詳細検索

    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
    • ホーム
    • ひと
    • いつまで経っても就職しない兄の存在がストレスです
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    いつまで経っても就職しない兄の存在がストレスです

    お気に入り追加
    レス52
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    ladybug
    ひと
    兄は27歳で、私立進学校を卒業後、わざわざ3浪して
    偏差値40の大学夜間部に入学、6年経ちますが未だに卒業していません。

    「良い就職先が見つからないのであえて卒業しない」らしいです。
    しかし最近やっと会社説明会に行き始めたレベル。
    説明会から帰ってくるたび「ここの会社はダメだわ」などと文句ばかり言っています。
    正社員で給料が高く、転勤がない会社を狙っているそうです。
    身の程知らずもいい加減にして欲しいです。

    アルバイト代はたったの月8万。
    毎日だらしない格好でふらっと出かけて、深夜まで帰ってきません。
    (といっても不良ではありません。オタク系です)

    私は24歳OLで、生活費として家に月5万円入れています。
    兄も始めは同額でしたが、「私とは収入が違う」という理由で
    いつからか兄だけ3万に減額されていたことを知りました。
    私は本当に、呆れたというか、ガッカリしました。
    いつまで甘やかすのかと。
    私だって精一杯です。慣れない仕事で精神的に参り、
    病院へ通院しながら何とか乗り越えてきたのに…

    また、現在食事は私が作っているのですが、
    兄が帰ってくると「早く作ってあげて」と母に言われます。
    なぜ遊んでいる兄の食事を、疲れた体で作ってあげないといけないのか…
    母や弟の分は喜んで作りますが、兄には「自分でやれよ」と思います。

    家庭の事情で父とは10年以上別居しており、
    私も母も、兄に直接言うとキレるので強く言えません。
    私が一人暮らしをすれば私のストレスは無くなりますが、
    余計に兄の独壇場になるのが目に見えており、それは不本意なのです。

    「あなたが就職できたのは運が良かったから」
    「女と男は違う」と母と兄に言われ、ストレスがピークです。

    この兄とそれを守る母親、いったいどうすればいいでしょう。。

    トピ内ID:3448908165

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 5 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数52

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  52
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    社会は厳しいですよ

    しおりをつける
    🙂
    とけい
    まず経歴面では相当の劣位状況にあると思います、正直正社員は厳しいのではないでしょうか。
    また勤務に当たってはオタク系よりはその反対のはつらつ系のほうが何の仕事でもいいと思いますし、それ以前にオタク系では採用されるのかも怪しいです。
    ここは地味な店員かなかなか人が来ない会社などを狙うのがよいと思います。もう半分諦めが必要かもしれません。

    トピ内ID:7089369063

    閉じる× 閉じる×

    独立しよう

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは家を出て独立しましょう。
    トピ主さんがいるから結果的にお母さんもお兄さんを甘やかしてしまうんですよ。
    いずれは家を出て行く身なんですから早いか遅いかの違いです。

    お兄さんやお母さんたちにしっかりと現実を見てもらうためにも
    あえて家を出たほうがいいです。

    トピ内ID:4625832356

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    みちこ
    あなたが家を出るしかないと思いますね。
    不本意でも。

    トピ内ID:5058843351

    閉じる× 閉じる×

    何で一緒にいるのかわからない

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    兄の独裁制である兄王国に、なんで好き好んで同居しているのか、
    あなたの方がよっぽど謎ですね。

    >余計に兄の独壇場になるのが目に見えており、それは不本意なのです。
    何でさ。王国が栄えようと滅ぼうと、どうだっていいじゃん。
    というより、対して稼ぎもしない兄と、子供にすがって行きてる母親の王国なんか
    昨今滅ぶに決まってます。
    沈むのがわかってる船に、みすみす乗っていることも有りますまいよ。

    まっとうに稼いでまっとうに生きてるのはあなただけなんだから、
    貴方はあなたの人生のことだけを大切に生きるべきです。

    トピ内ID:9737207743

    閉じる× 閉じる×

    不本意とか言わないの!

