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    死別の彼女とのお付き合いについて

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    😣
    苦悩する男
    恋愛
    40代バツイチ男性です。
    タイトルに有りますとおり、今、ご主人を亡くされた女性(40代・子供あり)の方とお付き合いをはじめていますが、周囲から『死別した方とのお付き合いは、非常に難しい』『ずっと、前のご主人の事を想っていて一番にはなれないよ』『亡くなった方は、ずっと美化されているので勝てない』など言われ、止めた方がいいと言われています。

    彼女とは、性格も本当に合うし、本当に大切に想っています。
    自分は今すぐは無理かもしれませんが、いつか亡くなったご主人よりも彼女の中で大きい大切な存在になりたいと思っています。
    もちろん、彼女も私の事を好きでいてくれています。

    亡くなったご主人と勝負というのもいい方は変だと思いますが、私は今実際に彼女の側にいることが出来、話も出来る。亡くなったご主人は想い出の中だけ。
    頑張れば何とかなると思っています。

    でも、ふと不安にも襲われるのも事実です。

    こちらで、そういうご経験をされた方の体験(どうやって乗り越えたかなど)、もしくは難しい面などお教え頂ければとトピたてました。
    逆に、死別した男性とのお付き合いの体験でもかまいません。

    出来れば、前向きに考えたいので、うまくいく方向のご意見をいただけると嬉しいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:8105907261

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    あなたはあなた

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    🙂
    海辺の風
    亡くなった旦那様は彼女の心にずっと生きていると思いますが、辛い気持ちを乗り越えて、今頑張っています。

    彼女の支えになってあげて下さい。

    亡くなった旦那様は、もう彼女の手を握る事も抱き締めることも出来ないんです。

    でもトピ主さんは生きている。生きて彼女のそばにいてあげられる。
    それだけで十分ではないでしょうか

    トピ内ID:2738524383

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    男と女は違う

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    blank
    みみ
    タイトルの通りです。私も死別してますが
    男と女は全然違います。
    男の人の死別と女の人の死別は全然違うと思います。
    というのも、男性の方は女性の死別では、とてもひきずってずっとその女性を大切にしますが、女性は恋愛は上書き保存。過去の人になります。
    死別の男性と付き合ってみて、性差でこんなにも違うのかと思いました。
    女性の場合は、男性の思いが残っているのならば、新しい彼氏を作る人は殆どいないと思いますが
    男性の場合は、妻が一番といいながら、他の女性を平気で求めることが多いです。

    ですから、男性の恋愛はフォルダごとに保存されるので、亡き妻のフォルダともなれば、大切で大切なフォルダとして残しているでしょうが
    女性は綺麗に上書き保存していくので、過去の人です。

    こんな事もあったなぁと思いはしますが、男性のようにあんなに心を残していることは少ないと思います。

    だから、男性の死別の再婚は私は勧めませんけど
    女性の場合はきちんと年月がたっていて、自立している状態なら別段よいと思います。
    男と女の違いって大きいですね

    トピ内ID:4797686758

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    亡くなった方とは張り合わないことです

    しおりをつける
    みずほ
    ご友人の仰る通りだと思います。
    亡くなった方は、いつまでも若いしいいことしか覚えていない。美化される。というのが当たり前です。
    それを踏まえていればいいのではないですか?

    私も奥様を亡くされた方と今お付き合いをしておりますが、張り合おうなどとは思いません。別として考えます。
    亡くなった方にはかないません。でも私たちは今を生きているのです。
    これから長生きすればご主人と過ごした時間よりも長く一緒にいられるかもしれない。

    忘れてといっても無理な話。ですからそれはそれ、自分は自分のやり方で彼女を愛で包んであげればいいのではないですか。

    まあ、私もたまに、「比べられているんだな」って思うことは多々あります。でも選んだのも自分ですから。

    私は今生きているんだ。って思ってます。
    比べることも張り合うことも無いんですよ。
    あれこれ考えてもこればかりはどうにもならない現実です。
    それよりも二人の未来を前向きに考えたほうがいいです。
    亡くなった方は亡くなった方。生き返りませんから。

    それができないのであれば止めたほうがいいです。

    トピ内ID:9505269686

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    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    ちなみに死別はいつの話ですか?

