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    マーブル
    ひと
    こんばんは。よろしくお願いいたします。

    今まで色々あり、私は頑張るのをやめお互いの親にはそれぞれが連絡とってます。家の夫は普段連絡しませんが。

    今回の盆の話です。

    お盆に私の実家に帰りその際に母から「あちらに」とお土産をいただきました。(毎回もらいます)

    それを届けた際に「あら。こちらは何も渡してないのに。あなた達の動きわからないから」と言ってきたようです。
    主人は「そー言ったって自分も連絡よこさないくせに」とイライラ。

    私は毎回帰る時など、(義父母に)言わなくていいの?と聞いてました。でも主人は「いい」と。
    でもお土産渡しに行くと「行くの知らなかったから」と義母。

    私としては主人が「行く」と連絡するか義母がいつ行くの?と連絡するか済むのにと毎回なのでイライラ。
    皆さんならこのまま毎年の事と流しますか?私が連絡するのは簡単なんですが、色々あり私が義母に連絡しない事になってます。

    トピ内ID:2949258054

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    自分のほうの親に

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    🐱
    nyanyan
    「もうあちらへのお土産は必要ない」っていうかな。

    お礼のお電話、お返しの贈り物などをご主人のご実家がされてるなら
    却って手間かけてご迷惑だから、って。
    もし、それもされてないなら、こちらはしないのに迷惑がられてるんだ、
    とでもいって。

    ご自分(妻)と義父母が没交渉なら、妻側の親と夫側の親が没交渉でも
    全く構わないと思うんですけど…。

    トピ内ID:3393761899

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    ん?

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     夫が連絡しているというので、義母さん知っていると思っていました

    って言っちゃいましょう。

    義父母ってなんでも知っていたい生き物なのです。
    でも、知らせる必要が無いと息子が言うのだから知らせなくて良いんです。
    息子の言葉をそのママ、ママに言っちゃっていいんですよ。

    トピ内ID:2539988620

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    そんな関係なら

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    バーニャ
    実家からのお土産を断ればいいと思います。

    トピ内ID:9528286559

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    持って行かなきゃいい

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    匿名
    次回から実家からのお土産はなしにしてもらったらどうですか?
    お土産のやり取りしなきゃいけないものでもないし、
    義実家の方はめんどくさいんじゃないですか?

    自分の実家からのお土産なんですから、
    人任せにしてイライラするのが間違いなんですよ。

    お土産もご主人に持って行かせてるんじゃないでしょうね?

    トピ内ID:0485308197

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    私なら

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    NAVI
    私なら
    ・毎年スルーする
    ・実母に「お土産はいらない」と言う
    ・もらっても、義父母宅へは持って行かない
    のいずれかで対応します。
    トピ主さんの実家が近くなら、すぐにお返しを用意すればよいし
    遠方だとしても宅配便もあるのですから。「行くの知らなかったから」で
    済ませる義母はどうかと思いますね。

    うちの義母も私の帰省の事前報告を待っているタイプです。
    面倒なので内緒で帰省していますよ。
    夫も実家にいく時、私の実家に報告などしませんからね。

    トピ内ID:5093157947

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    自分の実家からお土産をもらわない

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    やらん
    私たちもお互いの実家にはそれぞれで連絡するようにしています。
    「(それぞれの)実家に行く」ということを、わざわざ私も夫も自分の両親に話しません。

    義母がちょっと難しい人なので、
    私への暴言(夫は「悪気はない」といいますが)もあるし、
    夫が私の実家に行くと拗ねるので、正直に伝えると後々面倒なのです。

    私の実親から義実家訪問について質問されたら、
    隠す必要もないので伝えますが、
    実親から夫の実家へとお土産を持たされそうになったら、断わります。

    実親には、
    「(お土産を渡すことによって)義実家に気を遣わせたくないから、必要ない。
    どうしても贈り物がしたいというのなら、実家同士の付き合いとして、お中元お歳暮等でお願いします」と伝えています。

    いろいろあって連絡方法を決めたのでしたら、
    夫実家のことは夫におまかせしましょう。
    毎回イライラするなら、毎回実親からのお土産を渡さなければ良いだけです。

    トピ内ID:3228722638

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    義母の言い分が正しい

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    さちこ
    毎年嫁実家から頂き物するのに、自分は息子夫婦がいつ行くかわからないから、何も持たせてない。
    ってことが大人同士として恥ずかしいのでしょう。

    妻が、言わなくていいの?と言えば、もともと連絡取るのが面倒くさい夫は
    「いいよ」と言うのが当たり前です。聞くだけ無駄。

    こういうときは、連絡してくれる?と頼むことです。

    トピ主さん夫婦があまりに幼すぎて義母さんも苦労してそうです。
    いろいろとあって・・・ってたぶん、トピ主さんが幼すぎて駄目駄目だったからではないでしょうか?

