでは?

    くれぐれも早まった行動はしないほうが良いと思います。

    トピ内ID:2251144851

    閉じる× 閉じる×

    今の生活を守りたいのです

    しおりをつける
    🐶
    しろ
    離婚したくないのは、旦那さんが好きだからではなくて今の生活を守りたいから。
    これでは愛情も信頼も持てませんよね。
    お願いですから解放してあげてください。

    トピ内ID:9418522108

    閉じる× 閉じる×

    愛情がなくなったから。信頼できないから。

    しおりをつける
    😭
    naoko
    愛情は永遠ではないです。愛情がないからは離婚理由にはなりません。

    信頼できないから?具体的に聞きましょう。

    信頼できないというのはなにかしらの不貞行為をおこなう、ひどくパートナーを傷つけていたなどそういった事柄がないとそれは単なる言い訳です。

    毅然とした態度で。

    まずは子供がみな社会人になってから話し合いましょう。でいいと思います。
    それまで、しっかりといい母親、妻をやりきってください。

    トピ内ID:7645267196

    閉じる× 閉じる×

    頑張りましょう。

    しおりをつける
    blank
    みきや
    とりあえず、役所に離婚届不受理届けを出しましょう。
    後は、改めるべき点(家事を頑張るとか小言を言わないとか)を考え、実行しましょう。
    まー、経済力のある魅力的な男性なら、女が出来たのだと思います。
    離婚には、夫婦とは一生添い遂げる関係だとか言い張ればいいと思います。

    トピ内ID:9908957470

    閉じる× 閉じる×

    自分の感想

    しおりをつける
    🐤
    koro
    >>愛情がなくなったから。信頼できないから

    何か信頼が出来ない事があって愛情が薄れてしまったのか
    愛情が薄れてしまったから、信頼が出来なくなってしまったのか

    何か旦那さんのやりたい事、挑戦したい事を否定したり
    やらせなかった事とか、あったのでは?
    それに子供も二人は就職し、一人は大学浪人。
    もう自分が居なくてもやっていける、金銭的な援助なら
    婚姻生活を続けなくても出来る。
    だから残りの人生は、前からやりたかった事に挑戦してみたいとか。
    でも離婚しないと主様に反対され出来ないとか・・・。
    主様は今の生活を守りたいのでしょうから、生活が変化する事を
    望まないでしょ?

    何か事ある毎に、旦那さんの意見や意思を否定したり、却下してきたとか。

    いずれにしても第三者があーだこーだ推測してもラチあきません。
    愛情や信頼が無くなった真の原因をきちんと説明してもらっては?
    場合によっては第三者に間に入ってもらうのも良いかもですね。

    所で、子供さん達はどう言っているのかが、重要になってくるかと。

    トピ内ID:9651269431

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まず不受理届を!

      しおりをつける
      blank
      そふとくりーむ
      既に提出されているかもしれませんが、離婚届の不受理願いを今すぐ役所に提出されることをお勧めします。

      あとはどんな風に話が進もうと、決して離婚届に記入捺印しないこと。「今は提出するつもりはない・とりあえず書いておくだけ・提出はお互いの気持ちが固まってから」みたいに言われても絶対書いてはいけません。トピ主さんが預かることになっても、です。絶対ダメです。自暴自棄になったりして記入してしまわないよう、私ならそれだけは気持ちを強く持ちます。

      絶対別れたくない場合、とりあえず身辺調査をされるのも手ですよね。いきなり「愛していない」などと言い張って離婚したがる場合、大抵浮気していると私は思います。

      どちらにしろそれだけ長年連れ添っていらっしゃったのですから、離婚するにしてもちゃんと慰謝料やこれからの生活の保障をしてもらうよう弁護士を雇って話し合ってはいかがでしょうか?丸裸で追い出される筋合いはないと思います。

      トピ内ID:0421448055

      閉じる× 閉じる×

      そりゃ

      しおりをつける
      🙂
      ササ
      そりゃ私でも離婚したくなる。

      離婚したくない理由が今の生活を変えたく無いからって、
      そんな事言われたらこっちだって「知ったこっちゃねぇ」と言いたくなります。

      結婚て基本的にWIN-WINの関係でするものです。
      悪い事していない?
      普通の友人だって、赤の他人だって私に悪い事しない人は大勢いますよ。
      声を大にして主張することじゃ無いです。

      良い事して初めて一緒にいる意味があるんじゃ無いですか?

