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    pinako
    子供
    私は専業主婦でもうすぐ9ヶ月になる娘のママです。

    夫は娘が産まれてから今まで育児に参加したことがありません。
    しかし、この9ヶ月近く自分の職場の社長や同僚の奥さんの育児と私の育児を比べられたりします。

    例えば
    ・離乳食について私の作るご飯を見て→「不味そう」と言って「社長の奥さんはこんな離乳食作ってるんだって」とブログを見せられます。

    ・娘の夜泣きで私が泣き止ませていると→「毎日散歩している?」と言って「○○(同僚)の奥さんは毎日散歩したら夜泣き直ったってよ。」と言います。
    (私も天気や娘の機嫌が悪くないとき以外はほぼ毎日散歩しています。)

    ・夫が仕事が休みで掃除、洗濯している間子守りをお願いすると→「俺疲れてる…」と言って「社長の奥さんはおんぶしながら家事してるんだって」と言って子守りはしてくれません。

    など言って育児には本当にノータッチです。

    何度か夫に「私の育児と他人の育児を比べるのはやめてほしい、そんなに言うなら少しでも育児に参加してほしい」と言いましたが聞いてくれません。
    そして夫からは「俺はアドバイスしているんだ、これも育児に参加していることになる」と言って「アドバイスをしているのに素直に聞かないお前は心が狭い」と言われてしまいました。

    私には夫の言葉は「アドバイス」というより「嫌味」にしか聞こえません。また、自分の都合のいいこと言って逃げているようにしか思えないのですがこんなこと思う私は夫の言うように心が狭いのでしょうか?

    皆様のご意見、ご指摘いただけたらと思います。

    トピ内ID:9154898739

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    対抗

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    🐴
    maku
    じゃあこちらも「ママ友のご主人、離乳食赤ちゃんに食べさせてくれるんだって」
    「ママとのもご主人、夜泣きした時優しく声かけてくれるんだって」
    「ママ友のご主人、掃除洗濯の時以外でも子守を率先してしてくれるんだって」
    って対抗してみてはどうでしょう。
    文句言われたら「あら、だってあなたの育児に対するアドバイスよ?
    素直に聞けないなんて心が狭いわね」と言いましょう。

    何もしない癖に口だけ挟むなんていうのは一番腹が立ちますよね。
    自分のしてることを認識させるためにも同じことをしてみてください。

    トピ内ID:3826898347

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    具体的に頼むこと。

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    南華
    >そんなに言うなら少しでも育児に参加してほしい


    こういう抽象的な頼み方は、何も頼んでいないと同じこと。
    「頑張れよ」というのが、何のアドバイスにもならないのと同じ。

    一つひとつ、例えば「毎日散歩している?、○(同僚)の奥さんは毎日散歩したら夜泣き直ったってよ。」と言われたら、「あなたが散歩に連れて行ってよ」とお願いすること。

    もっと意思の疎通を図らないと、将来危ないですよ。
    夫婦といっても元々は他人同士。
    常に話し合い、お互いの気持を確認しあっていかないと巧くいきません。

    トピ内ID:1958778295

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    比較対決!!

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    💢
    みみ
    ○○の旦那さんは、オムツ交換はもちろんお風呂も入れてくれるんだって~。
    ××の旦那さんは、『オレが子供見てるから、たまには息抜きしてくれば』って言ってくれるんだって~。
    △△の旦那さんは~
    □□の旦那さんは~
    『それくらい普通でしょ。お宅の旦那さん何もしないの?え?口だけ?』ってビックリされちゃった~。

    って言ってあげてください。

    トピ内ID:3078653369

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    腹立つ!

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    😠
    はまじぃ
    一歳の娘がいますが、旦那からそんなこと言われたら、めっちゃ腹立ちます。

    「じゃあ、全部自分でやってみろ!」って、毎回ケンカかな

    どうでもいい口出しはいらないから、行動で示してって、しつこく言い続けましょう

    トピ内ID:5517969280

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    想像するだけで

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    あや
    言われるのを想像するだけでイラっとしますね。
    じゃあそういう奥さん探せば?‥と言いたくなりますがそれはともかく。。

    ○○さんのご主人は週末父子だけでお散歩行くらしいよ~とか
    平日お風呂入れて寝付かせまでやってくれるらしいよ~とか
    だからお父さん大好きでパパパパってすごいらしいよ~とか

    そういったイクメン話で対抗してはいかがでしょうか??
    そういう人って育児の実際を全く理解してなかったりするので、
    無理やりにでも二人っきりにして出かけたりすると少しはありがたみがわかるみたいですよ笑。

    トピ内ID:5836378055

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    アドバイスじゃなくて嫌みだよね

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    😠
    もるちゃん
    酷いなぁ~(怒)

    ご主人は育児の協力をしてないからこそ、大変さがわかってないですよね。
    なのに偉そうに育児論を語るのがますます許せません。
    なんとか育児のお手伝いをさせることはできませんかね?
    実際、うちの主人も何もやらない奴で嫌みばかり言います。こういう人って今早いうち変わらせないとこのままですよ(怒)

    トピ内ID:5749606683

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    狭くありません!

