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    憂鬱
    ひと
    主人の両親と同居しています。40代です。子供は2人。二人とも遠方の大学で一人暮らしをしています。

    私は週2日、塾の仕事をしています。主人は会社員です。同居して夕飯だけは家族で食べています。でも、ほとんど、主人抜きの3人。

    息子が家を出てからは、淋しい食卓になる覚悟はしていましたが、仕方のないことだと受け止め、私なりに頑張ってきたつもりです。

    夫婦中もいい方だと思います。

    しかし、昨夜の事で、涙が止まりません。

    つまらない事だと思われるかもしれません。昨日は私は仕事。午前中に夕飯の支度をし、テーブルに並べます。昨日は主人が夏休みの為、天ぷらを揚げ、他3品ほど用意しました。私の帰宅は9時過ぎ、いつもなら、義父母二人の淋しい食卓が親子水入らずです。
    お酒も進み、箸も進むでしょう。

    私が帰宅した時、テーブルの上には、一握りほどの生野菜だけが。
    とても、空しくなりました。主人はほろ酔いで野球中継を見ていて、私には「おかえり。」お風呂も入れてあり、食器も洗ってありました。

    私は確かに小食です。でも、悲しくなって主人の平然な態度に腹が立って仕方がありません。

    私ってなんだろう。ごみ箱にはお刺身のパックが。ふーん。
    私は何を期待したのか?
    ○○(私)の分も残さないとな。といった心使いがなかったことが悔しいのです。たかが、それくらいの事でですか?

    今はやる気ゼロです。こんな私に叱咤・激励お願いします。

    トピ内ID:2176571602

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    え~と??

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    🐱
    nyanyan
    最初から自分が一緒に食べられないなら、自分の分だけ先に取り分けとかないのが
    よくわかりません。
    家族の「残り物」を食べたかったんですか?

    三人で食べて食べ切れる量(刺身まで追加して)しかないなら、わざわざトピ主さん
    の分残しとかないでしょ。
    それじゃ物足りないだろうし。
    これとは別に自分の分は用意してるんだろうって普通思いません?

    トピ主さんが勝手に被害妄想に陥ってるだけだと思いますが…。
    「察してチャン」ってやつですかね。

    トピ内ID:3786817299

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    そんなことはないです

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    blank
    mikki
    きっと3人分だったから旦那さんは、憂鬱さんは要らないのだと思ったのかもしれません。(本当は旦那さんの分がないのに)

    食器も洗ってあるということは、それなりの感謝の表れだと思いますよ。

    でも気にしているようなので、一度聞いてみてはいかがでしょうか?

    きっと誤解も解けると思いますよ。

    私の夫も両親(特に母親)大好きです。

    たまに私に対して信じられないような(例えば金銭的に援助したい←こっちにも借金があるのに、またはクルージングに連れて行きたい←姑の見栄のため)などなど言ってきます。

    軽くかわしていますが、息子は大体マザコンなんだと思うようにしています。(ちなみに私は在米ですが)

    毎日疲れているので、こういう思いやりがないように見える態度に疲れたり虚しくなったりするのだと思います。

    誤解が解けますように・・・

    トピ内ID:7520327921

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    確認

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    たみこ
    仕事で遅くなる(九時過ぎ)なら、普通は夕食を済ませてくると思うので
    はないでしょうか?

    それとも、義理の両親には遅くに帰宅した後自宅で食べるつもりだったと伝え
    てありましたか?

