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    結婚前提の同棲

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    みみみ
    恋愛
    彼と結婚前提の同棲の話が出ているのですが、私の母親と和解できていません。

    彼の給料が15、6万程度で、私が8万程です。
    私が掛け持ちしてなんとか2人で頑張ってこうと思っていました。
    彼は、9対1くらいの割合で出してほしいそうです。
    しかし母は、私を養っていく経済力がない限り反対だそうです。
    結婚は、彼が何年かしたら昇給できるのでお金に余裕ができたら
    と考えています。

    同棲って、男が全部女の面倒見るのが当然なのですか?
    私はまだ結婚ではないから、少しは費用を出すのが当たり前だと
    思うし、何より申し訳ないと思ってしまうので絶対出したいです。
    仮に、彼が私を養っていける経済力があっても、
    私は出したいという考えなんです。
    なので母の考えが理解できません

    母は、話が平行線で和解なんて絶対無理だから
    私の彼氏に会って直接話を聞いてもらうこともできません。

    それでも出て行きたいなら出て行きなさいとは言っています。
    それに、母が反対してるので同棲諦めますってなって
    実家にいたままでもあなた嫌でしょう?それだったら
    出て行けば?と言っています。

    出て行った場合、生活が苦しい月がたとえ来ても、
    金銭面ではもちろん頼る気はありませんが
    私はまだ23歳で、生活していくうえで知恵を借りなければ
    ならない事がありそうで…
    でも和解してないまま出ていくのに頼るのは筋違いですかね?
    そういうのを聞いてみたら
    親だから頼ってもいいんじゃない?とは言ってくれましたが

    そして、もし仮に結婚となったら、いい気はしないのかなぁと
    思って決心がつきません。

    正直、もう話が盛り上がってしまってて同棲したいです。
    親に反対されてまで一緒になるのってどうなんでしょうか


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    トピ内ID:8761615041

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    率直に

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    😣
    雨のち晴れ
    結論から言わせていただきますね。

    同棲にあこがれているのか、好きな人とずっと一緒にいたいと思うのか
    同棲したいと盛り上がってるところ悪いですが、

    お母さんの反対を押し切ってまですることじゃないと思います。

    家庭を持ってきちんと生活できるくらい(彼が昇給した後)になるまで
    結婚しないのであれば、そのまま同棲せずにお付き合いでいいと思います。

    同棲してだらだら結婚までいかないで何年も過ごしたあげく、
    お互いのいいところも見えなくなり、新鮮さも無くなり
    家事の大変さばかり感じ、結局はお別れ・・・ここでもたくさんそんな悩みや
    結果が出てます。

    そうなった時、女性でいいことは何一つ残りません。

    新しい人との出会いがあってもし、調査された場合
    同棲経験ありの女性がどれだけ分が悪いかもここでたくさん話されてます。

    好きでも感情に流されず、周りの意見に耳を傾けることができるのが大人だと思います。
    きちんとけじめが出来ず、オママゴトしたい彼とあなた、そんな印象しか残りません。

    トピ内ID:4071846007

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    別にかまわないけど

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    くも
    たぶん経済力云々の話は、言いやすいからおっしゃってるだけで、お母様の心配は「もう話が盛り上がってしまってて同棲したいです」という状況じゃないでしょうか。

    結婚前提って、書類でも取り交わしてますか?結納や両家顔合わせは済んでますか?
    そうじゃなかったら、結婚は単なる心づもりで、普通の同棲ですよね。
    そんなことで、大事な娘が苦労するのを、お母様は看過できないのでしょう。

    何年か経ってお金ができたら結婚するのなら、それまで普通に交際していればいいと思います。どうして同棲する必要があるんでしょう?
    トピ主さんは単に、今とにかくずっといっしょにいたいから、同棲したいだけでしょう。
    そんなのは、恋愛が盛りあがったら、誰だってそうしたいと思うものです。

    まだ一人で何もできない二人が、そういう一時の盛り上がりで同棲して、余計なトラブルに巻き込まれたりしないか、周囲の人に迷惑をかけないか、お母様は心配なのです。

    いつまでもご両親が元気とは限りません。
    もし、彼との仲が破綻して、行き場もないときに、ご両親がいなくなっていたら、どうしますか?
    まずは一人立ちできる足場を固めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9657343352

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    やめときなさい。

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    鞠子
    どこが結婚前提なのでしょう?

