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    夫と猫、どちらを選ぶか・・・

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    😨
    藤棚
    ひと
    40代の藤棚といいます。
    既婚共働きです。訳あって子供はいません。

    義母(夫の母)からの再三の同居打診にいよいよ応じる事になりました。
    ところが同居にあたり、義母からとんでもない依頼がありました。
    長年私達夫婦と共に生活をしている老猫を手放してほしい、というものです。

    義姉(夫の姉)が重度の猫アレルギーで、このまま同居をしたら義姉が遊びにこれないから、
    というのが理由です。(別部屋でもアレルギー反応が出ます)

    私は元来動物好きなうえに子供がいないので、尚更飼い猫を溺愛しており、手放す事など
    到底考えられません。
    また、老齢のため病気もいくつか抱えており、とても誰かの手に委ねる事などできません。
    夫も同意見でずっと断り続けていました。

    ですが、最近は直接私宛に義母から連絡が入るようになりました。
    「猫は最期まで責任持って看取りたい。現状ではお義母さんの意向に添えそうにないので、
    同居はまたの折りに・・・」とハッキリ言いました。

    すると義母は「えー!あとどのくらいになりそう?」と言いました。
    私はこの言葉を「あとどれくらいで死ぬの?」と聞かれたと解釈しカッとなりました。
    「判りません。どうしても猫を手放せというのなら私はこの子(猫)と一緒に家を出ます。
    あとは○○さん(夫)とお義母さんで楽しく暮らして、お義姉さんをいつでも呼んであげて
    下さい」と言い返しました。

    義母は絶句。
    それを横で聞いていた夫は「言い過ぎだ!俺の身内よりも猫が大事だっていうのか!?」と
    激怒し、猫を手放す方向に一気に気持ちが傾いてしまったようです。

    夫とその身内よりも猫を取ろうとしている私は異常でしょうか?
    もう打開策は残っていないのでしょうか?
    ご意見を頂きたく宜しくお願いします。

    トピ内ID:5658457043

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    猫を守ってあげて。

    しおりをつける
    blank
    猫です。
     家で飼われていた猫を手放すって・・ありえません。人間の方が本当は大事なのかもしれませんが、私だったら老猫を選びます。老猫を看取ってからの同居、それが正解だと思います。

     それとそんなに可愛がっている猫に対して、どうして旦那さんが手放す方向に行ってしまうのか・・そっちの方が不思議。
     まぁ人には色々な事があるからね・・。

     でも家猫って外では多分、暮らす事は出来ないと思います。私も今年22歳の猫が死にましたが、この子を外に出したら一発で死ぬだろうなぁってずっと思ってましたもの(弱弱すぎて)。

     だからトピ主さん頑張って猫を守ってあげて。

    トピ内ID:2451922317

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    勿論猫を取ります

    しおりをつける
    🐱
    shiro
    子供同然ですので手放すなど考えられません。

    トピ内ID:6303003197

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    それはない

    しおりをつける
    🐶
    51歳主婦
    >すると義母は「えー!あとどのくらいになりそう?」と言いました。

    いやあ、こんな事を言う姑と同居など、私的にはあり得ないですが。


    寿命がただでさえ短い犬や猫。
    おまけに、余命もわずか。それも待てないとは。

    「俺と猫とどっちが大事なんだ」なんて言う夫ともども、
    一緒に暮らすなど、御免こうむりたいものですが。

    トピ内ID:9748141965

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    とりあえず別居ではどうでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    レンまま
    旦那さんの心変りは悲しいことですね。
    とりあえず別居されて様子をみられては、いかがでしょうか。
     
    お互いの気持ちが冷めて離婚なら納得ですが、この場合は納得できませんよね。

    トピ内ID:8486793624

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    もちろん

    しおりをつける
    blank
    にゃん命
    猫です。
    旦那さんは1人でも生きていけるけど、猫は主さんがいないと生きていけないからです。

    わたしも同じことを言うと思います。

    トピ内ID:9369103664

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    私も無理です

    しおりをつける
    blank
    かなた
    私も猫を選びます。

    長い間、人間に飼われている猫は もう外界では生きていけません

    老猫なら尚更です…
    最期は看取ってあげたいです
    同居は旦那さんだけしたらいいんじゃないですか?