    しおりをつける
    blank
    yuki
    目を覚ましてくださいよ。
    お兄さんとお母さんは変わりませんよ今後。
    お兄さんみたいな無駄にプライド高いタイプは、万に一つも自立心の強い女性と縁があれば、見栄張って変わるかもしれません。
    でもお母さんは変わらない。
    将来年をとって、息子よりも自分が大事って利己的な思考になるまで変わりません。

    実家に五万円入れる人はねえ、普通、おさんどんは母親にやってもらうものなの。
    お弁当も作ってもらっちゃうの。
    五万円入れて、食事作るとかないから!
    娘34歳ならわかりますよ。
    でも24歳なら、お母さんもまだまだ若いでしょうに。
    お母さんがお兄さんを甘やかすように、トピ主さんもお母さんを甘やかしてるよ。

    トピ内ID:6773987184

    閉じる× 閉じる×

    放置するしかないかも

    しおりをつける
    blank
    クリーミィマミコ
    そういう母子の関係って崩せないと思います。
    お母さんはそんなお兄さんが子供たちの中で一番可愛いのです。

    トピ主さんは静観した方が良い…というか、多分口を出せば出すほど揉めるでしょう。言うだけ無駄。

    現実的に将来を予想すると、お兄さんはずっと就職せずバイトのまま、もしくは無職かも。
    結婚はせずずっと実家暮らし。
    でもお母さんはそんなお兄さんに何にも言わない。
    お兄さんをそんなふうに育てたのはお母さん。
    お母さんが望んだ状況と言ってもいいと思います。

    私なら実家を出て1人暮らしをしますね。
    お兄さんの面倒はお母さんに任せましょう。
    トピ主さんは自分の人生を守ってください。
    いずれトピ主さんだって結婚したいでしょう?
    お兄さんのために尽くすような時間が長くなると、それが当り前になって実家から抜け出すタイミングを逃しますよ。

    私は姉を溺愛する母から逃れて実家を出ました。
    姉のために家族が人生を犠牲にするような、あの泥船(実家)で一緒に沈むのだけは嫌でしたから。

    トピ内ID:3164929491

    閉じる× 閉じる×

    独壇場だろうが

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    厳しい事言うようですが、独壇場になろうが何だろうが、貴女の人生はもう一時停止できないので、外から見ればいつまで貴女自身の人生浪費してるんだかと思います。

    いや、納得できて幸せならいいんですけどね、そうじゃ無いのにって所で。

    私なら大き目の一石投じる意味でも家を出ます。
    その結果母親が甘やかすなら、それも母親の人生の責任によって好きにしてもらう。
    兄がそれに甘んじようが自分の人生によって好きにしてもらう。
    その代わり貴女自身も好きにさせてもらう。

    それが嫌なら共同生活上で貴女自身の意見も取り入れてもらう。
    それが世の中普通の考えですよ。

    今あるものが当たり前だと感謝もせずに冗長的になっている家族。
    口を動かして体を動かさずに済むならそうしたいと思うのもまあ分かるし。

    要はそのキーマンの1人が貴女なので。
    貴女サイドからどうこう変化させたいなら、他人に期待するより、自助努力で好きに出来る自分に変化をもたらすのが一番効率的でしょ。

    別に貴女は一家の長では無いので、そこまで双肩に背負わなくてもと思ってしまいます。

    トピ内ID:7027193305

    閉じる× 閉じる×

    実家を出て一人暮らしを始める

    しおりをつける
    😀
    艶冶斎微蝶
    そして勿論、実家には1円も入れない

    トピ内ID:8482849063

    閉じる× 閉じる×

    思い切って

    しおりをつける
    🐷
    ぶーぶー
    思い切って、一人暮らしされてみてはいかがでしょう?
    一緒にいて、イライラしてしまうなら、別々にくらしたほうが
    お互いのためだと思います。

    トピ内ID:2131729818

    閉じる× 閉じる×

    すごくよく分かります

    しおりをつける
    blank
    流れ星
    トピ主さんのお兄さんは、うちの兄と同じです。

    塾やら家庭教師やらで親も「男の子だから」と散々お金をかけたのに、
    3流高校~3流大学卒で、今はアルバイトです。
    ちなみに32才。
    正社員の求人に応募しても、全部書類だけで落とされてます。
    何の経験も無いし、年齢もアウトだし、もう先は無いでしょうねぇ、と私は思ってます。

