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    理解できない義弟夫婦。

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    🙂
    唐辛子
    子供
    義弟に2人目が産まれました。お祝いをどうしようかと思案中。
    私は、お盆にお祝いを自宅に渡しに行く予定でしたが、
    同居している義母が、
    「家が汚くて呼べる状態じゃないのよ。ごめんね」と言われたため、
    「現金書留で郵送します」と、義妹に承諾してもらい郵送。
    しかし、昨日自宅に戻ってきました。
    義妹は、里帰りせず、日中自宅にいますので、受取可能を確認済。
    これには、夫が激怒して、夜、電話しましたが、
    義両親と義弟夫婦が喧嘩する事態になっただけでした。
    「希望の商品があったら連絡してね。」と、電話したときは、
    「そういうのはないです。」と、はっきり言ったので、
    「現金にしますね」と伝えたら「嬉しい。助かります」と言ってました。
    私の実家からも現金書留でお祝いを郵送していたようで、
    「お祝いが戻ってきたけど、何かあったのか?」と、
    今朝、父から電話がかかってきて、夫がさらに激怒して出勤。
    お祝いは要らないと思っていいんですよね?
    電話での感触は、義弟は無関心、義妹は謝罪もなく泣くだけで理解不能。
    1人目のときは、内祝いもすぐに届き、お祝いムード満開だったのに。
    同居している義両親は、私達よりもっと激怒していて、
    昨晩の電話では、私たちにひたすら謝ってくれました。

    義家族構成
    義父、義母とも50代でバリバリ働く人たち。日中は在宅してません。
    義弟20代は、不動産関係に勤めていて、残業が多い職場のようです。
    義妹20代は、専業主婦で1人目が年長児です。
    同居は、義弟夫婦が頼み込んで強引に同居をしました。
    義両親は、自分達の生活を乱されたくないため、大反対していました。
    土地、建物、すべて義両親のもので、2世帯仕様ではありません。

    トピ内ID:6016266438

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    みーこ
    心を広く持ったら?
    みんながみんな器が小さすぎ。

    たまたま受けとれなかっただけでしょ。

    トピ内ID:1277368623

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    今は

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    冴子
    取り敢えず、静観していたらどうですか?
    何か理由があるのでしょう。

    ただ、お盆の期間にお祝いを渡すのは非常識だと思いました。 私は、お盆だろうが仏滅だろうが、気にしないのですが、渡す場合は気を付けています。
    お盆の期間は過ぎてからだったのでしょうか?

    トピ内ID:6447236990

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    どうしたのかな

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    💔
    あららん
    住所は間違っていませんよね。

    封筒に受け取り拒否と書いてありましたか。

    何かの間違いが重なったのではないですか。

    トピ内ID:6489812632

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    わかりません

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    BB
    >義弟は無関心、義妹は謝罪もなく泣くだけで理解不能。

    トピ文読んでもわかりません。
    誰かが玄関先で書留の受け取りを拒否したのですよね?誰が?

    激怒激怒、って文章に何度も出てきますが、トピ主ご主人も、
    いきなり怒って電話したのですか?事情もわからないのに?
    ご一家みんなでせっかちで怒りっぽいのでしょうか。
    トピ主さんの文章も何を言いたいのだかよくわかりません。

    トピ内ID:3114744136

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    体調が悪かったとか

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    🙂
    みどり
    出産後で疲れて、日中寝てたとか
    病院に行ってたとか考えられませんか?
    同居の家族が仕事中ぐらいのときしか、休めないのかなとも考えました
    寝てる=だらしない、サボっている等で義妹はいえないとか・・・

    いきなり喧嘩になるのでしょうか?
    トピ主さんの御主人って『俺がお金送ってやってるのに、受け取らないとはどういうつもりだ!』って上からの態度なのでしょうか?

    義妹さんに直接きいてみては?

    悪く考えると、義家の嫁イビリで、ワザと受け取らないようにして
    嫁(義妹)に非難がいくよう仕向けられたとか?

    現金書留って、時間帯指定とかで、夕方義父母がいる時間帯で受け取ったり
    再配達できなかったのでしょうか?

    受け取り拒否で戻ってきたの?それとも再配達依頼せず戻ってきたの?
    受け取り拒否なら、誰が受け取り拒否を言ったのでしょうか?