    >お風呂も入れてあり、食器も洗ってありました。
    ご主人、義理の両親がトピ主さんが外食してくると思っていたなら、
    十分気遣ってくれていると思いますよ。

    トピ内ID:6561181699

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    お疲れ様です

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    blank
    P
    遅くまで仕事して、帰ってきたら自分の分の食事が無いなんて、何だか存在を否定されたみたいで悲しいですよね。
    しかも仕事に行く前にちゃんと準備していったのに、それを当然と食べて飲んで・・・
    私が同じ立場でも「私は家族じゃないの?義両親とあなただけが家族なの?」と、旦那を責めたくなると思います。

    でも義両親とご主人に悪意はなくて、トピ主さんのお料理が美味しくて、楽しく食べてるうちに、ついつい食べ過ぎたのだと思いますよ。
    夜も遅く、お腹も空いたでしょうから、はっきり「晩御飯が残ってなくてとても悲しかった」と伝えた方がいいですよ、言わなきゃわからないと思います、言えば、自分達がした事がいかに思いやりがない事だったかわかるはずです。
    それでも気もちが収まらないなら、次の仕事の日、独りでうんと贅沢な夕食をとられたらどうでしょう。

    トピ内ID:6872987341

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    お気持ち分かります

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    blank
    わかめ
    私は結婚5年目で、双方親とは別居。

    トピ主さんに頭が下がります。毎日、大変だろうと思います。

    さて、旦那さんは・・・ということですが、うちも一緒ですよ。たまに義両親が我が家に遊びに来ると、「外食行こう~」と、当然のように私を置いて、夫と夫親だけ出かけます。そして帰るときには、夫だけに「ありがとうね」を言って帰っていきます。お茶もお菓子もお土産も家での食事も用意も後片付けもみんな私なのに。夫は何も思いません。
    何度か親の問題で喧嘩しましたが、夫の言い分だと、夫と夫の親は、何も気付かないで無神経、悪気は無い、自分は親の気持ちを優先させたい、親孝行、だそうです。私は立派なイジメだと思っていますが。

    まあ、どこにでもある事です。つらいですけど。

    今回のケースだと、「ゆうごはん、私の分も残しておいて」とテーブル上に置手紙をするとか、対策は出来ると思います。それでもだめだったら、自分の実家に旦那さんと行ったときや、お子さんたちがそろって全員集合したときにでも、事の顛末を面白おかしくギャグにしてやれば良いです。暗くなったほうが負けです。
    男って、本当、無神経です。

    トピ内ID:5215981328

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    それは・・・

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    blank
    だら
    お疲れ様です。

    私も仕事の都合で夕食を準備して出掛けます。
    (同居ではありませんが)

    たま~にあります。
    帰ったら自分の分がない、ってこと。(たいてい主犯は夫)
    怒っても食べてしまったものは帰ってきませんが、やっぱり抗議しますよ。

    トピ主さん泣き寝入りしちゃだめですよ。
    ちゃんとご主人に訴えないと。
    言わなきゃ分かんないんです奴らは。

    そして自衛策としてご自分の分をキープして冷蔵庫にしまっておかれることをお勧めします。

    泣かないで!

    トピ内ID:8928679980

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    冷蔵庫見ましたか

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    😉
    ナゴ(63)
    この様なケースではトピ主さん食事するのですか。
    食べてきたと思われる事はないのですか。

    遅い時間に帰るトピ主さんへの配慮がないとしたら、怒るべきですね。

    トピ内ID:5367683935

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    お疲れ様です

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    blank
    ぱぴよん
    義両親と同居でお仕事もしながら毎日の食事の支度、とても大変と思います。
    確かに貴女に対する心遣いが感じられませんね。

    ウチの主人は気を回してくれる方ですが、私ならこんな事されたら間違いなく怒ります(苦笑)
    きっとお疲れなので、怒るより悲しくなってしまったのですね。

    ただ、私は食い意地が張ってるので(笑)自分の分はしっかりよけて確保しといたろうな…と。
    だって人の気持ち当てにしてても、実際その場にいない訳ですし状況も分からないし。
    お酒も飲まれてて、お刺身のパックもあったとの事なので、もしかしたら少し量が足りなかったのかも。

    ご主人がちゃんと謝ってくれたら、まだ気持ちが違うのかも知れませんね。
    私の分は??と言うべき事を言ったら、美味しい食事を楽しみ過ぎちゃったのねと思って今回は水に流して差し上げては?
    やる事はやってくれてたみたいですしね。

