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    不倫夫と離婚しない場合の心の持ち方、振舞い方

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    わらびもち
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    50歳の専業主婦です。
    50歳の夫が、20歳下の女性と本気不倫で、離婚してくれと言われています。
    夫は転職も考えていて、あらゆる方面から人生やり直したいようです。

    子どもの養育費、学費は責任を持って払う、
    妻にも、慰謝料、財産分与はきちんとするとは、口では言っています。

    私は最近パートを始めましたが、お給料はもちろんスズメの涙。
    経済的に、自立とは程遠い状況です。
    精神的にも、ひとりで生きていく自信はありません。
    こんな自分勝手な夫でも、いるだけマシかもしれません。

    また、自分の親の介護中です。
    夫の親も介護が必要になるのは、時間の問題という感じです。
    子どもたちは思春期。巣立つまでに、莫大な学費がかかります。

    やはり、50歳の専業主婦が離婚というのは得策ではないと思います。
    離婚したら、すっきりして幸せになれるかというと、
    そんな単純なことではないと思うのです。

    しかし、夫の不倫は、もはややりたい放題の状態で、
    このまま婚姻生活を続けるには、精神的、身体的にまいってしまいそうです。
    子どもが巣立ったら、夫婦でいる意味は皆無になるかもしれません。
    裏切られても夫のことを愛していると最初は思っていましたが、
    さすがに愛も憎しみもごちゃ混ぜでわけがわからなくなりました。

    結婚していても、離婚しても、どっちみち辛い。どっちみち辛いのです。
    家族を捨てた夫だけが若い愛人と幸せになるというのもやりきれません。

    やはり、今の時点で、離婚はしないつもりです。

    この状況で、『離婚はしない』を前提に、
    こんな私がすこしでも幸せに暮らすにはどうすればよいでしょうか?
    私の心の持ち方、夫への対応も含めて、日々の振舞い方について、
    ご意見をいただきたく、投稿させていただきました。
    どうぞよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:4123828336

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    辛口かもしれませんが

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    🐧
    peko
    今の状況、過去と現在のご自身の選択の結果ですよね。
    たぶん50歳といえば、均等法の端境期ぐらい?
    ということは、結婚して仕事を続けるという選択肢も十分にあったはずです。
    それをせず、専業主婦になり、経済的自立を果たさなかったのはトピ主さんの選択。
    今、経済的・精神的に自立してないから離婚しないというのもトピ主さんの選択。
    結局、あなたは自分にとってベストな選択をしてきたという点について自信をもつべきでしょう。
    それを理解したうえで、残念ながら「養っていただく」わけですから、自分の経済価値を「この家の家政婦だ。ご飯食べるためにしょうがない」と割り切るしかないのではないでしょうか。(もちろん、家政婦さんは立派な職業ですよ。その立派な職業に就くということです)
    そのうえで、ご自身のパート代で好きなことをされてはいかがですか。
    トピ主さんが少しでも前向きになりますように

    トピ内ID:4396209518

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    ほおっておけば?

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    ごんた
    50歳のオヤジと30歳の不倫女の事なんか
    デーンと構えてほおっておけばいいと思います。
    有責者からの離婚は認められません。
    どの道古女房に愛情のない冷たい男なのですから
    上手にタイミングを見計らって
    30歳女の勤め先に弁護士を派遣して慰謝料を請求しては?
    貴女は直接手を下したり、夫さんにケンカをふっかけないようにね。
    だんなには、ニッコリ優しく
    そのうち加齢臭漂う貴重な30代の残りを捧げるのば馬鹿らしくなって
    女性の方が逃げていきますよ