    義妹は「泣くだけ」って、誰かを恐れて本当の事が言えず、泣いているようにもみれますが…。謝罪もしないということは、謝罪すれば誰かを怒らせるということで、義家族の誰かにおびえてませんか?

    トピ内ID:1531096046

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    理解はしなくていいけど

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    blank
    あらやん

    >お祝いは要らないと思っていいんですよね

    いえいえ、それはトピ主様自身が思わないほうがよいです。
    ひたすら、貝になって、ご主人様のご意向に従っておいたほうが
    よいです。
    義実家の揉め事にもっともらしく口を挟むのは
    得策ではありません。

    義両親と話す機会があって、謝られても、何しても
    「いえいえ。私はお祝いする気持ちは変わっておりませんし、
    あとは○○さん(トピ主ご主人)におまかせしておりますので」で
    押し通す。

    親戚や友人のところで、お嫁さんが口を出していると、
    解決したあとに、「そういえば・・・」って今度は
    義実家が結束して、お嫁さんに鉾先向くのを見たことがあります。

    トピ内ID:6222604272

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    よくわからん

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    🐴
    maku
    なぜ現金書留を受け取らなかったのか、というのがわからなければ
    どうにも話が進みませんよね。
    それについては未だに謎なんですか?
    義両親も受け取らなかった理由については何も知らないのかな。

    よくわかりませんが今の状態でお祝いを再度送ってもまた返ってくる
    可能性があるし、まあお祝いは保留するしかないでしょうね。
    まずは事情を把握するのが第一ではないのですか?

    トピ内ID:9811627738

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    マナー違反

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    🙂
    ほいみん
    お盆にお祝い渡すというのは、本来すごく失礼なことなんだよ。
    失礼をして、さらにその相手に激怒するなんて、トピ主夫婦は恥ずかしすぎる。

    今では全然気にしない人も多いけど、義妹はそういうマナーをちゃんとしてる家系で育ったのかもね。

    トピ内ID:8223183688

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    放っておいていいですよ

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    😉
    なおなお
    トピ主ご夫婦も、トピ主ご実家までも礼を尽くしたのに、相手がそれを受けなかったんです。

    二度手を尽くす筋合いはありません。相手の事情を考える必要も理解する必要もありません。

    ご実家には申し訳ないことをしてしまいましたが、ご主人がきちんとした方のようですから、お詫びは済んでいることでしょう。もう忘れていいですよ。

    今後義理のご実家、ゴタゴタすると思いますから、義弟夫婦とは疎遠が吉かと思います。

    トピ内ID:3998594260

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    いつか会える日のために

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    blank
    みー
    つまり、義実家で同居中の義両親と義弟夫婦が揉めており、
    義弟夫婦に送った現金書留が送り返されるという状況ですか。
    その状況に旦那さんは怒っており、トピ主さんはどうしたものかと。

    正直、触らぬ神にたたりなし、といいますか…
    義妹さんには
    「送れないみたいだからいつか会った時に渡すね」って言って持っていればいいと思います。
    何年でも。

    1年後でも2年後でも「落ち着いて外出できるようになったら
    赤ちゃん見せに来て!」でいいんじゃないですか?
    どうしても欲しければ義弟さんが取りに来るでしょうし。

    トピ主さんのご実家には「そういうわけでお返しは来ない」ということだけ説明して
    預かっているお祝いは返すなり、預かっておくなり話し合ってください。

    トピ内ID:0876395928

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    これだけではわかりません

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    blank
    くーろん
    お祝いは受け取り拒否をしたから戻されたのですか?
    単に住所を間違えたので戻ってきたのではありませんか?
    実家のご両親のお祝いも戻ってきたのは、あなたが住所を教え間違えたとかではないですか?

    完全同居なのですから、お嫁さんが受け取らなかったとしても、他の家族の誰かが受け取るのも可能なのですし。


    必要な情報は何もなく、必要ない情報ばかり書き連ね、「お祝い送らなくていいんですよね!」って書くところに、
    単にお嫁さんを悪く言いたい、お嫁さんを批判して欲しいだけ、トピ主さんの意地悪さが垣間見えるのですが。

    トピ内ID:9107739792

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    送ってから戻ってくるまでの間はどれくらい?