    昨年までアルバイトすらしてなかったですよ。
    親の目の前で兄に「早く出ていけよ」と言って、家族中に波乱を巻き起こしたこともあります(笑)
    あの時は私も悩まされ、心底「死んでくれ」と思ってました。

    やっぱり「男と女は違う」と言われました。「男の就職は厳しい」と。

    たぶん「この親だからこの兄だな」と思って諦めてます。

    私は何回も親に
    「世の中の兄と同じ年齢の男は、まともに働いて結婚して子どもいるのに、うちの兄は未だに1人暮らしすらままならない。もう兄のことは捨てろ。いつまでも子供と思うな」
    と言いましたが、親も親で大変悩んでいるわけで、もう堂々巡りです。

    私は兄のことは捨てました。
    自分だけでも幸せにならなきゃ!と思って。

    トピ内ID:8034570137

    閉じる× 閉じる×

    家を出ましょう

    しおりをつける
    blank
    MAME
    トピ主さん、母親と兄に毒されてますよ~。

    トピ主さんが出て行った後、兄の独壇場になろうが、そんなのはトピ主さんには関係ありません。
    母親が甘やかした結果で、母親の自業自得。

    トピ主さんは早く毒母と毒兄を切り捨てて、家を出ましょう。

    その後 母親が「生活費を援助」などと、戯れ言を言ってきても「自分の生活で手一杯だから無理無理無理。兄を働かせて大学を辞めさせたらぁ?私に言われても困るし知らんよ」と、知らん顔していいんですよ。

    トピ内ID:7556080739

    閉じる× 閉じる×

    面倒くさい兄だ

    しおりをつける
    🐱
    にゃーごろ
     イライラわかります。

     あなたも24歳、もう親元を離れても大丈夫な歳です。
     家を出て、自分の世界を築いてみてはどうですか?

     このまま家にお金を入れて、お兄さんの文句を言っているだけでは
    もったいないし、6年すれば30代。それまでに結婚しますか?

     結婚するまでに一人暮らしの経験は必要だと思います。

     自分で稼いだお金を自分で好きに管理し、
     あなたが先に自立してはいかがでしょう。

    トピ内ID:7598708679

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です(1)

    しおりをつける
    blank
    ladybug
    皆さんありがとうございます。

    私たちの生い立ちを書きます。
    私の家は元々非常に裕福で、子供の頃は家政婦さんがいて
    高級車を6台ほど所有していたでしょうか。
    とにかく今では考えられない生活をしていました。
    その影響か、兄は昔から周りを小馬鹿にするようなところがありました。
    そして父が事業に失敗してからは、ことあるごとに父を罵り
    未だに自分の不遇を父のせいだと思っているようです。

    私と弟は、父が事業に失敗したおかげでいろんな経験ができ、
    こうして一生懸命働くことも知り、良かったと思っているのですが。
    この辺の考え方が兄だけ真逆です。

    実は数年前、一人暮らしをしていた時期がありました。
    兄に意見したところ数発殴られ、それで私の我慢が限界に達したためです。
    しかし私が家を飛び出したことで、兄がさすがに反省したように見えたのと
    4つ下の弟が可愛いこと、母も身体が丈夫ではないこと、
    また、料理をすること自体は好きだったこと・・・
    さまざまな理由で出戻ることにしたのです。
    しかし兄は変わっていませんでした。

    やはりもう一度、家を出るべきですよね。。

    トピ内ID:3448908165

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    家を出たほうがいいよ

    しおりをつける
    勇気を持って
    お母さん(家族)の面倒をみるつもりがあるなら
    自分がまず、たくましくならなきゃ。
    さぁ、独立して修行しよう。

    お兄さんは変わらないかもしれない。
    お兄さんに引っ張られない自分になっておかなきゃ。
    さぁ、今から独立しておこう。

    弟も、もう成人。
    姉として、人として、正しい大人のサンプルに
    ならなくっちゃ。
    さぁ、独立しよう。
    (弟と2人暮らししてもいいかもね)