    トピ内ID:7764764226

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    お辛いでしょうね

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    水玉
    しかし、弱っている場合ではありません。
    ダンナさんは泳がせておいて、離婚するにもしないにも
    必ず不倫の証拠、押さえて下さい!必ずあなたのお守りになります。
    まず、慰謝料を女に請求です。夫がに知らせず、何を言われても
    「よく分からない...」と言いつつ、弁護士から請求。
    女に聞いてみましょう。離婚した場合は夫の財産は半分、そこから妻への慰謝料と子供への
    養育費払い、年金も取られ、年老いた親の介護、すぐ後に夫自身老いて介護、
    女の子供は夫の年齢や財政的に厳しい、夫の仕事も遺産はうちの子にも行きますが
    それでも夫といる覚悟がありますかと。今夫と別れるなら独身のいい出会いがあるのにと。
    失礼ですが、妻子を捨てた20も年上のおじさんに何の魅力があるのか...。
    もし二人が一緒になっても何年かして夫が捨てられるのが目に見えます。
    二人は絶対幸せになりません。主さんは自分の心を癒してくださいね。

    トピ内ID:7815763022

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    お金を運んでくる人

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    ゆかちん
    20歳年下の女性と不倫中ですか…。
    人生のリセットしてまで彼女と一緒になりたい…本気で相手を好きなんだと思います。

    心の持ち方は、離婚しないのであればご主人をATM・お金を運んでくれる人と思うしかないでしょう。
    ご主人への対応は今まで通り家事をして淡々と過ごす。
    不倫相手と1日も早く一緒に暮らしたいのになかなか離婚してくれない主さんに対し、ご主人は嫌悪感や憎しみを持つでしょう。
    ご主人の愛情・心が彼女へ100%行っているのだから、気なんて使わず同居人と思う事です。
    日々の振る舞いは、お子さんを不安にさせないことに重点をおいて暮らすこと。

    ただ、主さんが頑張っても気持ちが離れているご主人とまともな生活が出来るとは思いません。
    精神的な支えにはなってくれませんよ。

    離婚しないのであれば、妻として金銭面の保証だけはしっかりいただいて、別居してみては?
    そうなったら彼女と同棲すると思いますが、結婚はできないでしょう。
    他の女性に愛情があり体の関係を持っているご主人と同じ屋根の下にこの先もダラダラと暮らしてたら、いつか主さんの精神に限界が来ると思いますよ。

    トピ内ID:4747751628

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    経済面での安定が第一

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    あさかぜ
    夫が不実だからこのような結果になったので、離婚後の約束など当てにできません。
    裁判で定められた慰謝料や、養育費すら払わない人が大半なのに、そんな虫の良い話を受け入れられるわけがありません。
    経済面でも不安は、生きる意欲すら奪い去ります。自分には夫婦の縁は無かったと一旦諦めて、それ以外の人生の質を充実させるよう、精神的自立の道を行きましょう。生き生きと暮らすあなたに、新たな出会いがあるかもしれません。衣食住備わってこその、人間的、文化的な生き方を追求しましょう。真剣に、お子様の将来を考え、自分個人の幸せを考え、早まってはいけません。
    自分も経験がありますが、夫は帰ってきました。熱病に冒された夢遊病者に正論は通じませんが、目が覚めるならご主人は幸せです。どう転んでもあなた自身に後悔の無いように、彼の幸せ、家族皆の幸せを祈りましょう。
    祈りは、宗教に入らなくとも出来ます。そして必ず何らかの答えを神仏は授けてくださいます。
    試練は、乗り越えてこそ試練。押し潰されては自分が勿体無いです。
    元気だしてください。

    トピ内ID:4770813390

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    その様な方、多いです。

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    プリン
    こんにちは。
    主さんと同年代です。

    その30歳とお付き合いされて何年経ちますか?
    今まで浮気してる男性はたくさん見てきましたが、家族を見捨て他所の女と結婚した男性は居ません。

    今、50歳と30歳は舞い上がってるだけ。
    ご主人は非日常的な生活に酔ってるのです。
    そのうち飽きますよ。

    「ふふ、御苦労さんな事。」と、イケズ心にそう思い、
    半分おもしろがってご主人を見ながら生活するのも悪くないと思います。
    しんどいでしょうに… まだまだ夢の多い30歳なんて。