      旦那さんは貴女が今の生活したいと言う願望に対して、それが出来るだけの稼ぎをもって安定生活を与え続けてきましたよね?
      普通に考えれば貴女サイドからもそれなりの支えがあってしかるべしなのですが、どうでしたか?

      すくなくとも旦那はそこに不満があるからこその今回の主張でしょう。
      話し合うならそこですね。
      離婚したい、したくないなんてのは話し合いとはいいません。

      ちなみに、時間変えてもいいなら法廷が有るので、離婚できない事無いですよ。
      勘違いなされませんように。

      トピ内ID:0620677993

      閉じる× 閉じる×

      おかしいなぁ、愛情を感じない

      しおりをつける
      blank
      ジャック
      ご主人、よほど嫌なんですね。我慢してるんでしょうね・・と思いました。

      トピ主さんはご主人の言葉を聞いていますか?理解していますか?

      「愛情がなくなった、信頼できない」この言葉の背景に、全く触れていませんよね?

      >4月に「離婚をしたい。」と夫から話があり 5~6回話し合いましたが 夫の意思は固いようです。私には全く離婚の意思がありません。今の生活を守りたいのです。

      5~6回の話し合いの内容はどういうものですか?
      今の「楽な」生活を守りたいって、専業主婦でご主人の稼ぎ頼りだからでしょう?

      離婚に至る悪い事って不倫、借金、暴力だけではありませんよ?

      もう少し、ご主人に言われたあなたの非を書いてみてください。
      おそらく、いろいろある事でしょう。子供さん達はどう思っているでしょうね?「離婚して下さい」ってすごまれる奥さんを想像すると、よほどひどい態度の奥さんのような気がしますよ。姉さん女房ですか?

      トピ内ID:6011782087

      閉じる× 閉じる×

      条件が合えば離婚してもいいのでは?

      しおりをつける
      blank
      ミカ
      今の生活を守りたいなら、守るためには、どうしてもらえば良いのか
      離婚してもそれがかなう条件を出し、ご主人が納得すれば成立です。
      その約束事には、弁護士を代理人として、失敗や落ち度がないように
      すれば、良いのではないでしょうか?

      情が絡む場合は女性より、男性の方がずっとずるく立ち回りますし、
      不倫もあったような中年の男性なら、自分本位全開のような人なので
      しょうから、甘く考えていると大変な事になりますから、感情は抜きで、
      弁護士の手を借り、冷静に処理して行く事をお勧めします。

      今まで25年も結婚生活を過ごして来て、子供も3人、それにまだ
      大学にも行っていない子供がいて、愛情がなくなった、信頼できない
      なんて感情論で攻めて来るようなパターンは、女性の存在を疑っても
      仕方ありません。いいも悪いも経験している中年男性が、そんな突飛な
      行動は起こしません。離婚する、しないはともかく、どれだけの慰謝料、
      財産分与、退職金、年金の分配金、養育費、教育費があるのか、現実的な
      金額や希望をあげて、弁護士を交え話し合いをしていくだけでは?

      トピ内ID:2449670510

      閉じる× 閉じる×

      まずは話し合いを

      しおりをつける
      😨
      熟年離婚
      25年一緒に暮らした相手が突然離婚したいなんて言い出すものなのですかね?

      これまでの関係の中で、何か問題というか火種のようなものはなかったのでしょうか?

      何も過失がないのに一方的に離婚をすることは出来ないとは思いますけれど、気持ちが全くすれ違っているのにこの先何十年も一緒に生きて行くのもまた拷問のようなものですね。

      まずはご主人の気持ちを聞き、貴女の思いを話すしかないでしょう。離婚することが、結果としてよい場合もありますものね。頑張ってください。

      トピ内ID:9763740204

      閉じる× 閉じる×

      え?何で不倫した夫を幸せにしてあげろってなんで?

      しおりをつける
      🐷
      ぶーぶー
      なんでトピ主が夫の言い分で離婚しなきゃいけないの?

