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    話題
    同居嫁です、息子(2歳)子育て中で最近まで正社で働いていましたが、息子が病気になり仕事を続けることが出来なくなり専業主婦さんになりました。
    ですが子供の病気も良くなり元気になったので私が仕事を辞めたことで家計を圧迫していたこともあり短時間で稼げる夜のバイト(レジ)をし始め夜はお姑さんにお願いする事で承諾を得てのバイトでしたが結局子供の面倒はみれないとのことでバイトを続けることが出来なくなりそのことで夫と口論になりました。
    バイトは週に4日程度で4時間程の短時間です夕飯とお風呂は済ませて出てくるので後は寝かしつけるだけなのですがやはり姑には大変だったのでしょうか…と思っていたのですが夫が寝かしつけていたと聞いていたのでお姑さんは何もしていないじゃないの?と我慢していたものが一気に爆発してしまい夫に昼の仕事をしたくても子供の病気の件で預けられない、家計を圧迫しているから助ける為に夜仕事しているのに短時間も見れないだなんて、それじゃぁ私はどうしたら良いのよと夫に言ってしまいました。
    優しかった夫が豹変して初めてその日手を挙げられました、やはり私が自分が悪かったのでしょうか。

    トピ内ID:6742543934

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    いってはダメなこと

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    🐱
    nyanyan
    「あなたの収入が少なくて生活が苦しいから自分(妻)が働いてるんだ」
    このニュアンスのことは、ある種の男性にとってはプライドがズタズタの
    禁句ですよ…。
    30代半ば以上だと「妻が生活のために働いている」のは「(妻に対して)
    申し訳ない、自分の稼ぎが足りないという恥」らしいです。(夫談)

    地域によっても違うだろうし、最近の若い世代は妻も働いて家計折半は当然
    らしいので違うのかもしれませんが。

    「夫の収入で生活は十分だが、自分(妻)が専業主婦だと暇だから働きたくて、
    小遣い稼ぎのために働いている」だとOKなんですよね。
    すごく馬鹿馬鹿しいですが、家庭円満のために、女がある程度飲み込んで
    あげることも必要かもしれません。

    私もパートで働いていて、もちろん夫の収入では将来設計の貯蓄額に不安がある
    からですが「暇だし自分の小遣いもほしいから」って夫にはいってます…。

    病気のお子さん抱えて、少しでも働こうとされてトピ主さんも大変だろうと
    思われます。
    トピ主さんが悪いとは思いません。
    強いて言うなら言い方が悪かった、のではないでしょうか。

    トピ内ID:7461441054

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    冷静にまとめようよ

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    でっ??
    1)同居
    あなたが仕事しないと家計が圧迫されるレベル→事実上義母の補助(??義母の持ち家なら)
    2)義母への子供の面倒依頼
    事実上義母への無給奉仕強制(だって世話に対する報酬なんか払ってないでしょ)
    →孫の世話は義母の「義務」ではない。

    あなたは被害者根性にまみれてます。
    確かにお子さんのことは同情する。
    でもあなたに当たり散らされてジーっと我慢しなければならない義務は夫も義母もない。

    結論。
    今回のあなたの「爆発」に関してはあなたが全面的に悪いです。

    トピ内ID:9364203914

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    辛かったですね。 いくつか質問があります。

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    えんぴつ
    パート先を見つけるにあたって、家族に相談しましたか?家族の了解のもと、姑に頼ったのですか?

    病気が原因で、”預かってくれる保育園が無い”という意味ですか?それとも正社員待遇で、保育園からの呼び出しが多いと”会社に迷惑がられるから、その働き方は無理”という意味ですか?

    以前の会社への復職は可能ですか?(パート待遇でも)

    家計の出費で、削れる個所は有りませんか?

    家は持ち家でしょうか?賃貸でしょうか?

    ご主人の年収(額面)はどの位でしょうか。

    お姑さんから、生活費は頂いていますか?頂いているとしたら幾らですか?

    お姑さんは何故、寝かしつけをしてくれないのですか?お子さんが不安がるのでしょうか、それともお姑さんが、育児嫌いなのでしょうか。


    詳細を教えて下されば、何か対処方法が見つかるかも知れません。

    トピ内ID:8167373672

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    手を上げた旦那が悪いけど

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    J2K
    上げさせる要員を作ったトピ主も悪い。
    私“が”ではなく“も”悪い。

    家計が苦しいのは分かるが、旦那も姑もそんなにすぐ働け!と
    せっついているの?
    単に自分が解放されたいから働きに出てるだけなんじゃないかな…

    子供が病気なのは仕方ない。
    手が係らなくなるまでは家計を切り詰めて頑張ってみたら?

    トピ内ID:7198866083

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    悪くないです!