    で、次回からは当てにせずしっかり確保しましょう(笑)

    トピ内ID:8335554644

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    うじうじしないでくださいな

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    💋
    40代は薔薇色
    トピ主の食べるぶんは別に取ってある。
    まさか食卓の上に食べてはいけない分も入ってるとは思ってない。
    お刺身のパックはトピ主が用意したものでなければ、残すほどの量が入ってないパックだったのでしょう。
    40代にもなって(立派に子供も育て上げて)、家人の考え方くらい掴んでおいて欲しいです。

    もう少し羽をのばして、同僚や友達と外食するなど人生を楽しんだらどうでしょう。
    義両親との食卓なんて虚しくて当たり前です。
    40代で子育て終了なんて素晴らしい自由を手にしてると思います。

    トピ内ID:0110588581

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    わかる気がします

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    🐤
    さりさり
    お疲れ様です。
    トピ主様のお気持ちは何となくわかる気がします。

    自分ならそんな事しない、自分ならこうしておくのに...。
    きっと今までにも何度かそう思っていのでは?

    察してほしいという訳ではない。
    ただ、何だか虚しい。
    私がしていることは何の為に、誰の為になのだろうか?
    私の幸せとは何だろうか?

    急にポッカリと心に穴があいて虚しさが流れ込んでくる。

    私にもそんな時がありました。

    自分がやってきたことは何だったのか?

    少し自分を振り返り立ち返り、見つめ直してみてください。
    決して無駄じゃない成し遂げたことはあるはず。

    ご夫婦で話してみてはいかがでしょうか。
    夫婦として家族として、今までのこと、そして少し先のことを。

    大切なもの、大事にしたいことは何か?

    ぶれない自分がわかれば、また前を向いて歩けますよ。

    トピ内ID:0607666548

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    タイトルと内容がイマイチしっくりこないのですが

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    blank
    りか
    どうして、用意した料理を食べ尽くされ、刺身まで追加されていたら「やはり夫は親が好き」という話になるんですか?

    たまたまお腹が空いていて、妻が用意した料理では足りないという話になった時に、「じゃ、俺が買ってくるわ」と御主人がイソイソと買いに出かけたという前提で、『私の時は、買い出しに行かないのに』と思うのならば、タイトルと合うんですけれど。
    もしくは、妻の用意した料理がマズイと親に言われて、御主人が「オヤジ達には刺身でも買ってくるよ」と別の料理を出したという話とか。
    私が居ない時には、刺身を買って贅沢しやがって!という話とか。

    私も、食べ尽くされていたら「連絡くれたら、惣菜買ってきたのに!」とは思いますが、追加で料理を食べていた形跡が有ったら「あらやだ、足りなかった?悪かったかな」と思いますけども。

    それとも、「私が居ない時だけ洗い物やお風呂の準備をするなんて『やはり夫は親が好き』なのねっ!」という悲しみなのですか?

    お子さんが居なくなった寂しさからか、悲しみ方が捻じれているように見えます。
    もう少し、詳しく聞かせて下さい。

    トピ内ID:8227363395

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    自分の分も用意してたの?

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    blank
    おばさん

    トピ主さんが用意して、食べ物がテーブルに出してあったら、義両親と夫のものだけだと普通は思うのでは?

    だって午前中に用意して、夜9時までテーブルにだしっぱなしっていくらクーラーを入れていたって、今の時期危ないでしょう。

    まさかとぴ主さんの分まで出してあるとは思わないのでは?
    だってトピ主さんが作った、しかも9時過ぎに帰宅することがわかっているなら、自分の分をよけて冷蔵庫に入れてあると思うのが普通でしょう

    それとも、
    いつもとぴ主さんの分も出してあるんですか?それで残ったものを食べている?
    そんな家族の残り物を食べているようで嫌じゃないですか?