      そもそもトピ主との婚姻生活が嫌なら夫は過去であろうと不倫なんかしないで品行方正に生きて、不倫する前にきちんとトピ主に離婚を申し込んで、トピ主にたっぷり慰謝料と養育費払って別れればいい話でしょ。

      それは嫌、婚姻生活は維持、でも女は作って遊びたい。
      トピ主と子どもも作るけど不倫はする。
      ついでに育てるのは妻であるトピ主に任せるってやってきたんだし、自分のワガママ通したんだから最後まで経済の面倒ぐらい見てもらって当然でしょ。

      トピ主はそんなご主人のワガママを飲む代わりに離婚に応じない、最後まで法的立場の維持と経済の維持を受ける。
      ギブ&テイクでお互い様じゃない。
      ご主人はギブだけ受け取って1人でいい思いだけして、テイクを払いたくなくなったと逃げようとしてるだけ。

      そもそも離婚の請求理由も正当性ないし。
      最悪、別れても条件を良くする為にもとりあえず、離婚不受理届け出して離婚は突っぱねつつ、正当な理由もなくネチネチ離婚を迫る、すごむ部分を精神的暴力として記録をとる、夫の過去の不倫のカードは死守しとけばいい

      トピ内ID:6615330584

      閉じる× 閉じる×

      「信頼できない」とは、具体的にどのようなことでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      あずさ
      皆さん、人ごとだと思って「離婚せよ!」とか「離婚するな!」とか勝手な発言が多いですね。

      トピの内容だけではどちらとも決められないと思います。

      信頼できなければ愛情など持てませんから、熟年夫婦間では信頼も愛情も結局同じ事かと思いますが、ご主人が発言されている「信頼できない」とは、具体的にどのようなことでしょうか?

      それがわからない限り、軽率にはコメントなど出来ないと思います。

      それはご主人から見て致命的なことなのか?  それともご主人が一方的に離婚したがっている単なる口実なのか?
      それをトピ主さんがこれから改められるとすれば、婚姻生活は継続できるのか?

      そのあたりが全くわかりません。

      トピ内ID:0794201001

      閉じる× 閉じる×

      原因はこれか?

      しおりをつける
      🐧
      yuuyuu
      「今の生活を守りたいのです」

      トピ主さんのこの考え方。
      大切なのは、夫でもなく、家族でもなく、自分の居場所。

      別れたくないのは「生活費を安定供給してくれる」夫。

      そんな感じがします。

      旦那さんが今お仕事がどういう状況かわかりませんが、
      例えば
      「俺はもう仕事を止めて、山奥で自給自足する!」
      と言ったら(かなり極端な例ですが)
      あなたは、離婚を申し出ませんか?

      旦那さんは、疎外感を感じていませんか?

      「夫からの離婚の申し出が一般的でない」そんな事を気にしてるのも、おかしいです。一般的とか関係ないです、個人個人の考えです。
      例え一般的(?)な妻からの離婚申し出だって、対応はその人によって変わります。

      あなたはちゃんと、旦那さん個人を見ていますか?

      トピ内ID:8837554134

      閉じる× 閉じる×

      愛情がなくなったのはトピ主さまも?

      しおりをつける
      🙂
      異数合計
       他の方も指摘していますが、トピ文から配偶者に対する愛情が全く感じられません。ただ経済的不安から離婚を避けたいということですね。
       離婚を拒否すればするだけ、相手は「自分は金蔓でしかないんだ」という思いを強くするでしょう。

       客観的な視点でトピ文を読み返してみてください。お互いに愛情がないのなら、お別れした方が良いですよ。お子さまが小さいなら話は別ですが、片方が別れたいと言っているのに関係を引き伸ばしても…

      トピ内ID:3524279835

      閉じる× 閉じる×

      何が原因なのか話し合って

      しおりをつける
      🐧
      絹雲
      兄夫婦は今年銀婚式ですが、10年も前から兄は離婚したいと言っていました。
      理由は義姉の浪費。
      二百万円余りのボーナスを1ヶ月で使い切って、何に使ったのかわからないと言う。
      月20万円の生活費(食費・雑費のみ)も足りないと言う。
      ボーナスの件は何度も繰り返されて何度も話し合ったが、家計簿一つつけるでもないその姿に「信頼がなくなり愛情もなくなった」ということでした。

      トピ主様もご主人が何度も同じ話をしたことはありませんか?
      トピ主様は「取るに足らない」として無視していたようなこと。
      もしあるのでしたら、その不満が積もりに積もっていたのかもしれませんね。

      なお、兄に不倫相手はおりません。

      ただ両親も私も、気難しい兄に尽くしてくれる義姉に感謝しているので、大反対してその時はなかったことになりましたが、どうも兄は子供が成人したら別れようとこの10年思い続けていたようです。
      母は半ば諦めムードですが、私は反対するつもりです。

      トピ主様がご主人の実家とへだてなくおつきあいしていれば、我が家のように姑や小姑がトピ主様の味方になってくれるかもしれませんよ。

      トピ内ID:6253901585

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        人生の転機なのでは・・・?