    結婚資金はどうなっているの?

    資金の目処を立てて、日取りも決まってからじゃないとだめ。
    私は同棲がだらしないとかいう考えではないけど
    毎日一緒にいたいとかマンション探しとか家具選びとか楽しいだろうけど
    一緒に生活するって本当に色々大変よ。

    悪いこと言わないから、やめときなさいな。
    今の二人は同棲する時期じゃないですよ。

    >彼が何年かしたら昇給できるのでお金に余裕ができたら
    と考えています。
    本当に昇給してから同棲も考えましょう。

    トピ内ID:8333123496

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    お母様の仰っている意味は・・

    しおりをつける
    💡
    I SPY!
    結婚てそんなに生易しいものではない!と言う事だと思います。決して全額養ってもらえ!という意味ではないでしょう。

    つまり昇給があるとしても一気に5万、10万と手取りが上がる訳ではありませんよね?また同棲は女性にばかり負担が掛かる事がありますし、一旦結婚の真似事をしてしまうと男性側にしてみると本当の結婚の意味がなくなる事も多いです。「このままでいいんじゃない?」と成り易いのです。おそらく子供が出来て初めて結婚になるかと。しかしそうなれば彼だけの収入で暫くやらないといけませんよね?難しくないですか?

    もし将来、結婚式、披露宴、新婚旅行などを夢見ている場合はその貯金もお互いに出来ないでしょう。数百万掛かりますよ。

    とにかく安易な同棲は避けた方が賢明だと思いますが、そういう事を想定した上での覚悟が必要でしょう。

    トピ内ID:4466587926

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    結婚したいなら同棲ダメ

    しおりをつける
    🐤
    果実
    最初は盛り上がるんです。好きな人と一緒にいれて…それが3ヶ月位で下降します。
    まず、自分の時間が無いのと家事を手伝ってくれないと不満が募る。
    好きなら耐えてやる自分に限界が、不満たらたらの彼女にガミガミウルサいなぁ~と愛情も冷めていきます。

    私も、過去に失敗したのにこの人なら大丈夫と思い同棲しましたが男はみんな同じです。

    結婚したいなら同棲は絶対にダメです。
    男性からの愛情が無くなり、現状に楽して、籍を入れても変わらないと思い始めますよ。 これ本当ですから!人の気持ちは縛れません。

    トピ内ID:8362054318

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    ただお母さんは

    しおりをつける
    blank
    あきこ
    あなたのことがすごく心配なのでしょう。

    確かにあなたの生活費の一部は出すつもりというのはよい事だと思います。でも働けなくなったら出したくても出せません。それにどれだけ長く付き合ったカップルでこの人しかいないと思っていたカップルでも一緒に生活を始めたとたん、こんなはずじゃなかったと別れるケースもよくあります。

    私なら今の状態、彼氏の昇給前、お母さんの反対の間は同棲は待った方がよいと思います。話が盛り上がってしまって同棲したいというのは分かりますが、今回はちょっと旅行くらいにしておいた方がよいのでは?

    トピ内ID:3405538852

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    見解の相違だね

    しおりをつける
    💔
    かなかな
    あなたは『結婚前提の同棲!』と胸はってるみたいだけど、あなたの状況で普通は結婚前提なんて言いません。
    何年何月頃入籍または挙式披露宴予定、親どうし顔合わせ済みもしくは結納済み・・・どれかひとつでもあなたに当てはまりますか?
    彼が何年かしたら昇級って、これまたあてにならないこと。
    結婚前提なんてちゃんちゃらおかしい。

    お母様が反対しているのは、あなたが生活費を出すからじゃない。もちろん彼氏さんの低収入も反対の一端だろうけど、本題はそこじゃない。

    まったくもって結婚前提じゃないことに反対されているのよ。

    そもそも同棲って一般的にいいイメージないからね。
    許されるのはせいぜい婚約後、結婚まで一年以内の、本当の意味での結婚前提の場合のみですよ。そして普通、そういうカップルは同棲なんて言い方、自分たちからしないものです。

    あなたは23歳。彼はおいくつ?付き合ってどれくらい?
    同棲話が盛り上がる・・・若いねえ。
    ひとつ言わせていただくけど。急に盛り上がったことって、盛り下がるのも早いわよ。

    トピ内ID:3216312121

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    同棲はなぜ必要なのか?

