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    naho
    ひと
    30代、1歳児がいます。
    子供が7ヶ月の時に職場復帰して正社員(営業職)で働いています。

    でも最近つくづく思うんです、
    私仕事ができません。ADD(注意欠陥障害)傾向あり、対人関係はまぁ普通ですが、特に欠点を補える程のキャラもなく、人をマネジメントしたりする能力もないです。出産前はある程度努力で補ってきましたが、今は努力する気力も時間も無いです。

    経済的には余裕があるので退職しようと思ったのですが、夫からタイトルの言葉を言われました。
    確かに私はコツコツ家事も苦手、家庭でも役立たずの人間です。
    (今まで仕事を理由に逃げてきましたが。)

    結局ママ友を見ていても、素敵な方は今専業でも「仕事、したらしたできるんだろうな。。」と思います。

    どっちもできない人間はどうしたらいいんですか?
    どっちもできないからこそ両方手放しちゃダメなんですかね?

    何でもいいのでアドバイス・感想下さい。。心が折れそうです。

    トピ内ID:6752017053

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    大丈夫だよ

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    😍
    wam
    仕事でも、ママ社会でも、素敵な上司&同僚や素敵なママさんは目立つし
    アピール力が高いので、ついついそんなスーパーウーマンが多いように
    感じがちだけど、そんな人の方が絶対に小数派。

    仕事うまくいかない~、ママつきあい逃げたい~、仕事と育児の両立もう
    無理~と思って、もがいてる人の方が多いはず。みんな壁にぶつかりつつ
    ちょっとづつ成長してるだけだと思う。

    お子さんが1歳とのことなので、今が一番の悩みどころだと思うけど、
    だんだん周りが見えてくると、表に見えてる姿と裏の姿は違うのわかっ
    てくるから。
    最終的には、家族みんなが楽しく平和であることを第一に考えればいいよ。

    旦那さんは、トピ主さんに、今は踏ん張って働き続けて欲しいってこと
    でしょ?とりあえずママ社会はおいておいて、うまいこと手抜きする
    方法を探りながら、細くても仕事を続けられるように、もう少しだけ
    がんばってみたら?

    トピ内ID:5714574914

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    ん?「ママ社会」って?

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    🐤
    ICHICO
    ご主人がおっしゃる「ママ社会」ってなんだろう・・・・。
    「ママ友社会」?「専業主婦業」のことをいっているのかな。
    よく解らないけどレスさせていただきますね。

    トピ主様は職場復帰して3ヶ月。
    産育休で9ヶ月くらいブランクがあるのかな?

    元のようにやれるようになるまでは、もう少しお時間が必要かも知れませんね。

    私自身も営業職ですが、以前に2ヶ月ほど病気療養のため休職したことがあります。
    復帰して「さあ!やるぞぉー!」と思って復帰したものの、努力の仕方をさっぱり忘れ(オイオイ)どう頑張ったらよいのか紆余曲折していましたねぇ。
    たった2ヶ月で「努力の仕方」が解らなくなり、元のペース(成績)に戻るまでかなりの期間がかかりましたよー。(年単位)

    新入社員になったつもりで もう少し頑張ってみませんか?
    やめるのは簡単ですよ。

    >どっちもできないからこそ両方手放しちゃダメなんですかね?

    コラコラ、両方手放しちゃダメっしょ。

    職場復帰して「まだ」3ヶ月なのですから、仕事を手放すのは早いと思いますよ。

    トピ内ID:8148895740

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    手放すならそれなりの手続きを

    しおりをつける
    😒
    アリスキレン
    >どっちもできない人間はどうしたらいいんですか?
    >どっちもできないからこそ両方手放しちゃダメなんですかね?

