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    夫婦喧嘩の末に

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    😑
    アリ
    ひと
    トピを開いていただき有難うございます。

    夫(30代前半)、私(20代後半、妊娠2カ月)、子供(1歳)

    昨夜夫と喧嘩をしました。
    その際に平手で頬を1回叩かれました。
    吹っ飛ばされるとか腫れ上がるというほどではなかったですが、子供の目の前で「やめて」と叫んでる妊婦に手を上げたことにかなりショックでした。

    交際期間中にも一度喧嘩で叩かれそうになったことがあり(私が避けた)、その時は深く反省してくれて仲直りしました。
    しかし今回は2度目で、しかも私は妊娠中。
    どちらも口論の末で、私が手を上げたことは一度もありません。

    昨夜は離婚の2文字も頭をよぎりましたが、2人目も産まれてくるし、前回の未遂事件以外はこの8年間、良い恋人で、今は良き夫です。
    一時の感情に任せて家を出て行っていいのか…
    それともいつかまた起こり得るかもしれないことを想像して一緒に過ごすのか…
    正直すごく迷っていて自分で分からなくなります。

    DVではないと自分では思っているのですが、こういったカッとなって思わず手が出た夫婦喧嘩はよくあることなんでしょうか?
    よくあることだとしても私の中ではありえないことなのですが、私の中でありえなくても世間一般ではありえることなら我慢した方がいいのかな…

    トピ内ID:1442214162

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    うちはないけど

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    blank
    まつ
    義母も一度だけ義父に手をあげられたことがあると言ってましたよ。
    気が強い義母に思わずだったのかな?と端からみると思います。
    主さんの場合はどうでしたか?叩かれてもしょうがない状況ではなかったですか?
    にしても叩くのは本来許されることではありませんが。

    トピ内ID:5857621304

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    喧嘩の状況にもよる

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は喧嘩して夫に手を上げられたことはありません。
    だいたい喧嘩と言ってもあまり言い合いにもならないんですよね。

    手を上げられるくらいの喧嘩ってそんなに激しく言い争っているんですか?

    喧嘩の様子がわからないと一方的にご主人ばかりが悪いとも言えないです。

    トピ内ID:2895504956

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    うちはないです

    しおりをつける
    😨
    ラン
    夫婦喧嘩の時に私が主人に手を挙げたことはありますが、主人からされたことは一度もないですね。

    ただ、夫婦喧嘩の内容は何でしたか?
    ご主人にとって、どうしても許せないと思う内容だったり、もしくはトピ主さんからのひどい暴言だったり、状況を見ずには判断できないこともあるかと思います・・・。

    叩かれたショックで冷静にはなれないかもしれないけど、8年間、良い夫、恋人でいたのなら、よっぽどのことだったのだろうと思ってしまうけど。

    お腹に赤ちゃんもいることですし、離婚を考えるのはまだ早いのでは?

    トピ内ID:9936133276

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    世間一般では

    しおりをつける
    😨
    りちぼん
    相手が妊婦であろうがなかろうが、男性であろうが女性であろうが、暴力に訴えるようなマネはしません。
    旦那様、とっても幼稚な方ですね。ワガママな小学生みたい。

    トピ内ID:5383047506

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    喧嘩の原因は?

    しおりをつける
    🐷
    ミモザ
    普通は、大人の喧嘩なら殴ったりしないと思います。

    でも喧嘩の原因や、言い合いの内容によっては、怒りが高じて手を出してしまうということもありえるのではないかと思います。
    例えば、トピ主だけに一方的に喧嘩の原因があるのに完全に開き直り、興奮のあまり全く関係のない事まで持ち出して夫を侮辱・・・などという場合、興奮を収めるために(ケガなどがない程度に)手を上げることがあってもやむを得ないかなと。(ひどいことを書いてごめんなさい)

    どのような状況で叩かれたのですか?

    トピ内ID:8601695409

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    ウチの兄でさえ、、、

    しおりをつける
    🐤
    masashi
    奥さん(義姉)には手を出したことありません。

    因みに私(妹)は蹴られたり顔なんて何回叩かれたか(泣)

    それでも奥さんに直接そういう暴力行為は一切したことないですよ。
    まぁ言葉の暴力は定かでないですが(汗)

    大体そういうときの矛先は物にあたってるって感じですかね。


    今回の事件、かなり深刻に考えたほうがいいと思います。
    なぜならアナタが妊娠してるのにってことです。
    ただね…。

    そういう兆候が昔にあったのに叩かれるまで相手を煽ったのも事実。正直私ならやばそうになったら引きますもん。
    悔しい気持ちはわかるけど、妊娠してるんだからご自分が守ってあげないと!