    しおりをつける
    🙂
    30代
    そもそも、彼氏とトピ主さんの間で、どうして同棲が必要なのですか?

    毎日会えるから?
    デートする暇がないから?

    >私はまだ23歳で、生活していくうえで知恵を借りなければ
    ならない事がありそうで…

    ということですが、どんな知恵を借りなければならいのでしょうか?
    こんなことを心配しているところが、まだお子様のように思えます。

    世の中では、大学進学で10代で一人暮らしをしている人もいますし、就職でトピ主さんの歳で一人暮らししている人もたくさんいますよ。


    トピ主さんは、アルバイトしているのですか?
    掛け持ちするくらいなら、正社員として就職した方がいいと思います。

    >結婚は、彼が何年かしたら昇給できるのでお金に余裕ができたら
    と考えています。

    昇給を当てにしているのですか?
    昇給がいつか明確ですか?昇給はどのくらいアップするか知っていますか?
    数千円、1-2万円の昇給でも結婚する気ですか?

    結婚したい相手なら、まずは同棲よりも、結婚するためにお互い貯金に励むことを頑張った方がいいと思います。


    トピ主さんは田舎にお住まいですか?
    家賃がどのくらいするか調べたことありますか?

    トピ内ID:8914423321

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    同棲は

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    アタ
    やめた方がいいと思います。よっぽどの理由がない限りは同棲はしない方がいいのかな、と。

    トピ内ID:6867283791

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    まず

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    男の私が言うのもなんですが、何故同棲を?
    同棲って正直男性に旨みがある場合が多いですよ。

    家事をしてもらったり、結婚しなくても一緒に入れるようになったり、嫌になったらそれなりに別れられたりと。

    正直、式は抜きにしても、一緒に住むなら籍入れればいいのでは?
    そのほうが色々都合言い分もありますし、彼だって扶養手当付くでしょう。

    同棲なんてお互いに「まだ結婚して無い」って重石を外して、ちょっと喧嘩したら別れて「結婚してなくてよかった~」なんて言うんです。
    結婚してたらそれなりにお互い踏ん張れて、気をつけてたかも知れないところが、同棲だと無駄に独身気分で色々揉める。

    正直、新婚より、新同棲してる人の方が揉めてる気がするし。
    結婚へのステップも、お付き合いから結婚より、同棲から結婚のほうがダラダラ長引いてる感じはする。

    トピ内ID:2782615124

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    収入をふやして説得

    しおりをつける
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    匿名30代
    「同棲するかどうか」「結婚できるかどうか」まず、この二つは別問題ですね。

    問題なのは「結婚できるかどうか」のほうですが、世帯収入24万(手取りですよね?)で結婚するのは確かに心もとないです。地域にもよるでしょうが、お子さんでも産まれた日にはあなたの収入はあてにできませんから生活が危うくなるのが予想されます。お母様の心配もわかります。
    ひょっとしてお母様自身お金で苦労された経験があるのではないでしょうか。

    かといって、じゃあ収入を理由に彼と別れる、なんて選択肢は燃え上がっている主様にはないことと思います。
    あなたはまだ23歳とお若い。彼も月収から推測すると近い年齢なのではないでしょうか。
    それなら、もっと時間をかけてお母様を説得すべきと思いますよ。もし母子家庭ならなおさらです。
    数年後の昇給が決まっているならそれから説得したらどうですか?でなければ彼かあなたがもっと安定収入を増やすことです。

    トピ内ID:6007300260

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    イロイロびっくりだけど、

    しおりをつける
    💢
    サンタルチア
    失礼ですが、同棲の前に23歳で8万しか収入が無いって
    どういう事でしょうか?

    実家暮らしでも、食費や光熱費を入れたら貯金なんてできない
    状態ですよね?

    親の反対を押し切って同棲して彼と別れたとしても、戻れる
    実家は無いつもりで家を飛び出せるのでしょうか?

    とにかく、自分の収入をきちんと確保して彼とも同棲ではなく
    きちんと付き合って、数年うまく続いて生活できる資金を
    貯金できたら結婚しましょうよ。

    同棲して間もなく妊娠して、どうしようもなくなったら困るのは
    誰ですか?

    同棲トピが沢山ありますから、そちらも参考になさったら
    どうでしょう?