    遅くなることがわかっているのに自分の分をとりよけておかないとぴ主さんの感覚の方が私は理解できないです。

    食べ物の恨みは恐ろしいけど、それって八つ当たりのような気がします。

    トピ内ID:3819396270

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    お疲れさまです

    しおりをつける
    🐤
    ぽっぽ
    私も40代ですが 義父母はすでに他界しています。

    同居し、仕事をしていながらも家事も手抜きせずご立派!!!

    「それくらいのことで…」とは思いません。少しの心遣いができない人は肝心な所でも心遣いなんてできません。
    流れるものは同じ…、所詮 男というものは自分の親が大好きなんです。
    私も随分 義母に虐げられましたが夫はフンフン、と話は聞いてくれても私に替わって文句を言ってくれたことなど
    ありませんでした。一度も。

    私達世代になると 一人ランチも平気でしょ 
    自分へのご褒美に ゆったりおいしいものでも召し上がってきてはいかがですか。

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:4098358509

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    とても気持ちはわかります

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    blank
    今回匿名
    本当に悔しかったと思います。気持ちが少しは晴れましたか?
    私も同じような経験を先日したので。

    でもその経験がトピの題の「やはり夫は親が好き」には、ちょっとわかりません。
    だって夕飯を食べ過ぎて主さんの分を取り分けるのを忘れたけど、食器洗いはしてあったんですよね。
    思いやりじゃないですか?
    風呂の用意は自分たちが入るんだから当然だろうけど。

    今度からは
    「せっかく夫が休みで家にいるし、義父母と夫の3人で食べたいものを自分たちで用意して食べてもらう」
    としたら良いのでは?
    主さんは仕事があるんだし、忙しいのに夕飯の支度をしなくて済むし。
    自分は仕事帰りに食べてくるか買ってくればいい。

    もっと言えば、「刺身の空パックが捨ててあった」件を出して
    「これからは夕飯も2人の好きなものを食べて下さい。私に気を使って食べてくれるのも申し訳ないから」
    って、義父母に「普段の夕飯も別々」宣言しちゃえばどうですか?

    そして主さんもお子さん達が無事巣立ったんですから、もっと自由に1人で行動したらどうでしょうか?
    寂しいけど楽しいと思いますよ。
    私も「子育て卒業」憧れます。

    トピ内ID:8135244546

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    気持ちわかりますよ

    しおりをつける
    🛳
    momo
    でも、食器も洗ってあり、ほろ酔いでお風呂もわかしてあった、

    よほどおいしかったのでしょう。それは水入らずで楽しかったからでしょうね。
    再度、よくわかりますよ。
    でも次は大量に作って、ご自分の分は冷蔵庫に残しておいてはいかがでしょうか。

    長い時間食卓に並んだ品を取っておいては不衛生だと考えたのかも。
    色の変わった家族の残したお刺身を皿にとっておいても印象としてどうでしょうか。
    日本は夏ですよね。

    こういうことはもう黙って自分で工夫したほうが良いと思います。
    同居はどんなに最善を尽くしても、互いに小さい事の蓄積は毎日あるのではないでしょうか。
    でもそれをいちいち正そうとすれば人間関係はこじれます。
    文面からトピ主さんがきちんと同居生活をこなしていらっしゃる努力はよく伝わります。
    でも義理両親も彼らなりに努力しているでしょうし、ご主人も努力しているでしょう。
    だからこそ、お子さん方も立派に大学進学を果たし、成功への道を歩んでいるんです。
    すべてはチームワークですからね。

    工夫で何とか波風の回避をしていただきたいです。
    気持ちを切り替えて元気を出してください。

    トピ内ID:0620148476

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      がっかり

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      ちく天
      こういうの嫌だな。切なくなる。

      思いやりがない人達ですね。腹立つを通り越して悲しくなる。
      ただ単に気がつかないだけなんでしょうが、なら生野菜も食べて
      全部かたづけておけよ、その方がマシだ。