    またこういうことが起きる可能性は絶対ないとは言えません。
    アナタがそのままなら。

    そうなると、相手の出方で自分を守っていかないとね。
    もちろん、ご主人にも約束させてはいかがですか?
    今度同じことが起きたら別れますって。
    でもね、トピ主様ももしかするとご主人に暴言を吐いてる可能性もありますよね?(そこまでさせるんだから)そこは反省しないと相手にも伝わってこないと思いますよ。

    トピ内ID:8927442307

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    テレビで・・・

    しおりをつける
    blank
    tokyo
    あるコンサルタントが言っていたのですが夫をDVにさせるのは実はその相手の妻の性格が大きく関わつているとのことでした。
    ご主人を擁護するつもりは一切ありませんがもし本気で夫婦の今後について悩まれているのなら参考までに。

    トピ内ID:7990655921

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    ご自分の悪い点は?

    しおりをつける
    🐤
    緑豆烏
    男が女に手を挙げるなんて…という以前に誰であっても暴力はいけないとは思います。

    「やめて」と叫んでいる時間があるという事は「殴るぞ、殴るぞ」という雰囲気があったのでしょうか。
    そういう勢いが旦那さんにあったのならそれも暴力と等しい行為だと思います。

    ただご自身に反省する部分はないのでしょうか?

    まずは話合いしなければ解決しませんよ。

    トピ内ID:8495530140

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    こういう

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    公の場で色んな価値観との照らし合わせをしたいのでしたら、とりあえず喧嘩の経緯とはたかれた時の状況を書きましょうか?

    今の状態では、貴女がいいだけ殴られてもしょうがない様な女性なのか、全くそうで無い女性なのかも分からないし。
    旦那に関しても同じ。

    ちなみに私自身は、口八丁でいいだけ人を一方的にやりくるめて、口下手な相手を追い詰めた挙句反撃されて騒ぐ人を言い負かした経験があります。

    ちなみに出て行くことは反対です。
    すり合わせの放棄ですから、二度と戻らない覚悟で出るなら良いですが、脅かしの意味で出るなら止めときましょう。

    子供にとって最悪の結果が出ても文句言えませんよ。
    二つ返事ではい別れましょうって言われたら、出て行ったあなたが話し合いによる改善の機会を放棄したともいえますので。

    トピ内ID:4352236792

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    お答えします

    しおりをつける
    😀
    KAMELON
    >こういったカッとなって思わず手が出た夫婦喧嘩はよくあることなんでしょうか?
    に関しては、
    >8年間
    で、
    >2度目

    >ありえないこと
    です。

    「2度あることは3度ある」
    といいますが、これには、前があります。
    「1度あったことは2度とない。しかし、2度あることは3度ある」
    です。

    >平手で頬を1回叩かれました
    >交際期間中にも一度喧嘩で叩かれそうになった
    >今回は2度目で、しかも私は妊娠中
    でも、前回は、
    >深く反省してくれ
    たんですが、そもそも、手を上げることがダメ。
    反省しても、上げた時点でダメ。
    そして、2度あることは何度でもあります。
    そういう男は
    >DVではない
    程度に、何度もやります。
    (DVでない程度が一番面倒なんですけどね)

    話し合ってください。話し合わなければ、理解も妥協も生まれません。
    理解も妥協も出来ないようなら、
    人生は一度きりです。楽しめるような道を選んでください。

    トピ内ID:7177217265

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    ん?

    しおりをつける
    😠
    昔の未遂も、今回の一発も十分DVですが・・・。

    トピ内ID:1691471006

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    妊婦とか関係ないでしょ。

    しおりをつける
    チェシャ猫
    ご主人に余程のことを言ったのではないですか?