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    きき


    手を出さないなら口出すな!
    …って言うか 手伝えよ!!
    育児は大変なんだよ~!
    こっちも手探りで頑張ってるんだよ~!

    聞いたら…やれよ!


    心 狭くないですよ!

    トピ内ID:9572652517

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    狭くないですよ

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    🐱
    はぎ
    御言葉は、使えそうな所だけ頂いて、しばらくは右から左へスルーで。


    ご主人の『それ』は、アドバイスではなく、『受け売り』であり『一般論』かと私は思います。
    夜泣き一つ取ってみても、その理由なんて色々でしょうし。何にせよ個人差がありますよね。

    ご主人、恐らく、お子さんの扱い方が分からないんだと思います。なので、逃げてしまう形になる、と。
    イマイチ分からないなりに、『受け売りとは言え参加してるつもり、俺だって育児やってるんだ』なんだと思います。

    私の主人もそうですよ。初めての子供である長女の時に、しかも妊娠中から比べグダグタ言ってましたから…。


    少し大きくなって、関わってくれるようになると、私が言ってた事が少なからず理解出来たのか、『一般論』を言わなくなりましたね。

    トピ内ID:7338634087

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐱
    vp
    育児に参加しないのはどうかと思いますが・・・

    彼なりに、いろいろ調べてるんじゃないでしょうか?
    社長や周りの人に、夜泣きが大変で・・とか、離乳食の話をしてるから
    (○○って、○○なんだって)と言うセリフが出てくるんでしょうから。
    周りに聞きまわってるんじゃないですか?どうしたらいいのかって・・
    それを素直にあなたに伝えてるんだと思いますけど。
    嫌味ってほどのことではありません。
    ただし、○○だってよ!と言うだけで、あとは俺は知らないから頑張りな!って態度は冷たいですね。

    トピ内ID:4961844503

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    はあ?

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    だら
    心狭くなんかないですよ。
    手は出さないで口ばかり出すのは最悪です。

    口を出すなら自分でやってみろ!
    出来ないなら口を出すな!

    と、トピ主さんの代わりにダンナさんをどやして差し上げたいです。

    「アドバイスしてるんだ」→「では実演して見せて!」
    と一回一回言い返す。

    「社長の奥さんは~」→「では直接奥さんに相談するわ。」
    (本当にブログでコメでもして、ついでにご主人の所業の方も相談しちゃいましょう。少なくとも社長さんはもう少し子育てに協力的だと思いますよ。)

    それでもだめなら実力行使。
    「歯が急に痛み出したから歯医者さんに行ってくる!子供お願いね!」
    と有無を言わせず子供を置いて半日、無理でも数時間家を空ける。

    いま痛い目にあわせないと、先々子供が懐かず、奥さんにも愛想を尽かされて結局もっと痛い目に合うことになりますよ、ダンナさん。

    トピ内ID:9431168290

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    「やってくれたらもうけもの」ぐらいの気持ちでないと…

    しおりをつける
    🙂
    めんたい雄
    私の妻も専業主婦ですが、私は育児にある程度(可能な限り?)関わっています。疲れていると放棄状態もありますが。

    しかし、基本的に分業が成り立っているとの考えを持っていますので、育児に必要以上に関わり合う必要はないとの考えも持っています。

    つまり自分の場合「自分と子のために関わりたいから関わり合っている」のであって、妻のために育児に関わっている訳ではありません。

    私のような男性も今は少なくないと思います。今どきは男性も育児もするモノだとする考え方や話はメディアで散見されますが、それは、あくまで子に対しての影響を男親の方もくみ取るようになったからであって、妻のためという意識からではないと思います。

    もちろん、結果的には妻のためになり得ますが、もし生活の糧をご主人様に100%委ねられるのであれば
    ・やってくれたらもうけもの
    の精神で
    ・「子が将来も慕ってくれる」とか「子への影響が大きいから損はないよ」
    ぐらいの話を聞かせ、子育て誘導の方向に持っていく方が得策ではないでしょうか。

    手伝うべき、参加すべき、といった義務感を帯びた言葉による責めはむしろ逆効果でしょう。

    トピ内ID:1068511599

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    全然狭くない!

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    牛赤
    アドバイスは自分自身が経験してなければ出来ない事だと思います。
    私も主婦で子供がいます。
    育児書とかに載ってる事は間違いじゃないけど子供はみんな違う個性があるんだから同じ子育てをしてもダメな時がある!
    トピ主さんは自分なりに頑張ってるならいいと思います。
    ダンナさんが育児に参加しない事はイライラすると思いますが必ずダンナさんは後悔する時がくると思います。

    トピ内ID:3623496493

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    ご主人ひどすぎ

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    だよん
    「なんなんだ、あんたの心が狭いんだ」
    と私なら、ご主人を怒鳴りつけちゃう。
    あなたは悪くないよ。
    まじめに頑張ってますね。
    でも、ご主人も変わりそうにないよね。
    お友達のご主人が育児の手伝いしてるとうそでもいいから、言い返さない?
    ご主人のお母さんは愚痴聞いてくれないのかな?
    ご主人のひどいこと言いつけちゃえ。
    他人事ながら、ほんとに腹立たしいですよ。
    トピさんまけるな。
    がんばれ。