    同棲って、ちゃんと結婚できるケースって少ないですよ。

    トピ主さんと彼の状態で、同棲に賛成してくれる親はまず
    居ません。

    それと・・今回の事で、親から見て彼の評価はものすごく
    下がりましたよ。
    好きだから、一緒に暮らせばどうにかなるからっていう甘い
    考えは捨てた方がいいですよ。

    トピ内ID:6594186048

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    おばちゃんより

    しおりをつける
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    タコス
    まともな親なら娘の同棲に反対します。
    結婚前提というのはあくまでも前提であって確約されたものではありません。
    結婚していない男女が二人で一緒に住むというのは、日本文化的には
    ふしだらな行為とみなされます。

    他人が同棲しているのは気になりませんが、もし実の娘や息子が同棲するなんて
    言い出したら反対します。
    一緒に住むのは結婚してから、これがケジメというものです。

    またお母様の言う経済力がない限り反対というのは、
    男が女の面倒を全部みるという意味ではありません。
    お金に余裕もない状態で一緒に住もうと思うのが浅はかだと言いたいのです。
    それに一緒に暮らし始めたら、まだ昇給もしていないのに妊娠したと言い出すかもしれない。
    そういうことも心配しているんです。

    お二人とも若いんですから、焦って一緒に暮らす必要はありません。
    今はもっと他にやるべきことがあります。
    仕事、勉強、その上で恋愛ですよ。

    トピ内ID:7772474276

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    同棲は別れへのスタートライン

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    blank
    リトルママ
    彼はいくつですか?
    付き合って何年ですか?

    同棲したい気持ちって、盛り上がっちゃうんですよね。
    最初は幸せいっぱいだけど、だんだんと不満の方が上回ってきます。
    『前提』って実に曖昧ですよね。

    彼も実家住まいですか?
    貯金はありますか?
    物件を借りるにあたっての審査や初期費用はもちろん準備できてるんですよね?

    もう少し冷静に考えましょうね。

    トピ内ID:6914436303

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    厳しいですね

    しおりをつける
    blank
    南高梅
    周りから反対されると余計盛り上がってしまうかもしれませんが
    レスしてる皆さんの意見、正しいものばかりですよ。

    私も今、結婚を前提に同棲してますが(25歳です)
    入籍・結婚式の日取りも決まっていますし、資金も二人で貯めました。

    お母さんが心配しているのは、二人の計画性のなさだと思います。

    もし子供ができたら?それこそ親にたくさん頼らなければいけません。

    あと、私が言うのも何なんですが…
    同棲って、思い描いていたほどいいものではないです。
    一番楽しかったのは物件選びだけで、後の生活は本当に大変なことばかり。
    結婚したら、この先50年くらい一緒に生活するのです。
    あなたもまだ若いし、何も焦る必要はありませんよ。

    トピ内ID:3053907610

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      竹とんぼ
      同棲しないといけない理由ってありますか?
      二人の間で盛り上がってるから以外に何かありますか?
      浮ついた気持ちで結婚を前提だと言ったところで親が賛成するわけありません。

      親の反対を押し切って出て行くからには
      親には一切頼らないぐらいの覚悟がなくてどうするんですか。
      お母様の話の意味を理解できていないところを見ても
      同棲はやめておきなさいと言いたいです。

      同棲の延長上に結婚があるわけではありません。
      ここを勘違いしてはいけませんよ。
      あなたが思い描くほど楽しい毎日ばかりじゃないのは経験者として断言しておきます。

      トピ内ID:8838829948

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      トピ内ID:3382300244

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      冷静になりましょう

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      みかん
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      それは結婚後も続けていくべきだと思います。

      彼が昇給したら結婚。それもいいでしょう。

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      トピ内ID:3007879800

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      おばちゃん
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      トピ主さんはまだお若い。
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      兎駆命
      同棲するとなると居住費(家賃と共益費)、食費、水光熱費、通信費(電話料やネット代)、いくらかかるか計算しましたか?また現在双方が実家住まいだとしたら、家具や家電の購入も必要だしアパートを借りる敷金礼金も必要ですね。
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      でもお母様が仰っているトピ主さんを養えるだけの経済力って言うのは、実際全額負担で養う事を指している訳ではないと思います。
      最低限それくらいの収入と覚悟を持てって事なんだと思います。

      何故同棲したいんでしょう。
      気持ちが盛り上がってしまっているから?ただ一緒に居たいから?
      だけど今盛り上がっている気持ちは絶対に盛り下がります。
      今はしていない仕事の掛け持ちをするとなると、一緒に住んでいても一緒に居られる時間は今より減ると思いますよ。しんどい上に家事もしなきゃいけないしね。やれる?