    トピ主さんにとってはただの実家かもしれませんが、親同士の関係を考えてみてください。
    嫁実家に行くことさえ、何も知らせてくれないってだけでも、相手の親に対して恥ずかしいことなんじゃないですか?

    また面倒だからこっそりと行きたいのなら、なぜ母親が持たせてくれるものを届けるのですか?
    嫌味になっちゃいますよ?

    母親には、来ること言って無いから、それはいらないとなぜ言わないのでしょう?

    もう少し相手の立場や気持ちを考えてあげましょう。まず連絡はこちらからです。電話してこいは違います。

    トピ内ID:5986275605

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    ん?

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    まるもっ子
    トピ主さんは義実家に帰省してるんですか?
    >それを届けた際に「あら。こちらは何も渡してないのに。あなた達の動きわからないから」と言ってきたようです。
    義母のその言葉は夫だけが聞いているようなニュアンスだったので。

    あとちょっとわからなかったんですが
    義母が「いつ行くの?」と言っているのは、どこにですか?
    トピ主さん夫婦の行先が夫実家なら義母が言うのは「いつ来るの?」ですよね?
    何だか関係がよくわからないんですが…。

    まあ夫も義母も連絡無精で困るという話なんでしょうけど
    自分が義母から嫌味言われるとか、夫から八つ当たりされてるわけでもなければ、私は無視します。
    全て夫に任せて、自分が首突っ込む真似はしません。


    男性って本当に呆れるくらい、自分の両親との連絡を面倒臭がりますよね。で、妻にやらせる。自分の実の親なのに。

    トピ内ID:9631155051

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    別の方法

    しおりをつける
    🐧
    50歳の主婦
    主さんのご実家からのお土産をやめてもらえば、いいのではないですか?

    > 私としては主人が「行く」と連絡するか義母がいつ行くの?と連絡するか済むのにと毎回なのでイライラ。

    人に期待するのではなく、自分が何ができるかを考える方が簡単ですよ。

    トピ内ID:5806545763

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    うちの場合は

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    ちょこ
    うちも同じような状況なので、実母には
    「実家に来ていることを義父母に話してないから、お土産も用意しないで」
    と言ってあります。
    もし「そういう訳にはいかない…」という場合には、郵送してもらってます。
    これなら帰省のことに触れなくて済みます。

    自分たちが義父母とどうこうなるのは勝手ですが、
    義父母と実父母のメンツをつぶすようなことはしたくないので、
    このような方法を取っています。

    トピ内ID:3138259265

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    んん?

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    パキラ
    >私が連絡するのは簡単なんですが、色々あり私が義母に連絡しない事になってます。

    このことを義母さんは知っているんですか??
    知っているのなら「あらー、また○さん(ご主人)が連絡してなかったんですね」とか「○さんがアポなしでいいと言ったので」で済む話だと思います。

    でもその約束(?)を知らないのなら、義母さんに嫌味を言われても仕方がないのでは?
    実際動きが読めないのは困りますし、お嫁さんのほうから「○日伺いますから」と伝える家も多いと思います。

    義母さんも知っているという前提でレスすると、
    「私のほうから連絡はしません。連絡は全て○さんにお願いしています」
    と、もう一度きちんと伝えたほうがいいのでは?
    約束から数年経っているのなら、曖昧になっている可能性もあります。

    トピ主さんと義母さんは他人ですけど、義母さんとご主人は親子なので、きっちり線引きできてなくても不思議はないと思います。

    トピ内ID:4653038944

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    2つ

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    おばさんです
    40歳代後半の既婚者です。

    方法を2つ。

    1 お中元お歳暮、お土産等のやり取りは全て親同士間だけでする。→ 勝手にどうぞ、ですね。
      (親同士の付き合いという事で子に連絡や確認は不要とする)

    2 実家の親にそういう付き合いは不要と事情を説明して以後受け取らない。
      それでも、と言う時は自分たちで食べるか職場に持っていく事を予め話して持ち帰る。 → 証拠隠滅?