    私も同じ境遇ならトピ主と同じことを言ってますよ。


    それに老猫を手放すと言った 旦那には気持ちが冷めて行くと思います…


    うちには子供4人と猫が1匹いますが…
    どうして、あなた(猫)はママ(私)のお腹から産まれなかったの?って言ってしまいます…
    本当に残念です…

    トピ内ID:8042011441

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    当然猫

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    blank
    二の腕ブヨブヨ
    もう老猫で病気も幾つも持ってるんですよね?
    どう手放すのか知りませんが、ずっと可愛がってもらったのに、最期の時になって捨てられるなんて猫はどんな気持ちで逝くのでしょうか?

    別に義母も義姉も余命いくばくもない訳ではないですよね?
    その義姉の為に猫を捨てられる訳などありません。

    ペットを可愛がった事がない人間には理解出来ないでしょうが。

    ご主人も根本は義母と同じ人間ですよ。
    >俺の身内よりも猫が大事だっていうのか!?
    比べる対象じゃありません。

    …と言うか、子供同然に可愛がってる猫と大して親しくない義理実家の人間と比べれば猫の方が全然大事で当たり前ですけどね。

    トピ内ID:6099608901

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    その義母さん、大変そう…。

    しおりをつける
    blank
    ガリガリちゃん
    義母さん、とてもお元気そうなんですが、
    早急に同居しなければならない理由とかあるんですか?

    同居生活がはじまれば、それこそ義母さんが生きてる限り
    猫を飼うことができなくなるのですよね?
    それも、たまに遊びに来る義姉さんのために…。

    いっそのこと別居して、ご主人がトピ主さん宅へ通う
    通い婚にしちゃったらどうですか?

    トピ内ID:0496071801

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    義姉は外で会ってください、だね。

    しおりをつける
    🐷
    花子
    なんでたまに遊びに来る(っていうか、来なくてもいい)義姉のために
    長年飼っている猫の処遇を考えなきゃいけないわけ?!

    トピ主夫も、俺か猫か、じゃなくて
    義姉か猫か、ですよね。

    義姉か猫かだったら猫ですよ(笑)

    っていうか、なんでそこまでして同居しなきゃいけないの?

    トピ内ID:4441606720

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    選択の余地なし

    しおりをつける
    blank
    オラ
    選択肢としてないと思いますが、もし猫を手放したら一生後悔するし、
    夫や姑への憎しみが抑えられず必ず生活が破綻します。
    そもそも猫以前に、そんな姑と円満に暮らせるとは到底思えないんですが!
    ダンナさんの発言にもガッカリですよ。
    私なら自分の幸福のためにも家を出ます。

    トピ内ID:5864765126

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    唖然・・・

    しおりをつける
    blank
    パープル
    よくぞそんな非常識極まる発言を義母さんにしましたね。ご主人さんが激昂するのは当然です。あなたが愛猫家など何の言い訳にもならない。

    そこまで言ったら最後という発言です。異常ですかと開き直るあなたには言うべき言葉もありません。猫と一緒に家を出られたらいいでしょう。

    トピ内ID:6971620321

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    もちろん猫ですね

    しおりをつける
    🐱
    リトルママ
    私は猫も犬も飼ったことあります。
    他人から見たらただのペットだけど、私にとっては家族同然です。

    大袈裟に言うと『義姉は子供が嫌いなの。だからあなたの子供を追い出してくれない?』と言われてるようなもの。

    義姉が重度の猫アレルギーなら、猫を飼ってる家に遊びに行けない(行かない)のが当然で、遊びに行けないから猫を手放せなんて、本気で言ってるならちょっと神経疑うわ。

    私がトピ主さんの立場なら、義家族より愛猫の方が大切ですね。

    トピ内ID:3873163443

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    猫でしょう。

    しおりをつける
    blank
    フリージア
    そんな血も繋がらない、
    礼儀も思いやりもない、
    自分勝手な婆と暮らすくらいなら
    子供と変わらない猫を取るのが当たり前です。
    比べ物にもなりませんよ。