        しおりをつける
        blank
        zenman
        自分を心底毛嫌いしているような男と一緒に、これからの人生を生きていきたいのでしょうか。

        とぴ主の仰る「今の守るべき生活」とは何でしょう?
        世間体の良い会社に勤める旦那がいて、持ち家もあり、よくできた子供たちもいて、世間から「お宅はお幸せね~」なんて言われることですか?

        旦那がそこまで腹を固めているなら、どう転んでもこれまでのような「幸せを絵に描いたような」安穏とした生活は送れないでしょう。

        ここは潔く離婚を前提にして、条件の詰めをした方が余程建設的だし、とぴ主の将来の為になることだと思います。

        嫌われた旦那と我慢して暮らすより、新しい生活を楽しむ道を考えたほうが良いのではないですか?

        不倫を知らないふりしてまで守った生活ですが、それに縋り付いても幸福にはなれなかったという事実は重いのです。

        トピ内ID:6010402508

        閉じる× 閉じる×

        別れてあげなよ

        しおりをつける
        😢
        寄生虫
        >4月に「離婚をしたい。」と夫から話があり 5~6回話し合いましたが 夫の意思は固いようです。
        >私には全く離婚の意思がありません。
        >今の生活を守りたいのです。

        つまり、子供の手が離れるまで待っての離婚話ですね。

        夫君は、十分義務を果たしたと思いますので、もうこの辺で開放して上げましょ。

        財産分与を受けて、年金の権利も半分貰っての離婚なら「今の生活は守れる」ますよね。

        トピ内ID:1374916010

        閉じる× 閉じる×

        今ならトピ主さんさえYESと言えば離婚できる、でも・・・

        しおりをつける
        blank
        セイウチ
        極端な例ですが、もし旦那さんが仕事を辞め、今までの貯金や財産も
        全部使ってしまったら、どうしますか?

        恐らくトピ主さんは、自分が食べるためにパートでも何でも働くと思います。
        (今働いているなら仕事は継続ですね)

        しかし、離婚していなければ夫婦の相互扶助義務は生きています。

        夫婦の片方にしか収入がない状況なら、少ない収入からでも
        旦那さんを食べさせなければ、扶養義務違反で訴えられることになるのです。

        そうなったら、お荷物になった旦那さんとは離婚したいと思うでしょう。
        でも、その時になって相手に離婚を拒否されたら簡単には離婚できません。
        要は、今と全く逆の状態になるのです。

        今なら、トピ主さんさえ離婚したいと思えば離婚できる状況です。
        状況が悪くなってからでは、この権利は使えなくなりますよ。

        トピ内ID:6221425769

        閉じる× 閉じる×

        本当の理由

        しおりをつける
        🐤
        ある妻
        旦那さんの言った理由が本当かどうか、ここでは分かりません。

        トピ主さんは過去の浮気も許して3人のお子さんを育て上げ、なんでそんな台詞を吐かれなきゃいけないのでしょう。

        もし旦那さんが浮気をしているなら、『愛情がなくなった、信頼できない』なんて、かなり都合のいい言葉ですよね。

        トピ主さんが離婚に応じるのは、お互い相手を裏切っていない場合ではないですか?

        過去に浮気があったようですし、まずは離婚届の不受理手続きをして、調べてみては?

        トピ内ID:8337299342

        閉じる× 閉じる×

        まず、離婚不受理届けを出す。

        しおりをつける
        blank
        ころん
        それから、ご主人が浮気をしていないか調べる。

        有責配偶者ならば、ご主人からは離婚できないからです。

        信頼できないといっても、3人もお子さんがいて、一人は大学浪人ですよね。

        せめて、その子が大学終わるまで、待てないのでしょうか?

        トピ内ID:8389557400

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        先頭へ 前へ
        1 30  /  83
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (6)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0