      自分の分を別皿にわけておかないのが悪いとか、残しておいてと言わない
      のが悪いと言いそう。
      そうじゃない、お母さんお腹空かして帰ってくるかもって想像力はないのか?
      逆の立場ならどう思う?って領域だ。

      親後さんらも何も言わなかったんでしょうか。

      美味しい御馳走食べに行って、さっさと忘れてしまおう。

      トピ内ID:9054648597

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      何が悲しいのかよくわからない

      しおりをつける
      😒
      アリスキレン
      食器も洗ってあってお風呂もいれてくれて、いいご主人ですねとしか
      言いようがない。
      ご主人が料理をする人ならともかく、料理する習慣がないなら
      食事が残ってなくてもおかしくはないでしょう。そんなもん、見越して
      トピ主が自分の分くらい買ってくりゃいい話でしょう。

      それと、この文章のどこに、夫があなたより、両親を大切にしている
      描写があるのか解りません。ことさらご主人と義両親が、トピ主に
      クサされなければならない事情も皆目わかりません。トピ主がヤル気を削がれた
      ことについて、同情も共感も理解もできません。

      そういう文章を独りよがりというのではありませんか?

      トピ内ID:4716592030

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      なんだか・・

      しおりをつける
      😒
      同居嫁
      トピ主さんがお仕事に出かける前に

      ご自分用の夕食は、別に取り分けておいたら

      よろしいのでは?

      ま、お刺身は残念でしたが。

      トピ内ID:2625456543

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      それは悲しいですね

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      blank
      NAVI
      私ならまず、「なぜ私の分がないの?」と聞きます。
      これからは時間にもよりますが、私なら夕食を食べてから塾の仕事に
      出かけます。日によっては3人分しか作らないで、仕事前か後に
      外食します。たまには息抜きさせてもらいますね。

      うちなんて夕食を作ってから仕事に出かけたら、ごみ箱から私の作った
      料理がごみ箱から出てきましたよ。好き嫌いの多い実父なので(笑)

      残念ながら心使いができないのは育ちの問題ですから、これからも
      変わることはないと思います。適当に息抜きしてストレスを
      ためないようにしましょう。

      トピ内ID:1080305007

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      それは有り得ない

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      blank
      きな
      それは悲しかったですね。ご主人、気付かなかったとしても優しさが足りません。
      私だったら「あれ?私の分は?」と聞いて、ないと解れば「何もないからお弁当買ってくる!」とこれ見よがしに言い放って買いに行くか食べに行くと思います。
      うちの主人だったら、きっとここで「ごめん!俺が買いに行く」と言います。というか、私の分を残してないなんてことは有り得ない。私だったらちゃぶ台ひっくり返してもいいくらいの出来事です(ちゃぶ台、ありませんが)。

      仕事で疲れて帰ってきて、疲れ倍増ですね。もっとご自分を主張されたらいかがでしょう。

      トピ内ID:0908992954

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      親が好きなんじゃなくて…

      しおりをつける
      blank
      私も同居嫁
      ただ単に、義父母と夫が自分勝手で思いやりゼロなんですよ。

      私も夕飯の支度をして食べずに仕事や用事で出かけて帰ると、私の分が無い事が何度もあります。自分で作った夕食のおかずなのに、私は一口も食べられないのなんて、しょっちゅうです。
      一言ボソッと呟いてみたら、義父母は「半端に残っててもしょうがないから、綺麗に食べてあげたのよ!」なんて逆ギレされました。

      今は、自分が仕事に行く時や、旦那が残業、子供がバイトなどの時は、その分を冷蔵庫の1番奥に入れておきます。
      トピ主さん、冷蔵庫の奥に隠しましょ!