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    😨
    メロン
    赤ちゃんが生まれたばかりだと、ついつい一緒に眠ってしまって出られなかったという事はあると思います。
    でもその場合再配達が可能で数日間郵便局で預かられますから、
    あまりにも戻りが早かったのなら義妹さんが受取拒否をされたって事ですよね。
    事情があって受け取り損ねたのならちゃんと理由も言えるでしょうし、
    義両親もそこまで怒らないですよねぇ…。
    本当にどういう事なのかしらね。

    トピ内ID:3967602179

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    夫婦喧嘩してるとか?

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    blank
    香港小姐
    義弟さんと奥さん、長期喧嘩中とか。
    で、旦那関係の用事はすべて無視とか。
    「あんたでアンタ側の処理は勝手に始末つけろ!」
    ....私ならありうる話です。

    トピ内ID:0311093295

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    何でしょうね

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    🐧
    もん
    義理の弟さんは何故頼み込んで同居したんですか?金銭面だとは思いますが…。大反対のとこに無理矢理なら、さぞ居心地悪いでしょうね。それでも仲良くはしてたのですか?

    要するに、全てのしわ寄せが義理の妹さんにきてると。義理ご両親はバリバリ働いている。居候するにも十分にお金を入れていない。じゃあ家の事はお願いね。義理の妹さんは家事が苦手な上に産後で大変、家の中ぐちゃぐちゃ、「片付け家事しろ」「これ以上は無理」「出ていけ」「金がないから無理」「じゃあ片付けろ家事しろ」産後で思うように出来ない、義理の弟さんもお前がするしかないという対応でしょうか。

    義理の妹さん、昼間寝てて居留守してたのかもですね…。

    トピ内ID:9174318771

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    確かに理解できない

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    😢
    タッコ
    現金封筒が戻ってきた理由はなんでしょう?

    「受け取り拒否」なのか「不在で留め置き期間を過ぎて返送」なのか


    義弟嫁さんのご家族との問題かしら?
    自分の親や兄弟が何も送ってくれないのに、夫の兄弟や
    さらに兄嫁さんの実家までも贈ってくれることに対して
    (うちの方では嫁実家は相手兄妹の『結婚祝い』まではしますが、その子どものお祝いはしません)
    後ろめたさとか、どうにもならない悲しさとかがあったのかもしれません。

    私にはそれくらいしか思いつきません。

    トピ内ID:5518008465

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      書留の不在届すら気に出来ないほど、家の中が悲惨な状況なのでは

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      mirin
      ご両親は郵便物なんて不在時に到着した郵便をとりに行く暇がないのでしょう。弟さんも。

      お嫁さんは、郵便局の人が来る頃には、あかちゃんと寝てしまっているか、お風呂か、何かわかりませんが、2人目の育児にてんやわんやで、不在届の有効期限を過ぎて放置。ただそれだけのことではないでしょうか?

      身内の人も招待できないほとに家が散らかっているということは、お嫁さん、片付けが相当下手なんでしょう。つまり、家事能力がそうとう低いんだと思いますよ。なので、郵便ボックスを毎日チェックしていないのでは。ほかの大人3人も、チェックしたりしなかったり。忙しすぎるか、家族全員、だらしないかのどちらかで、不在届があっても、放置したのでは?

      問題は、おうちの中が、書留の不在届(普通は現金もらえるので気にしますよ)すら気に出来ないほどの惨状だ、ということです。年長さんもあかちゃんがえりしちゃってるかもしれないし、あかちゃんも夜泣きがひどいのかも。それで働いている3人がイライラしてるのかな。。

      トピ内ID:4696823988

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      謎がいっぱい

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      わっふー
      何故、現金書留を受け取らなかったのですか?
      何か理由があるはず。
      理由が分からないのでは、どうしようもないですよね?

      それから、現金書留が帰って来た時、不思議に思いはしても、激怒はしないと思うのです。
      トピ主の夫と義両親は、なぜ怒っているのですか?

      義弟は、義妹が泣くほどの事態になっているのに、なんで無関心なんですか?