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    かず
    大変ですね。
    トピを読むに、あなたは何も悪くないと思います。

    言うとすれば、ご主人に話すときにきっと感情的になられ過ぎたのだと思います。
    冷静に話をするべきでしたね。
    ご主人も何も悪くない。姑の事を悪く言い過ぎるとやはり息子なので気が悪かったのでしょう。
    冷静に、冷静に話し合ってください。
    今、八方ふさがりなのですから、きっといい方向に話し合って進んで行ってください。
    状況が良くなることを、願っています。

    トピ内ID:2776186825

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    本位でなくても謝罪しておきましょうか

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    akireta
    親のことを悪く言われたり、批判されると・・・
    たいていの人は嫌がりますね。
    親が悪い、非があるってわかっていても。
    それは、わかってあげましょう・・・

    ただし、これを皮切りに手を挙げることが習慣になったら離婚を視野に入れてください。
    おそらく、そうはならないと思いますが。

    それにしても、言い方は辛辣ですが「役に立たない姑」だこと。
    我慢や気づかれもする同居、メリットくらいあったっていいのにね。

    夫も、自分の親と同居してもらっていることを感謝すべきだし、甲斐性がないことをもっと恥じるべきですよね(呆)

    とはいえ、お姑さんはどこか体調がすぐれないとか、高齢だとか?
    でなくても、2歳児は手がかかりますからね・・・
    姑は戦力外と思って、あてにしないことですね。

    トピ内ID:0898306669

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    トピ主です

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    アップルパイ
    夫も仕事で疲れていたのに私が夫にあたってしまったから夫もイライラが爆発してしまい手を挙げてしまったのだと思います。
    私も悪かったのでその後何度も謝りましたが夫は私に手を挙げたことに対して一切謝ってくれません、それを言うと悪いのは○○だから手を出しても仕方ないだろそれは当然と言った態度です…私が専業主婦になってから夫の態度が変わったのも気になっていました。
    共働きだった頃はよく手伝ってくれていたのに…でも旦那様が一生懸命働いてくれているのだから私達は生活ができるのですそれは重々承知していますだから私もそれを苦だとは思いません。
    ですが何かある毎に俺は殿様だからマッサージしろ殿様だからアレしろコレしろとやたら殿様だからなと言います…仕事をしているのがそんなに偉いのでしょうか?殿様扱いしてほしいならそれなりの給料貰ってきてくださいと心の中で言います、夫の給料が少ないからバイトして家計の手助けをしていた私に子供の面倒を見てほしいから仕事しなくてもいいと言ったのはあなたですよ。
    なのに家計は火の車…そして殿様気取り…更に姑問題…離婚も考えましたが子供のこともありそれはどうかと思っています。

    トピ内ID:6742543934

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    アップルパイ
    レスいただきありがとうごさまいます。
    バイトの件ですが旦那と姑の了解を得てからし始めました、勿論生活の為です、ですがいざバイトをしたところやっぱり子供の面倒はみれないと姑から言われたと旦那が言い、私はどうしたら良いの?姑が何の協力もしてくれないのに同居する意味があるの?生活費も最初は出してくれるって言ってたのにお金ないから出せない、子供の面倒も見れないだの料理も掃除も何もできないだなんてマイナスなだけじゃない、家を建てるのに貯金頑張ってしようって言ってたのにコレじゃぁ全然貯まらない、姑が一人暮らしの方が気ままで楽だからお金(生活費)だけ払ってあんた達はよそで暮らしてってどう言うことなの?同居する前に姑がゴミばかり溜めて散らかし放題のゴミ屋敷だったのを2人(旦那と私)で片付けて掃除したのに文句言われ…近所の人にもゴミ屋敷の嫁なんだから全部片付けろって言われ…片付けても片付けてもゴミ溜める張本人は知らん顔…上げ膳据え膳の姑…勿論生活費なんて一切貰ってません逆に全て旦那が支払っています…その上手伝い一切しません、とんだ家に嫁に来ちゃいましたが…それを選んだのは私…仕方ないですよね。

    トピ内ID:6742543934

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

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    アップルパイ
    姑が同居を望んでいなかったのは知っていますなので私達家族だけでアパート暮らしをしていた時期がありました、ですがその時も本家や私の親戚にお姑さんを独りだけで暮らさせて何考えてるんだと非難されていました、お姑さんの希望なのに…その時もお姑さんの生活費(半分)とこちらのアパート賃貸料とギリギリの生活をしていました、お姑さんはパートの仕事をしており義父が亡くなって遺族年金と自分の年金両方をいただいているのにお金が無いとはオカシな話しです…旦那は昔から母(姑)を嫌っており毎日母(姑)と喧嘩をしていたので私達だけで生活していた頃は家計は苦しいけど気楽だと言っていました、ですがアパート暮らしをして数ヶ月後に生活が苦しくなったから帰ってきてほしいと言われ再び同居生活がスタートし今の状態です、つまりお姑はお金(生活費)は欲しいが一人暮らしがしたいと言う希望なのです、それでは私達が破綻してしまいます、しまいには物置として使っている小屋を自分(姑)の部屋にするから片付けてと言ってきまし、流石にお姑さんの希望でもそれは近所の目もありますしそこに住まわせるなんてできません、それとも気にせず姑の希望通りにすべき?