    ご主人のご両親の介護も時間の問題と書かれていますね。
    これで30歳とも終わるでしょう。
    30歳も目を覚まして離れて行きますわ。

    トピ内ID:1133953214

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    落ち着いて

    しおりをつける
    💢
    翡翠
    私と同じですね。
    私も50歳、夫は20も年下のフィリピン人ホステスに入れあげ、やりたい放題。
    離婚を強要され、あなたと同じように悩みましたが、まずは証拠集めをしました。
    夫は私を常に見下しているので、ガードはゆるゆるで民間調査所に依頼する必要もなく、
    裁判で100%勝てるだけの証拠を集めました。
    その間、夫への愛情は冷めてきて、証拠がそろった事を夫に告げ、子供が自立したら離婚すると通達しました。
    今では強要された時に離婚すべきだったとさえ思います。
    4年たった現在、20も歳とったおっさんに飽きた女に捨てられた夫は、何もなかったかのように家庭に戻ろうと必死です。
    当然、私も子供たちも相手にしません。
    戸籍上の夫は、生活費を稼ぐだけのおっさんに成り下がりました。
    あなたの夫も似たような末路を辿るでしょう。
    気持ちをしっかり持って、証拠を集めてください。
    お守りでもあり、武器でもあります。
    応援してます!

    トピ内ID:3854387010

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    今は離婚に応じない。弁護士相談を。

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    さくら
    50歳で転職なんて…ご主人は何を考えてるの?もしかして不倫相手は同僚で会社に居づらくなってる状況とか?

    不倫のラリ状態の夫の言葉を鵜呑みにしない事。
    口約束の慰謝料、養育費、財産分与なんかあてになりません。

    離婚届不受理申請を出し、夫の不倫証拠を淡々と集めましょう。AТМと割り切り、貯金は少しずつ隠し口座に移しましょう。

    慰謝料請求にしろ、証拠がなければできません。夫に手の内を明かさず、弁護士相談をしながら離婚準備をしてはどうでしょうか?今すぐじゃなくても数年後でも、トピ主さんの納得のタイミングでガツン慰謝料請求して夫を捨ててやればいいんですよ。

    30歳女性が50歳の男性と結婚したいと思ってるのかな?50歳なら遠からず介護要員でしょう?もう少し高みの見物してればご主人は捨てられます。若い女性との行為に溺れているだけ。
    離婚なら、口約束で離婚条件を決めず必ず公正証書に。50歳で転職する男からマトモな慰謝料、養育費、財産分与を貰えません。借金してでも慰謝料や養育費、財産分与を一括でいただきましょう。案外と何が何でも離婚と夫が血迷ってるうちがお金が回収できるかも?

    トピ内ID:1705132460

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    男って自分の親の介護は考えてない

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    イルカ雲
    叔母は50代で夫に不倫され離婚を言い渡されました
    叔母は姑と同居で仲が悪く、海外で単身赴任のご主人は逃げてました。
    叔母は一言「じゃ、その方が、おかあさんをみて下さるのね?」と一言で
    「は?」と言ったそうです。
    そりゃそうですよね、離婚してまで仲の悪い姑と住む嫁なんていない。
    それを想定せず若い愛人と新婚生活を送れると思っていたようです。
    それから離婚の話は無くなりました。

    それから数年経つのですが
    叔母は今、海外の叔父のもとに来て一緒に過ごさないかと言われているそうです
    そこまで心境は変わるものかと思うのですが
    叔母は行く気のようでした。

    私の父は若いころ不倫複数回
    母は私たちに何を言うこともなく
    おそらく欠点の1つととらえていると思います。
    父の場合、離婚はしない遊びの不倫ですが。

    トピ内ID:0592336281

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    がんばってください!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    同じ立場です。
    ただ、うちは二度ほどわかっているだけで不倫があり、急に主人が人生をやり直したくなったそうでカミングアウトされ今に至ります。
    一時は離婚とそれなりの準備もしましたし職にも就きました。ですから養育費と慰謝料でなんとか人並みの生活はできそうでしたが思い直しやり直しています。
    わらびもちさんより少し経済的に自立している私でも親の介護、子供の教育費、自分の老後を思うとひとりでいるより二人と思ったからです。
    ご自分で経済的にも精神的にも自立できていないと認識しているなら今は離婚は得策ではありません。
    有責配偶者からの離婚は簡単には認められませんからそのまま自分のペースで離婚を選択できる時が来たらすればよいだけです。
    ご主人のは「愛」なんかではありません。冷静に長い目で見ればわかります。お相手の若さに引っ張られて自分も若くなったつもりで人生リセットなんてばかばかしい。
    あなたにご主人への愛があるならなおさら長い目でお馬鹿さんの面倒は自分にしか見られないといまは自分の自立に向けて頑張ってください。
    経済的に自立すると自然と精神的にも自立できます。自信をもって!