      トピ内ID:3956397758

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      甘いな

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      カレー
      結婚前提で同棲し、結婚しました。
      お互い一人暮らしできるほどの年収があり、彼は一人暮らし経験あり、私は実家暮らしだったものの家事ができました。
      だから問題なんてありませんでした。
      同棲はオススメしますが、結婚前提の相手だけです。
      同棲するまでにある程度見極めてから。
      私はいつかする結婚のために10代から家事を手伝ってきました。
      目先のイチャイチャのために同棲なんてオママゴトです。

      トピ内ID:0348234520

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      結婚は自立した大人同士の選択です。

      しおりをつける
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      匿名
      彼もあなたも自立してますか?
      自分ひとりで何もかもやって、一人で生きていけますか?
      その経験もない者が「助け合って生きていく」などと言っても説得力がないですよ。

      23歳だから大人ではないんです。
      自立できた人が大人なんです。
      自立した大人だから結婚という選択をして子供を産み育てるかどうかの選択をするんです。

      はっきり言って主さんの考え方は中学生以下です。
      男がとか女がとか言う前に一人前になりなさい。

      どうしてもというならしてみるといいと思います。
      私が見てきたパターンでは
      「半年後デキちゃって結婚するが、やはりやりくりが厳しく
      喧嘩ばかりになって子供が1歳にならないうちに離婚」が多いですよ。

      あまりにも浅はか。もうちょっと賢くなりなさいな。

      トピ内ID:1815349801

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      まだ23!?もう23ですよ!

      しおりをつける
      💍
      20代新米主婦
      私は22歳で夫と同棲をしました。
      母と仲が悪かったので、出て行った後も親に頼った事は
      ないですし、結婚も自分達で勝手にしました。
       
      トピ主さんは生活していくうえで母親にまだ頼ろうという気が
      あるので同棲は無理ですね。お母様もトピ主さんのそういう
      甘いところがダメだと言っているのでしょう。
       
      トピ主さんと彼氏さんの収入だと、一人暮らしは無理そうなので
      やっぱりお互い出し合っての同棲が一番だと思いますが・・。

      トピ内ID:9301292773

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      現在同棲中の者から一言

      しおりをつける
      blank
      同棲6年目
      同棲はやめておいたほうがいいです。
      理由は婚期を逃すからです。
      トピ主さまと同じ年頃に同棲をはじめて、いまだに結婚できていない私がいい(悪い?)見本です。
      経験者としての忠告でした。

      トピ内ID:4740631636

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      今、結婚しなさい。

      しおりをつける
      blank
      じょるだん
      結婚なんてすぐできるよ。
      役所に紙一枚出すだけだから。

      2人で20数万の収入じゃかなり苦しいけど、寸暇を惜しんで働いて、おしゃれも外食も人付き合いもせずに慎ましく暮らせば何とかなるよ。

      それが今のあなたがたの甲斐性だから仕方ない。
      人並みレベルの結婚式や新居、祝福を期待しなければ良いだけです。

      そんな覚悟ないでしょ??

      覚悟もお金もない。
      でも同棲だけはまずやってみたい。

      甘過ぎ~(笑)

      文章も子供みたいだし、まだまだ無理だね。

      あなたがしようとしてることは、結婚前提の同棲ではなく何もかもが不安定な新婚ゴッコ。

      アタマ冷やしなさい。

      トピ内ID:1869231899

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        うさぎさん
        23歳で8万しか稼ぎがないのなら、正社員になって、自分の食いぶちは自分で、まずは稼いで下さい。

        まだ23歳との事ですが、私は19歳で高校時代からの付き合いの同級生の彼と、同棲をし、20歳で娘を授かり結婚しました。当時2人共、正社員で私は手取り19~20万、旦那は手取り24万でした。