    自信を持つのです。
    旦那さんが目を覚ますべき。
    負けないで。

    トピ内ID:3710329086

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    もちろん猫

    しおりをつける
    blank
    yurara
    そんな人たちとの同居、無理ですよね。

    私なら、「お義母さまこそ、あとどのくらい?」  って言ってしまうかも。

    トピ内ID:8222820236

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    猫は子供です

    しおりをつける
    🐱
    白トラ
    猫アレルギーの人を見たことがありますが、何かを選び何かを切り捨てなければならないならば、主さんではなく義母こそが「同居か娘か」選ぶべきではないでしょうか?

    我が家(実家)も猫がいますが、子供です。
    私の「我が娘」、私の親は祖父母になるはずですが、親も「末娘」と呼びます。

    自分の本当の子供ができた今でも猫は「我が娘」です。

    主さんがおかしいとは全然思いません!
    旦那さんにももう一度考え直して欲しいです。
    「猫はどうするつもり?」と。

    トピ内ID:9426083904

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      言い方がまずかったですかね

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      blank
      かんかん
      ちょっと売り言葉に買い言葉、っぽくなっちゃいましたね。
      どちらが大事、ではなく、本当はどちらも大事で比べられない、というところじゃないでしょうか。
      猫ちゃんが死ぬのを待たれるなんて嫌だけど、結局、今の主さんの提案だとそういうことになるんですよね。
      ここは旦那様に言い方がよくなかったことは謝って、でも、猫を手放すことだけは無理なので今回の同居は
      見送って欲しいと言ってみてはいかがでしょう。

      トピ内ID:9593095578

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      言い方がマズい

      しおりをつける
      🐱
      ミー
      そもそも、今の状態で猫と人間を天秤にかけるのはおかしいですよね。
      究極の選択で、お義母様と猫どちらかが死ぬのを選ばなくてはいけないならもちろんお義母様を助けますよね。
      でも、今はそんな話じゃない。
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      同居しなくてはならない位身体が不自由だとか、急を要する訳でもないんですよね?

      ただ…今回のトピ主様の物言いにはお義母様も旦那様もムッときたのでしょうね…。
      物には言い方がありますよね。
      猫ちゃんがどんなに大切か、子供がいない自分にとってどんな存在なのかを知ってもらう必要があると思います。
      まぁ、分かってもらえないから苦労してるんでしょうけど…

      お義母様と旦那様には言い方が悪かったと謝り、その上で待ってもらえる様、それか猫ちゃんの寿命がくるまでは義姉さんは遠慮してもらう様に言うしかないですよね。

      大変でしょうけど、猫ちゃんの為です。頑張って下さい!

      トピ内ID:0667555228

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      猫をとります

      しおりをつける
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      猫飼い
      迷わず猫をとります。
      わたしでしたら他の方に委ねることのできない猫を手放すと言い出した時点で
      夫への愛情は冷めると思います。

      トピ内ID:0487945565

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      当たり前ですが

      しおりをつける
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      みぞれ
      自分のために家族同然の猫を殺せというような人間と、どうして同居などできましょうか

      トピ内ID:1469033296

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      猫を守って

      しおりをつける
      🙂
      みな
      貴方だけが猫を守れるんですよ!!
      負けないで!