    トピ内ID:7292591838

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    本当、「アドバイス」というより「嫌味」にしか聞こえませんね

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    akireta
    よく金を出さないやつは口を出すな、といいます。
    それと同じ。
    私なら「手を出さないなら口も出すな」と言い返します。

    アドバイスう?上から目線で口だけ出すって最悪ですよ。

    人の心の狭さを指摘する前に、自分の怠慢を反省せよ、ですね。

    ・完全無視、スルー聞き流す

    ・「手を出さないなら、口も出さないで」

    ・「どっかで聞きかじったアドバイスは結構。私は助言より人手がほしいの」

    ・「心が狭くて結構、不快なものは不快。どういう意図で言ってることであろうが、聞く側が嫌味に聞こえるようなら独りよがりでしかないのよ」


    言うならピシャリ、と言うべきですね。

    トピ内ID:5015405141

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    えええ

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    18ban
    誰かと比べているのがアドバイスって。
    無理だ。いちいち説明するのも面倒だから私なら逃げマス
    「私が悪いの?」って迷っちゃうのもどうかしてる。
    そういう意味でどっちもあきれるほどどうしようもない。
    そんな人を好きになって結婚して子供をうんだんですよ。
    あなたの選んだ旦那の意見に納得できないなら話し合わないと。

    トピ内ID:7153467179

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      狭くないです

      しおりをつける
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      mama
      いったい誰の子供なんでしょうね。
      子供を作るときに話し合いはなかったの?
      「育児は協力してしようね」とか「子供の世話は私に任せっきりにしない」とか…

      私は子供が欲しいと夫から言われたときに上記のようなことを話し合いました。何故かというと私の父は子育ては母任せで、何か問題が起こったときにだけ「お前の育て方が悪い」と母を責めていたから。
      夫婦2人の子供なんだから2人で子育てしなきゃいけないと思います。
      私の夫はちゃんと子育てにも参加していますよ。
      公園やプールに連れて行ったり、食事を食べさせたり、オムツを替えたり、よくやってくれている方だと思います。

      残念ながらご主人は口は出すけど何もしないタイプですね。
      自分の都合の良いように口だけ出して育児に参加しているとは言えないですね。
      主さんの心が狭いとは思いません。誰でも不満に思うのが当然だと思います。

      「なんだかんだ言って育児から逃げているだけでしょ!!」とか言わないの?
      このままでは2人目なんてあり得ませんね。
      主さんが苦労するのは目に見えています。

      トピ内ID:5158753529

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      狭くないですよ

      しおりをつける
      blank
      ポポ
      私の場合、旦那がそんな態度だったら正座させて、テーブルをバンバン叩きながらド叱りますよ。いや、マジで。

      旦那に対して早めにキレなさい。そしてどんどん躾なさい!!

      トピ主さん、頑張って!!!!

      トピ内ID:4757206210

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      お疲れ様です

      しおりをつける
      🐤
      紺すうぷ
       初めての育児なのに一人きりで頑張っていらして、本当にお疲れ様です。
      ご主人もお仕事でお疲れなんですね。
      でも休みのない奥様に、もうちょっと思いやりが欲しいところですね。

       私は先にレスされている方々より年齢が上だと思いますが、
      そのせいか前半を読んで、「きっとアドバイスのつもりなんだろうな」
      と思いました。そのあとご本人の「俺はアドバイス・・」
      がでてきて、ちょっと可笑しかったです。
       言われる方からすれば、嫌味以外の何物でもないですが。

       こんな方にかぎって、もっとお子様が成長してあまり懐かなかったりすると
      お前のせいだ、って言いそうですね。
       ご主人のご実家のかたも、今の状況をご存じなのでしょうか。
       いずれにしても、何かの意識改革がないと変わらないですよね。
      ご主人は、働いてお金を運ぶことが自分の育児で、あとは女の仕事と思っているんですものね。
      頭ごなしにあなたも手伝って、では絶対動かないでしょうね。

       嫌味な態度だって気づいてもらう・・・うーん、難しい。
      どうしたらいいんでしょう。答えになってなくて、御免なさい。

      トピ内ID:9594653853

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      腹立つね

      しおりをつける
      🐧
      ごにょ
      旦那さん、本気でむかつきますね。何かまたアドバイスと言う名の嫌味を言ってきたら、

      「アドバイスって言うのは、そのことに対して経験豊かな人がするもんだ。あんた何にもしてないじゃない。じゃあ見本を見せてよ!」って返してください。

      ついでに、男の人は競争心が強いので「○ちゃんのお家のパパはエリートなのに、お風呂やオムツなんでも出来るって。仕事が出来る人は、他のことも難なくこなせるのかしらね?奥さんもいつも幸せそう。羨ましい・・」

      と、とぼけてしつこくペラペラ話すのも効果的。自分の奥さんが、他のご主人を羨ましがるのは腹立つらしいですよ(笑)

      トピ内ID:7815940548

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