    正直、余程現実直視せずに生きられる環境でも無い限り、殆どの人間はいつまでもそこだけを考えて生きられるような恵まれた環境にありません。

    食べないとだし、働かないとだし、子供の事もしないと、お父さん代わりもしないと、と色々大変です。

    また、貴方が仰る事も事実で、片やもう何も出来ない人と、実際に支えになれる貴方では比較する事自体が少し違うと思います。

    彼女の中で昔の旦那が美化されてNo1であっても、それはあくまでも思い出の中の昔その時代No1だっただけ。
    今からのNo1争いにはノミネートすら出来ないのですから。

    一児を抱える女性が、どこぞの漫画やドラマの様にいつまでも悲しみにふけっているとでも?
    それならそもそも貴方とお付き合いだってしないよ。

    これらの相談は誰に?
    身近な同年代や上の世代にこの手の相談しても絶対安パイアドバイスしか出てこないので止めといた方が良い

    正直、バブルかかった世代以前は右肩上がりで自分に選択肢があり、且つ年齢的に冒険しないで済まそうって案が出てきやすい
    もっと良い人要るよなんて無責任に

    トピ内ID:8255985601

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    そこ、頑張るところではない

    しおりをつける
    blank
    arara
    >いつか亡くなったご主人よりも彼女の中で大きい大切な存在になりたいと思っています。
    >頑張れば何とかなると思っています。

    こういう気持ちがあるならやめた方がいい。
    初婚かバツイチでお子さんのいない方を探すべきです。
    そのほうがあなたが幸せになれると思います。

    今の彼女と結婚したいなら、お互いの過去を受け入れて、
    この先の人生を支えあって静かに生きていくのではだめなのですか?

    トピ内ID:8622762554

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    温かくそばにいてあげてください。

    しおりをつける
    blank
    かず
    29歳女性のカズです

    私は5年前に、3年間付き合った彼氏を突然のバイクの事故で亡くしました。
    その後、その事を知っている男性とお付き合いしましたが、
    「かずの一番になれそうにない。」と、お別れを言われたこともありました。

    ですが、去年の年末に2年お付き合いした男性と結婚しました。
    彼はその事を知っています。
    亡くなった彼の命日に私が泣いていた時、夫は優しく受け止めてくれました。
    一緒にお墓参りに行きたいと言った私に、一緒に行くよ。と言ってくれました。
    (まだお墓参りに一緒には言っていませんが。)
    亡くなった彼のお姉さんと今も連絡を取っていますが、それも咎められたことはありません。
    そのことがとても嬉しいです。
    どんなに思い出して悲しくなっても、今は夫が優しく一緒に受け留めてくれます。
    この人で良かったなと思います。

    あなたが亡くなった前のご主人とご自分を比べるほど、きっと彼女は苦しく思うと思います。
    ですので、前のご主人と比べて、卑屈になったり絶対になさらないでください。
    優しく彼女の傍にいて、彼女の想いを一緒に受け止めて下さいね。

    トピ内ID:6966415403

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    お子さんを大事にしてあげてください

    しおりをつける
    blank
    ミント
    私は結婚2年で夫と死別しました。子供はお腹にいました。
    絶望の中 1人で育ててました。 そんな中、今の夫と出会いました。
    付き合ってる時は、かなりまわりの人から反対されていたようです。私自身もすごい人だな、自分だったらできないかも…と思ってました。 この人と一緒になって この子を育てていこうと思えたのは、何よりも子供優先で行動してくれ、「この子は俺の子だと思ってる。」と言ってくれた事です。結婚して、私達2人の子供が生まれても、接する態度は変わらず、愛情いっぱいに育ててくれてます。 当時、反対してた人達も、幸せそうに子供の事を話す様子をみて、誰も何も言わなくなりました。むしろ あれ?継子だったっけ?と 忘れてる人も多いくらい あたりまえになってます。 私自身に愛情をくれるのはもちろんの事ですが、やっぱり子供の事を考えてくれた夫に常に感謝しています。 トピ主さんも 覚悟があるなら 意志を貫いて下さい。前の旦那さんの家族との事も 何も言わず見守ってあげてください。応援してます。