    トピ内ID:3797776133

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    レスを下さった皆様、ありがとうございます。トピ主より

    しおりをつける
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    わらびもち
    ありがとうございます。
    皆様のレス、手帳に書き写しました。
    気持ちを整理したり、落ちつかせたり、
    今どう動くべきかが混乱してしまったときなど、日々に活用させていただきます。

    夫が不倫を自らカミングアウトしたのは、昨年6月。
    私は、夫の不倫など想像もしたことなかったおまぬけな妻でした。
    それから半年あまり、夫は堂々愛人活動に燃えまくりでした。
    しかし、今年の1月からの半年は、突然、活動はめっきり下火に。
    振られたんだ~ いい気味だ~ と思っていたら
    またこの7月から復活。やりたい放題です。

    不倫告白の際、実は過去にもカラダだけの愛人3人居たと聞かされました。

    親の介護についても、夫は、世界で自分の親だけは、
    介護など不要で、ぽっくり死んでくれると思ってるようです。

    まあ、ひどい男と結婚したものです。(=自己責任か・・・)

    でも、トピ文に書いたように、今、離婚は得策ではないのです。
    だから、今、どう動けばいいのか、ちゃんと整理したかったのです。
    レス、本当にありがとうございます。
    元気出ました。
    私は、負けません。

    トピ内ID:4123828336

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    そうですね~

    しおりをつける
    blank
    金魚すくい
    60代前半の親の居る、30代半ばの娘です。

    もしうちの両親がトピ主さんと同じようになったと
    仮定した場合・・私は両親どちらの味方もするでしょうね。

    お金の面で誠意を見せようとしている父に対しては、現金一括払いで
    家の名義を母に変更したり、それにかかる税金も全部払ってもらえる
    ようにするでしょう。

    他に母の望む条件があるのなら、それも全部叶えるように仕向けます。

    母に対しては、離婚したく無い気持ちもわかるけれど・・今のうちに離婚して
    おいた方が、全部手に入るのだからさっさと離婚した方が得だという風に
    持っていきます。

    女が妊娠でもしたら、取れる物だって少なくなりますからね。

    で、無事に母の元にお金も離婚への条件もそろって、無事に離婚が成立
    したら、女への制裁も手伝います。

    女が原因で離婚になったのだから、それなりの責任は負わせます。

    離婚してもしなくてもしんどいなら、お金で納得しませんか?スッキリ
    別れて、トピ主さんだって新しい彼氏を作ればいいのに・・。

    女に捨てられて夫が戻ってきたら、それこそ地獄じゃないですか?

    トピ内ID:4078838488

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    うちの場合

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    blank
    あさかぜ
    うちの場合、主人は発覚後も家で私の作ったご飯を食べ、デートの無い日は家で寝て、私がアイロンをかけたカッターを着て仕事に出かけていました。つまり、主人は私が何も出来ないとタカをくくっていたのでしょうね。男は生理的に、何人女性が居てもOKなんですね。許されるなら、可能なら、何人でも、ってことらしいです。私は徹底的にあらゆることを調べ上げ、相手に慰謝料請求すると言いました。家の登記書類を隠し、家裁に調停申し立てをして、舐めてかかっていた主人と相手さんの度肝を抜きました。愛だの、何だの言ったところで所詮現実逃避の関係です。ややこしいことになったとばかり、相手さんは逃げて行きました。逃げ際の醜さを目の当たりにし、子供達につめたい視線を投げかけられて、主人はすっかりしょげてしまいました。主人がしょげるに比例して、私は元気になりました。今?もちろん新婚のような仲の良さですよ。
    私達はとても良い感じで暮らせています。

    トピ内ID:4770813390

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    弁護士に相談しておいた方がいい

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    blank
    Sky
    どなたかも書いていらっしゃったように、相手の女性のことを調べ上げ、慰謝料請求をしてみる、もしくはすると脅してはいかが?