    トピ内ID:6742543934

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    トピ主です

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    アップルパイ
    旦那の給料は少ないです手取り21万弱で生活費も切り詰めてカツカツ状態です旦那からは食費3万と生活雑費1万貰って計4万でやりくりしています、保育園にまた預けて私が昼の仕事をすることについてですが元気になったのでそれも考えました、ですが旦那がまた子供の病気が悪化したら保育園のお金も勿体ないし前みたいに何度も呼び出されて看病で何ヶ月も休むはめになったら余計に出費が嵩むからそれはダメとのことでした3、4歳になってもこのまま体調が良かったら保育園か幼稚園預けてみてから仕事するでも良いのでは?生活は苦しいけど貯金崩してやっていくしかないと言われましたが私自身がそれでは貯金ができないから夜のバイトをするよとなったわけです、旦那にばかり負担(お金)をかけたくなかったのですが、その優しさが逆に旦那にしたら俺が稼いでやれないからと益々追い詰めていたのかもしれませんね、ここは旦那の言う通り子供が3、4歳になるで旦那に甘えて生活をするのが妥当なのか…

    トピ内ID:6742543934

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    自分なりの結論が出かかっていますね

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    akireta
    双方が謝罪しあうのが麗しいのですがね、残念ながら男性は素直に謝れない人が多い。わが夫にも思い当たることが多々ございます(苦笑
    暴力は習慣化されていらっしゃらないようなので、ひとまず安心ですね。

    主様が積極的に離婚に動くつもりがないのなら、モラハラ(殿様)発言は流し続けるしかないと思います。

    実家に相談されたりはできますか?
    ネックは姑のことのようなので・・・問題によっては、身内の介入や助けがあってもいいかと思います。

    夫婦での話し合いの際、煮詰まりそうな内容の場合は第三者を交える方がよいかと。
    残念ながら追い詰められると手を挙げ、正当化する気質ですから。
    ご自身を守られるために、主様には普段より冷静を心がけてほしいと思います。
    ただし、次回があった場合は、「よほどの失言をした」と自分で反省しない限りは、離婚も視野に入れてほしいと思います。

    専業になってから傲慢になったご主人は、いまどきの家族を養いたくない男なのでしょうか?それとも、卑屈になってしまっているのか?

    ともあれ、数年間はご主人の提案どおりにされるのが妥当だと思います。

    トピ内ID:0898306669

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    トピ主です

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    アップルパイ
    お返事が遅くなりましてすみません   レスいただきありがとうございます。
    あれから夫から手を挙げられてはいませんが前より些細な事で怒り出したりするのでいつも顔色を伺って接してます
    そんな現状に更に油を注ぐ姑…私が作った料理が自分の好きなものじゃなかったらしく捨てられていました…ご飯も軟らかいのが好きなのは知っていたのでいつもの通り炊いたら今日は普通のが食べたかったからいらない…また捨てられました…食べ物の好き嫌いが激しいので毎回夫と子供の分とは別に献立を考えて作っていてもこんな風に少し気にくわないと捨てられる…料理は平気で捨てるのに何故ゴミは捨てられないの?不思議でなりません…

    トピ内ID:6742543934

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    トピ主続き

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    アップルパイ
    何の為に生きているんだろうと…そんな日々を送っていましたがそんな私でも本気で人を好きになり人間不信になっていた私を支えてくれたのが今の夫です、夫と出会う前は何人かとお付き合いしていましたが期待すればするだけ傷付くことばかりでしたのでもぅ期待はせず体だけの付き合いの方が傷付かなくて良いしお互い楽だからでそんな関係だけのお付き合いばかりでした、でも夫は違っていましたいつも私のことを考えてくれて…今思い出すと懐かしくて涙が出てきます、結婚して夫になったのに幸せなはずなのにどうして涙が出るんでしょうか…姑のことは夫がいれば我慢できました…でも今その唯一の支えだった夫に不信感を抱き…心が折れそうです…でもあの夫の優しかった頃を思い出すと…

    離婚を考えても女独りで病気の子供を育てるには相当な覚悟が必要かと……

    トピ内ID:6742543934

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