    トピ内ID:7751241016

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    苦悩する男
    皆さんの、暖かいアドバイス。目から鱗が落ちる思いです。

    何人かの方が言っていらっしゃいますが、亡くなった方と張り合ってはいけないんですね。
    皆さん言われるとおり、勝負にならないですよね。
    想い出と現実

    私は、今生きている世界で彼女に話し、触れる事ができるんですよね。
    今の彼女があるのも過去が有るから。
    その過去も含めて受け入れる事が出来ればいいんですね。

    みなさんありがとうございます。
    前向きに頑張っていける気がしてきました。

    もう少し、ご経験者さんなどからアドバイスなどいただけると嬉しいです。

    なお、個別に御礼出来ません事をお詫びいたします。

    トピ内ID:8105907261

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    めぞん一刻読むべし

    しおりをつける
    blank
    マイル
    高橋留美子作「めぞん一刻」最終巻を読むことをオススメします。
    本当に彼女が好きなら、彼女の心の中にいる彼ごと大事にしてやってほしい。

    トピ内ID:7438565656

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    友人の話

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    😨
    ぽつ
    ご主人と死別した後に良い男性とご縁があり、一緒になりました。

    亡くした夫の思い出話を静かに聞いてくれる今のご主人に全幅の信頼を寄せています。
    素晴らしい人だったんだね
    一緒に過ごした時間が今の君を育ててくれた
    そんな君と生きていけることが幸せ
    と本気で言ってくれる人だそうです。

    もし最初から彼と知り合っていたら、穏やかすぎて物足りず結婚には至らなかったかもしれない
    彼のほうも、結婚生活や夫と死別した経験から得た色々な部分を人格の一部として備えた後の彼女だからこそ惹かれたのではないか
    と二人とも言います。

    楽しい経験は楽しい記憶になるだけのことですが
    辛い経験は人を変える。育てる。ということでしょうか。

    主さんのレスを読み安堵しています。
    どうか、お幸せに。

    トピ内ID:3598948179

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    死別というより、無理じゃないかな?

    しおりをつける
    🐶
    あのねぇ
    周りの方も止めたほうが良いとアドバイスしてますよね。

    その人たちの本音はあなたが彼女の事ばかり気にかけ子どもの事を気にしていないからではありませんか?

    お相手の年齢からするとそのお子さんは難しい年頃でしょう?
    その子と仲良くあなたは出来ているのですか?

    彼女が子どもの事は後回しであなたとだけ付き合っているような人なら人間的に幼い人です。
    自分の都合を優先させて生きているのです。
    そういった意味ではあなたも家族を作るという意識が薄そうなので似た者同士なのかもしれません。

    子どもの気持ちを第一に考えられる人でないと再婚は控えるべきでしょう。

    子どもを持つには年齢的にも難しいでしょうから外で会う恋人同士で良いのではありませんか?

    トピ内ID:0260352712

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    二度目です

    しおりをつける
    blank
    ミント
    トピ主さんのお言葉をみて、頑張るとおっしゃられていたので 安心しました。 死別は、こちらから言わない限りまわりの人に離別と思われる事が多く、役所などでそう扱われた時は、ムキになって「違います!」と否定してたのを思い出します。なんかしら契約時にはそういった話題になりますから。 自分で納得しないまま別れているので、とてもイヤでしたね。
    そういう話なんかもめんどくさがらず 聞いてくれたら嬉しいです。 誰にも吐き出せないので。
    あと子供の成長について、あれができるようになったとか、こんな事を言うようになったとかを 一緒に喜んでくれたり、聞いてくれると 涙が出るくらい嬉しいです。 私は子供が生まれた瞬間から母子家庭になったので、成長を分かち合える人がいなくて ずっと辛かったです。
    今の夫は、よく話を聞いてくれたので、嬉しすぎて幸せすぎて毎回泣いてしまいました。
    ささいな事や当たり前の事を今まで できなかったりしてきているので、支えてあげてください。