      トピ内ID:2296174135

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      よくわからない

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      🐤
      香織
      心づかいがなかったと仰っていますが、お風呂を沸かして、食器を
      洗ってくれていたのですよね。

      だったら十分心づかいしてくれていると思いますけど・・・・・・

      私だったら遅く帰ってきて、汚い台所見るほうが嫌です。

      ただ、九時過ぎ?に帰ってみんなで食べる約束だったなら、
      トピ主さんの分を残してないのは心づかいがないと思います。

      トピ内ID:5929503945

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      やりきれない、ですよね。

      しおりをつける
      🐧
      絹子
      いつもなら、そんな日もあると、冷静な方なんでしょうね。

      塾の仕事も、感謝されていても、どっと疲れる日もあるでしょう。

      今まで優しくて、元気をくれていた息子さんが成長されて、一人暮らしの生活で、その寂しさも、まだ癒えないのでは。


      色々な我慢や、いい妻、いい嫁がしんどい日もあります。
      夫さんに言いましょうよ。
      甘えましょうよ。
      不安定な気持ちを我慢して、いい人でいてばかりだと、憂鬱から、うつになることもあります。
      夫も夫の両親もいい人で、関係がいい、でもそれは、憂鬱さんのおかげ。そうでしょう。
      親がいなくならないと、分からないのかな?
      夫さんに、本当に言ってほしいこと、言わせてみましょうよ。

      トピ内ID:8967030107

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      トピ主です

      しおりをつける
      憂鬱
      早々に沢山のレスありがとうございます。

      私は弱っているんだと思います。主人はいい人ですが、少しデリカシーがないところがあります。よく言えば気楽な人。

      タイトルとトピ文が・・。と言う方。文章が下手ですみません。でも、理解してくれている方も多くてうれしいです。

      私が帰宅して食べる事は承知のはずです。料理も昨日は沢山作ったつもりです。暑い中天ぷらまで揚げちゃって。いつもは義父母が先に食べ残りを私と主人がたべていました。少ない時には帰って作ることもあります。家族の残り物で私は十分です。

      昨日はなぜだろうな。夏休みの主人が親との食事が楽しいあまり、私の食事を無視したことかな。

      同居していてこの生活が当たり前のようになっていた主人の態度に虚しさを感じてしまいました。

      でも、被害妄想かもと、何をそんなささいなことで。と思い直す。
      支離滅裂ですね。40代は薔薇色さんのレスにハッとしました。

      うじうじは私も大嫌いです。次回からは取り置きします。もっといいもん食べてやります!

      今日はゆっくり眠ります。レスをくださった皆さんに良いことがありますように。

      トピ内ID:2176571602

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      伝達不足

      しおりをつける
      🐧
      うめきち
      出かける前に、一言、
      帰ってから食べるから、私の分、少し残しておいてね、
      といえば良かった。

      コミュニケーションは、まず言葉に出さないと。
      察してちゃんと言われても反論出来ませんよ。
      言わないでもわかってくれるはず、というのは、希望的な幻想です。

      食器を洗い、お風呂を用意してくださるご主人は、世の中の普通のダンナさんより、はるかに優しいですよ!

      トピ内ID:9021104456

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        大丈夫ですよ

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        blank
        まつ
        お気持ちわかります。
        夫婦てちょっとした思いやりがすごく大事で、そのことで一喜一憂しますよね。相手に思いやりがなかったら途端にへこまされちゃいますね。
        でもそんなに落ち込まなくて大丈夫だと思います。
        ご主人は本当に気付かないだけで悪意は全くないと思います。

        私は実家に帰ると、同居の弟が1人遅い時間に帰るのですが、毎回毎回父が弟の分まで食べてしまいそうになるのを寸前で母が止めて、取り分けています(笑)“ちゃんと残しといてよ”と毎回母が怒ってます。
        そのやり取りが毎度ですよ(笑)
        何度失敗しても父は気付かないんです。
        母も母なんですけどね。テーブルに並べる前にあらかじめ弟の分だけ取り分けておいたらいいだけなので。でもまさか全部なくなるとは思わないから、そこまではしないそうです。残ったのを弟に残しといたらいいか。と母は思うようです。その場にいない家族の分のおかずを置いておくていうのは、その料理を作った張本人ならば家族の人数をカウントして作っているのでまだしも、作った張本人でない場合難しいのもあると思いますよ。

        今度からはご自分の分を取り分けておくのがいいかもしれませんね!