    結論はひとつだよ。

    トピ内ID:7713217026

    閉じる× 閉じる×

    お母様と貴方が被る

    しおりをつける
    🐱
    うさうさ
    かわいそうで母親と弟さんを見捨てられない貴方と
    かわいそうで長男を見捨てられないお母様がそっくり被ります。
    やはり母娘、よく似ているのですね。

    お母様を貴方が歯がゆく思うように 私たちみな貴方を歯がゆく思います。
    貴方という要が家族を見捨てることによりこのドツボのような展開から新しい世界が開けるのではないかと思えます。

    お兄さんみたいな人は先進国にしかいないある種の病気だそうです。
    追い詰められない限りずっと今のままです。
    お兄さんやお母さまのためには貴方がこの2人を見捨てる方がいいのです。

    弟さんとは連絡をとりあって力になってあげてください。

    トピ内ID:4061506432

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      親戚か第3者の介入かな。

      しおりをつける
      🐱
      neko
      親戚でガツンと言える人(本当は父親がいいが)いないのでしょうか?

      甘え始め勘違いしている人は身内が言ってもあまり効き目がないと思います。
      無理やり家を追い出すなり第3者を同席させ理論攻めで追い込むなり方法はあると思いますが
      一番は追い出して一人暮らしさせる事かな?

      基本的に20歳を過ぎたら自己責任親のせいにしている時点で子供って事ですしね。

      トピ内ID:6258682164

      閉じる× 閉じる×

      お母さん、男社会だよ?

      しおりをつける
      blank
      たけのこ
      >「あなたが就職できたのは運が良かったから」
      >「女と男は違う」と母と兄に言われ

      近年女性が社会に進出しているとはいえ、やっぱり日本は男社会だと思います。

      いざとなれば男の方が職種が多いように思うし(ガテン系など力が必要な仕事など)、夜間の仕事も男性の方が有利(コンビニなど)

      男と女が違うのはトーゼンで、逆に女性であるトピ主がきちんと就職できているのがすごいと思います。


      トピ主さんは実家に関わることなく独立した方がいいと思います。
      頑張って!

      トピ内ID:9134943321

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です(2)

      しおりをつける
      blank
      ladybug
      親戚にガツンと言える人はいません。
      父とはほとんど会うことがありません。
      威厳のある人が一人いればいいなと思うのですが。。

      母はすごく優しい人です。優しすぎるのです。悪口を特に嫌います。
      私が兄の悪口(プライドばかり高くて就職なんかできない等)を言うと、
      「気分が悪くなるのでやめて。お兄ちゃんはあなたの悪口なんか言わないよ?」と。
      また、「家族の悪口を言われるのが一番嫌だ。黙っているお兄ちゃんのほうがまだいい。」
      これを言われた時は、私より兄のほうがいいと言われたみたいですごくショックでした。

      普段は母と私はとても仲が良いです。二人で外食や旅行にも行きます。
      しかし兄の話題になると、私は胸がドキドキするほど怒りが込み上げます。
      正直、兄が憎く邪魔なのです。兄が原因で母の事さえ嫌いになりそうです。
      兄に出て行って欲しいのが本音ですが、母は
      「今の兄には独立なんか出来ない。兄を家族でバックアップしてあげようよ」と言います。

      実の兄をこんなに嫌うなんて、寂しく辛いことです。
      こんな自分も嫌いになりそうです。

      トピ内ID:3448908165

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(5件)全て見る

      家を出たほうが・・・。

      しおりをつける
      😨
      ラン
      お母さんにとっては大事な息子ですもの。もちろん、トピ主さんも大事な娘。悪口を聞きたくない気持ち、分かります。

      お兄さんにしっかりしてもらいたいなら、トピ主さんは家を出るべきだと思いますよ。
      家に5万円もお金を入れて料理をしてくれるなんて、こんな都合のいい出来た妹はいませんから、お兄さんも今のままでいいと思ってしまうかも。

      トピ主さんだって、お母さんや弟のために家に戻ったといったって、いつかは結婚して出ていくのだから、いつまでも面倒を見ることも出来ないのでしょう。

      トピ主さんが出ていくことで、お兄さんが責任感をもってくれるかもしれないから、家族のために心を鬼にする時かも。

      トピ内ID:4956789897

      閉じる× 閉じる×

      家を出たほうがいい

      しおりをつける
      blank
      m
      あなたが家にいては、このままずっとこの状態が
      続くでしょうね。何も変わりませんよ。5年後も10年後も同じだよ。
      もうお兄さんとお母さんの呪縛から解かれてもいいのよ。