    トピ内ID:7751241016

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    私の場合

    しおりをつける
    blank
    momo
    40代、数年前に夫と死別、子どもはいません。
    夫の事は心から愛していて、病床で亡くなるその瞬間まで信じ合えていたと思っています。
    しばらくは周りから「夫を亡くし悲嘆にくれて哀れを誘う姿」を期待される事に激しく嫌悪感を感じ、過敏になっていました。
    次第に心の刺々しさも和らぎ、明るく過ごす自分に心も追いついてきたように感じます。

    まさに周囲の方々のおっしゃる「こうであろう」という決め付けは当時の私が最も嫌う言葉ですね。

    私にも今お付き合いしている人がいます。
    その人は私が死別したと伝えた時、「若いのに(彼は)可哀そうだったね」と言ってくれました。
    本当に、本当に嬉しかったです。

    トピ内ID:9945321611

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    一番になりたい・・とか嫌だなぁ

    しおりをつける
    blank
    二児母
    彼女の中で一番になりたい…とか、なんかいやです。
    無くなったご主人をひっくるめてキミが好きだから…っていうスタンスが一番よいと思うけど?

    生きてる人は生きてる人、亡くなった人は亡くなった人ですよ。

    トピ内ID:1172165286

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    子供で愛は崩れるかも。

    しおりをつける
    😢
    ユッキ
    前夫は病死して今の主人とは20数年、前夫より長く私にはありがたい存在です。
    二人の子供は居ませんが前夫との子がふたり。
    今の主人もよくしてくれたのに子供たちはほんとのお父さんだったら
    もっとよくしてくれるとか妄想がひどいです。
    ほんとに他人の子供と一緒に暮らすのはたいへんです。
    彼女より子供とうまくいきません。
    失礼ながらバツがついてるトピ主さん・・・
    離婚経験があれば2回目も簡単にできそうと思われます。
    この結婚はおすすめできません。
    一緒に住まないでお友達で居たらどうですか?
    私もそのほうが良かったと思っております。

    トピ内ID:4724790327

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      レスします

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      🐤
      おもしろい
      「亡くなった旦那が好きだった彼女を含めて受けいれる覚悟」が、トピ主にあるか、ないかじゃないのかね。結局当事者間での話なわけだし。

      トピ内ID:7248424044

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      引き続きありがとうございます。

      しおりをつける
      😣
      苦悩する男
      引き続き、レスありがとうございます。

      何人かの方が言われていますが、亡くなったご主人を含めて彼女を好きになる、受け入れる事が出来ないと難しいと。

      私は、前回のレスでそう書いたつもりだったのですが、なかなか伝わらなかった様ですね。

      「今の彼女があるのも過去が有るから。
      その過去も含めて受け入れる事が出来ればいいんですね。」

      この部分が彼女の亡くなったご主人も含め受け入れる気持ちを表しております。


      後、彼女のお子さんの事を心配して頂いている方がいらっしゃいますが、お子さんは後1年で学校を卒業され、社会人として巣立って行かれます。
      また、彼女もお子さんには話しをしており、お子さんは彼女の人生なのだから彼女の好きなように進めばいいというスタンスです。
      いつかは、彼女のお子さんともお会いするつもりです。

      トピ内ID:8105907261

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      やっぱりやめた方がいい

      しおりをつける
      blank
      arara
      28日のレスを読みました。

      やっぱりトピ主さんは
      初婚か、バツ付きでも子供のいない方がいいです。
      そのほうがトピ主さんが無理せず自然に幸せになれると思うから。

      どうしても彼女がいいならずっと恋人でいいじゃないですか。

      トピ内ID:8622762554

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      結婚生活が良かったかどうかによるのでは?