      トピ内ID:8194303134

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      もちろん猫です

      しおりをつける
      🙂
      mikeneko
      子供同然の猫と暮らすほうが幸せです。

      義母の無理を聞く必要はありません。夫と義母と幸せに暮らせばいいのでは?
      トピ主さんを支持します!

      トピ内ID:7486045021

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      はい。猫ちゃんです。

      しおりをつける
      🐱
      るっし
      私の場合は、義母どころか実母(まだまだ元気な勝手者)に、父を亡くして一人暮らしになった三年前から、『お前の二匹の飼い猫の毛で家を汚したくないから、捨ててから実家に帰り同居して!』と迫られ、拒否をしています。
      いくら母娘とは言え、人それぞれの人生の価値観・宝物は違います。
      自分の都合だけを押し付ける人は、頭を冷やすまで放って置きましょう。

      トピ内ID:9706874508

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      義母さんはエゴイスティック

      しおりをつける
      blank
      さふぁ
      義母さんの発言は、残酷かつエゴイスティックな要求だと思います。
      ご本人がアレルギーと言うならならともかく、義姉さんが「遊びに来れない」ことは
      人にペットを手放せさせる理由にはなりません。トピ主さんは正常です。

      普通の感覚があれば、そのような要求を口にだすことは躊躇するはずですので、
      人間性に多少なりとも問題がある義母さんでは?同居は厳しいと思います。

      旦那さんとよく話し合って、冷静な状態でも納得してもらえないのであれば、
      言い方は悪いですが同類なのだと思います。私が同じ立場であれば離婚します。
      自己主張もできず逃げ場のないものを切りすてられる人々とは、家族になれません。

      トピ内ID:3903354389

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      基準が違うでしょ!

      しおりをつける
      🐤
      パイン
      別に猫の命と家族の命を比べてる訳じゃないし。
      (ま、その場合でも私なら猫の命>義家族の命だけど)

      義家族は単なる自分の楽しみの為に同居したい訳でしょ。
      くだらない同居の為になんで愛しの猫ちゃんを犠牲にしなけりゃいけないの?

      ご主人とその辺をしっかりお話して、まだ猫ちゃんを手放すとか言うようなら
      もう家を出て良いのでは?
      そんな義家族や夫と一緒に生活しても、トピ主さんは幸せではないでしょ?

      トピ内ID:2105924888

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      私なら最期まで猫といますが

      しおりをつける
      blank
      辛子
      >夫とその身内よりも猫を取ろうとしている私は異常でしょうか?

      別にそれ自体は構わないと思いますよ。
      価値観の問題なので。

      ただ、状況が悪化したのは自業自得かと思います。
      「あとは○○さん(夫)とお義母さんで楽しく暮らして、お義姉さんをいつでも呼んであげて下さい」って、味方だったご主人を味方扱いしてないですよね。
      そりゃあ、ご主人も腹が立つでしょう。
      ずっとトピ主さん側に立っていたはずなのに、いきなり「あなたもどうせお義母さんの見方よね!」って言われたも同然ですから、わけわかりません。
      猫がどうのというよりも、トピ主さんと一緒にいることが嫌になった可能性が高いと思います。

      そもそもトピ主さんにはご主人は必要ないみたいだし、打開策なんて考えず、猫と一緒に出て行けばいいのではないでしょうか。

      トピ内ID:3480813819

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        断然、ねこです!!