    因みに我が家は1です。たまに2もありますがその辺は柔軟に対応してます。

       

    トピ内ID:9334390802

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    トピ主です。補足

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    マーブル
    皆さん意見ありがとうございます。

    一番多かった実家からのお土産をいらないという…これはもちろん言っています。ただもらって渡さない事はした事がなかったです…
    後、旦那に言わなくてもいいの?という書き方をしましたが、もちろん『連絡して』とお願いした事もあり長年色々試しました。
    ただ何回も何回も言っても連絡してくれず、疲れたり喧嘩になったりだんだん年数たつにつれ、自分の体調の為に気を揉むのをやめました。

    ここまで連絡したがらない旦那も変だとは思っています。ただそれを知っている義母も絶対に連絡はしてきません。
    お互いが『そっちが連絡すればいい』と思っています。
    義母が『いつ行くの?』とは私の実家に…です。
    たまたま帰省少し前に会ったりすると、義母から聞いてきます。それはお店なんかでばったり合った時だけです。
    帰ると言っていなくても、第一声が『いつ行くの?』です。その時はお土産を持っていって。と言われます。

    トピ内ID:2949258054

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    義母さんにしたらどうしていいかわからない

    しおりをつける
    😭
    愛娘っこ
    当然じゃないですか。

    だれからもいつ行くのか知らされないなら土産の準備のしようがないでしょ。
    義母から連絡すれば?
    あなたが連絡すればでしょ。

    色々あるのでしょうけど土産毎回持たされるとわかってるならそれを伝えるのも筋。
    ご主人と義母の関係も悪いのでしょうけどそれであなたがグチグチいうくらいなら一言「そちらにはいついきます。実家にはいついきます」とだけ伝えれば済む話です。

    あなたの実家からすれば嫁いだとはいえ、あなたの顔を立てるために毎回きちんと土産用意してるのです。
    ところでご主人の実家からはあなたの実家へのお礼は伝わってるのでしょうか?(伝えてとか言われて言ってますか?)

    関係が悪いのだと思いますがそれが原因なら文句いわない。

    トピ内ID:8412577810

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    気持ちの問題

    しおりをつける
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    ミント
    私が義母なら、お礼の電話をしたり、お返しの品の発送を手配します。
    それをしないでいるならダメでしょう。
    口でなら何とでも言えます。
    結局のところ、お返しをしたい、お返ししないと、という気持ちがどれだけあるか、それを行動に移せるかということが大切です。

    ご実家は、ちゃんとお土産届けていること知ってますか?
    今まで、ご実家にお礼やお返しがあったかどうかは知っていますか?

    トピ内ID:7676551228

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      トピ主です。愛娘っこさん

      しおりをつける
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      マーブル
      レスありがとうございます。
      そうですね。私が淡々と行く事を伝えれば私もモヤモヤしないのだと思います。それはわかっていて言わない私も悪いです。

      こうなったのには長い歴史があるんですが…

      結婚した時、何か贈り物が届いたら電話でお礼を言うのが普通だった私(実家家族)は、お礼をしない義母(届けた場合は届けた人には言いますが)が不思議でした。
      とにかく義母は母の日や何かの用も旦那の携帯にしかかけてこない人でした。

      そういう事が重なり間接的にしか連絡もとらないのが普通になり、旦那もあっちが歩み寄る気持ちないのだからお前もやめろ。となりました。

      でも私は親戚が多く身内でこんな他人行儀な環境で育ってないので、違和感もあり私なりに努力しました。
      でも義母は親戚付き合いを好まない人で無駄な努力をやめました。というか全て旦那に任せました。
      帰省の時や届けにいく時ちゃんと言ってくださいねと。言いますがその後は任せました。

      続きます

      トピ内ID:2949258054

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      続き

      しおりをつける
      blank
      マーブル

      続きです。長くてすみません。

      それで私も気にしなければいいのに、やっぱりこの関係(私から見ると親子っぽくない)に納得してないのだと思います。

      でも旦那は息子なのに、親に冷たいというか淡々としていてなんとかしたいといつまでも思ってしまいます。
      私が諦めればいい事なんでしょうが…

      なんとかしたいと思うのはやめた方がいいんですよね。
      ちなみに義父から実家にお返しの品が届いたみたいです。

      トピ内ID:2949258054

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