      しおりをつける
      blank
      40手前ママ
      >周囲から『死別した方とのお付き合いは、非常に難しい』『ずっと、前のご主人の事を想っていて一番にはなれないよ』『亡くなった方は、ずっと美化されているので勝てない』

      彼女の過去の結婚生活が不満が多いものだったらそうとは言えないかも。

      私は夫の病気で世話も経済面でも大変でした。

      このことは現在の夫には言っていません。
      ただ、病気で亡くなったとしか伝えていません。

      死別の私にとっては子供無しバツイチ夫の方が元妻に会える点でちょっと不安だったりもしますが。
      離婚は夫が前妻に切り出したそうで、あちらの義理両親共々未練があるようなので。

      トピ内ID:3891164464

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      男女差

      しおりをつける
      blank
      えみ
      過去の恋愛についての思い出し方は男女でかなり違うと思います。
      女性は強いです。
      特に子供がいれば。

      彼が死別経験してて、そう思います。

      闘病してる姿は消え、きれいな姿だけ残るようです。
      女性は、闘病中の姿も現実として記憶しているので
      必ずしもきれいな思い出だけ残ってるわけではないと思います。

      バツイチのトピ主さんのほうが心配されませんか?

      トピ内ID:0160200781

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      あくまで楽しいお付き合い

      しおりをつける
      blank
      子持ち寡婦
      40代女性夫とは死別、末子が受験生(大学)です。
      子供が進学で家を出て行ったあと、彼氏ができたら素敵でしょうね。
      あくまで‘彼氏’です。
      一緒に住んで家事を期待されるのは嫌です。
      相手の家族とつながりができるのも面倒です。
      彼氏の親よりは、むしろ亡夫の親への責任を感じます。

      亡くなった主人も含めて受け入れてくれる…重いです。
      夫は、家庭を営み子供を育てるという大事業の相棒でした。さまざまな困難を一緒に乗り越えた、私にとって本当に大切な人です。誰も代わりにはなり得ません。
      でも、死んでしまいました。
      そして、夫の死が自分の中で収まるところに収まったから、次の恋ができるんです。
      「受け入れる」なんて言われたら、「夫のことはあなたに関係ない」って思いそう。
      亡夫の面白いエピソードを話したら、元彼の話をしている感覚で一緒に笑ってくれるような人が理想です。色々あった同士として楽しいお付き合いがしたいです。

      あくまで私の感じ方で、トピ主さんの彼女さんはまた違うかもしれませんが、ご参考まで。

      トピ内ID:0847839919

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      私なら、ですが

      しおりをつける
      匿名
      亡くなった人は出てこないと割り切ります。

      以下、想像ですが、普通に考えれば共白髪になるまで

      添い遂げたであろう彼女と御主人だけど、残念ながら叶わなかった…。

      御主人も亡くなった理由は分からないものの、意識があって

      亡くなったという状況でしたら、きっと奥さんお子さんの事

      気がかりだったと思うんですよね。御主人の分まで彼女を

      幸せにしたいという気持ちがあるのなら、結婚をお考えに

      なったらいかがですか?

      トピ内ID:2333842541

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      今を大事にし、今を生きよ

      しおりをつける
      🐤
      リオ
      最近、公開中のトータルリコールって映画見ました。

      映画の中でも言っていたけど、
      大切なのは過去ではなく、現在を生きる、ということ。
      今この瞬間、今日という日をいかに生きるか?

      彼女の死別した夫に嫉妬することで、お二人にとって何のいいことがあるの?
      嫉妬しかできないなら、不安にしかならないなら、別れたほうがよい。

      過去にとらわれないで、今を生きよ。

      これは彼女にではなく、あなたへの言葉。

      トピ内ID:8339910763

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