        どちらにお住まいか分かりませんが、彼15、6万で貴女が8万なら生活自体は出来ます。ですが貯金は頑張らないと、月々わずかしか貯めれませんよ。

        どうなるのかは分かりませんが、駆け落ちしてまで同棲したい相手なら頑張って下さい。

        トピ内ID:5953259288

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        うーん…

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        私は同棲推奨派です。
        結婚するまで4回の同棲を経験してます。
        もちろん母親は反対しましたよ。
        同棲はするべきではないという方の理由も理解できます。
        確かに同棲は男性に有利なことだと思いますが、だからこそ女性にもメリットが生まれると思います
        生活する上での好意の低下や、ケンカ、イライラは同棲だって結婚したって変わりないと思います
        逆に結婚まで同棲を待つ意味ってなんでしょう?
        確かに周囲の評判は悪くなりますが、自分の人生になんの問題が?
        同棲歴を調べられたら悪印象?意味がわかりません
        普通のお付き合いでは見られない相手の悪いところがわかって、バツイチ回避になっていいと思うのですが?

        私は当時付き合ってた彼氏と一年半の交際後、同棲して3ヶ月で解消しましたが、同棲しなければもっとこの人のために時間を使ってたかと思うとゾッとします
        結婚してからじゃ別れるのも大変です
        結婚する前に見極めるチャンスだと思います
        確かに時間もお金も無駄でしたが、その人たちと結婚する前に合わないと気づけて良かったです

        ただ主さんたちは二人で生活するには収入が少ないと思いますので、収入をあげる方が先だとは思います

        トピ内ID:4371217077

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        私みたいにならないで下さい

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        私は失敗
        私は同級生の彼と20代後半で、婚約して同棲しましたが・・

        結婚への勢いが同棲した途端に急速にスピードダウンして、
        彼がリストラされて鬱になって結婚できる状態ではないまま
        私が数年養って・・

        その後も仕事が見つかっては鬱を繰り返されています。

        別れる気力も体力も無いまま、もう30代半ばです。

        お金を貸しているのもあるし、本当にバカだったなぁって思って
        います。

        でもね、これって赤の他人・同棲だから私の不満とストレスが満載に
        なるんだなぁってしみじみ感じています。結婚していたら、契約して
        いるわけだから・・頑張っていけるんじゃないかなってね。

        今、私たちが別れたら私は婚活市場では相手に巡り合うチャンスさえ
        少ない年齢です。

        でも、男性は何歳になっても子供を持てるわけだから・・。

        そういう面でも女性は同棲なんかしてもフリなだけです。私みたいに
        なったら、バツイチよりタチが悪いって言われますからね。こうなっちゃ
        ダメなのでレスしました。

        トピ内ID:1354896642

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        まだまだお子様

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        あん
        トピを読んでいて途中から笑い出してしまいました。
        それにいちいち突っ込みいれていたら字数がなりなくなってしまいました。

        なんかもう
        いろいろ勘違いも多いみたいだし、
        お金の価値も分かっていないみたいだし、
        親に頼らなければやって行けないみたいこと言うし、
        同棲をするにはいろいろな面で未熟です。
        同棲なんかしないで普通にお付き合いしながら結婚資金を貯めましょう。

        家を出てお金の苦労して男と喧嘩して頼る実家も無くて、
        っていうのを体験してみるのも悪くはない。

        ま、好きにしてください。

        トピ内ID:9029788977

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        お金が原因の夫婦喧嘩は、意外ときつい

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        aki
        トピ主さんが思うより、きっと同棲は面白くないです。
        家事の負担が増える上に、仕事の掛け持ちなんて!

        >私が掛け持ちしてなんとか2人で頑張ってこう
        若いうちは、やっていけるかも知れません。
        でも10年後、20年後まで続けられますか?

        夫の昇給に期待して裏切られた例は幾らでもあります。
        消費税増税が現実になった昨今、今の日本はそんなに甘くありません。

        さらに子供が出来たら?それでも掛け持ちなんて出来ますか?

        同棲・結婚となると、生活の摺り合わせも生じます。
        いらぬ争いを避けるためにも、金銭面での余裕はとても、とても重要な事なのです。

        >親に反対されてまで一緒になるのってどうなんでしょうか
        親に頼れなくなります。23歳のトピ主さんにはかなりハードな事だと思います。

        それでも同棲したいのであれば、まず貯金する事。
        最低200万。ここまであれば、子供が出来ても、何とか当座はしのげるかも。

        繰り返します。金銭面での苦労は、ボディブローのように結婚生活を圧迫します。
        それでも、本当に、やれますか?

        トピ内ID:9750719482

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