    仕事だろうと家事だろうと、担当しているあなたができない、と手放したら
    誰かに迷惑がかかる、とかいうことは考えないんですかね。

    両方手放したいんなら、会社なら退職、主婦なら離婚し、「できないので辞めます」と
    きちんと落とし前をつけることです。
    くれぐれも「できないんだからしょうがない」などと居直って
    会社やご主人に負担や迷惑をかけることのない様おねがいします。

    トピ内ID:8572841343

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    私も

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    😠
    ゆめこ
    同じです。ちょうど同じようなトピを立てて、レス待ち状態でした。
    悩んでます。もっとできると思ってたのに、全く逆で、職場でも否定され、注意を受けることばかり。
    でも、明らかに、相手の思うつぼみたいなこともあり、よけい落ち込みます。
    いったいどうすればいいのか、空気を読むことすらできないのか、言われたこともまともにできないとか、言われ悩みます。
    そんなにひどいのか?って・・
    でも、逆に、そんなにひどいことを他人に言いますか?もう解らなくなることもしばしば。だめですね私。友もいませんから、その通りなのかも。でも一応結婚もして、子どもは普通です。
    でも私だって、人並みの趣味や旅行は楽しみたいので、もういっそ一人でおき楽に、と考えてます。友達は自分。そしていつも、周りにありがとうの感謝の気持ち、これで乗り切るしかないとおもいます。

    トピ内ID:4528737193

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    え?そうかなぁ。

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    ゆきうさぎ
    「素敵な方」の定義にもよるかな~。

    仕事も種類がありますから、
    向き不向き、あるんじゃないでしょうか?

    他人をうらやんで、自分を卑下するのは、
    まぁ、どうぞご勝手に、というかんじですが、

    「もう二度と仕事したくないんで、
    専業主婦させてくれる男選んで、
    結婚出産しました。
    子供がいるいま、絶対に社会人復帰いたしませ~ん」
    という友人が私にはいますぅ。
    ママ社会で、頼れる存在ではあります。

    彼女は、言ってみたら、
    「仕事ができないが、ママ社会で立派に生きている」
    人になるのではないかと。

    今、手放さなくてヨカッターと思えるのは、
    もっと後になってから、じゃないかな~。

    先が見えないような気がしてしんどいかもしれないけれど、
    謙虚なトピ主さんなら、きっとやれるわ。

    今日より、明日、きっと楽になる!
    (いや、手抜きの話じゃなく)

    できないことじゃなく、
    できることを数えましょう。

    がんばれ、働くママさん。

    トピ内ID:3532462266

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    ご主人にガツンと言ってやりたい

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    akireta
    通常、7か月の子を抱えての職場復帰って大変だと思います。
    産後、一年未満・・・コンディションだって完全に元に戻っていないだろうし、まだまだ寝不足が続いているのでは?
    主さんに簡潔にアドバイスをするなら、心身ともに無理をしないでとしか言いようがありません。
    本来なら、子供がある程度の年齢になるまで専業でいたっていいと思うのだけど・・・

    共働き希望の男は多いけど、産休・育休を取得するのも、育児を中心で行うのも母親の役目。
    職場だって、そんな乳幼児のいるWMのフォローは大変だと思います。
    そのあたり、共働き希望男性はどう考えているのでしょう?

    どっかで家事・育児・介護は女の仕事と旧意識のままなのに、自分の都合のいいことだけ今風を求める。
    なんでもかんでも女性におしつけ、求めすぎてやしませんかねえ。
    今の女性はかわいそうな気がしますね。

    主夫も「仕事ができて有能な女」がそんなにいいのなら、なんでそういう人を選ばないのかってことです。
    主夫さん あなた、完璧な妻を求めすぎてやいませんか?

    トピ内ID:1611611124

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    居場所があるって 素敵なことですよ~

    しおりをつける
    ゆるゆる団
    そんなに悲観なさらずに。

    私など、子供はそのうちできるだろうと呑気にしてたら結婚10年経過。
    その時39歳。
    40歳になるや長年勤める会社の経営が悪化し、あれよあれよという間に倒産。
    なかなか次の職場が見つからず、途方に暮れているうちに2年程経過。
    「子供できなかったけど専業主婦をさせてと頼もうかな」(元々夫はそれでもいいと言っていたし)
    と思った矢先に、諸事情(これは5レス分ほどの字数になるので略)により想定外の離婚。
    その時43歳。

    気付けば職も夫も失い、居場所がなくなってました。
    それは「どこも自分の居場所じゃないって感じがするの‥」といった漠然としたものではなく、
    物理的に行くところが無いという状況です。
    一人でマンションを借り、そこにに最低限の機器を揃え、
    委託の仕事(技術職なのでそれが可能だったことは救いでした)を始めましたが、
    「〇社の□さん」「△さんの奥さん(逆も)」という、属性的な居場所がない心許なさ。
    どこもかしこもアウェイなイメージです。で、現在48歳。

    手放さないというよりも、居場所の選択肢があると考えてみては?