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        🐱
        にゃおん
        私も夫婦二人暮らしで猫二匹飼ってます。
        もし同じ立場になったらと想うと血の気が引きました。
        それくらいペットって家族同然ですよね。
        ご主人は売り言葉に買い言葉でカッとなってそんなこと言ったんでしょうかね?
        (そうだとまだ救われますが・・・)
        びっくりしました。
        でも男ってやはり思考回路が違うのか、私も猫に関して夫の非情さに悲しくなることがあります。(夫自信が飼うと決めたのに)
        たかが猫という人もいるかもしれないけど私はその意見に反対です。
        猫は自分の意思ではなく私達人間によってその家にペットとして招いたのだから、
        最後まで寄り添って生きていくというのが責任ではないかと思うのです。
        しかも老猫となると違う環境(家族)もストレスになるでしょうから、誰かに譲るなんてのは難しいですよね。
        姑も勝手だし非常識。
        主さんきっとまだ怒りが収まらないと思いますが、ここはぐっとこらえて
        うまいこと夫の良心をくすぐるように訴えてみては?
        「今まで子供も同然で私達に幸せを運んでくれたこの子を最期まで看取ってあげたい(orあげましょうよ)」とか。
        絶対手放さないで上げて欲しいです!がんばってください!

        トピ内ID:9459674263

        閉じる× 閉じる×

        ひどいな。

        しおりをつける
        😑
        hidou
        ひどい言い方と思う。
        義母の言い方に気遣いが無かったかもしれないが、それほどの悪意があるように思わない。
        半面、あなたの言い方にはすごく悪意を感じる。
        たとえカチンときたとしてもものには言いようがある。

        もしこれが、同居を望むのがあなたの母親であった場合、
        歳をとり心身とも弱り、娘との同居を熱望している自分の母親に対して
        夫が「判りません。どうしても猫を手放せというのなら私はこの子(猫)と一緒に家を出ます。
        あとは○○さん(妻)とお義母さんで楽しく暮らして、お義姉さんをいつでも呼んであげて
        下さい」と言い放てば、
        あなたは、夫は冷たい男だとここに書き込むんじゃないんですか。
        あるいは「私の母親は同居なんか言い出しませんから」というのがあなたの反論ですかね。
        それとも、「自分の母親と猫とでも猫を選ぶ。」ですかね。

        夫に同情します。
        離婚したほうが良いんじゃないですか

        トピ内ID:7609569974

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        猫にとっても大事な愛しい家族

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        にゃんこ
        長年生活を共にしてきた猫は、血の繋がった肉親と同じです。

        お義母さんのしている事は、老齢で病気を抱えた肉親を捨てろと言っているのと同じ事ですよ。

        旦那様の気持ちが傾いてしまったというのは、理解に苦しみます。

        あなたが猫を大事に思っているのと同じように、猫もあなたが大事だし、愛していると思います。
        それは間違いないです。

        どうか、守ってあげてください。

        トピ内ID:5122858085

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        猫ちゃんです

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        blank
        さな
        我が家は犬ですが 自分に置き換えて考えて、ご主人の発言にムカムカしてしまいました。

        どちらを選ぶというものでもないのがペットだと思います。
        ご主人もカッとなられたのかもしれませんが、発言が子供すぎて呆れてしまいますね。
        (藤棚さまのご主人なのに、失礼いたします)
        万が一、心底そう思われているのなら飼い主として無責任すぎると思います。

        いずれにしても、同居したとしても藤棚さまが苦労されることは目に見えるようです。
        猫ちゃんだけでなく、色々落ち着いて話し合われるのがよいのではないでしょうか?

        トピ内ID:0084867560

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        100%迷いません

        しおりをつける
        🐱
        nekomama
        義母さんも夫さんも、トピ主さんが居なくても生きていけます。

        でも家猫は生きていけません。

        ずっと一緒に暮らしてきた老猫を手放そうとする夫さん。
        私ならその時点で夫への気持ちが冷めてしまうと思います。

        どうしても今すぐに同居というなら、とりあえず別居しかないでしょうね。

        但し夫さんは、自分は猫より愛されていないと早とちりされたのだと思いますよ。
        男の人って、猫にも焼餅が焼けるようですよ。

        トピ主さんの真っ直ぐな思いを優しく伝えてみませんか?
        猫は子供のような存在で、2人と1匹で家族なのだということを。

        解ってくださるとよろしいですね。

        トピ内ID:4404600566

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