    自分にも何か思いあたることがあるから、ケンカの内容には触れてないと思われますが・・・。

    妊婦だからとか関係なくないですか?
    自分もケンカに参加していたのに。

    自分は悪くないって思うなら、離婚でも何でもすればいいと思いますけど。

    トピ内ID:0547386105

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    どうだろう

    しおりをつける
    blank
    きら
    喧嘩のしかたにもよるのかな。

    男女に限らず手が出る人って、口(言葉)が追いつかなくなって勢いでってのが多い気がします。
    売り言葉と買い言葉がポンポンポンポン飛び交う中で言葉につまって手が出るとか、激しい言葉の応酬の中で口だけでは間に合わなくなって言葉と同時に手が出るとか。

    うちの場合は私が静かに怒るタイプで、怒りが強ければ強いほど声が低く言葉が少なくなっていき、言い聞かせるような空気で威圧するような雰囲気の喧嘩になるので、手が出る勢いがありません。

    私的には殴るのはあり得ないですが、勢いでつい・・・ってこともあるのかも?
    女性はどうしても腕力は劣るので、手を出させない工夫も必要かもしれませんね。

    トピ内ID:1371430134

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    暴力はいけないけど。。。

    しおりをつける
    blank
    なつ
    あなたからご主人への暴言はありませんでしたか?

    言葉の暴力って身体より傷になりやすいです。


    どんなに怒っても主人は一切暴力はありません。

    私はかなり気が強いのですが以前お付き合いしていた方にはしょっちゅう暴力ふるわれました。一般的なDVですね。

    でも、、、私もかなり口が悪かったと反省しています。


    妊娠中なのもそうですが子供の前ではまずいでしょ。

    トピ内ID:1586921969

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    ありましたねぇ・・・・(なつかしい)

    しおりをつける
    blank
    かなり、かなり昔のことになりますが。結婚してから数年間はよく喧嘩をしました。育った環境、考え方などが違う二人が一緒に生活するのですから喧嘩があっても仕方がないです。特に親がらみの問題が多かったような・・・。妊娠中にもありました。私は口が達者、らしいのです(よく他人に言われます)。私の口調にとうとう爆発してしまった夫が私を叩きました・・・。私は「お腹の子になにかあったらあなたのせいだ!」と怒鳴ったことを覚えています。それからもう一、二度ありましたが妊娠中はこれ一回だけです。私の場合は喧嘩の時以外の夫には文句がありませんでしたから「こんなこと位で離婚なんてとんでもない、損する!」と思いました。「日ごろから、ご主人のことが嫌で嫌で・・」なら兎も角、そうでないのなら離婚したら絶対後悔しますよ。

    トピ内ID:7612169189

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      トピ主です

      しおりをつける
      😑
      アリ
      沢山のお返事有難うございます。
      そうですね、原因を書いていませんでした。

      原因は夫の家族に対しての暴言です。
      以前義姉に子供関係でものすごく嫌なことをされました。
      善意からきた行為だったので嫌でしたが我慢していましたが、昨日同じような行為をしている人を見かけ「あんな親はありえないよね」と言ったら夫が同意したので、思わず「あなたのお姉さんも同じことやってるよ。しかも私達の子供に対して」と言いました。
      そしたら「姉は姉なりに頑張っている。お前の育児がすべて正しいのか?人を馬鹿にするな」と言われました。
      その時は「馬鹿にしたつもりはなかった。ごめん」と謝ったのですが、そのまま話が続き「お前は義家族に対して礼儀がない」と言われました。
      義家族とは少し家は遠いですが普段からメールや電話などで連絡を取り合って仲良くしていますし、イベント事もよく一緒にやっています。
      今まで注意を受けたこともないし、夫が私のことに対して何か言われたこともありません。
      もちろタメ口もききませんし、率先してお手伝いもしているつもりです。