    トピ内ID:0642993861

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    ん?両方手放しちゃダメでしょ?

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    たろすけ
    両方って、家事育児と仕事でしょ?
    仕事辞めたいっていうのなら、片方だけど、家事育児も手放すの?それはダメでしょう…さ、深呼吸して、落ち着きましょう。

    今は、あっちもこっちも壁にぶち当たっているようですが…

    復帰については、もうしばらく踏ん張ってみましょうよ。まだ、乳児を抱えてあなたの体も本調子じゃないでしょう。
    家庭については、今までの家事に加え、育児が増えているのですから、今まで通りにいかないのは仕方がありません。共働きである以上、ある程度、ご主人にも協力をお願いしましょう。

    なぜ、仕事をもう少し頑張ろう、と励ますかというとですね、あなたが仕事をやめたら、今度は「いいわけ」ができなくなるからです。自分で、自分の逃げ道をふさいでしまう。仕事を退職して、家事育児が現在と変わらなかったら言い訳できませんもの。

    もう少し、自分の体を休めて、気持ちをしっかり持ちましょうね。

    トピ内ID:3322659273

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    悩みながらも頑張っているあなたのままでいい。

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    匿名
    だれにでも向き不向きはあるし
    努力が評価されなくて悔しくおもうときもありますよね。

    でも主さん、一つ忘れてはいませんか?

    お子さんは主さんが世界一大好きなんですよ。
    それは世界中の誰にも負けていないんです。
    主さんは世界一なんです!

    仕事ができなくても家事が苦手でも
    子供にとっては一心に愛情を注いでくれる世界で一番大好きなお母さん。
    それでいいんですよ。

    主さんが今、一番改善できそうなものはなんでしょう?
    家事が苦手なんておっしゃいますが「慣れ」もありますし
    「手の抜きどころ」が分かってくると楽にこなせるようになります。

    少しずつでいいんです。
    一気にやろうとせずに、一歩ずつ一歩ずつ。
    ウサギのように早い人もいれば、カメのようにいつか達成する人もいるんです。

    開き直って笑い飛ばして、子供をぎゅーっとして
    「今日からママ、もう少し頑張ってみるよ~!」って心の中でつぶやいてみましょうよ。
    きっと前向きになれますよ。

    元気出して!

    トピ内ID:6194080582

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    ママ社会っていうか、母として中途半端です。

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    ママ9年生
    私もADD傾向があります。

    ママ社会というより家事がダメです。
    子供が小さい頃より仕事が減って、
    家事をやる時間ができましたが、家はごちゃごちゃ、料理も適当です。

    一応完全な専業じゃないので、「仕事が」と夫に言い訳できるし
    お金で解決できる家事は解決してますが…
    これが専業になったら言い訳できなくなると思います。

    ママ社会は適当に流してますが、
    専業主婦や母親としても優等生にはなれないなあと思います。

    パパさんに今より手伝ってもらう方向、
    適当でも文句言わせない方向の方がいいんじゃないかな?

    あと、仕事からは逃げられても、専業主婦からは
    一度なったら、向いてなくても逃げられないですよ。
    私はそれの方が怖いです。

    トピ内ID:1459773790

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    障害だし治らないんだろうけど.....

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    🐤
    おもしろい
    トピ主は仕事を辞めて、さらに家事も育児も頑張らない程度に生活したいんだな~と思います。
    私生活なんだし、常に頑張ると病気になります。メリハリ付けてちゃんとやれればいいんだけど、ADDはそれが出来ない人を言うので、仕事(収入)は手放さない方がいいでしょうね。多分、旦那がキレるから。

    トピ内ID:4989728972

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    仕事の方がいいよ

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    医療系
    私はADDではないのですが摂食障害を持っています。
    旦那は知りません。
    育児休業中で6ヶ月の子供と家にいますが、過食したり落ち込んで家事もできなくなったり働いていた頃の方が何倍も幸せでした。
    私もママ社会に溶け込めません。普通の主婦の会話ができないのです。だから仕事をしているほうがずっと楽です。