    そしたら女性だって厄介なことになったと逃げていくでしょうよ。

    その女性も20歳も年の離れた男と付き合うなんて、定年退職までもうすぐなのにね。定年が関係ない芸能人とかならわかるのですが...それから50歳の男性が30代の女性を相手にって、夫も相当な体力の持ち主ですね。驚きです。

    いずれにしても、離婚しないで自分の立場を有利にする策について、弁護士に相談した方がいいかもしれませんね。

    だって夫が家を出て別居するなんてことに踏み切るかもしれませんから。別居が3年続くと、裁判で自分の意志とは関係なく離婚させられてしまう可能性だってあるのですよ...そんなことを夫がする前に、何とかその女性と別れさせる方法を見つける。それがベストです。

    トピ内ID:9420290995

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    もう50代なのなら・・

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    blank
    yuko
    離婚しますね。
    だってこれからは義理両親の介護や旦那さんの病気などが
    起こってくる年齢ですから、その介護の相手が減ることをかんがえたら
    離婚して自分の親だけを見ている方が楽です。

    それに、離婚しないことが勝ちになるとも限りません。
    50代で20歳も年下の女性に色ボケしている自分の旦那に
    愛想尽きませんか?たぶん、相手の女性も目が覚めると思いますよ
    自分は介護要員になるかもしれないって気づきますから。

    金銭面では不自由ない感じじゃないですか、
    あとは自分のお子さんもいることですし
    そのお子さんが結婚して孫が出来て・・と
    そっちの幸せの方に照準を合わせてみませんか?
    長年連れ添った夫がいまだに女性にうつつをぬかしているなんて
    恥ずかしい限りです。

    それに、他の女性に走ってしまう原因がトピ主さん自身にあったら
    どうするんですか?

    トピ内ID:6810958007

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      離婚を先送り=相手に猶予を与えることになる

      しおりをつける
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      セイウチ
      財産分与は、ある財産を分けるものです。
      ということは、財産がなければ分けなくても良いということ。

      夫婦で築いた財産が知らない間に、不倫相手の名義に変わっていたら
      トピ主さんが離婚時に取れるお金はなくなるかも知れません。
      (追及した所で、お金の移し先は追跡しようがないケースがほとんどです)

      また、離婚まで期間が空けば空くほど、いろいろな操作をする猶予があるということです。

      そういうリスクも考えた方が良いですよ。


      不倫は普通お金がないとできません。

      やりたい放題ということは、家計や資産の管理権は旦那さんにあるということでしょう?
      つまり、その気になれば操作し放題なわけです。

      トピ内ID:6610431052

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      許せん…

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      大福
      どちらにしても苦労なら婚姻関係継続のまま離婚など絶対にしない方がいいと思います。

      仮に離婚したら、夫はすぐにでも若い愛人と入籍・再婚する可能性もあるし、夫だけが若い愛人と幸せに暮らしていくなんて冗談じゃない。させてなるものか。と、正妻なら抱く感情です。

      トピ主さんは、愛人の素性・情報・証拠・など全く知らない状況ですか?なら、弁護士に相談は勿論、専門家に愛人の素性を調べ上げてもらう。
      ただトピ主さんは、知る事によって更に辛過ぎる事実を目にする訳ですから、心構えを持つまでに時間も必要です。正妻として本当にキツイですから。
      愛人と直接会い話し合いたいぐらいです。(怒)
      どうしても正確な証拠収集は絶対的に必須です。離婚はしません。であっても、必須です。