        トピ内ID:6641814556

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        そういうこと。

        しおりをつける
        🙂
        ありますね
        家族が休みなのに一人遅くまで働いて、疲れて帰ると全部平らげた食事の跡だけ。 空腹と疲労感に追い討ちかけますよ。ダメージでかい。一人台所で洗い物しながら「あーあ、こんな事なら一人でお寿司食べてくれば良かった」 でも口には出さず。 冷蔵庫の保存食やら有り物を寄せ集めて一人食事する侘びしさ。 家族扱いされてないやい。食い物の恨みはこわいんだぞ。 と腹の中で黒い気分が渦巻くのでした。そんな日があります。 でもいいんだ。 そんな日は上等な石鹸をおろしてゆっくりお風呂に入り、旦那の後ろ姿にひとつまみの粗塩を気付かれないようにまく。 祓いたまえ浄めたまえ。
        好きにするもん私だって(笑)

        トピ内ID:0105801485

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        泣いちゃえばいいのに。

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        🐧
        すいっちぽん
        「なんで私のゴハン、ないの?」
        「みんなの為に一生懸命作ったのに、ゴハン残しておいてくれないなんて、ひどいよ。私の存在はまるで無視されてるみたい…」

        そういって、泣けばいいんです。
        泣かないまでも、ちゃんと気持ちを伝えればいいんです。

        旦那さんは超能力者じゃないんだから、言わなければあなたの気持ちなんてわかりませんよ。

        黙っていれば「不満ゼロ。幸せなはず」と思ってしまいますよ。

        言わないで気づけ、というのはダメ。
        大人のする事じゃありません。

        ネガティブな感情だろうと、伝えるのが夫婦。

        トピ主さん、気持ちを伝えないで悲劇のヒロインになっちゃいけません。
        それは子どものする事です。

        鈍いのは男性だからしょうがない。
        そう思って、旦那さんに気持ちを伝えてください。

        心遣いが欲しいなら、その「ほしい」気持ちを表明してください。
        異文化コミュニケーションだと思って、頑張って。

        トピ内ID:2613182813

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        なんで

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        blank
        ss
        >午前中に夕飯の支度をし、テーブルに並べます。
        で、トピ主さんが食べるのが午後九時ですよね。
        トピ主さんが自分の食べる分は冷蔵庫かどこかに保存してると考えるのが普通でしょう。

        テーブルにある料理はトピ主さんの分も含まれている、ということを、明確にしていましたか?

        午前中に作るなら全部冷蔵庫かどこかに入れると思うけど、てんぷらはつくらないなあ。

        トピ内ID:1976152643

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        個別盛りがおすすめです

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        みん
        あなたが食事の用意をなさってるのなら、作った後個別盛りにしてしまうのが良いと思います。

        定食盆のようなお盆を人数分買って、それに盛りつけておけば一目瞭然です。

        個別盛りにするのが嫌いな方がおられるのでしょうか?

        家族の健康にも個別盛りの方が、誰が何をよく食べて何を食べなかったか、すぐに把握できるので、他の物で補うなど対策が立てやすく有効、と言われています。

        あなたもいつも残り物、なんて言ってたらいけないと思います。

        健康を維持するには、出来るだけ決まった所要量を満たした食事をなさらないと、若いうちは良くても歳取ると怖いです。

        ご主人も義両親も揃って食事できて嬉しくて、ついうっかりあなたの分を残すのを忘れてしまわれたと思います。
        アルコールも入ってわからなくなったのかな・・・入ってない人もいたはずだけど・・・でも歳取ると悲しいことにいろんなポカをしやすくなってしまう事があります。

        夫はやっぱり親が好き、ってこれはもう90%以上の夫がそうだと思います。

        そして円満に同居なさってるあなたに、ご主人も義両親もどんなに感謝なさってるかと思います。

        トピ内ID:1640911946

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