      続きます

      トピ内ID:1442214162

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です2

      しおりをつける
      😑
      アリ
      続きです

      私「じゃあどういうところが礼儀知らずなの?」
      夫「そうやってすぐに口答えするところだよ」
      私「じゃあ何か言われてもすべてに対してYesってこたえなきゃいけないの?」
      夫「そんなことは言ってない。もう少し考えて言葉を話せって言ってるんだ。とりあえずお前は生意気なんだ」
      ここで私が泣き出し、子供が目の前にいるので別室に行きました。
      夫が追いかけて来て「泣き声が聞こえてうっとうしいんだ。もうお前に家族は会わせない。というか出ていけ」
      私「分かったよ、じゃあ出ていくけど子供は連れて行くから」
      夫「ふざけるな」(ここで1回殴られそうになりましたが未遂)
      ここで子供が泣き出したのでリビングに移動。
      夫「お前は自分のなにが悪いか分かってない」
      私「一方的に生意気だって言われても意味が分からないし、納得できない」
      夫「もういい、お前とは離婚だ」
      私「いいよ、別れよう。子供返して」(夫が抱っこしていた)
      夫「お前一人で出ていけ」
      私「明日も仕事でどうする気?育児と仕事の両立なんてあなたにできるわけないでしょ」
      ここで叩かれました。

      続きます

      トピ内ID:1442214162

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です3

      しおりをつける
      😑
      アリ
      続きです。
      長くなってしまい申し訳ありません。

      その後夫は子供と寝室に入り、子供が寝たので出てきて再度話し合いになりましたが何も解決せずに夫は先に寝てしまいました。
      起きてから出勤までは会話は一切なく、すり寄ってきた子供も無視されました。
      朝食も私が作ったおかずを食べず、用意していたお弁当も持たずに出て行きました。



      今日一日色々考えたり、皆さんのレスを何回も繰り返し読んだり、他の事例もネットで見ていましたが結局自分はどうしたいのか、どうした方がいいのか自分で自分がよく分かりません。

      夫が100%悪いとは思っていません。
      喧嘩の原因は私です。
      でも激しい喧嘩のたびに殴られる心配や物に当たる夫を見続けていくのかと思うと少しげんなりしてしまいます。

      トピ内ID:1442214162

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      旦那さんを大切に。

      しおりをつける
      blank
      恵美
      それは手を上げたくもなりますよ。

      暴力は反対ですけど、
      でも、身内の事悪く言われるのって本当に頭きますよ。
      それに、過去にされた嫌な事って”善意からきた行為”だったんでしょ?

      頬を叩かれた程度でしょ。
      それで済んでよかったですね。
      言い過ぎはよくないですよ。

      妊婦だからとか関係ないです。

      旦那さんを大切に。
      相手を大切にしなければ、自分も大切にされませんよ。

      トピ内ID:5067615988

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      ひどくなるよ、その本性

      しおりをつける
      blank
      みちゃえる
      暴力、ありえません 子供も暴力的になるでしょう

      まだ妊娠二ヶ月なら処置できますよ

      トピ内ID:0959586912

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      何ももたもたしてるんですか

      しおりをつける
      blank
      oyaji
      しっかりしなさい。あなたは子供を守る義務があるのですよ。多少あなたに非があるにしても、母親が殴られる姿を見せるだけでも虐待です。子供に将来相当なトラウマを残す可能性があります。、すり寄ってきた子供を無視するなんて結局父親なりきれてません。そんな男に子供は育てれません。頼れる実家がありますか。もしあるなら、旦那が仕事にいってる間にでもこっそり子供を連れて帰りなさい。このやり方は卑怯だと思うので本来ならお勧めしませんが、暴力があるなら別です。そして子供と落ち着いてから離婚するにしてもしないにしても、両家の親を交えて冷静に話し合ってください。お子さんにも暴力が向かない保証がありますか。もしそうなったとき、あなたが早く行動してればそうならなくて済んだのですから、旦那さんだけでなくあなたの責任でもあります。私の知り合いに昔暴力夫から子供のためにと逃げなかった人がいました。子供達は母親も恨んでますよ。子供にすれば、子供たちのためではなく子供のせいにして逃げなかったのですから。子供たちはトラウマが残り、社会でも人間関係をうまく築けづ苦しんでいます。お子さんも将来同じように苦しむ可能性もあるのです。

      トピ内ID:3680832480

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      自分だって

      しおりをつける
      🙂
      min
      言葉の暴力しているでしょう。
      言葉って、一生突き刺さるんですよ。
      お互い様です。

      トピ内ID:7957637332

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      どういう理由であれ力での制圧は良くない

      しおりをつける
      🐱
      空吉
      夫婦喧嘩の内容だけであれば、私は主さんに大きな非があると思うよ。身内に対する非難は、誰でも腹を立てると思う。