      夫発言の、整理しつつ離婚に向け半年を目処に。というのも違和感あり。妥当な期間と思いきや、急いでいるように取れてしまいました。

      正妻の強大なる力で、決して弱気にならないで下さい。

      トピ内ID:0976104681

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      期間を決めては

      しおりをつける
      🙂
      ママー
      お辛いでしょうが、ひとまず不倫の証拠を集めて、別れる時に二人からしっかり慰謝料を取りましょう。
      とにかく子供の進路などを考えると、就職までは夫婦が揃っていた方が有利だと夫を説得、子供の自立と同時に離婚するように決めておいては?
      これから夫親介護って時に逃れる口実が出来てラッキーくらいの気分で。
      夫親にも泣きついてみては?
      それであなたの味方になり間に立って不倫を辞めさせてくれるなら介護を手伝っても良いですが、そうじゃないなら夫親が介護が必要になったら「好き勝手に不倫をしているあなたの介護を手伝うのは辛い、不倫を支援するような親を見るのは辛い」とか言って逃げちゃえ。
      不倫相手が介護してくれるかも。

      不倫相手30ですか、50からすれば若いですが、あと5年もしたら子供も産みにくくなり、結婚相手としての価値が暴落する年齢ですね。
      夫は浮かれて不倫をエンジョイしているでしょうが、結婚もできないまま年がたつごとに不倫相手は焦ると思いますよ。
      強硬手段で子供を作って来ても踏ん張って、不倫相手の子供の戸籍を汚してやりましょう。
      不倫相手の人生を破壊するための我慢と頑張りましょう。

      トピ内ID:0359528867

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      落ち着いて。

      しおりをつける
      🐤
      さゆり
      私は、30代前半の既婚女性です。不倫される女性の共通点は、すぐに目くじらをたてて怒ったり、相手の幸せを、恨んだり、慰謝料、生活費と、必死にしがみつき、相手を責めることです。結婚当初は、可愛いお嫁さんが、豹変することを、面白可笑しく表現したCMありますよね。正直ひと周り、ふた周り年上の女性で、憧れたり、美しい女性に、であったことがありません。まずは、若い女性が、憧れるような、振る舞いや、話し方、話題、暖かさを持って、人に接してみてください。私たちの年代から憧れられるような、女性になってください。それは男性だけでなく女性の私たちの願いでもあります。優しい笑顔の目元、微笑んだ口元、包容力、きれいな白髪、それが魅力です。そんな奥さんがいる男性には、女性は近寄ってきませんよ。諦めないでください。あなたの幸せを祈ってます・

      トピ内ID:9160624713

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      そんな夫なんて

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      blank
      夢子
      くれてやれ~!

      もらうものちゃんともらって、くれてやったほうが
      得策です

      義理親のこともその女に
      くれぐれもよろしくお願いしましょう

      その女…介護の生活がすぐやってきます
      そして夫は捨てられます

      いい気味…

      そんな夫を想像して
      楽しく暮らしましょう

      トピ内ID:9747028047

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      大変ですね

      しおりをつける
      blank
      Samantha
      お心、お察し申し上げます。

      離婚をしないと決めたなら、旦那様に対して居心地のいい場所を提供するのがよろしいかと存じます。
      お心の葛藤はございますでしょうけれど、若いだけの女性にはできないお心配りに旦那様は戻ってこられるような気が致します。

      トピ内ID:8270632676

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      不要になるまで使うべし

      しおりをつける
      💡
      少しの経験者
      夫の不倫が辛いと感じるのは、夫に気持ちが残っているからです。
      何とも思っていなければ、お金を持ってきてくれ、都合の良い男です。

      夫がそういう態度をするなら、あなたも相手を都合よく使ったらいい。

      そうすれば夫側も、面倒な離婚はしなくて済み、財産も分けなくて済み、寝床は今まで通り。
      楽しく不倫してもらえばよい。

      どこにしわ寄せがいくか? 相手の女です。

      30女が50男と5年不倫したところを想像してみたら良いですよ。
      55歳の男を引き取りますか? じいさん手前よ?

      その間、あなたは自分の親の介護をして、子供を育て、夫の親の介護が必要になったら
      夫ごとポイ捨てすればよろし。

      「後はがんばってね~」ってもんですよ。

      50才で30女と付き合うなら、妻にばれて老後を危うくするようなリスクを背負わなゃいいのにね。
      あなたは子供は味方につけられ、夫の面倒からも解放されて、老後を謳歌すればいいと思うわ。

      トピ内ID:5320289079

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