    トピ内ID:9617359189

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    お疲れのようですね

    しおりをつける
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    ふじ
    >今は努力する気力も時間も無いです
    >家庭でも役立たずの人間です

    気持ち的にすごくお疲れのようで心配になりました。大丈夫ですか?
    1歳児がいる一方で営業職での復帰をこなされているだけでも、きっと有能で努力家な方なのだと感じます。それでも、冒頭のように考えて勝ちなのは、精神的な状態がよくないのではないかと。

    まずは、できるだけ御主人に協力してもらったり、ご実家に頼るなりして、少し生活ペースに余裕を作るようにできたらいいのかなと思いました。

    ご主人に今のご自身の状態を話してみてはいかがでしょうか。退職云々ではなく、精神的に追いつめられているのだという点について。そして協力をお願いしてみては。

    トピ主さん、十分頑張っていらっしゃると思います。できれば仕事も手放さずに、少し頑張らない方向で行けるといいのかと。応援しています。

    トピ内ID:8895304615

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    そんなことないよ

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    めめたん
    私、高卒でフリーターの経験しかないです。そこでの仕事も出来なかった部類になると思うけど、今は幸せな専業主婦です。ママ友ともうまくやってますよ~。
    ママ友も「事務だけど落ちこぼれで早く専業主婦になりたかった」「正社員はどこも雇ってくれなかったからコンビニでバイト。」「丸の内OLなんてどういう人がなるんだろうね~」みたいな人ばかりです。でもみんないい人ばかりで、みんなで仲良くDIYの情報交換、雑貨屋めぐり、パン作りなどほっこりのんびり生活を楽しんでますよ。
    単に趣味が合うだけ?(笑)

    でも仕事が出来ないからと言ってママ社会でうまくやれないなんて事は絶対ないですからね!

    お子さんが7か月だと働くのも大変ですよね。
    無理しないでくださいね。

    トピ内ID:7637078363

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    単純に

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    ゆう
    キャパオーバーしてしまってるんですね。仕事だけなら大丈夫だったけど、育児がプラスされたら能力の限界を超えてしまったって事ですよね。
    仕事できる人でも兼業主婦はキツイと思いますから、自分の能力の有無に結びつける必要はないと思います。

    兼業主婦をこなしている人もいるけど、経済的に辞められない人や、人並以上の能力を持った人たちでしょう。中には悲鳴を上げてる人も大勢います。もっと子供と関わりたいという悩みもあるでしょう。経済的に余裕があるのに、デメリットを無理に我慢する必要はないと思います。

    ただ、ご主人を説得するのに、自分の劣等感を全面に出すのはやめた方がいいと思います。
    劣等感が理由なら、専業主婦になっても劣等感からは逃れられない。そういう風にご主人に言われてしまいますからね。

    あとは、短時間パートの仕事にするという選択肢もあると思います。

    トピ内ID:9326466486

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      アリスキレンさん

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      やまと
      貴方の様な完璧主義の方ばかりだと、トピ主さんの様な思考回路をお持ちの人は行き詰まり感を抱えながら生きていく事になるのでしょうね。誰かに迷惑がかかるのが大前提で自分の思いを通してはならないとは思いますが誰かに迷惑がかかる、特に家族や夫妻の場合は普通の事では、ありませんでしょうか。

      トピ内ID:1572286056

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      完璧にならなくてもいいんじゃない?

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      のんたん
      ADHD傾向がある専業主婦です。
      家事・育児はまあ適当にやってます(笑)
      ママ友社会なんてあるんですかね?

      ところでADDは専業主婦が一番向いていないそうです。
      細々した仕事が多いですからね。
      あと、飽きっぽい・退屈しやすい傾向がある場合には辛いかと思います。
      実は私もそうで、ずっと家にいたらうつ病になりそうなので、
      いずれは習い事やパートをしたいと思っています。

      でも、仕事との両立が勤まらないなら、専業主婦・ママ友付き合いを完璧に
      しなくてはいけない!っていう思考回路は自分を苦しめるだけのような・・・
      別に完璧主義じゃなくっても生きていけるんだから、何かを極めないといけない
      わけでもないんだからもっと気楽に考えてはどうでしょう?