      それに、結婚する時に
      「働かない兄と同居している」というのはあなたにとって、非常にマイナスです。

      物理的な距離を持つことで、あなたも精神的に
      落ち着くと思うしね。

      自分の幸せを追求してください。
      もっと自分勝手になって。

      トピ内ID:6348029920

      閉じる× 閉じる×

      距離

      しおりをつける
      🙂
      ササ
      距離は必要だよ。

      実家にいた頃は家族と言えども生活リズムが異なるし、何となくイライラする事も多かった。

      社会人になって離れて暮らすと日常に家族が入ってこない分、そこで気持ちを回復できるし、たまにだと優しくもなれる。

      だから、里帰りする時も実家がめんどくさくて嫌にならなくて新鮮な内に自分の部屋に戻ってくる。
      それが今のベストバランスだと思ってる。

      所詮他人の、いち個人の大人が集まり、頻繁にすれ違う環境で暮らせば軋轢も生まれるよ。

      トピ内ID:7027193305

      閉じる× 閉じる×

      むしろ家を出なければいけない

      しおりをつける
      ○○
      出た方が良いのではなくて出なくちゃいけないよ。
      兄弟、親子といえど生まれるのも死ぬのもそれぞれ別。
      一緒である必要なんて微塵も無い。
      一緒の人生を歩く必要も無い。
      しがらみでがんじがらめになる義務も無い。
      早く独立してあなたのための人生を生きなさい。
      冷たいって言われたとしても離れなさい。

      後ろ髪引かれるのは分かるけど突き放す方が彼らのためになると思う。
      お母さんの欲しいのは自分の代わりに手のかかる幼児を世話してくれる人手ですよ。

      トピ内ID:8720299338

      閉じる× 閉じる×

      要約するとママ大好き?

      しおりをつける
      blank
      yuki
      だって、「女と男は違う」「就職できたのは運が良かったから」を発言したのはお母さんでしょ?
      ぜんぜん優しくないじゃない。
      お兄さんがお父さんの悪口言うのはスルーなの?
      あなたを殴ったことも?
      しつこいですけど、目を覚ましてください。
      個人的には、お兄さんよりお母さんのほうが許せない。
      だって、お兄さんという個人を形成し、維持してるのはお母さんだから。
      さっさと家を出てください。
      家族でお兄さんをバックアップなんて、そんな都合のいいことありえないでしょ。
      お金は、トピ主さんの結婚費用に貯めておいてくださいね。

      トピ内ID:6773987184

      閉じる× 閉じる×

      兄は変わらない

      しおりをつける
      🐶
      ぽち
      トピ主さんと弟さんの2人で暮らしましょう。
      残念ながら、お兄さんは変わりませんよ。この先もずっと今の調子で生きていきます。
      そして、お兄さんをその様に育ててしまったのはお母さんです。

      厳しいことを言いますが、母と兄に関わっていると、トピ主さんは幸せになれません。

      トピ内ID:8470158825

      閉じる× 閉じる×

      会社がダメなのではなく

      しおりをつける
      blank
      さめ
      お兄さんが面接を受けるたびに「こんな会社はダメだ」と言って帰ってくるのは、
      強がりではないですか?

      面接で、どうやっても満足の行く受け答えができない、面接のたびに自分が
      社会不適合者であることを思い知る、そして、思った通りの不採用。
      それが現在の自分の社会的評価である、と認めたくないから
      「ダメな会社だと思ったので、自分から蹴ってやった」と強がってる可能性がありますよ。

      あなたのそばに居ても何のメリットもありません。
      一生、兄の面倒を見て人生を浪費する覚悟がないのなら、一刻も早く自立
      することをお勧めします。

      トピ内ID:1013586186

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        一生、お二人を背負って生きていく、覚悟はありますか?