      でもそれと叩く事は全く別の事だと思う。

      今の世の中でも男性の中には「女房に口で負けそうになったら一、二発頬を叩いて言う事を利かせるに限る」と考えたりアドバイスする人がいる。

      家の夫もそうアドバイスされたらしい。

      ただ、幸か不幸か家の夫は意気地が無かった。新婚当初、些細な事で喧嘩になった時、私を叩こうと迫ってきた。私は右手でそれを避けようとしたんだけど、その時たまたま右手にマグカップを握っていて、結果的に夫の鼻をアッパーカットすることになっちゃった。鼻血が出ちゃったよ・・・。

      それ以来私を叩こうとはしない。

      次に物に当たって料理を皿ごと床に叩き付けた。この時は高い皿だったので私も頭に血が上って、その場にあった景品のコップを二つ同じように壁に叩きつけてやった。

      それ以来、物に当たる事も無くなった。

      後に言ってたよ。そう先輩からアドバイスされたって。

      癖になるから、火は小さいうちに叩き消した方がいいよ。

      トピ内ID:9177249228

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      一度出てみれば?

      しおりをつける
      blank
       原因は、あなたの義姉さんに対する物言いに、嫌い!!という感情がそのまま乗っていたからですよ。
      話の内容とか、真理とか関係なく、自分の兄弟や親を嫌悪されると男性だって本当に悲しいのです。あなたが自分の子供にされたこと、それが善意からだと解っていても嫌なように。

      ここは、自分を反省するため
      という大義名分をかざし、しばらく離れてみてはいかがでしょう。

      喧嘩して怒って出て行ったではだめです。
      自分の言動をもう一度考えてみるという理由にしてください。

      相すれば、自分から帰ることもできるし、ご主人の顔も立ちます。
      そして、ご主人は反省します。

      自分で見ることも出来ない子供を渡さないのは、子供を渡さなければあなたは出て行かないからです。あなたを引きとめている必死な姿が私にはわかります。

      トピ内ID:7870158742

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      女は子供を産むと強くなる。

      しおりをつける
      🐶
      茄子の花
      夫婦にも 言って良い事 悪い事があります。
      この話も義姉を引き合いに出す必要を感じません。
      無理に喧嘩売ってるような物です。

      男は口下手、女は口から生まれたような生き物です。
      考えも自分勝手です。
      一回言えば解かる事も何度も何度も、掘り起こしてもう一回、何年も前の事も覚えていてまた一回。
      感情的になって怒ってみたり泣いてみたり。

      主様の一言が無ければ喧嘩にはならなかったですね
      手が出るのも出ないのも、主様の接し方ではないでしょうか?
      夫を旨く持ち上げ操縦するのも主様の手腕です。

      女だって言葉のDVで夫を窮地に立たす事だってあるんですよ。
      猫だって窮地に立つと部屋の中飛びます。
      夫婦ってお互いにいたわり、思いやって生活しないと成立たない。
      そのバランスが崩れると崩壊するんです。

      一番は実家を見下したり、自分の実家の方が優位だとか、実家と見比べない。
      極力、お互いの実家の事は話題に出さないが良いと思います。
      お互い思い入れがありますから。

      主様も無意識に義実家の悪口言ってませんか?
      悪口と思わずとも、ご主人がそう取っていませんか?

      トピ内ID:9397329772

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        まずは自分をふりかえる

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        blank
        jan
        お姉さんの件、あなた最悪ですよ。お姉さんじゃない赤の他人の悪口に最初に同意させといて、「お姉さんも同じことしてる」って、超陰険!!善意からきた失礼よりもよほどたちが悪いです。全然、自分は陰険なことをしたって自覚がないでしょう?