      トピ内ID:7217092354

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      nahoです。

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      naho
      何だかただの鬱陶しい愚痴みたいなものに、レスを下さった皆さんありがとうございます。

      別に有能な社会人でなくても楽しいママライフは送れる、というご意見が多く少し安心しました。
      ただ、子供の私立小受験なども考えているので、合格する家庭の母親は完璧なスーパー主婦か仕事ができる女性のイメージなので、私には無理か…と思ったりもします。

      仕事については営業職なので取引先からの反応、自分の評価等ダイレクトにわかるので、それが面白いと感じた時期もありましたが、今は人の表情や発言を過敏に受け止めてしまい、不安定です。

      ちなみに本文中で書いた「両方手放しちゃだめ?」というのは一つを完璧にこなせないんだから、せめて二つの居場所を持っていなきゃだめ?という意味です。最近自分はしんどいのに仕事を辞められないのはどちらかが出来ない時どちらかを言い訳にできる今の生活が合っているからかもと思いました。

      自分の器(能力)は小さいのに、変な上昇志向があるのがきついです。
      仕事でも母親としても認められたい…実態が伴わないのにバカみたいです。。
      何でもいいのでご意見下さい。

      トピ内ID:6752017053

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      考えてる方角が・・・

      しおりをつける
      🐤
      miho
      頑張ってるんじゃないですか?
       
      仕事もして育児もしていて。
       
      それなのに、自己否定?
       
      自分を責める癖をなくしてはどうでしょうか?
       
      一日の終わりに自分ってすごいなと思えることをできる限り
      数をあげながら眠りについてみてください。
       
      朝起きる時にさわやかな気持ちになるまで毎日
      続けましょう。
       
      自分が頑張っているところは自分にしか分かりません。
       
      無理してでも自分のいいところを確認して
      見失わずにいきましょうね。
       
      仕事ができる人は集中できているのでしょうね。
       
      自分がだめだと思っていると、
      だめさを隠そうとしてしまいませんか?
       
      余計なことを考えてしまうのです。
       
      やることに集中できるように応援しています。
       
      負けないで!!

      トピ内ID:0363957304

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      集中できていない!そうです。。

      しおりをつける
      blank
      naho
      mihoさん、まさしくそうです!

      集中できないんです。
      人からどう見られてる?
      顧客に使えない奴ってばれる?上司に能ナシがばれる?
      あーーとっくにばれてるよね?と。。そんな事が頭をぐるぐる回っていて、肝心な仕事で抜けます。電話も近くに上司が座っているので緊張して口が滑らかに動かず、適切な言葉が出てこない、自分がどうしゃべろうかに意識がいき、聞き逃す…本末転倒です。

      結局、集中できていません。
      昔はもう少しマシな気持ちで取り組めていたのですが、最近は鬱かと思うほど(違うと思うけど)自責の念が強いです。
      かと思えば、そんな風に私をノビノビさせてくれない周囲に腹が立ったり。。

      やるべき事に集中できない、低い自尊心…ADD(注意欠陥障害)の症状に当てはまるので、病院に通えば何とかなるのでしょうか。。

      この性格が子育てに与える影響も怖くて、べったり専業になる決心もつきません。。

      朗らかで自然体な人になりたいのに。。
      生まれなおさない限り無理ですよね。。

      トピ内ID:8544507276

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      ご主人がひどいのでは・・・

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      blank
      みん
      よくそんな言い方が出来ると思いますね。

      7ヶ月のお子さんがいて働く、って大変だと思います。

      うちの娘も出産後1年で復帰しましたが大変でした。
      近くに住む私達が出来ることをしてやっと働けていたと思います。
      2人目が生まれる前に退職しました。子供達を見てるだけで忙しそうです。

      お嫁さんは専門職の人ですが出産前に退職して、2人の子達が学校に行くようになったら半日パートでもするかも、今は育児に専念する、と云って頑張っています。

      それは仕事も子供の教育もきちんとやってる方はいっぱいおられます。

      でも見てると、誰にでも出来ることではないというのが率直な思いです。

      周りにサポートできる人がいるか、ご主人がよほど協力するか、どちらかでないといずれダメになるのでは?