        しおりをつける
        🐷
        茗荷
        他の方も書かれてますが、家を出て一人暮らしをしましょう。お母様とお兄様は、変わりませんから。一生。
        よっぽどガツンと殴られるような出来事でもない限り、お兄さんは周りを恨んで、責任転嫁して生きていくだけです。
        お母さまは、優しいと言うより、ずるいと思います。お兄さんを背負っていく覚悟もなく、甘やかすだけ。
        「誰かが何とかしてくれるはず」と、人に依存して生きていくだけ。
        暴力を振るうか振るわないか、というだけで、お兄さまもお母さまも、本質は一緒だと思います。
        お兄さまよりも、性質が悪いと思いますね。

        このまま、お二人を一生養っていく気があるのなら、実家で過ごされても良いでしょう。
        でも、結婚して子供を持つと言う希望があるのなら、「今」、家を出ましょう。

        トピ内ID:0461007609

        閉じる× 閉じる×

        心を鬼にする

        しおりをつける
        blank
        rered
        このままでは共倒れですよ。

        この兄と母ではあなたの結婚等にすごく障りがあります。

        もう一度出てください。
        その結果母が倒れ、誰も家事をする人がいなければさすがに兄も家事をやりますよ。

        家事を自分でやることで今まで自分がどれほど皆の世話になってきていたのか体感できると思います。

        また、母も矢面に立って兄につらく当たられたあなたの苦労を知ると思います。今度は反省したそぶりにだまされず帰らないで下さいね。


        職もなく家事も出来ない。その兄が年取ったときどれほどあなたと弟の負担が膨大になるか。
        矯正できるのは兄や母がまだ若い今だけです。

        弟さんも連れて行くのも良いと思います。

        トピ内ID:1137309568

        閉じる× 閉じる×

        独立に1票

        しおりをつける
        blank
        まき
        お母さんがだめですね。
        自分が心地いいようにトピ主さんを操ってるようにみえます。
        ごはん作ってもらって月5万はないと思います。
        独立して家にもお金を入れない。
        それしかないのでは。

        それにしても、お母さんは無職?
        まだ若いでしょうに、どうやって暮らしてるの?

        お母さんにとってお兄さんは夫がわりになってると思います。
        お金を入れてくれたり、頼りになったりというパーツをトピ主さんが担っているのでは?
        弟さんがかわいいなら、先に独立すべきです。
        あなただけでなく、弟さんの人生までお母さんとお兄さんにつぶされたい?
        あなたの入れているお金はお兄さんのために使われていると思いますよ。
        お母さんが可愛そうなら、今ではなく、独立して少しづつでも貯金して将来のお母さんとの楽しい時間に使いましょう。
        自分の人生を無駄にしないで。

        トピ内ID:8629294682

        閉じる× 閉じる×

        トピ主です(3)

        しおりをつける
        blank
        ladybug
        皆さん親身になって頂いてありがとうございます。
        私にとっては、兄の存在が恥ずかしく情けなく、
        友人にも彼氏にも兄の話はほとんどしません。
        こちらで心境を吐きだせるだけでも、救われる思いです。

        mさんからのレスで、
        >それに、結婚する時に
        「働かない兄と同居している」というのはあなたにとって、非常にマイナスです。

        とありました。
        実はこれも前々から気になっていました。
        やはりこんな状態の兄がいることは、私が結婚する時マイナスになりますか?
        兄と同居しているかそうでないかによって、心象は変わりますか?

        一般的な意見で構いませんので、皆さん教えてください。

        トピ内ID:3448908165

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(5件)全て見る

        その母は優しくない

        しおりをつける
        🐧
        piyori
        >兄に意見したところ数発殴られ

        兄への悪口は許せなくて、妹に手をあげる兄は許せる。

        トピ主さんの母は優しいのではありません。
        お兄さんが一番可愛いだけです。

        将来トピ主さんが困っている時が来るとして、
        お母様はお兄さんに
        「トピ主さんを助けてあげなさい」
        とは言わないと思いますよ。

        お兄さんを助けてあげよう、とお母様が言うのは
        お兄さんが一生周りに依存しつづけると思っているから
        でしょう。

        トピ主さんを一生お兄様の身近に置いておきたい
        んですよ。

        早く逃げないと。

        トピ内ID:5688645259

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  52
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (5)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0