        ご主人は生意気という言葉を使っていますが、しおらしくしてろとかいつもイエスといってろという意味じゃないですよ?あなたには、自分も完璧な人間ではないという自覚と謙虚さが足りないんです。虐待でもしてるんじゃない限り、ひとの育児に対して「あり得ない」なんて言葉を使うのはそれこそ「あり得ない」ですよ。あなたが自分の悪いところをわかっていないのは事実。だからって叩いていいってことにはなりませんけどね。

        8年間のうちに手を挙げたのが未遂も含めて2回で、あとは良き恋人良き夫だったのなら、DVじゃないね。ご主人もあなたも人間ですから欠点はあるでしょう、でも相手の欠点に注目するんじゃなくて、自分の欠点に注目しましょうね。夫婦は合わせ鏡ですから、あなたの悪いところがご主人の悪いところを引っ張り出す引き金になるんです。自分が悪いところを治せば相手の悪いところも出ませんよ。

        トピ内ID:0559868286

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        DVではないでしょうね。

        しおりをつける
        blank
        たろすけ
        ケンカの原因読みました。身内がらみはカッとなることもあるでしょうね。
        1)他の親子の事で「あれはないよね」に同意した夫
        2)夫の姉が自分たちの子供に同じことをした、と聞く

        夫は思いがけず姉を否定することになった。
        もう、ここからは問題のすり替えです。引っ込みがつかなくなった。

        例えば、お義姉さんは善意だと思ったから何も言わなかったけれど、実は同じようなことがあって、嫌な思いをした。というような言い方だったら「気をつけるように言っておくよ」ぐらいで済んだかもしれません。

        誘導訊問に引っかかったことが悔しかったのでしょうし、その後のやり取りもあなたは相手を逃げ場なく追い詰めるところがあるようです。


        身内であっても相手は変えられませんし、過去も変わりません。
        あなたは自分が生意気だと言われて納得できないとおっしゃいますが、お姉さんのしたことで責められたご主人はもっと納得できないでしょう。
        ご主人が100%悪くなくて、では、あなたはどのぐらい悪いのですか?

        トピ内ID:2744222086

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        blank
        ニーヌ・マッケンジー
        叩くのはDVで暴言はDVじゃないと思っていますか?
        暴言も立派なDVです。
        まずはきちんと話しあいましょう。

        トピ内ID:8307637034

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        喧嘩をする理由

        しおりをつける
        blank
        ひまわり

        やはり口が早いのだと思います。

        旦那さんもあなたも若いのかな?

        勢いがあるんだと思います。

        うちの親もよく喧嘩しては、父がよく物を壊してました。

        父が短気だったのと母が理不尽な事を言っていたのが原因だったと思います。

        特に旦那さんの家族の事は言わないほうがいいと思います。

        自分も言われたら、嫌じゃないですか?

        言いたくなったら、ママ友とか関係ない人に愚痴って下さい。

        もし、嫌だと思ったら、一度トイレに入り深呼吸して下さい。

        これは子育てにも使えます。

        一度、旦那さんの話を聞いてみて下さい。メモを取りながらがいいです。

        喧嘩する原因は、普段良く思ってない事を、旦那さんにすぐに、ぶつけてしまうからです。

        旦那さんもどうしてよいかわかってないんです。

        冷静に言う為にまず、話を聞く。(イエスマンということではないです)

        自分の言いたい事を文章にする。

        その言い方をどんどん丁寧に「こう思うけどどうかな?」とお願いの言い方にしてみる。

        喧嘩しそうになったらまず、深呼吸してみて紙に書きましょう。

        トピ内ID:4642662772

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        あり得ないと思うのなら・・

        しおりをつける
        おばはん
        本気で離婚しなさいな。

        私は、トピ主さんがご主人に行った誘導的義姉非難のやり方が
        卑怯極まりなく感じて信じられません。

        トピ主さんに悪気があるなし関係なしです。
        ただただ、悪意に受け取ってしまいます。
        これは、私にとったら肉体的暴力と同等の精神的暴力に値します。

        私が、夫にトピ主さんと同じ事をされたとしたら、
        私も夫に対してのDV加害者になるでしょう。
        そして、一生忘れられないし、
        こんな人と結婚した事に後悔をするでしょう。

        自分の身内を非難されたことだけではなく、
        やり方が卑怯すぎ、
        その上、子供を使い被害者意識満載とくる。

        自分が被害者である事に対しては敏感で表現力は豊かでも
        自分がした事に対して意識と表現力は極めて鈍感に思えてなりません。

        激しいケンカにもルールがあります。
        殴られる心配ばかりとゲンナリするだけで、
        ケンカのルールを考えられない人っているんですね。

        暴力を肯定するつもりはないので
        誤解しないでもらいたいです。

        あくまでも、夫婦同罪で
        今のままなら両者共々子供に悪影響って事です。

        トピ内ID:9055683752

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