      ご主人は仕事を続けて欲しいので、そんな言い方をするのだと思いますが、
      出産後半年位で体調も戻ってない?奥さんに、思いやりのない言葉だと思います。

      ママ社会って何ですか?
      母親が安定した気持ちで育児が出来るようになるには、ご主人にはもっとあたたかい気持ちが絶対に必要だと思います。

      トピ内ID:6939004832

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      欲張り過ぎですよ

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      blank
      はたらくおばさん
      タイトルのとおりです。欲張り過ぎですよ。
      この時期の働くお母さんは、お子さんの世話で精一杯。トピ主様のいう「努力」に注力する余裕は無いと思います。私は、当時、仕事量を出産前の半分程度まで減らしました。だからといって家事が出来るかと言えば、それだって十分とは言えませんでした。
      トピ主様は、「どっちもできない」と仰っていますが、それが普通です。
      ADD気味であるなら、なおのこと大変だと思いますよ。

      お子さんが3歳(言葉が通じる)、5歳(論理的な会話が出来る)と大きくなるにつれて、お子様とのコミュニケーションができるようになり、手がかからなくなります。そうなってようやく仕事に専念できるようになりますが、私の感覚ではそれでも7割がいいとこかと。

      旦那様の発言は、「辞めないでがんばってごらんよ。」という助言だと解釈しました。
      言葉通りに受け取らない方が良いと思います。
      言葉通りだとすれば、akiretaさんのいうとおり、ご主人の認識不足でしょう。
      1歳児をもつ働くお母さんにかける言葉じゃあないですねえ。

      トピ内ID:6426278821

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      旦那さんひどい

      しおりをつける
      blank
      みちゃえる
      その旦那さんも問題ない?
      がんばってるのにひどい。
      主さんがどうがんばっても
      なんだかんだ一生バカにされそう

      トピ内ID:7423963460

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      アリスキレンさんに同意

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      何でもいいから意見をとおっしゃってるので。

      色々手を出して全うできないのなら、会社は特に迷惑です。
      会社って個人の欲を満たすために動いてるのではなく、利益をあげてもらうために動いているので。
      家族なら唯一認めてもらえるのかもしれませんが、
      それも限界があります。黙ってあなたの後片付けしてくれてるうちに家族も体調不良起こしたり、心の病起こしたりします。

      あなたは上昇志向といっていますが、自分に甘い。
      単なる欲張りです。
      私立小受験の母親が完璧とは思いませんが、自分に出来る所を選んでなるべく迷惑かけずにこなそうとしている人は多いです。

      >最近自分はしんどいのに仕事を辞められないのはどちらかが出来ない時どちらかを言い訳にできる今の生活が合っているからかもと思いました。


      やっぱりな、と思いました。いるんです。こう言う人。
      一つのことに全精力を傾けてる人間から見れば、なんでこんな全うできない人がそれでも居場所あるんだろうか、と思えるのです。

      言い訳になっている側の人間にとってはすごい迷惑。

      規模を縮小して一つずつ迷惑かけないようとは思えませんか。

      トピ内ID:9376579624

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      二回目です

      しおりをつける
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      ゆう
      なるほど。ご自身が「バリバリ働く兼業主婦」をカッコいい、と思ってるんですね。確かに周りからもスゴイ、カッコいいと言ってもらえますもんね。そして「家事の苦手なただの専業主婦」のイメージが受け入れられない。自分の実力のなさがばれる気がして。こんな感じなのでしょうか?

      自己イメージや、他人の評価って大事ですからね。多少無理して、割り切って演じきるのもアリだと思います。限界がくるまでは頑張ってみますか?

      ただ、専業主婦を経てパート主婦になるとか、子供が小さいうちは普通の選択肢だし、やってみたらそんなに悪いもんでもないと思う。意外と、今まで無理してたなー、今の生活で十分だわ、と思うかも。子供と関わる時間も取れるし。家事、育児、実家やママ友との交流で毎日忙しいし。そういう主婦いっぱいいるから、特に「かっこ悪い、甘えだ」なんて悩まないし。

      主婦生活で大事なのは家事力よりコミュニケーション能力だと思います。対人関係はまあ普通、と言ってるなら、問題ないんじゃないかな。どうしても今の生活がしんどくなったら、壊れる前に切り替えましょうね。

      そうそう、小学校受験と親の職業について一度検索してみて下さい

      トピ内ID:9326466486

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        レスします

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        自分なりに・・・
        仕事と育児、両立して完璧にこなしている人なんていません。