      なんだか、義実家は謎だらけですね?
      おそらく、トピ主さんが書いていない、義実家内での何かが原因となって、今回の件になったのでしょう。

      義妹が悪いで終わらせるのでは無く、義実家全体が何か変なことになってないか気を付けた方が良いと思います。

      トピ内ID:4008442750

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      本人に聞くしかない

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      匿名
      なぜ現金書留が戻ってきたのか原因を知らないことには始まりません。
      何かあったことは確かなんでしょうけど、
      想像だけで怒っても仕方がないですよ。

      とりあえずお祝いは保留で落ち着いた頃に理由を聞いてみたらどうですか?

      トピ内ID:7098634187

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      激怒すること?

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      みかん
      旦那さんは電話での会話はなんと言っているのですか?
      いきなり激怒する旦那さん、ちょっと変だよ

      普通は
      現金書留を贈ったのだけど戻ってきた
      何かあったのか?
      と心配になるはずなのに、激怒した?
      で、あなたも一緒になって
      御祝いいらないみたい。ラッキー
      なんて思ってるの?

      心配にならないほうが不思議

      トピ内ID:6530552864

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      事情がありそう。

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      なな
      二人目の出産で喜ばしくない、何かあったのかも知れませんね。
      義母の「家が汚くて呼べる状態じゃない。」に意味があると思います。
      泣いてばかりの義妹さん…疲れてるんじゃないかな?心が限界なのかも。

      お祝いはいらないんではなく、受け取れないのでは?
      もう少し様子を見て義実家が落ち着いた時に、直接渡してあげてはどうでしょう。

      トピ内ID:8618064848

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      トラブルの原因は、嫁同士のやり取りです

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      🙂
      neco
      義家族・義親戚とのトラブルの多くは、
      嫁が勝手に事を進めるからですよ。
      今回も、嫁が出しゃばった事が原因の失態例です。

      では、どうすれば良かったかですが、
      義理家族の儀式・マナーに関しては 義家の血縁者同士で執り行うことです。

      出産祝を渡す場合、渡す側の世帯主が 相手の世帯主へ渡すのです。
      貴女の場合、嫁同士が行うのではなく
      貴女の夫が、実弟に渡せば済んだ話です。

      親戚間のトラブルって、夫側家族親戚間で起こりやすいのです。
      なぜなら、家事を嫁に任せているので 夫の家の流儀を知らない嫁が取り仕切ってしまい 結果、知らず地雷を踏むケースが多いからです。

      貴女の場合も義弟の性格をよく知るのは、貴女でなく義弟嫁でもなく
      貴女の夫でした。義弟と貴女の夫の間に 2人の無血縁者が入ったことが騒動を招いたのです。これからは、義家の流儀は血縁者当人同士に任せましょう。

      嫁が義家に関して出しゃばらないことです。
      作法は家それぞれですから、いわば世帯主の価値観に左右されます。
      大切な事は必ず世帯主同士が確認をして 世帯主同士で行ってもらうことです。

      トピ内ID:5911626361

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      いきなり激怒?

      しおりをつける
      🐷
      トントロ ロ トトロ
      どのくらいのタイムラグがあったか分かりませんが、いきなり激怒?
      どちら様もいきなり激怒?

      いや~、20代の若夫婦が現金を要らないって事はそうないと思いますよ。
      強引に同居するような厚顔無恥な人たちなら猶更。

      何か事情があるんじゃないですかね。
      もう少し落ち着いて話を聞いてみては如何ですか。

      トピ内ID:4718099177

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      もしかして・・・

      しおりをつける
      😨
      とむ
      生まれた子供に重大な障害があって、お祝いどころじゃない・・とかいうことないですかね?

      そうじゃないといいですが・・・

      トピ内ID:0494699035

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      激怒!

      しおりをつける
      😀
      ツクツクボウシ
      すぐに激怒する人ばっかりなんですね。
      特にトピ主さんのご主人、理由も分からない状態で、激怒できるのがまず不思議ですが、激怒したまま電話などしたところで、話はこじれるだけだというくらい、経験値でわからないんでしょうか。

      「激怒」「さらに激怒」「謝罪もなく泣くだけ」「理解不能」「もっと激怒」「ひたすら謝ってくれました」「強引に同居」「大反対」
      これら全て、トピ本文に書かれてるワードですが、
      ごめんなさいね、笑っちゃうくらい、程度の低いご夫婦、ご家族なんだなぁということだけは伝わりました。
      皆さんコミュニケーション能力ゼロなんですね。
      大変そうですけど、まあ、類は友を呼ぶんでしょうから、似たもの同士、何とかやっていけるでしょう。