        あっちもこっちもより今の自分に出来る範囲でいいと思いますよ。

        自分は自分 他人は他人

        人間みんなそれぞれです。無理して自分を壊さないでください。

        トピ内ID:4203458767

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        いっそのこと

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        pina
        お仕事をやめてママ業に専念したら?
        だれでも完璧にできるものなんてありません。仕事辞めたから家のことは完璧にしなくてはいけないと気を張らなくてもいいんですよ。
        完璧を目指すことはとてもいいことだとは思いますけど、トピ主さんの場合、ストイックにそれを求めすぎだと思います。
        先日テレビで、オンリーワンが良いかナンバーワンが良いか?というアンケートを取っていました。私は仕事とかデジタルな物に関してはナンバーワンを目指すのが(たとえ不可能でも)家庭とか芸術とかアナログチックな物にはオンリーワンを目指すものだと思います。
        あなたのご主人やお子さんにとってはあなたがオンリーワンになるでしょ?だからそれをずーっと保っていかれるように、すぐに完璧に出来なかったとしても次第に要領を得てなんとか出来るものです。失敗は次へのチャレンジの糧。頑張って素敵なママ、素敵な主婦目指して下さい。

        トピ内ID:6306692977

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        自分に向いている世界

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        my
        ご主人は
        逃げてるだけじゃないのか?
        逃げて、専業主婦の世界、ママ友とのお付き合いの世界に入っても
        結局何らかの不満を見つけて文句が出るだけではないのか?
        って言いたいような気がします。

        日本の現状では両親などの手助けがなければ
        小さい子供がいながら共働きをすることはとても難しい会社が多いです。
        ですから、専業主婦が甘えてるとかおかしいとは言えません。

        経済的に余裕があるのはご主人のおかげですよね。
        だから、それを理由に専業主婦を考えるのは
        ご主人からすればおいおいって思っちゃう気持ちもわかります。

        もっとも、人間は向き不向きがあり、
        貴方には働くことが根本的に向いていないのかもしれません。
        でも、家事も苦手なら専業主婦にすらなれませんよね。
        この辺りが逃げだと思えてしまうのですが。

        トピ内ID:5455246236

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        そうでもないですよ

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        匿名希望
        PTAの役員とかならいざ知らず・・・
        普段のママ友づきあいには出来る人でなくてもいいと思います。

        たとえば会社で言うと、正社員でお茶くみコピー取りしかしていないような場合、冷たい視線を感じるかもしれませんが、それは「同じ給料なのに彼女だけ楽してる!」という気持ちがあるからです。
        ママとものお付き合いではそういう気持ちはないので、茶くみコピー取り的な、ほんわかとした和める雰囲気、雑事に気を回してくれる・・・ような所も結構大事に思われますよ。

        ママ友の付き合いは、他人の愚痴に「そんなじゃだめ!こうすべき!」とバリバリ解決ウーマン的な答えより、「うんうん。そうだね。嫌だよね」と聞いてあげるだけの方が良いことが多いです。

        あまり悲観しないで。

        トピ内ID:8060877439

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        私もそう思います

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        ティラミス
        兼業主婦、娘3歳、夫と三人暮らしのものです。
        私も仕事の能力が低いし、友達も少ないし、母親としても妻としてもまだまだで落ち込むことも多いです。

        トピ主様はまだお子様が小さいから忙しいし体力も使うし、復帰して間もないから仕事も要領が戻りきらない頃かと思いますし、大変だと思います。

        私自身は、専業主婦になると他のママさんと比べて一人で落ち込んでしまったりしてしまいそうなので、仕事を続けています。
        能力は低いけど、業務時間内は精一杯やるので、きっと会社は私の能力に見合った給料をくれているはずなので、自分なりに精いっぱいやればそれでいい、と自分に言い聞かせています。
        母として、妻としても同じで、こんな私を選んでくれた人だから、私が疲れすぎない範囲で頑張って楽しくやっていればそれで満足してくれるに違いない、と自分に言い聞かせています。
        どっちもできない人間なので「仕事40点、母親・妻40点、合計80点なのでそれで良し」と思っています。

        能力が低くても、毎日そこそこ精一杯なら許されると信じて暮らしています。
        家族3人、笑いあえる時間があればそれでいいのではないでしょうか?

        トピ内ID:5524357874

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