      トピ内ID:3123734233

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      それは多分

      しおりをつける
      💋
      マイアミ
      年長さんがいて新生児がいて家事しろってそりゃあ大変だわね。知らん顔してお祝いもっていって、買い物とか掃除とか子守を手伝ってあげなよ。お土産に干物やみそ漬けの肉とかすぐ料理できるものを持って。むりやり同居ならお金にも困ってるんじゃないかなあ。

      トピ内ID:8897161485

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        なんだかよくわからないけど

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        blank
        まりん
        つまり、主さん夫婦が送ったお祝い金も
        主さんの実家が送ったお祝い金も返してきて、
        義実家の両親は主さんに、謝ってて、主さんの旦那さんは
        義弟夫婦に激怒してるってことですよね。

        そこはわかりましたが、要するに勝手に押しかけで同居してる
        義弟夫婦と義両親がなんらかで揉めているということで
        よいのでしょうか?

        ならば、いらぬ口は主さんは挟まずに静観しておいたほうが
        いいと思います。事情がわからないのですから、理解できないのは
        当然です。

        だからって、お祝いを引っ込めるのはどうかと。
        主さんの実家からのお祝いはさほどでもないと思いますが、
        落ち着いてからまた、渡してあげては?

        今は家の中もグチャグチャで、そのほかにも揉めていて、
        義弟も正常だ状態ではなく、何かに腹が立ってついお祝いを
        送り返した・・・のでしょう。
        なので、落ち着くまで待ってあげてください。

        トピ内ID:0768745943

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        なんかスッキリしないな。

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        通りすがり
        あなたの夫 義両親 義弟 が不思議です。
        お祝いは要らないと思っていい・・とは普通思えませんよね。理由がハッキリ分からないんですから。
        それに義理妹が泣くというのは、ちょっと普通じゃないので 心配になりました。

        トピ内ID:3769444350

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        理解できないトピ主夫婦

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        小鳥
        普通ならば「何かトラブルがあったのか」と
        心配するところでしょうに…
        「激怒」「激怒」と繰り返すところをみると
        トピ主さん夫婦は、よほど義弟夫婦のことが嫌いなのですね。

        事情も判らないままいきなり激怒するなんて
        短気だし意地が悪いですね。
        私はトピ主さんの思考回路の方がよほど理解不能です。

        なんでそんなに、義弟夫婦が嫌いなの??
        これまでに何かトラブルがあって、もう
        何をされても悪い方にしか取れなくなっているのですか?

        トピ内ID:2840125751

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        そんなにすぐ激怒?!

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        匿子
        大丈夫ですか?トピ主さんのご家族。

        書留って、受け取りづらいですよねー。
        うちは共働き・子無しですが書留を受け取りづらくて困ります。
        そのうち期間が過ぎてしまうのではとハラハラします。

        なので、自転車で10分くらいかけて本局まで取りに行くことがほとんどです。

        義弟ご一家も何か受け取れない理由があったのでは?
        それは聞いたのですか?

        過去に色々確執があったのなら受け取れない⇒激怒もありかな、と思いますが
        いきなり戻ってきてしまったのなら「なんでだろう?なにかあった?」って心配するかも。

        トピ内ID:3090330141

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        なんていうか…

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        パキラ
        >お祝いをどうしようかと思案中。

        そこはお祝いよりも心配するのが先なんじゃないの?

        書留って受領印がいりますよね?
        何か事情があって受け取れなかったとか、そういうことは考えないんですか?

        それに共働きの義父母と同居でしょ?
        ということは赤ちゃんと上の子と三人きりってことですよね。
        なのに「子なし嫁」と同じ家事レベルを求められてたら寝る暇もないんじゃないんですか?
        体調崩してた可能性もありますよ。
        だってお祝いを届けようっていうのに「家が汚くて」って断るくらいですよ?
        動ける大人が二人もいるのに(義両親)、何やってんだかって思いませんでした?
        普通に家事も育児も嫁に丸投げ、夫(義弟)はスルー、嫁はストレスをためていっぱいいっぱいって図が見えましたけど。

        同居を決めるときも一悶着あったなら、あまり良い家族関係じゃないと思いますよ。

        もう少し考えるべき部分があると思いますけどね。

        トピ内ID:7753330319

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